Соседи

Я уже довольно давно читаю «Задолба!ли» и всё время удивляюсь: а что, собственно, мешает мстить? Я не претендую на роль Робина Гуда или Зорро, но вот пара примеров.

Соседка развела в доме ...дцать кошек, а сосед-мудак ставит машину так, что не пройти в подъезд? Раствор валерьянки на капот в районе дворников и на шины — и эти два субъекта найдут, о чём поговорить.

Тётка влезла впереди вас в очередь в супермаркете? Откуда это у неё в сумке неучтённый пакетик леденцов?

Кто-то ставит мусорный пакет около мусоропровода, так как считает негигиеничным открывать крышку? Ставим скрытую камеру, ищем засранца и шприцем впрыскиваем ему взболтанное яйцо за дверной косяк.

Толстая тётка прижала вас в общественном транспорте? Достаём телефон, ставим на беззвучку, делаем вид, что звоним подруге, и начинаем громко обсуждать диеты.

Всё зависит от вас. Я не спорю, иногда это подло и цинично, но что поделать — по-другому с людьми, у которых завышена самооценка, нельзя. Жизнь нынче такая.

Меня не то что задолбала, просто удивляет сложившаяся ситуация. Дом, в котором я живу, состоит из двух подъездов. Казалось бы, классическая девятиэтажка советских времен. Но не тут-то было! Обычно номера подъездов идут слева направо. А вот у нас нумерация квартир начинается в правом подъезде, соответственно, первым является именно он. В нём-то я и живу.

Случается, что я вызываю такси домой. Диспетчеры спрашивают номер подъезда. Называю первый — приезжают к левому подъезду. Мне не лень пройти пятьдесят метров, но если дождь или в руках тяжёлые сумки? Пробовала называть диспетчерам второй подъезд — всё равно подъезжают к левому, а когда я сажусь в машину, водители начинают объяснять мне, какой подъезд какой. Удивительно!

Я живу в новостройке на последнем, семнадцатом этаже. И каждый день, мчась на лифте вниз, я слышу стандартный вопрос на промежуточных этажах: «А вы вниз едете или вверх?» Одни и те же люди спрашивают. День за днём.

Люди! Лифты с однокнопочной системой вызова в жилых домах не останавливаются, когда едут наверх. Если вы этого ещё не поняли, включите здравый смысл. Куда обычно человек едет со своего этажа? Верно, в 99% случаев вниз, на первый. Приспичило в гости к соседу выше сходить? Так ждите пустого лифта.

Проезжала по городу. В частном секторе у многих во дворах сушится на верёвках бельё. Денёк как раз хороший, солнышко ласково греет, ветерок нежно колышет висящие в первом ряду от дороги на фоне простыней трусы мужские, женские и детские.

Подхожу к своей пятиэтажке. Навстречу соседка, милейшая женщина со второго этажа, скромная, аккуратная. Здороваюсь, улыбаюсь, поднимаю голову. На её балконе висит полный набор всё того же нижнего белья: пара лифчиков, трусы, сорочка.

Зимой в морозы, когда многие соседи практикуют вынос мусора методом «ведро — форточка», на снегу расцветают такие интимные предметы женской гигиены, о которых я и говорить не буду — мне просто очень стыдно. Одно только интересует: это сами женщины делают или мужчины, которые этими женщинами воспитаны?

Когда-то читала, что японки такие скромные, что стесняются выбрасывать своё старое нижнее бельё. Интересно, будут ли пользоваться спросом курсы отбрасывания стыда и обучения эксгибиционизму в виде экскурсий по нашему городу?

Около полугода я живу в съёмной квартире. Итак, будни небольшого двора, находящегося почти в центре города.

На углу лежит большая куча мусора. Обойти нельзя — все ходят по ней. Все счастливы.

Соседи сверху. Секс — это круто, конечно. Но, блин, молодая леди, вы никогда не думали, что если орать так сильно, то вас заподозрят в симуляции? А недавно вы, занимаясь этим, забыли закрыть балконную дверь — тогда-то я и узнал, что в нашем дворе очень хорошая акустика. Я более чем уверен, что теперь в том, что вы симулируете, со мной согласен весь двор, включая бабушек на лавочке и детей, игравших на улице.

Соседи сверху-справа. Трёхдневный алкогольный марафон ватагой в пять-шесть человек. Без комментариев.

Соседи слева. Держат штук восемь (точно не считал) обычных дворовых собак. То есть собаки живут как бы и у них, и на улице одновременно. Добрые люди, чё. Да и собаки тоже хорошие. Каждое утро соседская дверь открывается, и вся эта свора с топотом стада антилоп и радостным лаем бежит по длинному коридору по направлению к лестнице. Вечером кто-то к кому-то пришёл — собаки, естественно, поднимают лай. Все. Хором. Засыпаю с улыбкой на лице и мыслью: «Живу, блин, как в сарае».

Чувак с первого этажа. Два часа ночи. Начинает играть фортепиано. Выхожу на балкон. Прислушиваюсь — блюз. И играет чувак просто классно. Одеваюсь, иду за пивом и сигаретами. Концерт продолжался до четырёх утра, я получил огромное удовольствие. Спасибо, чувак!

