Мобильная связь

Вечер. Торговый центр. Зашла купить подарок ребёнку друзей, выбрала — упс! Не работает терминал. Попросила подождать, поскольку наличных денег не хватало. Поскольку категорически не люблю обременять людей долгим ожиданием или несбывшимися надеждами (дорогой монстрик, прямо скажем), помчалась в банкомат. Их, насколько мне известно, в этом центре шесть.

И началось… Нет, я вытерплю, когда пожилой человек, долго и мучительно путаясь в кнопках, пытается снять денежку. Даже помогу (если попросит). Я выдержу, скрипя зубами, когда некто снимает крупную сумму мелкими купюрами в пять-семь заходов. Я буду медитировать и глубоко дышать, наблюдая, как дама методично опустошает десяток имеющихся у неё карточек, снимая с каждой всё до копейки.

Но, чёрт вас подери, почему вам нужно платить за телефон именно в банкомате, когда в двух метрах стоят три инфокиоска? Зачем? Зачем вальяжно подходить к банкомату, победно поглядывая на очередь, доставать из широких штанин список мобильных номеров на бумажке в клеточку и вдумчиво приступать к пополнению баланса? Более того, даже пару раз отвлечься на телефонный звонок: «Вань, а тебе сколько на телефон положить? Ага, ага… А Мане? Ага… А бабушке?»

Чем вас пугают инфокиоски? Сенсорным экраном? Так у вас в руке сенсорный же телефон!

Люто, бешено задолбали. Ведь не первый раз сталкиваюсь, а всё равно привыкнуть, понять и простить ну никак не могу.

Когда я обращаюсь за помощью к сфере услуг, иногда, кажется, начинаю говорить на каком-то другом языке.

Обувной магазин.

Я говорю: «Офисные чёрные кожаные туфли с широкой ступнёй, круглым носом и на маленьком каблучке».

Продавец слышит: «Розовые со стразиками остроносые узкие босоножки на 15-сантиметровой шпильке, бархатные туфли на высоченной платформе, разноцветные балетки».

Турагентство.

Я говорю: «Тенерифе со 2 по 9 мая, пятизвёздочная гостиница на второй линии моря, никаких ночных клубов под окнами, двухразовое питание: завтрак, ужин».

Туроператор слышит: «Казантип с большим количеством наркоты в клубах, Ибица с круглосуточным сезоном тусовок, Майорка с непомерными ценами или нищая Куба, где, кроме океана, смотреть не на что».

Салон связи.

Я говорю: «Кнопочный телефон на две сим-карты с выходом в интернет и большим объёмом памяти, без камеры».

Консультант слышит: «Пятый айфон на одну сим-карту, „Блекберри“, глючный смартфон с „Андроидом“».

Салон красоты.

Я говорю: «Маникюр, снятие шеллака, покрытие обычным лаком».

Мастер по маникюру слышит: «Супер-пупер-мегапроцедура с массажем, гелевое наращивание ногтей, педикюр».

Задолбали!

Давеча сменил свой Windows Phone на iPhone ввиду морального устаревания первого. Опишу несколько самых заезженных шаблонов.

— Насосал!

Такие люди мной отправляются в травматологическое отделение с травмами челюсти сразу, хотя само высказывание моей ориентации не претит.

— Там же всё платное, ты мажор!

Сразу видно, что это люди, которые слышали об iOS из десятых ртов.

— Теперь ты — тупой МПХ!

В общем-то, возможен и первый пункт, но чаще посылаю на словах.

— Да у тебя аж три девайса от Apple! Ты мажор и яблофил!

Такие люди не могут себе позволить технику Apple только потому, что не хотят стать «яблофилами».

Это только основное. А сколько мне приходится выслушивать всякого непотребья… Люди! Запомните: телефон, даже от купертинской компании, это всё ещё телефон! Он ни к чему не обязывает и ни о чём не говорит. Он не говорит о материальном положении человека, ибо запросто покупается в кредит. Он не говорит о каких-либо сексуальных отношениях с папиками. Он не говорит о том, что на каждом экземпляре установлен Инстаграм и что каждый его владелец выкладывает туда еду.

