Мобильная связь

Мне надоело ждать подвохов от сотовых операторов.

Например, смена тарифа. Конечно, они это делают, уведомив потребителя дней за десять, рассылают эсемесочки со слезливой историей из разряда «Сотовая связь дешевеет с каждым годом, поэтому мы переводим вас на более выгодный тариф, ваш устаревает. Мы заботимся о вас! С любовью, ваши…» Это, конечно, очень трогательно, новый тариф даже часто дешевле предыдущего, правда, с некими оговорками.

Вот бабушка, которая в силу возраста не умеет читать SMS, но хорошо знает, как проверить баланс. Этих знаний бабушке хватает, чтобы в какой-то момент заметить, что каждый день её тариф без абонентской платы списывает с неё небольшую денежку. Что случилось? Правильно, звёздно-киевский оператор «позаботился». Звонки теперь почти бесплатные, но зато ежедневно берут небольшую абонентскую плату. Не спорю, для молодёжи и, скажем, бизнесменов, которые много болтают, это очень выгодно. Но не для бабушки, которая звонит с сотового раз в неделю сказать, что она доехала до рынка, поликлиники или подруги. За месяц с абонентской платы набегает приличная сумма, довольно ощутима для украинской пенсионерки. Тариф нам, конечно, поменяли на более подходящий, но деньги не вернули, осадок остался.

Как ни странно, ещё больше меня выбесила обратная ситуация. Русский пчелиный оператор решил за всех, что тариф 2008 года невыгоден и устарел, надо отключить. Разослал всем эсемески и предложил бесплатно выбрать любой другой тариф до 10 декабря. Потом пригрозил сам вторгнуться в уютный мирок своих юзеров и поменять тариф на почти такой же. И вроде всё классно, старый действительно дорогой, новых огромное разнообразие, выбирай не хочу. Но к старому-то у меня привязаны опции с дешёвым интернетом и бесплатными звонками, подключённые в древние времена по акции.

Испугалась, озаботилась. В техподдержку, конечно, не дозвонилась, положила трубку после сорока минут в очереди. Написала письмо. Конечно, ответили что при этом принудительном переходе с тарифа опцию отрубят, и не видать мне моих 5 ГБ за 250 рублей, так как таких выгодных предложений больше нет.

Пару дней я честно погрустила, уже решила из принципа перейти на другого оператора. 11 декабря в личном кабинете выяснилось, что ни на какой тариф меня не перевели, а просто переименовали старый, добавив к нему красивое число 2008. Опция осталась, интернет на месте. Честно говоря, навело на мысль, что оператор просто пугал, пытаясь заставить меня свалить с тарифа и больше не пользоваться выгодными няшками. Хитры, нечего сказать.

Яйцеподобный российский оператор предложил бонусную систему. Подключаешь опцию за бонусы, чтобы поговорить в той самой Украине по выгодной цене. Но что-то у них там глюкнуло этой осенью, и одновременно с бонусной опцией они включили и обычную, которая предоставляла такую же скидку, но за умеренную плату. Очень скоро подвох увидела мама, спустя месяц и я. То есть они точно знали знали про этот глюк, но надеялись на лохов, которые ничего не заметят и будут им давать по лишней тысяче деревянных в месяц. Неплохой навар, однако, с учётом того, сколько у них абонентов. Деньги вернули, осадок нехорош.

В общем, задолбало ждать подвоха на каждом шагу.

Я понимаю, что сотовым операторам тоже кушать хочется, а инфляция у нас высокая. Спасибо, что в отличие от интернет-провайдеров вы хотя бы предупреждаете, что тариф изменится. Но, может, можно не менять тарифы тем, кому за 70, и не обманывать всех остальных?

А всем остальным желаю быть внимательными.

Работаю в салоне сотовой связи. Вы наверняка такие видели — небольшое помещение с логотипом компании над дверью и баннером во всё окно. Внутри сидит девочка за компьютером, подключает новых абонентов, выдаёт дубликаты сим-карт, принимает платежи и т. д.

---

Как мы помним, над моей дверью логотип компании и баннер по всей наружной стороне окна. Внутри модуль с логотипом компании, на стенке которого размещено описание одного из тарифных планов, на столешнице модуля — ручка с логотипом, различные брошюры с подробным описанием услуг (на каждой логотип компании). У нас предусмотрена форма: на каждом элементе одежды логотип компании, на груди бедж с указанием имени и должности.

— Здравствуйте, а вы ***банк?

