Мобильная связь

Звонил вчера по поводу покупки мобильника. Справился о состоянии. Мне вежливо ответили, пояснили, что к чему. Когда я спросил, есть ли документы на телефон, последовал очень интересный ответ:

— Документов нет. Телефон только недавно украли. Есть коробка от точно такого же. Если хотите, можем скомпоновать вместе!

Продаю карточки пополнения баланса. Приходит дядя кавказской внешности и требует карточку.

— А ты мне пополнишь?
— Извините, мы таким не занимаемся.
— Ну сделай, а?
— На карточке всё написано, как и куда вводить.
— Я читать не умею!

На мой критикующий взгляд он восклицает: «Честно!» Угу, не умеет. А телефонную книгу он как читает тогда?

Знаете, иногда продавцы задалбывают неимоверно. Дело не только в их неумении обслуживать и работать с покупателем.
Дело в том, что они уверены: продавец всегда прав. Знайте: если вас обслуживает такой человек, самое время развернуться и пойти в другой магазин.

Человек не может выбрать между двумя телефонами с разницей в десять рублей и тратит ваше время? Единственное различие между этими телефонами — цветной и монохромный дисплеи? Откройте рот и скажите покупателю правду: в таком дешёвом телефоне цветной дисплей будет бликовать даже от электрической лампочки, а вот монохромный не «ослепнет» на самом ярком солнце, и хозяину телефона не придётся бесконечно сооружать из руки козырёк для экрана. Вы поможете человеку в выборе, ускорив процесс покупки.

Вы не знаете, что ответить? Вы плохой продавец. У хорошего продавца таких вопросов не возникает. Хороший продавец знает про такой этап продажи, как выяснение потребностей. Хороший продавец сможет задать правильные вопросы, чтобы быть в курсе, осторожный гик перед ним или отчаянный экстремальщик.

Скажете, продавцы, которые умеют ощущать себя в роли покупателя, гении? Я не знаю, где вы работаете и как ваш работодатель набирает персонал, но в более-менее хорошей сотовой сети такие продавцы — норма. Других не берут на работу. Я искренне желаю покупателям общения с профессионалами, знающими своё дело.

Я продаю сотовые телефоны.

Люто, бешено задолбали люди, которые выбирают между телефонами за 790 рублей и за 780. В одном чёрно-белый экран, в другом цветной. Человек может потратить минут пятнадцать, а то и больше времени продавца — а, как известно, время — деньги. Особо плоха такая ситуация, когда рядом стоит уже почти сформировавшаяся (привет, «совок»!) очередь из людей, которые хотят купить себе по телефону за 10 тысяч. А я занят, простите. Я обслуживаю покупателя, который из-за червонца делает трагедию, печальную рожу на лице и становится в позу знаменитой скульптуры «Мыслитель».

Наиболее частый, наименее любимый вопрос: «А что лучше — XXX или YYY?». Приходится отвечать, например: «Вот в этом куча функций, а этот в металлическом корпусе». И второй удар под дых: «А что лучше?» Честное слово, я не знаю! Я не знаю, что для вас лучше! Может, вы каждый день хреначите свой телефон об асфальт по неосторожности, и в этом случае металл корпуса его защитит. Может, вы очень осторожный гик, которому пофиг на материалы — главное, чтобы был блютус, вайфай, три-джи, ёмкостный экран и 234-голосная полифония. А читать мысли я не умею — нет у нас таких навыков.

Некоторые продавцы (к сожалению, не все) умеют ощущать себя в роли покупателя в момент продажи. Такие продавцы — гении. Их единицы. Бывают и покупатели, которые прекрасно понимают продавцов. Я не призываю всех стремиться к идеалу. Но когда задаёте вопрос: «А что лучше?», хотя бы уточняйте, для чего. И не пойдёт брат на брата, друг на друга, а покупатель на продавца. И наступит мир во всём мире.

В салон связи заходит мужик, оглядывается и подлетает к моей стойке:

— Девушка, разменяйте сотню!
— Мы не размениваем деньги.
— У вас же магазин! Поменяйте мне!
— У нас не магазин, а салон связи. Вообще не меняем, но давайте.

Соглашаюсь, чтобы очередь не задерживать. Набираю железными десятками.

— Мне не надо железные!
— У меня других нет. Бумажные не производят уже. Их вообще мало осталось.
— Мне надо, чтоб хоть 20 рублей бумажными были!
— Мужчина! У меня их нет!
— Ну вот… А в автомат не берут железные…
— В какой автомат?
— Платёжный.
— Что оплатить хотели?

Пытаясь помочь человеку, судорожно перебираю в голове ближайшие банки и отделения почты, где принимают платежи любыми деньгами.

— На счёт положить! На мобильник!