Я не спорю, есть и те, кто своими айфонами нагло красуется. Но подумайте сами: в глубинке, где я живу, айфон уже года три не является роскошью, чего уж говорить о наших столицах. Айфон, @#$, говорит о том, что человек хочет пользоваться телефоном и делать это удобным ему образом!

Я — волонтёр игр «Сочи-2014». Я невероятно рада, что игры состоялись у нас и именно в 2014 году, потому что я уже совершеннолетняя и могу быть волонтёром.

Волонтёры — это люди, которые работают за идею. Они не жалуются и не ноют, ведь быть волонтёром — потрясающе. Они могут только сыпануть немного фактов и своих мыслей.

Я хочу поблагодарить всех организаторов за то, что стала частью этого события.

Спасибо российским спортсменам за их успехи и особенно за медали.

Спасибо всем спортсменам за их улыбки и добрые пожелания.

Спасибо организаторам питания, которые, несмотря ни на что, ухитряются нас всё-таки кормить — очень вкусно и очень много, кстати.

Спасибо ребятам за то, что вы проводите эти прекрасные недели здесь, со мной, и они полны новых знакомств и открытий.

Спасибо полиции за то, что вы охраняете нас и действительно не даёте в обиду.

Спасибо за возможность показать иностранцам, что русские — добрые и улыбчивые люди, если с ними просто заговорить.

Но отдельно хочу поблагодарить и выделить ещё некоторых.

Спасибо «Боско» за чудесную форму! Несмотря на моментально промокающие ботинки, отсутствие шарфа, стопроцентный полиэстер, косяки с размерами и мою уже, по-моему, бесконечную простуду.

Спасибо всем организаторам уровнем выше, которые по тысяче раз на дню меняют инструкции. Тем людям, из-за которых я выслушиваю столько добрых фраз от некоторых гостей: «Тварь поганая, да тебя с вещами отправят в твоё село, из которого ты прикатила!» Моё «село», кстати говоря, — столица нашего государства, а грубияна лишили аккредитации и послали на курсы этикета.

Спасибо авиакомпаниям за волонтёрскую скидку! 13 тысяч за билет на самолёт — копейки для «зажравшейся москальки».

Спасибо «Мегафону» за организацию прекрасной связи и суперскоростного интернета, несмотря даже на то, что 3G ловился только после плясок с бубном вокруг телефона.

Спасибо Сбербанку за полное отсутствие банкоматов в местах размещения волонтёров.

Спасибо строителям за наши прекрасные дома! Протекающая крыша и незагерметизированная ванна — мелочи, ведь часто нам просто так отключают воду. А ванную нам всё-таки загерметизировали. Правда, спустя три недели проживания. Строительной пеной.

Благодаря этому месту я научилась ценить мелочи. Да и команда у нас потрясающая, всё не так плохо, как может показаться. Проблем много, с ними борются, но плюсов на самом деле больше, просто они не так заметны, как некоторые минусы.

Вот уж действительно: «Жаркие. Зимние. Мои».

Я понимаю, что прогресс не стоит на месте, но, может, давайте как-то помедленнее?

Для того чтобы переписать видеокассеты в «цифру» и сохранить память давно минувших дней, нужно или купить более современную периферию для оного захвата, или поставить давно уже как не поддерживаемую официально версию «форточек». Новая плата стоит в десять раз дороже скромного б/у компьютера с лицензионной наклейкой «хрюши» на боковине.

Обновление прошивки для не самого дешёвого смартфона производитель выпустил лишь один раз. Сегодня единственная полезная и актуальная функция этой «нокии», некогда приобретённой за 10 тысяч, — умение разослать SMS всем контактам в два клика.

Совершенно неожиданно престарелое недояблоко типа «айфон» отказывается обновляться на более свежую версию системы. А через некоторое время на него уже не установить ни одну более-менее нужную программу. При том, что покупалось оно по цене неслабого ноутбука, который сейчас можно использовать, а телефон — нельзя.