Мне безумно интересно, что могло навести вас на эту мысль, но нет, мы не ***банк. Нет, кредиты мы тоже не выдаём.

---

— Здравствуйте, можно восстановить сим-карту?

Проводим процедуру, активируем дубликат, отдаём.

— А у меня симка в телефоне дочери стояла, она в пятом классе учится, сейчас в школе. И что, у неё теперь ничего не работает? Что вы наделали? Оставили мне ребёнка без связи!

---

— У меня деньги со счёта пропадают.

Предлагаем провести детализацию.

— Назвать номер телефона? А вдруг вы мне потом звонить ночами будете? Паспортные данные? Ещё чего не хватало, кредит на меня оформить хотите?

Предлагаем самостоятельно заказать детализацию через интернет.

— Да ну, заморачиваться ещё. Мне денег-то не жалко, пусть снимают. Я так, просто для поддержания разговора…

---

— А можно мне дубликат? Вот паспорт. Только я номер телефона не знаю.

Предлагаем написать заявление на предоставление номеров, оформленных на абонента.

— А он не на меня оформлен. Или на маму, или на папу, или на мужа, я не помню.

---

— У меня 35 копеек сняли, а я никому не звонила.

Берём в руки телефонный аппарат абонента, заходим в исходящие сообщения, видим отправленное пустое сообщение, делаем выводы. Понимая, что перед нами пожилой человек, стараемся объяснять как можно понятнее, предлагаем отключить возможность отправки сообщений.

— А куда мне обратиться, чтобы деньги вернули? Я же не специально.

Так же терпеливо объясняем, что, к сожалению, деньги вернуть невозможно, но мы постарались сделать всё, чтобы в дальнейшем «не специально» не повторилось.

---

— А у меня автоплатёж подключён, деньги с карточки снимают и снимают, за вчера девятьсот рублей сняли, я телефон отключила и бегом сюда.

Проводим детализацию, видим астрономические суммы за WAP-трафик. Выясняем, что абонент не пользуется телефоном для выхода в интернет (ох уж этот самостоятельный Андроид!), отключаем использование мобильной сети.

---

— Здравствуйте, мне нужна сим-карта вот для этого планшета.

Регистрируем сим-карту, между делом узнаем, что настроить гаджет некому, предлагаем помощь. За десять минут настраиваем, получаем честно заработанную шоколадку.

---

— Можно пополнить счёт? Оператор ***, номер ***, сумма 100 рублей.

— Комиссия 5%. На баланс поступит 95 рублей. Пополняем?

— Да. А почему пришло только 95 рублей? Как предупреждали? Я думала, это не мне. И что теперь делать? Неужели нельзя было так объяснить, чтобы я поняла?

---

— А можно детализацию на другого человека сделать?

Объясняю, что это противозаконно.

— А мне вот в другом месте сказали, что можно, только для этого паспортные данные знать нужно, а я не знаю. И ещё самой как-то через интернет можно, но для этого телефон надо, а он его из рук не выпускает. Может, можно как-нибудь просто по номеру?

Так как перед нами стоит девушка близкого возраста, позволяем себе некоторые вольности и расписываем ей гипотетическую картину мира, где «можно просто по номеру». Картину, где я сижу на рабочем месте и от безделья просматриваю детализацию её звонков, потому что знаю номер её телефона.

— Ну мне очень надо!

---

— А можете помочь мне настроить интернет?

Звоним по короткому номеру, получаем автоматические настройки, устанавливаем.

— А ещё мне надо страничку в «Одноклассниках» зарегистрировать, аську, почту на Мейл.ру, Гугл-плей, музыку скачать и обои на рабочий стол. И объясните, как интернетом пользоваться. А если батарея сядет, что делать?

Честное слово, так и было, я ничуть не приукрасила. Девочке на вид от 20 до 25 лет.

Частично выполняю её просьбу, в конце объясняя, что остальное ей придётся сделать самой, так как я и так сделала гораздо больше, чем положено, а подобных услуг в нашем прейскуранте нет, и взять с неё дополнительную плату я не имею права. Я уже было подумала, что это «тайный покупатель», проверяющий, не калымим ли мы на настройках телефонов. Но неделю спустя девочка вернулась:

— В нашем посёлке интернет не ловит. Верните мне деньги за сим-карту, иначе я на вас в суд подам!

Всё чаще на этом сайте на одну историю отвечают другой, объясняя позицию второй стороны. Пишу в надежде, что кто-нибудь ответит и мне, что движет моими клиентами.

