Соседи

Собаки во дворах плохие? Гадят?

Много раз наблюдала картину: мелкие дети тащат с помойки мусор и, поиграв в войнушку, бросают посреди двора — никто не замечает. Они же скачут по скамейке, целеустремленно ломая её, споря, кто сделает последний прыжок — тоже не волнуются. Детки постарше внаглую бьют под окнами бутылки — ни звона стекла, ни самих хулиганов никто не слышит и не видит в упор.

Молодёжь запустила во дворе вечером фейерверк — угадайте, где утром следующего дня и ещё много дней стояла коробка? Правильно, всё там же, посреди двора. Те же ребята, бухая вечером за уютным столиком под деревом, не добираются даже до гаражей, чтобы отлить, не обращая внимания на прохожих.

Мусор бросают из окна — думаете, ждут, когда никто не увидит? Зачем, всё равно никто ничего не сделает. Бросим его прямо рядом с человеком, идущим по улице, — пусть вздрогнет! Можно в пакете, а можно и просто так.

Ребёночек у мамочки захотел пи-пи? Давай прямо здесь, тут вдоль дороги кустики. Зачем на ту сторону кустиков? На шпильках неудобно.

Воспитание пока мешает мне привести свою собаку вам под дверь и уговорить сделать свои дела там. Но убирать за ней, когда мы гуляем в дальнем уголке двора, я теперь не буду. Пусть только ещё кто-нибудь вякнет мне про то, что собаки засрали дворы — маршрут эротической прогулки я ему распишу во всех подробностях. Вы сами — скот. Какая вам разница, чьё дерьмо тут лежит?

В этом году поступила в один из лучших вузов страны. Как бюджетнику, мне выделили место в студенческом общежитии, где я и живу уже почти полгода. Задолбала меня только одна вещь. Да, общага — один большой дом для всех, и у каждого могут быть свои представления о том, как нужно себя вести. Но скажите мне, соседи, каждый день вламывающиеся в чужую комнату, неужели у вас настолько плотный график, что в него не втискивается пара лишних секунд, чтобы зайти по-человечески?

Каждый вечер я слышу за дверью, как вы на первой космической скорости пролетаете по коридору, попутно ударяясь о пару дверных косяков (иначе я не могу объяснить все эти звуки), плюёте на законы физики и тормозите свою тушу, влетев в стену, на ходу скидываете с ног тапки так, что они ударяются во всю ту же многострадальную дверь, громко охаете и вваливаетесь ко мне с грацией слона, запыхавшиеся и раскрасневшиеся после удачного квеста. У вас проблемы с координацией движений? Вам необходимо оповестить о своем прибытии заранее таким экстравагантным способом? Других причин я не вижу. Самое обескураживающее, что на самом деле вы вполне вменяемо себя ведёте, занимаетесь танцами или спортом и вообще хорошие люди. Причём подобное поведение я заметила только у первокурсников — видимо, со временем это должно пройти.

Недавно сама стучалась в блок подруги. Вышедшая из соседней комнаты старшекурсница сказала: «Ну хоть один человек здесь перемещается адекватно». Тасманские дьяволы местного масштаба, вы задолбали уже, честно.

Мне всегда казалось, что органы правопорядка существуют для защиты граждан от хулиганов. Практика показывает, что чаще их миссией является заполнение бравых рапортов «на отъ@$#сь».

В моём дворе по ночам тусит компания квадратных молодых парней в брутальных шапочках с небольшим матерным словарным запасом на «хэ» и «пэ». По два-три часа подряд они некультурно распивают спиртное прямо на капоте из одноразовых стаканчиков, громко ржут, периодически орут, иногда дерутся. «Продиджи» и иже с ними из надрывающихся сабвуферов заставляют дребезжать стёкла в окнах. Спускаться к парням выяснять отношения банально страшно: мы не застрахованы.

Звоню в полицию. За шумом музыки плохо слышно.

— Диспетчер, слушаю.
— Здрасте. Вышлите, пожалуйста, наряд по адресу: ули…
— Что там у вас?
— Около семи человек во дворе громко слушают музыку, выпивают, мешают спать.
— До 23 часов имеют право.
— Уже 23:05.
— Ну, сейчас перестанут.
— Барышня, эта дискотека продолжается уже час и будет ещё столько же. И это не первый раз. Вышлите, пожа…
— Выйдите к ним, скажите, чтоб сделали потише.
— Там семеро бухих гопников. Вы бы вышли? Я боюсь.

Чувствую, как на том конце трубки страдальчески закатывают глаза.

— Ну, пусть ваш муж сходит.
— Барышня, вышлите, пожалуйста, наряд по адресу: ***.
— Ваши ФИО и номер квартиры?
— Зачем это?
— Как зачем? Вот приедет полиция к нарушителям. Те спросят: «На каком основании вы нас задерживаете?» Подумайте сами, что им ответить? «Вы мешаете неизвестным соседям»? Надо же назвать, кто жалуется.
— Стоп. То есть мои данные этой компании расскажут?
— Ну да.
— А по какому праву? И зачем? Чтоб эти меломаны меня завтра возле квартиры подкараулили и голову разбили? Я хочу сделать анонимный вызов полицейского патруля.
— Анонимные вызовы не рассматриваются.
— Так, а зачем полиция будет оправдываться перед нарушителями? «Извините, дорогие друзья, это нас натравила на вас негодяйка Пупкина из 15 квартиры»?
— Вызов оформлять будете или нет?
— Девушка, ну давайте участковый им скажет: ребята, мол, мы вот дежурим, объезжаем район, услышали шум, что тут у вас происходит? В таком духе. Зачем называть мои данные хулиганам? Мало ли что им в голову стукнет!
— Вызов оформлять будете или нет?
— Или нет.

