Мобильная связь

Работаю в отделе кадров крупной компании. Приходится иногда звонить потенциальным сотрудникам по различным вопросам. Мне вот интересно, чем руководствуются люди, когда ставят «модный» рингтон на звонок?

«На вашем счёте не хватает денег для совершения звонка». Почему? Безлимитка же… Почти скидываю вызов — и тут слышу продолжение: «А-ха-ха, нет денег для звонка, ну ты и нищий, ты приколись!»

Другой день, другой звонок. «В данный момент абонент дует, бухает, а также всячески расслабляется».

Третий звонок. Из трубки льётся отборный шансончик или ужасно некачественный новомодный дабстеп, да такой отвратный, что уши хотят свернуться в трубочку, почернеть и отвалиться.

Люди, милые мои, дорогие, зачем? Зачем вы ставите такое идиотство на звонок? Прикольно? Друзьям нравится? Не давайте тогда номер работодателям — они точно не оценят.

Недавно жаловались, что новые услуги у оператора мобильной связи работают через раз. Объясню почему. Сразу скажу, что я не работаю именно в этом операторе, но подобная проблема существует практически во всех подобных компаниях на территории СНГ.

Чья-то светлая голова придумывает новую идею, занимает её у конкурентов или просто предлагает что-то внедрить. Идею спускают инженерам, те называют сроки и начинают внедрение.

Идиллия, правда? Да, до тех пор, пока за дело не берётся отдел маркетинга. Эти замечательные люди разрабатывают рекламу и дают её где только можно. Вот только реклама, как правило, выходит до того, как идея приобретает законченный вид. И тогда начинается веселье. Пользователи начинают жаловаться на проблемы в недоделанном сервисе, инженеры бегают в мыле и впопыхах пытаются всё починить, как правило, с помощью костылей, так как на нормальное решение уже нет времени. А сверху на них всё это время давят маркетологи, которые, конечно же, молодцы, всё сделали правильно, а инженеры срывают бизнес-процесс.

Я хочу передать всем маркетологам операторов связи пламенный привет и сообщить, что они задолбали не только инженеров, но и пользователей.

У «Билайна» давно была услуга «Доверительный платёж». Когда у тебя на счету нету денег, а позвонить срочно надо, набираешь определённую комбинацию кнопок на клавиатуре, и тебе на два дня выдают кредит на какую-то сумму. Когда друзья при мне этим пользовались, услуга не глючила ни разу и работала всегда, когда это было надо. На моём «Мегафоне» подобной услуги долгое время не было, и знакомым с «Билайном» я в этом плане немного завидовал.

Но вот и на улицу «Мегафона» пришёл праздник. Называется услуга правда, «Обещанный платёж», но суть та же самая. Набираешь на телефоне комбинацию кнопок, и тебе на счёт зачисляется определённое количество денег на несколько дней. Это если в теории. На практике же услуга нормально срабатывает где-то один раз из четырёх. В остальные три я, оставшийся без денег на счету, раз за разом набираю волшебную комбинацию клавиш и раз за разом наблюдаю на экране телефона сообщение: «Внутренняя ошибка, сеанс завершён».

Как же вы задолбали! Сделайте, чтобы всё работало нормально, или хотя бы будьте честными — поменяйте название услуги с «Обещанного платежа» на «Обещанный, но так и не сработавший платёж».

Работаю в салоне сотовой связи. Пятница, вечер. Коллега ушла на перерыв, благо поток клиентов иссякает потихоньку. В салон перемещается — нельзя было назвать эти телодвижения словом «входит» — весёлая подвыпившая компания, две парочки. Одна парочка зависает целоваться у витрины с навигаторами, вторая подходит ко мне. Парень, нежно прижимая к себе смеющуюся красавицу, называет мне модель смартфона. Не сразу, правда: красотка вовсю мешает ему милым нашёптыванием на ухо всяких нежных глупостей и поцелуями.

Даю аппарат. Парень, не глядя: «Девушка… Юлия! — читает имя на бедже. — Берём!» Оплачивает десять тысяч, оборачивается к другой паре: «Костя, внимание!» — и шарахает смартфон об пол! Я в недоумении, остальные радостно визжат. Компания устремляется к выходу, чуть не сносит мою коллегу, вернувшуюся с перекура, оборачивается и почти хором кричит: «Спасибо, Юлия!»