— Здравствуйте, у вас можно закинуть на счёт денег?

— День добрый, можно.

— Хорошо, вот 500 рублей, на Мегафон положите мне. Ну чего вы смотрите? Говорю ж, 500 рублей на Мегафон. Сказали же, что можно! Де-е-евушка! Что мне сделать, чтобы вы мне счёт пополнили?

— Назвать номер телефона.

— А. Так я, это, его не помню.

Не могу я не удивляться непоследовательности и нелогичности определённой категории собратьев-автомобилистов.

Вот один чудик «тошнит» в крайнем левом ряду, не обращая внимания на моргающий в зеркала дальний свет и гудки, вполне правомерно требующие освободить левый ряд для более скоростного транспорта. Плюёшь, перестраиваешься вправо, обходишь… Правильно, водятлу приспичило именно сейчас потрепаться по телефону, и он снизил скорость.

Вот другая светловолосая нимфа уже 40 секунд стоит перед изумрудно-зелёным огоньком светофора. Объезжаешь, смотришь — ах да, конечно же, айфончик. На эсемесочку надо срочно ответить.

А вот цельный бизнесмен жалуется, что не в состоянии отвечать на звонки, потому что его бизнес связан с частыми поездками за рулём.

Возникает закономерный вопрос. Ребята, у вас недешёвые машины. У вас бизнес, которым вы так бравируете. В некоторых машинах тюнинга и дополнительных опций на половину их стоимости. И что, купив машину за полтора миллиона рублей, вы не в состоянии купить гарнитуру за полторы тысячи, чтобы быть всегда на связи, а заодно не нарушать ПДД?

Вот вроде и не задолбали, но очень сильно озадачиваете.

У меня очень простой телефон, который не поддерживает разные смайлики.

Когда мне приходит эсемеска с квадратиком, я знаю: кто-то мне улыбнулся.

Когда приходит эсемеска с двумя квадратиками, я понимаю: кому-то очень весело и радостно.

Эсемеска с четырьмя квадратиками — это высшая степень благодарности и любви.

Люди, я так радуюсь вашим квадратикам!

Понадобилось заменить мне корпоративную SIM-карту на «смартфонную» — иными словами, на модную ныне micro-SIM. Так как вблизи от работы есть аж два колоссальных молла, было принято решение проверить их на наличие салона связи полосатого оператора.

Юпи! Офис нашёлся. Заваливаюсь в молл, обхожу все два этажа и… нахожу целое ничего.

Прямо передо мной — заведение с американской курочкой и другое, с отечественной собачкой на жёлтом фоне. Захожу в последнее, не теряя надежды вылечиться от природного топографического кретинизма.

— Здравствуйте, — говорю. — А вы не подскажете случаем, где у вас «*****»?

— А вы по какому вопросу желаете обратиться?

— Мне нужно заменить карточку на micro-SIM.

— Вы пришли по адресу! — гордо начал рассказывать мальчик на кассе. — Давайте вашу симку, мы вам её обрежем, с вас 190 рублей.

— @#$%&?!

— Сто девяносто рублей, — менее радостным голосом повторил объект.

— Нет, спасибо, это очень дорого.

— Но вы поймите, — обиженным голосом стал вещать образец. — Мы вам обрежем уже вашу карту, у вас останутся все ваши контакты и SMS с SIM-карты!

— Молодой человек, у меня два смартфона, все необходимые мне данные хранятся в облаке, так что извините, более не нуждаюсь в ваших услугах, — молвил я и ушёл к выходу, лишив торговца премии за продажи.

Возле однорукого бандита банка, который всегда рядом, оказался салон федерального красного провайдера, который на шаг впереди. Девочка на кассе с улыбкой рассказала, как пройти в салон «Линия пчелы». Вух!

— Здравствуйте, у меня есть ваша корпоративная карта, хотелось бы заменить её на micro-SIM.

— Давайте ваш паспорт, — молвил юноша явно среднеазиатской наружности.

— Сколько? — интересуюсь, ища паспорт в дипломате.

— Бесплатно, — последовал ответ.

Протягиваю паспорт, получаю micro-SIM.

— Через сколько времени я могу включать телефон?

— Новая карта уже ваша, и вы можете приступать к общению. Удачного вам дня!

Ошалев, отблагодарил продавца и пожелал ему поменьше тупых клиентов.

А остальные — задолбали!

