Соседи

У меня есть машина, которую я паркую на определённом месте в нашем (с этим мне повезло) достаточно просторном дворе. Так делает большинство соседей. Зимы у нас снежные, так что приходится помахать лопатой — я это делаю «за себя и за того парня», то есть очищаю место своё и гостевое. Если место занято (а так бывает частенько: ко всем нам иногда приезжают гости), не страшно: можно поставить на любое свободное.

Напрягать меня начинает ситуация, когда в гости еду я. В каждом дворе — свои правила. Паркуясь в незнакомом месте, не знаешь, то ли найдёшь машину на спущенных колесах, то ли тебе перекроют выезд, то ли украсят дверь царапиной. Оставляю записку с номером телефона по «дворником». Иногда помогает, иногда — нет. Чаще всего подпирают.

Вчера, довольно поздно выйдя из дома друзей, я обнаружила, что мою маленькую красненькую в чужом дворе запер «гелендваген». Качественно так подпёр: 30 см до стены, 30 см до него, по бокам машины — в общем, только перепрыгивать. Записка — на месте, под дворником, нетронутая. Обычные процедуры с поиском маячка и провокацией сигналки результатов не дали — видимо, не было ни того, ни другого. Пришлось звонить в дежурку ДПС.

Минут через сорок моих блужданий возле машины вышел объёмистый мужчина, который с ходу на меня начал орать. Орал долго и со вкусом. В приличном пересказе: возмущался коварностью девушек на красных машинах; сообщал в разных вариациях, что инспекторов ГИБДД не боится; жаловался на то, что место своё чистит каждую зиму (что, несомненно, даёт ему право собственности на землю), а всякие бл… девушки на красных машинах этим пользуются; обещал, что, встретив меня ещё раз на этом месте, проделает с моей машиной множество увлекательных вещей.

Я не стала вступать в полемику: голос у человека явно был громче, время было позднее, двор чужой, весовая категория у него по-любому была солиднее. Да и просто я испугалась.

«Собственники»! Насколько мне известно, закон не запрещает места во дворе жилого дома брать в оплачиваемую аренду и законно ограждать от посягательств столбиками с цепочками. Пожалуйста, воспользуйтесь этим правом. Это сбережёт вам — и не только вам — нервную систему, а также не позволит так мерзко и жалко вести себя с посторонними.

Не было ничего этому владельцу «гелика» — ни свёрнутых зеркал, ни спущенных колёс, ии прочих неприятностей. Я утешилась мыслью, что на каждый «гелендваген» найдётся свой КамАЗ.

Соседи!

Я понимаю, что вы обожаете музыку. Я понимаю, что у вас, судя по всему, достаточно хорошая аудиосистема. Я понимаю, что до 11 вечера вы можете делать у себя в квартире что угодно, особенно учитывая, что квартира эта съёмная. Я подозреваю, что вы плохо слышите, ибо от той громкости, с которой вы включаете музыку, у меня начинает ощутимо подрагивать пол.

Но!

Я слушаю блэк и дум. А ещё обожаю волынки. А так как дверь вы мне не открываете, а посему договориться нормально возможным не представляется, то я укладываю колонки на пол и накрываю подушками. Слушайте, проникайтесь. Предыдущим жильцам для понимания ситуации хватило одного концерта, после чего хоровое исполнение под гитару в полночь прекратилось. Вам я ставлю уже во второй раз. Часов на пять, чтобы наверняка.

У меня тоже соседи, как бы это помягче выразиться, вполне обычные русские люди, причём их довольно много — почти сотня. Но я, понимаете ли, не люблю впотьмах спотыкаться на лестнице, поэтому с пятой-шестой попытки таки смог подобрать тип лампочек с достаточно мерзким спектром и достаточно громоздкими габаритами, чтобы на них никто не зарился. Кстати, сами по себе перегорают они на удивление редко: из двух дюжин за год случается менять менее десятка. Пришлось, правда, вместо родных плафонов прикрутить более просторные, немного обляпав их извёсткой. Зато теперь и уборщица довольна: работать удобнее, да и сорить на лестнице меньше стали.

Принцип прост: не хотят жить, как люди? Относись к ним, как к стихии.