И так живёт весь дом. Думаете, меня это задолбало? Вовсе нет! Это жизнь. А задолбали некоторые знакомые, причисляющие себя, по-видимому, к числу «небыдла»:

— Да как ты можешь здесь жить?!
— Да они же все мудаки!
— Дай им пару раз п#$ды — сразу всё закончится!

И так далее, и тому подобное. Поверьте, мне мои соседи ничуть не мешают. Как думаете, почему? Да потому, что я — не пуп земли, вот почему. Они шумят — значит, им так нужно. И не моё это дело. Я могу лишь извлекать из этого удовольствие.

Я живу в девятиэтажке, в подъезде на 170 квартир. Как же задолбали соседи! Не все: только та категория, которая считает весь мир одной большой свалкой. Я просто офигеваю, когда человек сам делает из подъезда вонюче-грязно-мерзкую конуру.

Мусоропровод забивается три раза в неделю — а всё потому, что какая-то сволочь умудряется запихнуть в него ковёр, восьмилитровую кастрюлю или огромный пакет с пластиковой тарой. Не найдя возможности впихнуть в злосчастную трубу ещё и половинку протухшего арбуза, другой полудурок оставляет её рядышком на площадке, наверное, в надежде, что какая-нибудь добрая душа всё же выкинет плод. Чтобы скрасить арбузу одиночество, к нему присоединяются другие мешки с ароматным содержимым. На площадке образуется благоухающая свалочка, заливающая соками гниения весь этаж. А в пятнадцати метрах от подъезда скучают полупустые мусорные баки — дойти до них, видимо, не позволяет религия.

Другая тема — еженедельные халявные газеты и листовки, которые по чьей-то воле через пять минут после ухода курьера покрывают пол первого этажа ровным слоем. Видимо, для того, чтобы нежными ножками не ступать по нечистотам, оставленным давеча под лестницей.

Бедный лифт — отдельная сердечная боль. Чего он за свою жизнь не повидал: плевки, ссаньё, бычки, остатки стройматериалов...

Слово «задолбали» слишком мягко выражает всю степень моего недоумения по этому поводу. Соседские скоты, если вам так нравится видеть и нюхать всё это, создайте неповторимую атмосферу у себя в квартире — зачем далеко ходить?! Или просто научитесь быть людьми.

Четвёртый год живу в общежитии. Четвёртый год наблюдаю одну и ту же картину с первым курсом.

Привезите с собой на заселение всю семью с домашними животными.

Возьмите обязательно полный комплект мебели. Старую мебель выставьте в коридор — она сама поймёт, что нужно спуститься на улицу и залезть в мусорный контейнер.

Переберите дюжину комнат, прежде чем выберете нужную. И плевать на то, что вы мешаете живущим в них людям.

Заселяясь в комнату, ни в коем случае не знакомьтесь с её обитателями — ещё чего! Через месяц громко возмущайтесь по поводу того, что те вас не уважают.

На кухне оттолкните от раковины старшекурсницу. Потом помоет свои помидоры — вы-то последний раз покушали аж полчаса назад!

В общаге ходите исключительно на шпильках и в мини-юбке — пусть облизнётся старшекурсник. И чего эти девчонки в пушистых халатах и удобных тапочках так хихикают?

Напейтесь с парнем так, чтобы выплескивалось. Он ведь только подружиться хочет, не зря к себе ночевать зовет.

Завидев знакомую в конце коридора, поприветствуйте её диким воплем — чем больше мата, тем лучше.

* * *

И вот так четыре года подряд. Люди, это общежитие, а не ваш личный остров в Тихом океане.

Живу в студенческом общежитии уже четыре года. По результатам прожитого могу сказать: милые соседи, я вас очень люблю, но как вы меня задолбали!

Почему вы не можете приобрести себе пассатижи, паяльник, дуршлаг, таз, отвёртку, молоток, ножницы, иголку с ниткой, изоленту, поварёшку, большую кастрюлю, вазу для цветов и ещё черт знает что? Да, у меня есть соль, сахар, манка, гвозди, шурупы, скрепки, холодная кипячёная вода, лук, картошка, морковка, средство для мытья посуды, чай в пакетиках и россыпью, кофе, молотый перец, стаканы, стулья и кориандр. Но почему каждый раз, когда вам что-то нужно, вы сразу идёте за этим ко мне?

У меня, к сожалению, есть почти всё (кроме пилы, дрели и консервированного манго), но это всё, как ни странно, моё. Покупала или привозила я это всё для себя, а не для вас. Поэтому и пользоваться своими вещами я предпочитаю сама, а не раздавать их кому попало за здорово живёшь. У вас есть привычка брать, но нет привычки возвращать. Поэтому однажды одолженный паяльник нужно будет потом неделю искать по всему этажу, если не по всей академии. Я не против по-дружески поделиться с вами чем-нибудь, когда вы в этом нуждаетесь. Но не купить себе банальный таз для стирки и ножницы за четыре года жизни в общежитии — это уже просто смешно!

