Соседи

Задолбали работники госконтор, которые считают, что одно только упоминание места их работы или имени начальника должно возыметь магическое действие и заставить окружающих относиться к ним как к царям.

Затопил нас сосед сверху. Хорошо так затопил. Пошли жаловаться. Сосед встретил нас злой и недовольный, а узнав о причине нашего визита, заорал, что мы ничего не сможем сделать. Он, дескать, работает в мэрии, где у него такие связи, что достаточно одного лишь нашего слова против него, чтобы в тот же день за нами приехали пативэны.

Слушать его браваду мы не стали, потому что знали: пативэнов не будет. Помните анекдот про женщину, которая хвасталась тем, что работает в Кремле, не упоминая при этом, что трудится там уборщицей? Так вот, наш сосед в мэрии лужайки подстригает.

Каждый раз, приезжая в гости к родителям, я натыкаюсь на соседа, который реально задолбал. Мужик врезал в калитку огромный замок, заставив всех соседей на него скинуться, и теперь закрывает калитку днём. Приходится идти через весь двор открывать друзьям, которые заходят в гости. На просьбы оставлять калитку с 10 утра до 10 вечера открытой сосед не реагирует. Его жена, кажется, всё время караулит под дверью: сколько раз было, что я выходила на две минуты вынести мусор и по возвращении натыкалась на закрытую дверь! Сейчас у них ребёнок — говорят, если не закрывать, он выбежит. Но закрывать-то они начали за два года до того, как он родился! Сосед — работник таможни; я уже в шутку спрашивала, сколько стоит неделя открытой калитки: ровно на такой срок я обычно задерживаюсь у родителей. Думала, может он за деньги отодвинет непроходимую тупость в сторону? Не получается.

У моей мамы слабое сердце. Вдруг она вызовет себе «скорую», а та не успеет, потому что закрыто? Да, сосед может находиться во дворе и не открыть, как ни стучи. Приходится обходить весь дом и стучать в наше окно.

Я знаю, что существует тип людей, недовольных собственной жизнью и всё время ищущих возможность испортить жизнь другим — хотя бы вот так, по мелочи, закрыв калитку перед носом. Но там, наверху, всё видно, и когда-нибудь мой сосед за это ответит. А пока, выходя, я намеренно хлопаю калиткой так, чтобы у него стены дрожали.

Когда я хожу в магазин за продуктами, часто по пути подтягиваюсь на турниках рядом с домом. Делаю это немного нестандартно: один раз перед шеей, другой — за шеей, и так далее.

Как-то рядом с турниками сидели мужики в самом разгаре борьбы с сорокоградусной жижей. Увидев, как я начинаю подтягиваться, принялись комментировать. Это выглядело примерно так:

— Парень, неправильно подтягиваешься! За шею надо! Так пользы больше! Во! Молодец! Правильно! Не! Не так! За шею давай! Да, да! Вот так! Нет! Опять неправильно!

А меня задолбали соседи. Не те, с перфоратором, барабаном и бас-гитарой, а ужасно вежливые.

В родной город я приезжаю недели на две раз в полгода, соседей в лицо не знаю и не стараюсь запомнить. Случаются мои приезды чаще летом, когда все в отпусках; здороваться с лицами, которых вижу второй раз в жизни, я привычки не имею. Сегодня привёз я маму домой, высадил, закрыл машину, иду к подъезду, читаю длинную SMS. Слышу краем уха, что мама с кем-то поздоровалась, иду себе дальше. В спину — полный презрения голос:

— Молодой человек, а вас здороваться не учили?

Поднимаю глаза, узнаю морду лица, которая всегда демонстративно отворачивается, когда мы встречаемся в подъезде.

Не всё ли вам равно, поздоровается с вами человек, которого вы даже по имени не знаете, или нет? Зачем эти нравоучения и наставления? В конце концов, будьте культурней меня и поздоровайтесь первыми, только не демонстративно-воспитательно, а дружелюбно, по-соседски. Будьте уверены, тогда и общий язык найти будет легче, и «Привет, сосед!» не заставит себя ждать.

