Соседи

Вежливость — это так хорошо. Но гипервежливые товарищи задолбали неимоверно.

Соседка по квартире. Мы живём в соседних комнатах уже полтора года. Если ты вышла в кухню, а там кто-то уже сидит — например, мы с мужем, — это не значит, что обязательно комментировать каждый звук. Ты поздороваешься с лихим задором, лично у каждого из нас спросишь, как дела, обязательно отреагируешь на мой случайный чих и потом ещё три дня будешь спрашивать о моём самочувствии, встречая меня в коридоре. Ты будешь комментировать каждое наше действие так, что меня станет тошнит от обилия фраз типа «с лёгким паром», «с возвращением», «счастливого пути», «хорошо вам отдохнуть», «ой, вас дождик намочил» и «пусть вам приснятся розовые слоники». Я жду не дождусь того дня, когда твоё появление ограничится простым «привет», и за ним не последует вынужденного вежливого диалога.

Соседка по лестничной клетке. Я скоро перестану ездить на лифте вверх. Вниз с 11 этажа я уже полгода хожу пешком. Она не может молчать, если мы едем в лифте вдвоём. Ей неловко, она мнётся. Она считает, что тишина в такой ситуации говорит о её плохом воспитании. Извиняющимся тоном на уровне этажа этак шестого она обязательно заговорит о погоде, сделает замечание о состоянии подъезда, скажет, что видела вчера утром моего мужа, или спросит об эпидемии гриппа: мол, не болеем ли мы? Причём она тоже делает это из вежливости — по лицу и по интонациям понятно.

Вежливые незнакомцы. «Добрый день, я прошу прощения, мне неловко вас отвлекать, вы мне буквально полминутки не уделите? Тут такое дело, я не местный, я из Москвы по делам приехал, нечасто в вашем городе бываю, особенно в этом районе. Мне нужно попасть в прокуратуру — ничего криминального, вы не подумайте. Я адрес записал, а блокнот случайно в кафе оставил. Извините меня, конечно, но вы не будете ли так любезны подсказать, а то я запутался: мне на следующем светофоре налево свернуть или через квартал?» Убить хочется.

Для тех, кто наотрез отказывается быть нейтральным и очень хочет быть вежливым: знайте меру! Здороваться можно коротко, участие проявлять сдержанно, извиняться сжато. И вовсе необязательно, если вам выдают зарплату наличкой, говорить «спасибо» за каждую отсчитанную купюру. Достаточно поблагодарить за всю сумму разом. А то задолбали, ей-богу.

Обычный день, обычные посиделки у подъезда. В главных ролях: тётя Роза, дядя Гриша и баба Валя. Солнышко светит, птички поют — самое время перемыть кости.

Тётя Роза выводит первую арию: «Вот у Петровны-то обе дочери незамужние! Обеим-то за двадцать уже! Просидят всю жизнь в девках, поди, ни один мужик не зарится. Не умеет детей воспитывать, не может девкам внушить, что главное в жизни — замуж и детки».

Продолжает баритон дяди Гриши: «И ведь правильно. В жизни главное, чтобы у бабы был мужик. А у самой-то его нет, вот и девки на таком примере растут. Ей бы такого, как я — опору в хозяйстве. Много ли от дочерей толку?»

Вступает сопрано бабы Вали: «Ой-хо-хо! А девки-то у ней всё дома сидят. Говорят, что работают по какому-то тырнету. Что за ересь! В наше время если работал человек, то всю смену на заводе, а не дома жопу просиживал. Врут, поди, тянут из матери соки…»

Надо рассказать, что у тёти Розы, поборницы брака, двое детей — парни 20 и 23 лет — с промежутком в год женились на девушках, чьё интересное положение выдавали свадебные платья. Один из сыновей тёти Розы уже развёлся и не платит алименты, скрываясь в другом городе; другой регулярно бьёт свою благоверную и малыша так, что слышит весь подъезд.

У дяди Гриши, верного сторонника «мужчины на хозяйстве», своя ситуация: он пьёт не просто по-чёрному, а вообще по-космически-беспросветному. Трезвым его соседи не видели годами. Его усилиями наш подъезд периодически оказывается заблёван и обосран. Обычно, не сумев после совместной с местными бомжами пьянки попасть к себе в квартиру, дядя Гриша ложится спать на лестнице в своей же луже.

Баба Валя — весьма заслуженный член коллектива, всю жизнь трудилась на заводе, правда, в должности уборщицы. Выше подняться ей не дала неоконченная средняя школа. Через всю жизнь пронесла она ненависть к «чистоплюям» — обладателям высшего образования.