Да, кстати, ключи от некоторых хозяйственных помещений общежития у меня как у старосты тоже есть. Но это совсем не значит, что я должна давать их вам по малейшей просьбе. Хотя бы потому, что я за сохранность этих помещений несу ответственность, а вы не приучены наводить за собой порядок и вообще каким-либо образом следить за тем, чтобы ничего не произошло.

Задолбало быть безвозмездной лавкой взаимопомощи. Клянусь своими кедами, ещё одна просьба — и я повешу прейскурант с почасовой оплатой каждой моей вещи. Посмотрим тогда, как быстро у вас появятся собственные широкие ножи, гречка и пробки.

А меня задолбали любители писать на запылённых вещах, принадлежащим другим людям, зачастую совершенно незнакомым. Вас так волнует состояние вот этой машины во дворе? Бедный внедорожник явно не по городским джунглям ездил, от асфальта так не перепачкаешься. Но нет же, пройти мимо мы не можем! Надо написать пальцем «помой меня» — это ж так оригинально!

У меня вот дверь исписали, пока я в отпуске была. Всего-то уехала в разгар ремонта в подьезде, когда все двери-окна забрызганы водоэмульсионкой по самый потолок. «Дура, вымой дверь». Ни тебе «здравствуйте», ни «вымойте», да ещё и «дура». Вас волнует? Вы и мойте. А у меня эта дверь до сих пор даже в планах не стоит, мне по боку, как она выглядит. Кстати, трогать чужие вещи, даже дверь, не принято. Не учили? Записки можно и на бумаге писать.

Мы все так любим менять мир под себя, что иногда это все границы переходит. На моих глазах вчера кондуктор приказала пассажиру «выметаться» из трамвая потому, что тот всю дорогу говорил по телефону. И это при том, что он даже голос не повышал, как многие делают в шумном месте (да-да, есть такой подсознательный рефлекс), просто тихонько что-то обсуждал. Я лично за грохотом трамвая его вообще не слышала.

Люди, давайте жить дружно. Попросили вас в магазине оставить сумку в камере хранения? Просто скажите, что не хотите, зачем хамить? Когда охранник решит написать расписку в принятии на хранение ценностей, а вам придётся предъявить ваш несуществующий телефон «Верту», забавно краснеть будете уже вы. Откуда я знаю, что его не существует? Просто люди с таким телефоном у «совковых продавщиц» не одеваются.

Мой друг в Петербурге научил меня отличному жизненному принципу: «Делай всё, что хочешь, если после тебя не остаётся последствий, а также дай это право другим». Вдумайтесь.

Нам с мужем по 52 года. Мы вырастили троих детей, помогли им создать семьи, построили четыре квартиры, при этом довольно продолжительное время имея огромные проблемы с деньгами. Были времена, когда на неделю было две пачки гречки. Выжили, сплотились, сблизились. Сейчас замечательно общаемся со всеми нашими детьми, которые живут отдельно. Наша семья считалась бы образцово-показательной, если бы не одно «но», смущающее всех друзей и соседей: мой муж гражданский.

Мы живем вместе с 19 лет, никогда не унывали, очень любим друг друга, с возрастом ещё сильнее притерлись. Я взрослая, умная, статная, воспитанная женщина, но в данной ситуации мне очень хочется сказать пару крепких словечек. Почему, дорогие друзья и соседи, вы считаете, что я сошла с ума, отказавшись выйти замуж? Почему, дорогая моя подруга, ты крутишь пальцем у виска, когда в тысячный раз спрашиваешь у меня про штамп в паспорте, прекрасно зная, что ничего не изменилось? Кто придумал глупое правило, что все женщины хотят замуж?

Ваш любимый аргумент: «Ну как же, так принято». Что, простите, принято? Тратить бешеные деньги на платье, которое наденешь один раз в жизни? Извините, я привыкла деньги считать по-другому. Пять несыгранных свадеб — и половина квартиры у нас в кармане. Хорошая арифметика, не правда ли? Что вы сказали? Память на всю жизнь? Фото? Видео? Не смешите меня. Мы из заграничных поездок привозим две-три фотографии, стараясь переживать всё в сердце, а не на бумаге, а вы тут про свадьбу.

Еще одна «любимая» фраза, доводящая до белого каления: «Все девушки хотят замуж». Как видите, не все. Хотят замуж только те, кому нужна прописка, кому нужны деньги второй стороны, и те, у кого с детства в крови наказ мамы: «Выходи, дочурка, побыстрее замуж, и мужик твой будет». Я в своём не сомневаюсь и не собираюсь в ближайшие лет тридцать печать ставить.

Если вы, кроме как браком «по залёту», больше ничем мужа своего привлечь не смогли, мне вас искренне жаль. Я держу своего сожителя (гражданского мужа, любовника — кому как нравится) любовью, обаянием, схожими взглядами на жизнь и пониманием. И да, я не стесняюсь слов «сожитель» и «любовник». Я вам скажу больше: они мне очень нравятся. Я думаю, мало кто из вас, мои друзья, сможет в таком возрасте похвастаться регулярным отличным сексом.