Живу я на втором этаже, окна выходят во двор. Чтобы не задохнуться в жару, на ночь мы открываем окно. Но и с открытым окном мы совершенно лишились нормального сна. Почему каждый, кто входит-выходит из дома, поздно вечером и ночью считает своим долгом громко поговорить о самом сокровенном прямо у подъезда?! Мы же слышим каждое слово, как будто вы стоите прямо у нас над кроватью!

Подвыпившие девушки сначала долго обсуждают вечер на повышенных тонах, а потом хлопают дверью подъезда с громким криком: «Пошли уже, я поссать хочу».

Мужик полчаса громко и отчётливо читает друзьям лекцию о сущности бытия: «Вика, она просто не понимает, что надо быть, она же сама по себе... есть». Удаляется только после того, как я кричу на него из окна.

Парочка в пять часов утра прямо на скамейке у подъезда начинает заниматься сексом с нечеловеческими криками. Через десять минут управдом с пятого этажа угрожает залить их кипятком.

И, наконец, вы, простые люди. Поздно приехав из гостей, вы весело кричите мужу: «Ми-и-и-иша-а-а, ты ключи взял?! А я взяла, я тебя тут подожду-у-у!» И вам наплевать, что прямо в метре от вас за окном спят люди. Не видно — значит, нету.

В течение ночи мы просыпаемся от криков по пять-шесть раз. Думаю, что мы не одни такие в городе. Соблюдайте, мать вашу, тишину!

Не знаю, как у других, но у нас на случай кризиса есть одно спасение — старый-добрый, трижды проклятый, но всё-таки любимый садовый участок.

Нет, против ежегодной добровольной помощи нерадивых соседей по сбору урожая яблок я ничего не имею. Яблок много, девать их бывает некуда. Не особо переживал я и по поводу сломанного забора. Ведь вы пользовались моим колодцем, но идти к нему через калитку было далековато. Не бил в колокола, когда вы унесли весь первый урожай культурной груши. Не беда: мы даже не попробовали плоды на вкус. Зачем грустить о том, чего не знал?

А виновато во всех моих бедах засушливое лето, какого не было с 1975 года. Извините, но воды стало катастрофически не хватать даже на мой участок. Пришлось снять веревку с ворота, тем самым закрыв доступ к колодцу. Теперь вы стали выбирать воду из ёмкости. Ту самую воду, что я лично поднимал по полведра из пересыхающего колодца. И ведь ладно, если пять-шесть вёдер, — так нет, всю без остатка!

Сыпану-ка я в ёмкость пару кило гербицидов. Может, дойдет до вас, что брать чужое — нехорошо!

Дорогие мои соседи снизу, вы задобали! Да, так получилось, что по вине ремонтников мы вас залили 11 лет назад. Это не причина портить нашу жизнь.

Мы заплатили за ваш ремонт, несмотря на то, что вы потребовали гораздо более высокую сумму, чем он стоил. Благодаря нам у вас появилась возможность выровнять стены, положить хороший пол и наклеить хорошие обои вместо старых советских. Мы даже заплатили за моральный ущерб: вы орали, что у вашей дочери астма, но не позволяли вынести линолеум на просушку или иным способом избавиться от воды. Если честно, нам просто хотелось прекратить всё это, да и ребёнка было жалко.

Вы написали заявление в милицию, что у нас в квартире есть юноша, злостно уклоняющийся из армии. Юноше было тогда 17 лет, он учился на престижном факультете второго вуза в России. Было и второе заявление, что в нашей квартире постоянно происходят пьянки и шумные тусовки. Нас несколько раз радовали сотрудники, приходящие в неурочное время. Судя по всему, вы так терроризировали не только нас, так как в ближайшем отделении милиции заявления через пару лет от вас прекратили принимать. Вы пошли по высшим инстанциям, но и там вас вскоре прекратили воспринимать всерьёз.

