Соседи

Я ничего не имею против курения — в конце концов, это ваш выбор и не моё дело. Но в девятом классе, когда вы научились курить, вы наверняка научились и «отстреливать» бычок щелчком куда подальше. Так будьте добры, когда вы курите ночью в окно, выбрасывать горящие остатки «палочек здоровья» подальше! Не очень приятно проснуться в комнате, полной дыма, и заметить, как тлеют занавески от маленького никотинового монстра, залетевшего в окно.

Для чего, по-вашему, установлены урны около подъезда? Конечно, для огромных вонючих пакетов, которые вам лень донести до помойки, коих рядом с домом, к слову, три штуки. Но вы же опаздываете, вам не по пути или не комильфо сделать двадцать лишних шагов — пусть лучше бутылки, бумажки, использованные тампоны, рыбьи головы и коробочки средства от геморроя украшают вход в подъезд.

Ежели более шустрый и ловкий сосед уже впихнул в небольшую урну свой доверху забитый мусорный мешок, не расстраивайтесь и смело оставляйте ваши помои рядом с входной дверью. В хорошую годину за день перед подъездом выстраивается целая армия самых разнообразных пакетов, мешков, пакетиков и по-крестьянски вываленных прямо из ведра гор всяческого хлама.

А ещё можно выбрасывать мусор из окна. Салют получается не хуже, чем в День Победы.

Только вот теперь, дорогие мои, я буду весь ваш «крупный сор» собирать и либо закидывать обратно в окно, либо услужливо возвращать в родные пенаты. Задолбали, свиньи!

Я ненавижу своих соседей. У них долбанутая собака, которую они выпускают погулять в подъезд, не задумываясь о том, как животное попадёт на улицу. У них долбанутые дети, мальчик тринадцати лет и девочка пятнадцати, которые вечно тусуются в подъезде, оставляя после себя кучи бутылок и окурков. Наш долбанутый участковый — то ли их друг, то ли сват, то ли брат, так что все обращения в милицию — коту под хвост.

Я ненавижу этих людей, но при встрече мило улыбаюсь, ведь у этих идиотов на вайфае пароль «1234567890».

На вкус и цвет товарища, разумеется, нет. Я прекрасно понимаю, что музыкальные предпочтения у всех разные. Но, дорогой мой сосед, я бы смирилась с твоей любовью к русскому шансону, приняла бы то, что слушать эти песни тебе жизненно необходимо на полной громкости (каюсь, сама порой так делаю), — в общем, поняла бы всё, если б не твоё специфическое музыкальное расписание.

Каждый вторник с 8 до 10 без перерывов, остановок и выходных ты слушаешь одну и ту же песню. Быть может, у тебя нет других композиций? Или ты настолько любишь эту, что вот уже два года раз в неделю с верхнего этажа до меня доносится чудесный пропитый голос некоего шансонье, которому ты так старательно подпеваешь? Да что там, даже я уже выучила эти слова наизусть. Больше того, мой попугай иногда «напевает» эту песню!

Мы люди, конечно, привыкшие, но если вдруг тебе захочется чего-нибудь новенького — приходи, подарю тебе CD.

Северную столицу каждую зиму внезапно заваливает снегом. Ну, вы в курсе, да? Так вот, я прекрасно понимаю тех, кто на расчищенных местах ставит таблички «не чистил — не занимай», хотя я так и не делаю. Сам за эту зиму я расчистил пять мест. Но как же задалбывают нищеброды, не способные купить лопату, и борцы за общественную собственность, не способные помахать этой самой лопатой полчаса вечером и полчаса утром!

Почему надо ставить машину на заботливо расчищенную мной площадку (кстати, на полметра-метр вокруг машины, с запасом), а если уж я её занял — загонять машину в сугроб, а утром кое-как рывками с рёвом из этого сугроба выезжать? Какая лопата, что вы? Из трёх десятков паркуемых вокруг машин стоянки чистили от силы трое водителей, так что в конце концов я прекратил эту благотворительность. Добила меня «Шнива», уютно расположившаяся на расчищенном мною с утра месте. Вокруг было полно других мест, куда она — со таким-то просветом! — встала бы без проблем. Так что я стал ставить машину, как все, на обочину — и пофиг, что снегоуборочной машине придётся объезжать. А таблички ставить боюсь — вон как они народ нервируют.

Люди, перестаньте быть свиньями! Имеешь машину? Лопату в руки — и вперёд.

Задолбал мужичок из соседнего дома: ставит свой джип возле нашего подъезда. Мимо этого монстра невозможно протиснуться, не запачкав пальто. Беру плёнку-самоклейку и аккуратненько так заклеиваю заднее стекло. Не смертельно, но неприятно. В конце концов, я тоже пальто стирала.

Соседка не берёт ключи от квартиры, выйдя за покупками. Первый раз открою. Да что уж там — неделю буду открывать. А потом перестану. Ах, у неё в квартире звук отключён на домофонной трубке, потому что ребёнок спит? У меня тоже. Я не швейцар, в конце концов. И гостям твоим тоже не открою. По подъезду я развесила объявления: «Во избежание квартирных краж по домофону никому не открывать — пусть звонят в ту квартиру, куда пришли». Текст корявый, но спросонья меня на большее не хватило. Ничего, бабушкам-соседкам это как красная тряпка.

Одинокая женщина из соседнего подъезда кормит кошечек-собачек? Да пожалуйста. Но не перед моим подъездом. Эти щенки уже сейчас бросаются с лаем на жильцов. Поэтому все мисочки и подношения я аккуратненько, надев перчатки, выкидываю в мусорку. Посмотрим, что кончится быстрее — моё терпение или банки-склянки у старой девы.