Многих (да и меня тоже) задалбывает то, что мобильные телефоны превратились в своего рода «поводки», с помощью которых родные, друзья, коллеги могут «достать» где угодно — порой просто отключить телефон нельзя.

Но окончательно задолбала меня другая сторона этого вопроса. Мобильный телефон — это всё же средство связи, для многих сейчас — основное, и он изначально предназначен для того, чтобы вы услышали собеседника, а он — вас. Так почему нельзя своё основное средство связи поддерживать в рабочем состоянии?

Ты решил позвонить поболтать. Болтай-болтай, вот только слышу я тебя через звук, и разговор превращается в угадайку: два звука плюс интуиция — и слово опознано! Как думаешь, долго я выдержу без головной боли? Пытаюсь на это указать — «Ой, да, у меня это уже пару месяцев как. Микрофон барахлит и гарнитура какая-то говняная…»

А вот с тобой мы обе заняты, и о времени встречи договориться решили по ходу дела. Отвечаю на твой звонок. Хрррр-блоп-блоп-блоп-шгдшгдшшшблоп! Отключаюсь, о встрече договариваемся эсемесками. Тогда-то ты и сообщаешь, что телефончик дочка притопила немного, но «не страшно, мне же всё слышно!»

А у тебя вышел из строя динамик, зато я великолепно слышу твой дикий ор в трубку. Наверное, и мне надо так орать, чтоб докричаться до тебя без телефона.

Я никоим образом не призываю менять телефоны три-четыре раза в год и нести в ремонт из-за любой царапины. Но если ваше средство связи не может выполнять свои основные функции — не создавайте дискомфорта себе и остальным, поменяйте или почините, а?

А меня задолбало современное телефонное бескультурье. С появлением сотовых люди всё чаще стали забывать, что телефонный разговор, как и любой другой разговор, в общем-то, не всегда и не везде уместен.

Идёт плотный поток машин. Каждый второй водитель — с сотовым телефоном у уха. В результате половина ведёт себя неадекватно: рулит одной рукой, не вовремя реагирует на сигналы светофора, не включает поворотники, не успевает смотреть в зеркала, то тормозит, то рвёт с места, как на старте «Формулы-1». Ладно, я увернусь от такого: обгоню или пропущу вперёд. А если два таких общительных гонщика найдут друг друга? Здравствуй, пятичасовая пробка на дороге!

Вот движется на выход из магазина мамаша: в одной руке телефон, в другой — сумка с продуктами. Коляску с малышом дамочка пихает вперёд животом. Вот женщина дошла до дверей и пытается их открыть, используя коляску в качестве тарана. Хорошо, кто-нибудь откроет и придержит дверь, потому что ему будет жаль ребёнка, которого головой долбят о створки, но, мадам, отложите телефон и придержите коляску хотя бы одной рукой! Нельзя ли обсудить животрепещущие темы как-нибудь позже, хотя бы когда вы дойдёте до дома? А потом, куда ни плюнь, в интернетах стон и крики: «Я с тяжеленной коляской хожу по городу — и никто не поможет, никто дверь не откроет!» Не болтала бы по телефону — хватало бы рук самостоятельно открывать двери (или хотя бы могла сказать «пожалуйста» и «спасибо» тем, кто тебе помог).

А вот ещё шедевральный случай: недавно в наш офис зашёл с улицы человек. Прилично одетый мужчина, явно зашёл не просто так, а по делу… Да вот беда: он говорил в это время по телефону. То есть товарищ вошёл в кабинет, где сидело шесть человек, встал посерёдке, при этом даже не поздоровавшись, и продолжил важное телефонное производственное совещание в стиле «мазут на сгущёнку буду менять». И слушали мы это добрых двадцать минут. Уважаемый клиент, что мешало вам договорить в машине или, на худой конец, на улице (к слову, весна на дворе, не минус тридцать)? Зачем ползти в офис и мешать мирно работающим людям своими громогласными разговорами? Кроме того, вы зашли даже не в тот отдел, куда вам было надо — голова была настолько занята разговором, что вы не прочли табличку на двери.

Это ещё не говоря про громкие телефонные разговоры в общественном транспорте («Рая, Рая, я тебя совсем не слышу! Тут всё грохочет! Что ты говоришь? Рая? А-а! Да-да-да-да-да! Поняла-поняла! А может, завтра? Нет, завтра, говорю! Да грохочет же всё!»), про тихий бубнёж посередь зрительного зала («Славик, говори тише, я в театре»), про подробные пересказы по телефону симптомов смертельных болезней и специфичного запаха в доме умирающей родственницы…

Уважаемые! Вы накопили денег на новый сотовый? Поздравляю! Накопите хоть немного мозгов, такта и воспитания на то, чтобы пользоваться телефоном без ущерба для остальных.