Люди оценивают чужую жизнь, исходя лишь из своего опыта, порой страшного, порой смешного. Обидно, что к Петровне, которую столь бойко хают каждый день, они бегут при любой проблеме: прорвало трубу, обманул врач, ребёнок не слушает. Ведь эта женщина и старшая по дому, и местный политический активист, и журналист, пишущий на острые социальные темы. Она редко отказывает своим соседям, потому что она хороший человек. К слову, она моя мать, и я этим горжусь.

Задолбал повышающий коэффициент при оплате за потреблённую горячую воду. Для тех, кто не знает: это когда у тебя вода по счётчику, и ты платишь за себя и за того парня. Потребил 10 кубов за месяц — изволь заплатить за 15, а то и за 20. Почему? Потому что:

— один сосед — алкаш, льёт воду сутками напролёт, при этом в квартире никто не прописан;

— другой сосед приютил в своей однушке дружину гостей из ближнего зарубежья, при этом в квартире никто не прописан;

— третий — пенсионер, у него нет денег ставить счётчик, а в квартире — верно, никто не прописан.

Остальным и так хорошо, ведь главное — это вечерний футбол под пивасик, а до постоянно увеличивающихся объёмов горячей воды в квитке дела нет.

Управляющая компания вместо полного перевода дома на счётчики просто раскидывает адовые объёмы перерасхода на тех дурачков, кто при ремонте поставил себе счётчик добровольно, купившись на угрозы принудиловки уже в 2011 году. Попробуй только оплатить не с коэффициентом, а точно по счётчику — сразу начнутся вывешивания в списке должников, угрозы судом и все прочие прелести. И ведь всё по закону!

Спускаюсь с собакой в лифте. Что поделать — пешком с 14 этажа по лестнице неудобно. Открываются двери, но выйти мы не можем, потому что снаружи уже ломится курица со своим выводком. Самый младшенький цыплёнок, дай бог, годовалый, стоит к дверям вплотную и немедленно начинает движение вперёд. Мамаша прямо за его спиной, приобнимая за плечи близнецов младшешкольного возраста, смотрит на меня с ненавистью и праведным гневом.

— Уберите собаку! — требует она у меня, а я стою, забаррикадированная этой компанией, и крепко держу пса за ошейник: дружелюбный питомец очень уж хочет познакомиться с цыплёнком, а тот уверенно наступает.

— Так мне бы для начала выйти, — вежливо прошу я. У неё за спиной — просторный подъезд, у меня же — только стенка лифта.

Мамаша начинает закипать, как чайник со свистком, вцепляется в двери и целых пять минут ругается на нас, собачников, этих гадких клятвопреступников, которые ездят тут на лифтах со своими грязными собаками, гадят в лифте и на лестнице, обижают её детей. И лишь после этой тирады мамаша замечает, что я изо всех сил загораживаю своего дружелюбного балбеса от её чада и по-прежнему не могу протиснуться наружу. Чадо наконец отодвигают властной материнской рукой, путь мне и моей собаке освобождают, и уже из уезжающей кабины слышно ворчание наседки. Извиниться? Ещё чего.

За что я это всё выслушала? Просто за то, что оказалась в лифте прямо у неё на пути. А ведь элементарно: если лифт едет вниз, и вызвал его не ты, наверняка внутри кто-то есть. Нечего вплотную вставать и дитё перед собой выставлять живым щитом.

К слову, собака у меня небольшая — годовалый спаниель. Ходит всегда на поводке. В подъезде и уж тем более в лифте гадить никто ему не разрешает — сами потом пользуемся. Пёс дружелюбный, не лает, не кусает, разве что хвостом машет. Наседка должна ещё спасибо сказать, что ей попалась я со своим мелким спаниелем, а не сосед снизу — суровый дядька со старым мрачным волкодавом.

Иногда я задаю себе вопрос: может, не надо? И сам же себе отвечаю: надо, Федя, надо. По-другому никак.

Резкий удар. Валяющийся у моих ног человек. Бокс, грабёж, пьяная драка? Нет, нет и ещё раз нет. Это мой дом, и я не позволю превращать его в свинарник. Василич из десятой квартиры, за выброшенные на лестничную клетку гниющие кости, которые жрёт твоя собака, и кучи собачьего дерьма в лифте ты, лично ты, старый алкаш, будешь летать по лестнице, крича о беспределе и нестерпимой боли. И именно ты будешь отмывать весь подъезд с хлоркой. Пара сеансов трудотерапии — и тебе, и твоему Шамилю будет хорошо.