Соседский сын устроил вечеринку в отсутствие родителей. Один раз это ему сходит с рук. На второй беру камеру — и в гости. Обычно даже снимать не надо, тишина гарантирована.

Не будьте рохлями — умейте постоять за себя. И спасибо этому сайту, что разбудил во мне зверя.

Друзья, через десять дней наступит календарная весна, потом потеплеет, и вы опять выпретесь на детскую площадку прямо перед моим домом пить пиво и приятно проводить время. Нет, вы никому не помешаете, вот только потом детишки будут весело и радостно играть вашими окурками, банками, бутылками и, если повезёт, использованными контрацептивами.

Нет, я не буду взывать к вашей совести, просить, умолять, угрожать милицией или самосудом. Я просто достану свой Umarex Walther 1250 Dominator FT и ключи от чердака. Стрелять я буду сугубо по банкам, бутылкам и сигаретам, так что никакого членовредительства — просто испорченные посиделки. Милиция вам не поможет — это уже пройденный этап.

Северную столицу каждую зиму внезапно заваливает снегом. Не хочется уже писать ни про дворников, ни про «сосули». Задолбали некоторые автовладельцы. Те самые, которые поутру, уехав на работу, перегораживают каким-нибудь хламом освободившееся место и вешают табличку: «Не занимать». Ой-ой-ой, мы такие собственники! Расскажу о паре случаев борьбы с такими товарищами, которые лично наблюдал.

Человек каждое утро ставил на место машины большую деревянную треногу, на неё укладывал дверь с помойки с той самой запрещающей табличкой. Однажды днём эту конструкцию подожгли, а вечером на обгорелые останки повесили объявление: «Здесь могла быть ваша машина». Больше в этом дворе таких зарезервированных мест я не наблюдал.

Китаец начал оставлять свой огромный минивэн на парковке возле офиса. Уезжая, расставлял вокруг картонки с надписями: «Место не занимать». Охранники решили повеселиться: нашли где-то полосатые бруски, скрутили что-то наподобие колючей проволоки и в один прекрасный день огородили парковочное место китайца на манер пограничной зоны. Вывеска гласила: «Территория Российской федерации. Отбита у Китая 11.02.2011». Понял китаец или нет, неизвестно, но огораживаться перестал.

Люди, перестаньте быть свиньями! Помните, что вашим какой-либо участок земли может считаться только при наличии документов, подтверждающих право владения. Относитесь друг к другу с пониманием.

Задолбала грязь во дворах? Задолбали обгаженные лифты? Задолбали засранные подьезды? ЖЭК ничего не делает? Правительство не обращает на вас, бедных-несчастных, никакого внимания? Посмотрите на себя.

Некоторое время назад, поругавшись с госслужбой, возвращаясь домой и шагая по полутёмному родному подъезду, я осознал, что помощи от государства как не было, так и не будет, наверное, никогда. Вспомнил поход в гости к друзьям и свое искреннее удивление чистотой и ухоженностью их подъезда. Дёрнула нелёгкая меня сотворить эту самую чистоту и ухоженность и в моём подъезде.

Скооперировавшись с соседом-единомышленником, пошли выяснить, сколько выйдут по деньгам ремонт, покраска и прочие работы по наведению красоты. Нашли подходящую фирму, определились более-менее с суммой, пошли по квартирам с «рацпредложением». Из 42 квартир, исключая мою и соседа, согласились выдать деньги 9. Остальные оказались неизлечимо больными, многодетными и льготниками всех мастей. Ну да ладно, бог с вами. Разделили сумму на 11 квартир. Трое отказались сразу: не смогли выделить такие деньги из семейного бюджета. Подъезд у нас, мягко говоря, небогатый, людей можно понять. Ладно. Озвучили возросшую сумму остальным. Согласились. Собрали деньги, купили материалы, наняли рабочих, ребята постарались на славу — в подьезде кра-со-та!

Красота продержалась ровно два дня. На второй день я заметил первую робкую «наскальную живопись», повествующую мне, что некий Коля — «лутьший». Судя по всему, в тот же день кто-то высадил лампы на первом и втором этажах. На следующий день меня встречал запах, пардон, ссанины в лифте, а возле мусоропровода между моим и следующим этажом красовалась россыпь отходов.

Через день я случайно подловил двух малолеток, рисующих на стене своё послание миру, раздал подзатыльников и прогнал подальше. Минут через десять ко мне в дверь ломился не слишком трезвый папаша из числа «многодетных и больных» и орал матерком на весь дом, что я посмел обидеть его отпрысков, и за это он меня по стенке размажет.

Прошёл месяц со времени ремонта. Подъезд вернулся в исходное состояние свинарника. И ведь гадят-то явно люди из числа тех, кто на ремонт не скидывался. Почему я так решил? Мне было бы жалко портить созданное на свои деньги. Появилось мерзкое такое чувство, будто бы я попросту кинул всех тех, кто выделил деньги на общее дело. Последний гвоздь вгоняют бабушки около подъезда, стенающие про «сволочей-коммунальщиков», которые ничего с благоустройством делать не хотят.

Ей-богу, Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…

Делаю перепланировку квартиры, даже ещё не дошла до самых шумных работ по сносу межкомнатной перегородки. Деликатный стук в дверь. На пороге сосед, заспанный подросток — в три часа дня-то!

— Я знаю, что вчера громко музыку слушал, а неделю назад у меня была тусовка оглушительная. Но это не повод так мелочно мстить и греметь перфокартором!

Развернулся и ушёл. Теперь-то я точно знаю, что ремонт я затеваю из мести к этому парню, мусор выношу из ненависти к соседке сверху, а первоэтажным соседям докучаю, подметая пол в квартире.