Есть и сканер для офисных нужд: удобный, компактный, рабочий. Производитель на него забил очень давно. И если раньше можно было сканировать с помощью некрасивой, но функциональной родной программы, то сейчас — только штатными средствами (в два раза больше кликов и информации для запоминания). Новый стоит в пять раз больше, чем можно выручить за старый.

Фототехника. Тут тоже беда. Где обновление прошивки для одной из наиболее популярных и бюджетных «народных» зеркалок? Нету и наверняка не предвидится. Все стараются выпустить что-то ещё более новое, а не развивать и поддерживать старое.

В итоге имеем то, что имеем. Я знаю, что многие относятся к потребл$#ству негативно. Но, извините, единственный способ не так уж сильно терять в деньгах и хоть как-то справляться с напирающим прогрессом — это покупать новую модель чего-либо не позднее полугода-года после выпуска, продавая старую максимум через полтора-два. Тогда на свежак и цены будут не сильно дерзкие, и старьё можно будет продать вполне выгодно. Я в этом не виноват!

Не завидуйте обладателям свежих буков, «яблок», «зелёных роботов» и прочей техники. Не коситесь на меня в торговом зале. Не задавайте на аукционе идиотский вопрос: «Почему продаёшь?» Иначе никак!

Случилась беда. Мой любимый телефон, моя надёжная Нокия 6300, которая устраивала меня по абсолютно всем параметрам, прослужившая мне верой и правдой восемь лет, пала под воздействием очень солёных вод Эгейского моря. Ну, думаю, пришла пора проститься и отпустить. Встал вопрос: а что же взять взамен?

Лезу в интернет-магазины рассматривать ассортимент — авось подберу что-то аналогичное. И что же я вижу в абсолютно всех магазинах? Сенсор. Везде. В любом устройстве. Где же аналоги? Где качественные кнопочные аппараты с достаточным набором функций, которые при этом ещё и выглядят строго, но со вкусом? Производители, почему вы решили, что с появлением айфонов все, все, абсолютно все тут же их полюбили и захотели, и нейтральные удобные модели можно снять с производства? В итоге остаётся выбор: либо ходить с примитивной звонилкой за 1000 рублей, которую из кармана достать стыдно, либо заткнуть собственный комфорт в одно место поглубже и брать сенсорный аппарат. Под свои параметры подобрать телефон вообще нереально. Отлично.

Не поверю, что нас таких, любителей строгости, лаконичности и удобства, да и просто нелюбителей сенсора, не осталось вообще! Не по-ве-рю! Вот и хожу с запасной трубкой, которую чудом удалось найти в закромах. В погоне за модой и мнением пресловутого большинства вы, неуважаемые производители, непонятно зачем забыли про остальных покупателей, которые были верны качеству и стилю.

Ох уж мне эти маркетологи от сохи!

Глобальный процесс затронул почти всех жителей Приморья: слились два крупных оператора сотовой связи. Местную сотовую компанию, услугами которой пользовались 60% «мобилизированных» жителей Приморья, поглотил гигант «большой тройки». Казалось бы, более крупная компания может существенно понизить цены более мелкой: это закон бизнеса. В ответ на это можно несколько потерпеть «болезни переходного периода», связанные со слиянием. Но в действительности произошло следующее.

На тарифе отключились мелодии вместо гудков, ранее именуемые Happy Call. Просто отключились — и всё. Потом так же неожиданно подключились, но с мелодией, не имеющей ничего общего с установленной ранее. Всем одинаковой. Всем платной. Мой звонок с требованием вернуть всё обратно встретил протест: нет у них такой мелодии, и всё тут. Это корпоративная мелодия прежней сотовой компании, поэтому нынешняя не посчитала нужным её оставить. И неважно, что прежней компании уже нет (и это не будет являться рекламой) и что эта мелодия у меня успешно играет уже восемь лет, делая звонок мне узнаваемым среди друзей. Нет — и всё.

Исчез баланс с экрана телефона после разговора. «Нет технической возможности». То есть у гораздо более мелкой компании такая возможность была, у других операторов она есть, а вот у гиганта-поглотителя нет. Как-то несерьёзно, честное слово.