Петька, мать твою за ногу! Снова ты? Опять с маркером? А, решил теперь художником стать? Молодец. А батя как, нормально себя чувствует? Зубы-то поставил? Ладно, беги, хулиган, завтра в футбол пойдём гонять. Отец Петьки когда-то решил, что можно пьяным блевать под двери, хамить жильцам, орать под окнами ночью и позволять своему сыну, неплохому парню, шататься невесть где и расписывать стены великим русским словом. За пойманного на месте преступления отпрыска угрожал «закопать» и размахивал ножом. Живительная терапия в виде боевого самбо и пары хлёстких зуботычин — и мы имеем полноценного отца, трудягу и семьянина.

Тётя Валя, вам 75 лет, и вы очень больная женщина? Так вот, я плевал на ваши диагнозы. Не будут они вам оправданием, если вы имеете наглость в два часа ночи включать телевизор на полную и визжать мне под дверью по выходным, когда я делаю ремонт. Ваш муж со мной уважительно здоровается, пройдя курс по культуре поведения и этики. Больше называть мою жену «бл@#ью крашеной», а бабушку «старой мразью» ему не позволит воспитание. Ну, а вызванные для вас скорая и психиатрическая убедили вас окончательно в неправильности выбранной вами тактики.

Вот 22-я квартира. Пустует почти год. Бригада алконавтов, всерьёз угрожавшая безопасности нашей семьи, не дававшая спать половине подъезда, съехала куда подальше. Благодать…

Три года я живу в этой милой девятиэтажке. Наш подъезд чист, соседи милы и культурны друг с другом. Никто не гадит на лестнице, домофон работает у всех жильцов. Чтобы достичь такого эффекта, мне пришлось по приезде поговорить с местным участковым, а затем, по мере возникновения в подъезде особо наглых элементов, применять физическую силу. Грустно осознавать, что зачастую без набитой морды человек просто не в состоянии понять, как нужно себя вести.

Легко нахамить хрупкой барышне или пожилой женщине, но всё меняется, когда имеешь дело с мужиком под центнер весом, отслужившим в армии. Трамвайный хам, пацанчик-гопник, обнаглевшая баба-матерщинница — ваш выпендрёж не даст вам никаких преимуществ. Степень крутизны на скорость пули (а в данном случае — летящего в ваше лицо кулака) не влияет.

Я бил морды раньше. Бью и сейчас, но всё реже и реже. Прогресс есть: люди становятся понятливее и без кулаков. Умейте постоять за себя и убеждать людей.

Весной кто-то прикормил во дворе стаю бродячих собак. Собачки освоились и начали бросаться на хозяйских псов на поводках. Сначала собиралась позвонить куда следует, потом решила выяснить, откуда ноги растут. И вот наконец-то попалась мне одна женщина из сочувствующих.

— Зачем, — говорю, — вы их прикормили? Они же бросаются!
— На меня они не бросаются, а что лают — так это они охраняют свою территорию, — невинно хлопает глазками мадам.

Я вообще по наивности своей полагала, что раз ты кормишь собаку, то ты её хозяин, а раз ты хозяин, так и бери её себе, в чём проблема? Нет, вечно мы любим все усложнять. Лучше я дам собачке кусочек пережаренной котлеты, собачка будет благодарна. А взять собачку к себе домой, отмыть, накормить — нет, такое нам в голову не лезет, ибо голова заточена под помощь ближнему в виде подачек.

Сердобольные идиоты, я желаю вам всем и каждому в отдельности, чтобы, оказавшись в чужом дворе, вы были хорошенько облаяны прикормленной кем-то собачкой. А еще больше я желаю вам всё-таки включить мозг и дойти своим умом до простой истины: если каждый такой сердобольный тип возьмет понравившуюся собаку с улицы и воспитает, как свою, бродячих псов во дворах станет меньше.

Я знаю всё о своих соседях.

Знаю, куда в данный момент пошёл глава семейства нетрезвой походкой.

Знаю, куда побежала нервная мать, которая передвигается исключительно со скоростью 70 км/ч в любом помещении.

Знаю, куда на роликах покатилась их дочурка: из кухни в зал.

Знаю, что именно сейчас пришла с гулянки старшая, не снимая каблуков до кровати.

Знаю, когда они собираются на работу, надев ботинки и бегая по квартире из стороны в сторону.