Скажите, вы правда думаете, что нам не догадаться, от кого у нас в почтовом ящике появлялись угрозы, если они написаны печатными буквами или напечатаны?

Да, мы будем ставить машину под окнами. Она ни разу за шесть лет не разбудила весь дом сигнализацией, в отличие от вашего транспортного средства. Да, я буду включать музыку днём громко — не выходя за границы закона и вежливости. Ваши угрозы на это никак не повлияют. Если бы вы вежливо попросили убавить звук, я бы это сделала, но вы так не поступили ни разу за двенадцать лет проживания в одном доме.

Нас задолбали постоянные крики и ссоры, которые слышны через пол даже при включенной музыке. Нас задолбали фразы при встрече: «А что, здороваться со старшими не научили?» Таким, как вы, руки мы не подадим никогда.

А гаммы первого класса музыкальной школы в течение восьми лет нас не задолбали. Дочка у вас всё-таки хорошая и добрая, несмотря на отсутствие способностей к музыке. Ей и так достаётся от вас.

Так уж вышло, что я очень люблю танцевать. Танцы — моё хобби и лучший антидепрессант. А поскольку в средствах я довольно ограничена, танцую я дома. Разумеется, закон о шуме, пару лет назад принятый на Украине, я соблюдаю — позже половины одиннадцатого вечера даже хожу по квартире на цыпочках. Танцую я, к слову, в наушниках, чтобы громкая музыка никому не мешала.

Мои дорогие соседи снизу, как же вы меня задолбали! Стоит мне только начать танцевать, как я сразу же слышу раскатистые трели ложки, которой вы изо всей дури лупите по батарее. Я довольно маленькая и худенькая девушка, мой вес — 49 кг. Что им так мешает? Пару раз они ко мне домой приходили жаловаться — подумать только, я слишком громко стучу пятками по полу! Даже милицией угрожали. Насколько я поняла, в милицию они наведались-таки, только их, судя по всему, послали, поскольку теперь они стучат по батарее чем-то деревянным и больше не приходят. А я ведь поначалу даже волновалась, думала, вдруг действительно что-то нарушаю. Навела справки — оказывается, подать в суд они могут только на строителей дома, которые украли часть перекрытия и звукоизоляционные материалы.

Неужели мои дражайшие соседи всерьёз думали, что ежедневные «батарейные» концерты удержат меня от моего увлечения или пробудят во мне страстную любовь к таким людям, как они? Когда во время моей сессии и подготовки к диплому они затеяли ремонт и болгаркой резали арматуру в стенах, я не сказала ни слова, а от моих пяток у них, видите ли, давление поднимается. Задолбали!

У нас на двери подъезда висит замечательное объявление:

Обращение к жильцам однокомнатных квартир, живущих выше 11 этажа!
Убедительная просьба не выливать суп из окна!

А вы говорите, вода!

Дамы и господа! Вы знаете, на первых этажах тоже живут люди. Поздно ночью вы поссорились с девушкой на пути домой и решили громко выяснить отношения прямо на месте? Не надо этого делать у стены жилого дома, пожалуйста! Видите в окне кошку или человека? Неужели нельзя просто пройти мимо, не стуча в стекло?

Воззвать к идиотам, которые кинули мне в стекло помидор, и к их собратьям, зашвырнувшим окурок в открытое окно, я и не надеюсь. Отдельный привет небожителям этажа эдак с седьмого, которые швыряют весь свой мусор в окно, да не какие-нибудь единичные огрызки, а долго собираемые мусорные пакеты. Я уже выучила, какое они пиво любят и с какой частотой выбрасывают ненужные бумажки. Недавно килограмм испорченной картошки скинули. Но ради всего святого, объяснит мне кто-нибудь, зачем в два часа ночи выливать в окно ведро воды?!