Я живу в уютном дворике-тупичке, окружённом кустами и деревьями. Для подмосковного города — редкое и приятное явление.

Замечательные соседи. Всегда можно договориться, никто не позвонит участковому, если у соседей гулянка, день рождения или ребёнок кричит полночи. Милейшие люди.

Вечерами мы собираемся во дворике попить пивка, поговорить о жизни. Сосед допивает пиво и лихим жестом отправляет бутылку в кусты. Урна в полуметре.

— Ты что? Зачем?
— Ничего, завтра таджики уберут.

Новый ответ новой России. Уникальный по тупости и настолько же уникальный по беспомощности.

Молодая семья, тут же отдыхающая после работы. Милейшие прекрасные ребята, ни разу не пресловутое быдло, уж тем более никаким боком не националисты. Ребёнок распаковывает купленную игрушку, коробку отдаёт папе. Папа таким же широким жестом отправляет коробку в кусты, за ней летит обёртка от шоколада и пустая пачка папиных сигарет.

— Таджики уберут.

Вы окончательно съехали с катушек?

Соседи мои — страшные люди, зато весёлые.

Проснулась от громкой, очень громкой соседской музыки. Мне б поспать ещё часа четыре, но они, земные пупочки, уже проснулись и решили рассказать об этом всем. И ладно бы слушали какой-нибудь шансон — нет, эти весельчаки завели песню «Проснись и пой»! Ну вот как после этого с ними можно ругаться?

Я живу в пятиэтажке. На этаже четыре квартиры. Висит лампочка. Когда мы заселились, лампочка горела, а потом потухла. Я её выкрутил, вкрутил рабочую. Через какое-то время на этаже опять стало темно. Я вкрутил новую лампочку — и так несколько раз.

Показалось странным, что лампочки в подъезде перегорают гораздо быстрее, чем у меня в квартире. Мало ли, подумал я, может, тут перепады температур более существенные? Купил лампочку подороже. Через несколько дней её не стало, а вместо неё оказалась перегоревшая обычная. Вкрутил ещё одну рабочую, предварительно пометив. Через несколько дней света на этаже опять не было, а вместо помеченной лампочки висела другая, перегоревшая.

Я перестал вкручивать лампочки и купил карманный фонарик. Прошло больше трёх месяцев. Всё это время на этаже темно — и всем наплевать. Не один раз, возвращаясь домой, я сталкивался с соседями по этажу, которые на ощупь добирались до своей квартиры и открывали дверь.

Люди, что с вами?

Я живу в старом доме, где всего четыре этажа. Моя квартира на последнем. На двери подъезда простенький кодовый замок, открывается двумя пальцами — считай, что его и нет вовсе.

Неподалёку открылись несколько ресторанов и пиццерий. Расклейщики объявлений, работающие на эти заведения, стали регулярно проникать в подъезд и завешивать стены цветными листовками формата A5 с рекламой еды, доставляемой на дом по заказу.

Развешивание буклетов происходит раз в два дня, но поскольку желающих прорекламировать свою продукцию много, то и листовок на стенах появляется немало. К середине дня завешан оказывается весь подъезд, потому что расклейщик щедр: по листовке на квартиру. Потом расклейщики уходят, и в дело вступает энтропия. Убирают в подъезде раз в две недели. В течение этого времени листовки закрывают стены, некоторые падают и валяются по всему подъезду. Расшаркиваемые ногами, они скапливаются по углам в виде разноцветного бумажного мусора. Помойка, одним словом.

Так вот, достали меня не расклейщики. К подобного рода рекламе я отношусь, как к снегопаду или дождю: ничего нельзя сделать, проклинать бесполезно. По-настоящему достали соседи.

Покидая свою квартиру, я приучился мимоходом снимать буклеты со стен на своём этаже. Дело нескольких секунд. Спустившись вниз, я бросаю добычу в урну. С некоторых пор я стал делать это на всех этажах: сдираю со стен никому не нужную рекламу, то, что недавно упало, поднимаю. Всё это без задней мысли. Стало чисто и хорошо.