Перед глазами мужика стоит табличка: «Приём платежей всех операторов сотовой связи».

— Э-э-э… У нас можно.
— Где? — мужик оглядывает весь магазин ошалелым взглядом.
— Вот прямо тут. У меня. Не отходя.
— А вы мне бумажными сдадите сдачу?
— А теперь-то они вам зачем?
— В автомат! На счёт положить!

Я работаю в салоне сотовой связи в одном из областных центров нашей Родины. Платежи на номера нашей области мы принимаем без квитанций, в противном случае просим заполнить бланк.

Подходит к стойке мужчина и начинает диктовать московский номер. Вежливо сообщаю: «У вас платёж в другой регион. Заполните, пожалуйста, квитанцию». В ответ получаю пренебрежительным тоном: «Девушка, какой регион? Это у вас тут регион. У меня платёж в столицу!»

Захожу в известный сетевой салон связи. Парнишка классическо-гопнического вида (синий китайский «адидас», дешёвая кожанка, кэпка, разве что сэмок не хватает) неподвижно вперился в витрину с мобильниками. Продавец подходит к нему с традиционныи вопросом: «Могу ли я чем-нибудь вам помочь?», но, не дождавшись никакой ответной реакции, тихонечко отходит в сторону.

Через некоторое время парнишка отвисает, оборачивается, мутным взглядом находит продавца и начинает делать в его сторону маловразумительные жесты, сопровождая их такими же маловразумительными словами: «Э-э-э… Ну, э, б#я, слы-ы-ышь?» Продавец подходит и, изобразив улыбку, повторяет свой вопрос. Парнишка в ответ с трудом выдавливает из себя: «Ну, мне, б#я, это… Ну, это, телефон, понял, да-а-а?»

Продавец (надо отдать должное его выдержке) вежливо осведомляется, какая модель интересует. Тут парнишка зависает надолго. На его дебиловатом лице отражается нешуточная работа мысли. В конце концов в глазах мелькает некое подобие искры просветления, и он выдаёт гениальную фразу:

— Ну, мне, б#я, эта… Ну, короче, шоб эта, трубка была!

Работаю в контактном центре мобильного оператора.

Звонит дама, вопит, что мы у неё деньги украли. Выясняется, что она отправила SMS на короткий номер за 300 с лишним рублей, причём утром её по этому же вопросу консультировали. «Так я же им вторую отправила, написав, что я на них в суд подаю! Почему за неё деньги списали?»

* * *

— Девушка, можно я вас обслужу? Ой, оценю…

— А сколько у вас базовую станцию стоит купить?

— Мы с мужем вечерами смотрим «Дом-2» и SMS туда пишем, так вот, их бегущей строкой ещё ни разу не показали!

Я продаю сотовые телефоны. Простите меня, пожалуйста. Мой работодатель заставляет меня вас почти что обманывать. Что я имею в виду? Сейчас объясню.

Например, мне нужно продать дополнительную гарантию на телефон. Есть два варианта, как я могу её предложить:

Вариант 1.

— Хотите дополнительную гарантию?
— Нет, на хрен она мне не сдалась!

Вывод: Неэффективно.

Вариант 2.

— Где обслуживаться будете: у нас или в сервисном центре?
— У вас, конечно!

Продавец незаметно добивает в чек дополнительную гарантию.

— Общая сумма покупки #### рублей!
— Окей. (Лезет за кошельком.)

Вывод: Эффективно, если покупатель не спрашивает, за что столько денег.

Поверьте, дорогие и любимые наши покупатели, мы не хотим вас обмануть — мы просто хотим заработать. Если мы продадим просто телефон, то получим 15 рублей. На всех, то есть по три рубля на человека. А если с гарантией, со всякими там чехольчиками, плёночками, настроечками и картой памяти — уже 150.

Покупатели иногда интересуются: почему, собственно, шесть тыщ рублей, а не пять? Тут мы, конечно, отвечаем: пять тыщ стоит телефон, 150 рублей — настройка интернета, 200 — установка аськи, остальное — гарантия. Изредка покупатели соглашаются, обычно отказываются. А если молчат, мы так же молча пробиваем чек и кладём деньги в кассу. Планы, знаете ли, ставят, вот мы и…

Ещё раз прошу у всех прощения. Я действительно хочу вам самого хорошего, но мне нужны ваши деньги. Давайте их нам в кассу — и разойдёмся с наилучшими пожеланиями.

Салон связи, в котором я работала, находился в одном здании с магазином бытовой химии. Курьёзных случаев была куча.

Подходит женщина: «У меня был магнитофон, а мне нужен „Биолан“», — и смотрит в сторону порошков стиральных. Я в шоке. После долгих расспросов выяснилось, что попал клиент по адресу: женщине нужно было с Мегафона перейти на Билайн.