Размышляли с коллегой, собирая остатки смартфона по всему салону. Трагикомедия на грани фантастики!

Вечером в понедельник появился тот разрушитель техники с подругой и коробкой конфет для нас. Рассказал, что проспорил Косте, извинился, что заставил меня переживать. О потраченных деньгах даже не заикнулся. Смеялись долго.

Задумчиво провожая их взглядом, коллега сказала: «Да уж, консультант — работа нервная, но интересная!»

— Девушка, я тут с утра вставлял, всё нормально было, а теперь у меня не встаёт! Что мне делать?!

Догадались, что имел в виду мужчина? Неправильно. Оказывается, он утром поставил в телефон сим-карту, а теперь не может.

— Девушка, что с моим пуком? Мне надо пук, а пук не выходит!

Мужчина заблокировал PIN-код и теперь пытается ввести PUK-код («пак»), но безуспешно.

— Мы на телефон ложили-ложили, а теперь и не ложится и телефон не работает. Снимите с меня всё, пусть телефон снова заработает.

Нет, девушка не стриптиз предлагает, а думает, что телефон перестал работать от того, что слишком много денег на него «наложили».

Люди, ну когда вы звоните, формулируйте, пожалуйста, свою проблему точнее. А то ведь иногда так сложно удержаться…

Я временно работаю оператором колл-центра. В мои обязанности входит ежедневная восьмичасовая консультация абонентов, пользующихся услугами известной сети рыженьких платёжных терминалов.

— Дэвушк, я на вас ложил-ложил, ложил-ложил, а у меня не пришло!

Что именно он на меня «ложил» и куда оно не пришло, спрашивать бесполезно.

Операторов можно смело брать в дешифровщики.

— Я туда звонил, а там — ля-ля, ля-ля, и я вам решил.

Вот вы поняли, что это было? А мне приходится понимать. Он звонил в справочную службу провайдера, попал на автоответчик и решил перезвонить живому человеку.

Проверяю платёж у другого кадра. Всё объясняет, всё называет по квитанции. Прошу назвать код операции и слышу в ответ чудную фразу: «А вы знаете, я сейчас чек в окно выкинул, пока с вами разговаривал». Нет, ну надо же было именно в момент общения с оператором развлечь себя бросанием чеков в окошко!

Звонит девушка. Нежным голосом сообщает, что она «положила на банкомат» 500 рублей, но они не пришли. Положила ещё 300 рублей. Они тоже не пришли. И тогда она положила туда же ещё 100 рублей, но и они не пришли! Вот скажите мне, кем, ну кем надо быть, чтобы с таким упорством кормить нерабочий терминал?

Классическая ситуация. Мужчина звонит и жалуется: денег на мобильник кинул, а они не дошли. Проверяю — оказывается, он ошибся в двух цифрах. В ответ — справедливое возмущение: «Ну да, ошибся я. А почему деньги-то не пришли?»

Почти все требуют меня ускорить процесс поступления им денежных средств. Дорогие мои, ну как я это могу сделать? Веником их погонять или шваброй, чтобы бежали побыстрее?

В отдельную категорию можно выделить звонящих по принципу «потерялася я». Им срочно и немедленно необходимы телефоны Горгаза, федеральной службы кого-нибудь там, самого главного начальника фирмы, подруги Маши и новый пароль к почте на Mail.ru.

Открою большой секрет для неадекватных абонентов: девушка-оператор не может дать вам больше информации, чем у неё есть. И сказать это своими словами она тоже не может. И это не мы так придумали, а наше начальство. Именно поэтому мы такие вежливые и говорим, как попугаи, одно и то же. От абонента же нам надо немного — номер телефона, дату, номер квитанции и терминала. Нам не нужны адреса, явки и пароли. И мы не воруем деньги с ваших счетов. Честно!

Пару дней назад заходят в магазин две девочки подросткового возраста.

— Здравствуйте, я могу чем-то помочь?
— Айфон хочу.

Замечательное начало диалога. Уже не рассчитывая на вежливость, спрашиваю, какой именно айфон интересует.

— Любой.

Ну, любой так любой. Подходим к витрине с продукцией Apple.