А потом моя девушка сказала: «Зачем ты это делаешь? Ты что, дворник? Хочешь, чтобы они привыкли?» Знаете, как-то обидно стало. Я задумался: а ведь правда, никто больше в нашем подъезде не убирает рекламную полиграфию — только я и уборщица.

Ну что, товарищи соседи? Привыкли? Привыкли, да? Отвыкайте. Если уж вы такое быдло, если со своей двери не можете снять рекламу и бросить её в урну, если считаете, что бросать окурки на лестнице — нормально, оставлять мусорный мешок за дверью, а пустые пивные бутылки на подоконнике неделями — в порядке вещей, что ж, отвыкайте! Теперь, выходя покурить на лестницу, вы будете читать. Читать про пиццу, шашлыки, суши, пироги и пельмени, которые готовы приехать к вам на дом, стоит только позвать! Читать, сволочи! В большом количестве!

В соседней квартире пьянка докатилась до рукоприкладства: слышны удары об стену, дверь и окна. Хочу спать, но не дают крики: «Я тебя убью, сука!» Дабы угомонить милейших людей, звоню в полицию.

— Полиция слушает, ожидайте.

Жду пять минут.

— Полиция, чё у вас там?
— Звоню с адреса такого-то. Соседи сильно шумят, похоже, что скоро поубивают друг друга.
— Они у вас в квартире, чё ли, шумят?
— Нет, они у себя шумят, но я реально за них переживаю.
— Они вас попросили, чё ли, в полицию позвонить?
— Никто меня не просил. Я просто хочу предотвратить преступление (читай: нормально поспать перед понедельником).

Тишина.

— Так они не у вас?
— Нет!
— Тада чё вы звоните? Вас же не трогают.
— Но они ж поубивают друг друга…
— Все пэпээсники заняты. Как поубивают — звоните в скорую. Ваш звонок записан.

Объясните мне, что я неправильно сделал?

Как-то раз подумала я о том, что неплохо бы взять пример с культурных европейцев и начать подбирать за своими лопоухими продукты их жизнедеятельности. Сказано — сделано: теперь ходим гулять с пакетиком. По окончании прогулки у меня в одной руке две собаки, в другой, пардон, пакет какашек — до первого мусорного бака. Лужи подтирать, извините, ещё никто не додумался.

Как-то раз вышли на прогулку, пёса сразу присела на газончике. Мимо чешет бабка с пацаном. Началось: дескать, вот, вы только посмотрите, здесь же наши дети гуляют, а вы тут гадите… Бабушка, разуйте глаза! Вот сейчас, да, именно сейчас, прямо при вас, моя собака вытащила из-под дерева копчёную рыбью голову. Этим гадят мои собаки? А плевки на газоне, пивные банки, окурки — это не смущает ни вас, ни ваших детей, ни работников ТСЖ.

О, кстати, о работниках ТСЖ. Это вообще финиш. Когда мой муж в очередной раз вышел на лоджию покурить, его угораздило напороться на дворника, подстригающего траву.

— Не бросайте окурки, — говорит дворник.
— А я не бросаю (чистейшая правда: для этого я лично поставила на лоджию пепельницу) — я пепел стряхнул.
— А я не видел! — упирается дворник. — Вон, смотрите, сколько окурков!

Эй, доблестные работники метлы и газонокосилки, над нами ещё три этажа! Кстати говоря, этаже на третьем обитает совершенно неадекватное семейство, чей сыночек не брезгует плевать с балкона аккурат на головы соседей, а матушка грешит выплёскиванием за окно содержимого кастрюлек.

Но вернёмся к нашим собакам. Если у меня их две, это не значит, что они срут за всех. Те разнокалиберные кучи дерьма, которые вы упорно пытаетесь повесить на моих собак, уж точно не нашего производства. Я не призываю вас сравнить размеры говёшек, оставляемых, скажем, догом и той же таксой, но башку-то включать немного надо.