Закрылся мобильный кабинет старой компании, но не открылся кабинет новой. Точнее, открылся, но как новый, требующий регистрации. Новый кабинет обнаружил весомую проблему: невозможно выяснить списание денег за месяц и количество минут, потраченных на исходящие и входящие разговоры. Только через детализацию. То есть берёшь калькулятор, полпачки кофе, ночь — и начинаешь суммировать, если упёртый. Иначе никак: политика компании.

Мобильный интернет удалось настроить через долгие танцы с бубном после получения SMS: «Ваш телефон не может получить автоматические настройки интернет». Вот те здрасте — а раньше как я пользовался интернетом через него? Вроде и модель — не китайский эксклюзив, а вполне себе официальный телефончик известного бренда. Ну да ладно, пролетели.

Один из телефонов, чья сим-карта была зарегистрирована на моё имя, украли. На счету сим-карты деньги, нужно срочно заблокировать. Звонок оператору (по старому номеру). Гора ненужной информации, голосовое оповещение меню («Если вы абонент сотовой связи, нажмите цифру 1, если вы абонент…»). Минута жизни потрачена впустую. Особенно удивила концовка: «Если вы абонент сотовой связи, позвоните по номеру ****». Перенабираю другой номер. Снова поток информационного поноса, через минуту закончившийся сообщением нужной комбинации для соединения с оператором: «Оператор ответит вам через три минуты». Томительное выжидание.

— Татьяна, компания «******». Чем могу помочь?

— Татьяна, украли телефон, заблокируйте сим-карту.

— Назовите номер и фамилию.

Диктую «короткий» номер и фамилию. «Длинный» просто не помню, так как никогда не оплачиваю его.

— Мы не можем найти соответствие длинному номеру.

Впадаю в ступор. Как? Город я назвал, фамилию назвал, позвонил именно тому оператору, а не какому другому. Предлагаю проверить ещё раз по фамилии, городу и последним четырём цифрам. Ответ тот же: не можем.

Отключаюсь. Ищу в записной книжке номер, звоню снова в колл-центр. Очередная порция информации, уже слышанной выше, очередное обещание соединить с оператором через три минуты. Заблокировали. Десять минут из жизни вон.

Беру распечатку детализации за один день в офисе компании. Требуют заявление. С номером паспорта, пропиской и обязательством оплатить два рубля. Слегка удивляюсь, но заполняю. Выдают.

Можно много писать. Но хочется заметить, что желание двигаться к прогрессу дано, видимо, не многим. Иные предпочитают регресс. А я меняю оператора на более вменяемого, честного и правильного.

Тенденция нашего времени: престиж — удобство — навязанная обязанность.

Лет тридцать назад личная машина была символом некоего повышенного статуса, потом это стало просто удобно. Сейчас — боже ты мой! В нескольких местах отказали в приёме на работу потому, что машины у меня нет. При том, что в половине из них работа предполагается в конторе. Зачем мне машина? В одном месте ответили честно: чтобы можно было вызвать в выходной. В другом заявили, что вот такая корпоративная политика: человек с машиной подбирает по дороге двоих-троих коллег без оной. Бесколёсных стало много, и ищут они именно автомобилиста. Извините, я не в такси нанимаюсь. Двоюродного брата, продажника от бога с опытом работы в огромных корпорациях, не взяли в средней засранности фирму потому, что у него не иномарка, а «девятка» — нестатусно.

Девяностые. Мобильник — у-у-у, кру-у-уто. Конец девяностых — мобилки юзают все, от пионеров до пенсионеров. Сейчас нежелание поделиться номером мобильника вызывает фонтан блевотины. «Как это вы не 24/7 будете на связи?!» Да вот уж так. Включаю служебный в 9:00, вырубаю в 18:00. Все вопросы в рабочее время. С 18 до 9 утра пять дней в неделю — это моё время, и ваши проблемы я в гробу видал. А уж в выходные — тем более! Личный? Вот в том и дело, что он личный. Родные, друзья, знакомые. Коллеги — на хрен. Удобная вещь превратилась в поводок, в проклятие.