Грядёт 9 мая. Готовим небольшую концертную программу. Номера планируем перемежать коротенькими поздравлениями ветеранов.

Ищу поздравления. Какой сайт ни открою, так на нём обязательно будут поэмы по полстраницы длиной.

Яндекс сам подсказывает: «поздравления с 9 мая короткие». Ожидаю увидеть поздравления в пару строк. Но по факту вижу те же самые поэмы.

Запрос «поздравления с 9 мая SMS» — снова поэмы. Хотя появились и короткие, да. Но откровенная бескультурщина — пошлятина, матерная лексика.

О бескультурщине я молчу, хотя это явление крайне печально, особенно на этот день. Но каждый страдает в меру своей ущербности, и ничего с этим не поделаешь.

Стихотворения же больше уместны в открытках. Скажите, люди, вы как себе представляете набор полновесного стихотворения объёмом в 12–16 строк в SMS?

Во-первых, сообщения такого объёма понимает не каждый телефон.

Во-вторых, такое сообщение обойдется очень дорого вам лично — этих денег хватило бы на пару минут голосовой связи с другим регионом.

В-третьих, на 12-кнопочной клавиатуре его просто неудобно набирать.

Аббревиатура SMS расшифровывается как «Short Message Service» («служба коротких сообщений») — запомните это и публикуйте поздравления соответствующей длины. Я не верю, что тремя строками нельзя выразить всё то, что растянуто на три-четыре четверостишия пафосного содержания.

Ах, оказывается, пополнить мобильный баланс можно через инфокиоски, «холодильники», которые стоят на каждом углу в количестве нескольких штук! Конечно-конечно. Ещё можно сказать спасибо доброжелателям, которые за свои деньги привезли, установили и подключили для нас такое удобство. А ещё можно задуматься: с чего бы такая доброта? Неужели с тех процентов, которые берёт владелец холодильника за транзакцию? А если уж вы и впрямь заинтересовались этим вопросом, то ознакомьтесь в том же меню с правилами обслуживания. Там вы неожиданно для себя обнаружите, что, вводя номер телефона в форму оплаты, вы даёте согласие на получение спама от владельца этого «холодильника». В этот же день вам посыпятся радостные эсемески с фальшивых номеров, от колл-центров, хрен знает от кого с предложениями покататься на такси, купить квартиру или заказать суши.

Конечно, как велит закон, в одном из закоулков меню «холодильника» вы можете попробовать отказаться от этой радости, но, уверяю вас, фиг вы кому докажете, что это делали и что не надо вам ничего присылать. А если даже и докажете, то задолбаетесь требовать исполнения обещания «исправить ошибку в ближайшее время».

Понятно, что владелец «холодильника» не собственный спам шлёт. Он одновременно оказывает рекламные услуги. Вы можете заплатить ему денег, и на мобильники пойдут SMS с вашей рекламой. А вы будете убеждать рассерженных потенциальных клиентов, что вы ничего не можете с этим сделать, потому что это не вы их спамите, а совсем другая фирма. Это примерно как если кто-то заплатил бомжу, чтобы он вас огрел бутылкой, то виноват, конечно, бомж, а заказчик совсем ни при чём. Ненавижу лицемеров.

Поэтому пока что заказчик каждой эсемески (а я их получаю: я один раз имел неосторожность воспользоваться «холодильником») попадает в семейный стоп-лист: мы никогда не будем иметь никаких дел с этой фирмой.

Пополнять мобильный счёт можно двумя способами: через банкомат и через интернет-банк. А спам-коллекторы (инфокиоски) — для несчастных лохов, которые бесплатно (а точнее — за собственные деньги) предоставляют свои телефоны в качестве рекламной площадки всяким проходимцам.

Опсосы теоретически могли бы остановить этот поток, но не будут, даже по вашему заявлению: они в доле.

Несмотря на то что каждый «холодильник» может давать не очень большую нагрузку — одно-два SMS, я не хочу, прикорнув по недосыпу в середине дня, просыпаться не от важного звонка, а от радостного заявления, что чьи-то цены стали якобы ниже, чем могли бы быть, если бы раньше были выше.

Вот задолбали. Сильно.