Знаю, о чём они разговаривают и в какой тональности.

Знаю, как они проснулись: младшая спрыгнула пятками в паркет прямо со второго яруса кровати.

Знаю, что она сделала уроки и отодвигает стул, ездя по полу и моим мозгам заодно.

Знаю, что когда настанет лето, спокойствие в своей трёхкомнатной квартире я найду только на небольшом балконе.

Мне нет смысла винить их: это архитектурная смелость Никиты Сергеевича Хрущёва и парочки архитекторов. Я просто хочу тишины.

Несколько лет назад здание бумажной фабрики, находящееся непосредственно напротив дома, где я живу, выкупил печально знаменитый банк с Пакманом на эмблеме и открыл здесь центральный офис.

Раньше под окном у нас был газон с узенькими тропками, по которым ходили местные. Единственное зелёное пятно в промзоне, которое видно из окна. Теперь по газону протоптан проспект шириной метров десять. Конечно, банковские курицы не могут ходить гуськом — только шеренгой по пять человек.

Раньше у нас был просто двор — теперь это место парковки для сотрудников и клиентов банка. Веду маму из поликлиники. Тротуары заставлены иномарками представительского класса, поэтому идём по дороге. Сзади раздаётся звук подъезжающего авто. Прижимаемся вплотную к заставленному тротуару. Водитель даёт по газам и, зацепив маму зеркалом, скрывается за поворотом.

Про парковку отдельный разговор. Улица в два ряда, идущая от порта в промзону, заставлена машинами едва ли не полностью. Соответственно, фуры и грузовики целыми днями стоят в пробках, сигналят и «дышат» выхлопами нам в окна. Ну, тут намного проще бороться: вызываем эвакуатор. Пускай белые воротнички ищут свои машинки на штрафстоянках. Глядишь, в следующий раз мозги будут включать.

Сегодня два товарища нетрадиционной сексуальной ориентации запарковались на истоптанном их каблукастыми коллегами многострадальном газончике. Это стало последней каплей.

Ходите по тротуарам. Паркуйтесь в отведённом для этого месте. А если знаете, что места нет и не будет, возите своё мягкое место на метро. Не срите и не засраны будете.

А мы, жители дома напротив центрального офиса Главного Банка России, объявляем войну. Бойтесь проколотых покрышек, поцарапанных бортов, эвакуированных машин и злых собак на нашем любимом газоне. Со свиньями можно только так.

Каждый день я выхожу из дома с улыбкой на лице. Возвращаюсь не всегда в радужном настроении, но всякий раз его мне поднимают пышные цветущие клумбы у дома.

Я живу в одном из домов комплекса повышенной комфортности. Это не элитные дома, но и не типовые. Здесь довольно чисто, убрано, огорожено, каждая клумба закреплена за жильцами с первых этажей и специальными работниками. Они относятся к этому делу с большой ответственностью и любовью, и здесь, на юге, созданная ими красота цветёт и пахнет очень долго. Я не очень разбираюсь в цветах, но многие растущие перед моим домом не видела никогда даже на картинках. По праву говорю, что клумбы вокруг нашего дома — самые красивые и экзотичные во всём комплексе.

Что может меня задолбать, если я живу на верхнем этаже и радуюсь цветочкам, которые мне не нужно даже поливать? Меня задолбали жильцы.

Пятнадцатилетняя девочка, которой мамочка пока что не разрешает трахаться с большими дядями, вышвыривает использованные презервативы из окна в цветы.

Толстый мужик с волосатым пузом, покурив на балконе, смачно харкает вниз прямо на декоративную дорожку из камней.

Подросток-мудак вслед за толстяком не только плюёт вниз, но и выбрасывает сигарету.

Люди, я смотрю, вы всерьёз озабочены судьбой и внешним видом наших прекрасных растений? Я, мало разбирающаяся в ботанике и биологии, открою вам секрет: подобные отходы вашей жизнедеятельности удобрениями не являются. Удобряйте свой мусорный бак!

Судя по количеству мусора, который вы, мои соседи, оставляете в подъезде, хитро пряча его за дверь, вы кушаете. И кушаете хорошо. Но сожранная еда явно не идёт впрок, не помогая ни вашему мозгу прочесть и переработать развешанные в подъезде обращения к вам, ни вашему хилому тельцу, сил в котором хватает лишь на перемещение пакетов от своей двери до подъездной.

Кушайте лучше, дорогие соседи. Жрите прямо с упаковкой, чтобы мусора не оставлять.