— Вот, пожалуйста. iPhone 4S. Есть на 16 и 32 ГБ.
— А чё, на 160 нет?
— Нет. Айфона на 160 ГБ не существует вообще.
— Ну, айпод же есть…

Против такого аргумента, конечно, не попрёшь. Стараясь быть максимально вежливой, повторяю, что у нас есть только на 16 и 32. С кислой миной просят показать тот, что на 32. Достаю, показываю, объясняю как можно подробнее, в чём его плюсы, в чём минусы. Даю подержать в руке.

— А чё он такой тяжелый?

Коллеги, стоящие в сторонке, медленно сползают по стенке от смеха.

Через полчаса дражайшие покупательницы решают-таки купить злосчастный айфон. Специально открываю перед их носами коробочку с новым аппаратом. Проверяем под лучом света отсутствие царапин. Ещё минут двадцать они в грубой, извращённой форме имеют мой мозг, пытаясь придраться к каждой мелочи. Уже провожая их на кассу, сообщаю, что айфоны работают только с micro-SIM. Игнорируют.

На следующий день — те же самые девочки, тот же самый айфон.

— А чё в него симка не запихивается?

Милая моя, хорошая, если тебе так глубоко плевать на то, что пытается втолковать тебе продавец, который в любом случае не желает тебе зла, если я не достойна твоего внимания, если ты настолько мне не доверяешь, потрудись открыть дома руководство пользователя. Должно помочь. Или просто в следующий раз приведи с собой в магазин своего папу. Он, кстати, мог бы и помочь дочери с выбором такой дорогой игрушки, но сунуть ребёнку несколько пятитысячных купюр и отправить восвояси, конечно, проще.

Видимо, меня одного задолбали все, кто считает сотовую связь нормой существования и неотъемлемой частью жизни. Ну вот не приходит даже в голову другу (папе, начальнику, сослуживцу) мысль, что мобилка может у меня разрядиться, глюкнуть, вырубиться, а уж совсем невероятно, если я сам её отключил. И начинается долбёж на второй номер, на номер жены, на рабочий или домашний телефон, в скайп, асю, мейл-агент, почту… Я же денег занял на целую квартиру и сбежал. А если точнее, просто скидочная карточка на сантехнику вспомнилась прямо щас.

И при включении номера перезвонят же обязательно, и нравоучительно прозвучит: «Мобильный заряжать надо!», «За балансом следить надо!» — и уж совсем не избежать фразы: «Ты чего пропал?»

Развитие мобильной телефонии скоро не оставит мест, где нас будет не достать. Если раньше стопроцентными местами потери связи (а значит, отдыха от назойливых SMS и звонков) были метро и Байкал, то сейчас и до них добрались опсосы. Автоматический роуминг на оставляет шансов даже за границей.

Братья и сёстры! Не забывайте, что вы ещё и люди, а каждый человек имеет право на одиночество. Ну, хоть иногда.

Потеряла паспорт. Как водится, написала заявление в ментовку, получила новый — и через год начала носиться по инстанциям, доказывая, что я не коза. За это время в МТС подключили 37 симок, в «Мегафоне» — 15, в «Билайне» — 69. Все с задолженностью.

Прихожу в полицию. Молодой ментик:

— Ага, а вы шо, деньги не заплатили?

Пытаюсь объяснить, что я паспорт потеряла, заявление у них есть. И вообще, я примерно знаю, кто к третьей части этого точно причастен.

— А, этот? — смеётся полицай. — Знаем таких, знаем.
— А почему не берёте? — возмущаюсь я.
— Девушка, да кому он нужен? Заплатите — и нет проблем.

К слову, накапало около 39 тысяч российских.

Написала заявление на мошенничество, использование чужих паспортных данных и т. п. Через десять дней ответ: «Отказано за отсутствием состава преступления».

Люди, блин, я работаю в месте, где сотни людей оставляют мне паспорта! Пойду брать кредиты и шопинговать, что ли. Мошенничество и использование чужих паспортных данных не считается противозаконным!

Не знаю, у кого там какие клиенты, но я уже второй год работаю в пункте приёма мобильных платежей. Каждый день что-то новенькое. Вчера бабулечка одна в знак благодарности, что я ей её номер телефона на бумажечке написала, угостила меня двумя лимонами. Наверное, лицо у меня было довольное до безобразия.