Банковская карточка. Особо злит. Какого чёрта нам не оставили выбора?! В те же девяностые наличие карты банка делало обладателя выше в глазах прочих, потом было удобно. Нынче на карту переводят зарплату. В банке остаётся всё, что меньше 100 рублей. Банкомат даже полтинниками не заряжают. Теперь ещё хотят, чтобы все сделки от 500 тысяч шли через банки. Вывод: я обязан кормить этих жадных ублюдков.

Блин, народ, вы задолбали делать вещи обязательными придатками человека! Я не желаю мудохаться с техосмотром, ОСАГО, гаишниками и придурками на дорогах! Я и сам буду тем ещё водюком при зрении минус шесть и одном «рабочем» ухе. Я не желаю, чтобы меня будили среди ночи только потому, что какая-то дура захотела устроить совещание непременно завтра в 9:00 у чёрта на куличках! Я хочу получать деньги на руки, потому что свои они — в кармане, а на пластмассовом квадратике — хрен знает чьи.

Но выбора нет. Или есть, но совсем грустный. И это положение не просто задолбало — оно выбешивает!

Дорогая однокурсница! Зачем ты звонишь мне поздно вечером накануне сдачи нашей презентации с истерическим воплем: «Прости, у меня совершенно не было времени, я не успеваю!»? Очевидно, чтобы я сделала твою часть. У тебя было время уехать на выходные с друзьями, пойти в кино накануне, но не было времени сесть за презентацию.

Любимая мамочка! Я попросила тебя забрать для меня пару документов до моего приезда в отпуск, даже выслала тебе доверенность. Ты с радостью согласилась. В результате я приезжаю домой и обнаруживаю, что ты о них забыла: «Знаешь, у меня не было ни минуты свободной!» Будучи домохозяйкой, ты находишь время через день ездить в супермаркет на другом конце города за пачкой чая, добираться на рынок в жару на перекладных, возвращаясь с пакетом огурцов, которые можно было купить возле нашего дома в овощном ларьке, но за рубль дороже. Ты внезапно обнаружила, что обои в коридоре, которым всего год, «не смотрятся», и затеяла бесконечный ремонт с ежедневными походами в магазины. В результате я не успела записаться на приём, чтобы забрать документы, и несколько дней из своего маленького отпуска таскалась по инстанциям и тухла в очередях.

Подруга, ты постоянно ноешь, что у тебя ну совершенно нет времени на себя. Ты ведь работаешь. Да, ты приходишь домой в семь, ложишься в полночь. У тебя нет семьи, ты живёшь одна. У тебя нет времени на банальную пробежку, но есть время сделать себе бутерброд и лечь на диван смотреть телек. А потом ты льёшь слезы, что «пухнешь как на дрожжах, и вообще, это гормоны», и просишь найти тебе хорошего эндокринолога.

Коллега, просидевший весь рабочий день в синенькой социальной сети, вдруг обнаруживает, что не проверил заявки. Проверяет ближе к концу дня и отсылает мне. А в них — день выполнения «сегодня». В результате коллега сливается в шесть, а мне приходится клепать документы до позднего вечера.

Знаете что? Мне абсолютно плевать, куда и на что вы тратите своё личное время. Только прекратите тратить моё! Не надо страдальчески закатывать глаза или обиженно сопеть, когда вы обнаруживаете, что я не собираюсь доделывать за вами «косяки» или сочувственно кивать и поддакивать, слушая очередное нытьё.

Я продаю интернет в торговом центре. Приходит ко мне паренёк:

— Можно купить модем за 1900?

— К сожалению, модемы за 1900 закончились, но вы можете их приобрести…

— Бл@#ь, начинается Россия! — с этими словами он уходит.

А мог бы дослушать и купить в магазине через пятьдесят метров на тех же условиях. Даже обидно: модемы кончились у нас, а виновата Россия осталась.

Задолбали! Любите Россию, она в вашей глупости не виновата.