Финальный уменьшенный септаккорд на моих нервах сыграли именно тогда, когда я изо всех сил старалась не плевать на приличия и подбирать за собаками каждую, даже самую маленькую кучку. Прогулку уже почти закончили, все дела сделали, стоим посреди газона, собачки щиплют травку. Фанфары, красные ковровые дорожки! Идёт она, богиня всех работников ТСЖ и инициативная группа в одном лице. Богиня строит презрительную мину:

— Опять вы на газонах гадите?
— Вообще-то они не гадят, а травку щиплют.
— А если нагадят?
— Если они нагадят, я уберу, — спокойно апеллирую я. В конце концов, я на тот момент была единственной собачницей во дворе, убирающей за своими питомцами.
— Не верю я вам! Как же вы в такой траве уберёте?

Хотите, пойду и ткну вас носом в две палки полусгнившей колбасы, которые валяются в траве уже хрен пойми сколько? Да-да, в этой самой траве, из которой невозможно, по вашим словам, что-либо убрать. Но я из этой высоченной травы, иногда вместе с пучком оной, выковыриваю собачьи кучи, а у вас ручки отсохнут пойти и прибраться на том самом участке, который вы так ревностно охраняете? Колбасу, к слову, убрали только после того, как дворник постриг траву.

Больше я за своими не убираю, потому что гуляем мы на соседней с домом свалке строительных отходов. Тоже, между прочим, идея той самой богини из ТСЖ: спровадить всех собачников к едрене фене на свалку. Ёптить, сударыня, вы там сами-то ходили? Там арматура и стальная проволока произрастают из земли, там битого стекла столько, что хоть йога приглашай! Зато газоны чистые.

Вот что называется «российский менталитет». Псевдоборцы за чистоту, вы и правда заколебали.

Если человек идёт поперек дороги, жми не на тормоз, а на сигнал. Пусть бежит быстрее! Не видит, что ли: я еду! Экономятся три секунды и усталость в ноге.

Клюкой по стеклу.

Весна. Лужи. Обдать толпу на остановке — отличный прикол. Кто-то там едет на интервью, кто-то — на свидание, а кто-то — читать лекцию? Это всё фигня. Главное — прикол!

Из пневматика вслед.

Весна, конечно, но всё ещё холодно. Поэтому с утра машину надо прогревать под окнами. Самый прикол в том, что вонючие недоокисленные углеводороды (канцероген, между прочим), влетев в форточки всех окрестных окон, уже никуда не деваются, если закрыть форточку. Для полного счастья можно включить музыку. Если вы проснулись, зачем остальным-то спать? По закону всех можно будить в семь. Дети, старики и тяжелобольные сами виноваты.

Бутылкой по крыше.

Музыку ещё хорошо включать по ночам, когда приезжаешь во двор за приятелем. Вдобавок можно его поторопить сигналом. А потом ещё раз поторопить. Не тратить же два рубля на звонок мобильником, не выходить же, чтобы поговорить по домофону. Население трёх домов проснется — да и опять заснёт, что за беда?

Бутылкой по крыше либо из пневматика в стекло.

Как я уже сказал, весна. Машина должна стоять в самом сухом месте. На тротуаре, например, или поперёк дорожки. Быдло пусть прыгает по лужам и по грязи.

Ключами по дверце, да с нажимом.

Скоро лето. Можно будет мыть машину на речке, где купаются дети. Заодно чище будут. Вдобавок людей, приехавших послушать природу, можно будет развлечь громким «тыц-тыц».

Ну, тут можно и морду набить, раз уж он вышел.

По дворам хорошо гонять на четвёртой скорости. Мамашки пусть внимательно следят за своими детьми — чё расселись-расслабились? Не видите — я еду!

Пневматик, друзья, всё ещё пневматик. На худой конец — рогатка.

Масло удобнее всего сливать на газон, где цветочки.

Каши на капот. Или смывки для краски. Или пару шариков из подшипника подальше в трубу глушителя.

Хроническим любителям своей машины можно купить и навинтить секретки. Будет приятный сюрприз в дороге. Плеснуть рыбного супчика в воздухозаборник. Налить графитовой смазки в тормозные диски. Плеснуть силикатного (конторского) клея на стекло — оно необратимо помутнеет. Неожиданно прочный эффект имеют обычные яйца, разбитые на крыше. Гвоздь под колесо. Эпоксидка в ниппеле…

Автомобилисты, не возмущайтесь. Хорошему человеку никто такого делать не будет. Если вы внимательны не только к себе, ваша машина в безопасности.