Такое ощущение, что главное — не безопасность населения, а красивый рапорт начальству о том, что проблема решилась сама и статистика не пострадала.

Господа полицейские, мне очень хочется уважать вас и доверять вам. Сделайте же для этого хоть что-нибудь!

Вечер. Тихий двор. Ребятишки, по пузо плавающие в снегу. Что может нарушить такую идиллию? Конечно, наш дорогой сосед по подъезду: он считает своим долгом, приехав в любое время и узрев на своём любимом месте какую-нибудь другую машину, гудеть на весь двор — надрывно, с чувством, иногда по пять-десять минут, пока хозяин авто не выйдет и не перегонит машину на пару метров левее-правее.

На дворе ночь и все спят? Да неважно, ты же приехал! Тебе же так лень поставить машину рядом, ты хочешь припарковать её именно тут. Ты будешь гудеть и гудеть, пока не проснётся весь двор и хозяин наглого авто, занявший твою любимую нишу в сугробах, не выйдет и не перегонит. Что, никого нет дома? Никто не может выйти и убрать машину? Мы будем гудеть до посинения, пока папаши со всего двора не соберутся и не перенесут неугодную тебе машину.

Я понимаю гудок мусоровоза в семь утра, потому что ему просто не проехать. Я понимаю вопли «скорой», потому что ей надо именно вон к тому подъезду, причём немедленно. Но тебя, мой сосед, я не понимаю совсем. Тебя не понимает уже почти весь двор. У тебя давно машина не горела, не?

Любители кошечек! У вас, наверное, слёзы на глаза наворачиваются, когда вы видите невинное котэ возле подъезда. «Так холодно бедной зверушке!» — думаете вы, и тоска сжимает ваше большое-большое сердце. Поскольку вы все — люди действия, не способные спокойно смотреть на страдания братьев наших меньших, вы тут же разрабатываете план. Вот он, этот алгоритм акта чистейшего милосердия.

1) Налить котику еды и поставить поближе к подъездной двери. Ведь несчастное животное может и уйти в поисках лучшей доли.

2) Если котику (или всем пятерым) мало того ведра борща, которое отдельными порциями наставлено по всему газону в пластиковых тарелочках, можно каких-нибудь макарошек насыпать. А зачем, собственно, тарелочки? Можно ведь и прямо в вентиляцию подвала кучку вывалить. Вот он, гений доброты в действии!

3) Что за изверги закрывают эту самую дверку? Ироды! Немедленно открыть — да устремятся пушистые херувимы в тепло и уют подвала!

Выполнив свой долг перед четырёхлапыми и обездоленными, вы спокойно вздыхаете: сделано ещё одно доброе дело. Так легко быть милым, ласковым и заботливым.

Няшечки мои! Я — то злобное создание, которое готово перестрелять всех ваших усатых протеже. Живу я на первом этаже. Я не знаю, где именно живёте вы, ибо ни разу не поймала. Видимо, вы настолько скромны, что стесняетесь творить добро прилюдно. Или всё-таки где-то щёлкает в головушке вашей бестолковой, что не так всё хорошо и благодатно с вашей деятельностью. Знаете, за что я готова рассказать вам много чего неприятного о вас и вашей миссии?

Во-первых, милые ваши усатики — рассадники заразы, которая не беспокоит меня до тех пор, пока в моем жилище не начинают появляться переселяющиеся из подвала блохи. Да-да, именно они. Вы знаете, что они кусаются? А вот мой муж знает. Был кусан.

Во-вторых, пришла зима, подъезд стали закрывать, включили отопление. Коты греются. А ещё коты, пардон, гадят. Гадят, судя по запаху, очень много; возможно, наперегонки. Гадят где? У меня на придверном коврике, на лестнице, ведущей из подвала в подъезд, в самом подъезде. И это не просто неприятный запах. Это невыносимая вонь, от которой каждый раз выворачивает наизнанку, и слёзы текут из глаз. Каждый день мне приходится выносить этот ад, потому что бедные котики имеют право на тепло и сытный ужин.

Дорогие ангелочки, очнитесь! Это уличные животные, теория Дарвина в действии. Они с самого детства имеют гораздо больше развитый инстинкт выживания, чем многие представители нашего с вами рода. Не кормите их супчиком: в двадцати метрах стоит ряд мусорных контейнеров, в которых они с удовольствием полакомятся. Поверьте, есть чем. А если уж совсем невмоготу, не прикармливайте их возле подъезда. И не трогайте чёртову дверку вентиляции: подвал не для кошек был построен.

Я совершенно серьёзно иду писать жалобу в ЖЭК и в санэпидемстанцию — кто быстрее приедет. Честное слово, любители животных, по-моему, вы просто ненавидите людей.

Меня утомили мои соседи. Нет, дежурный по подъезду мужик с перфоратором живёт тремя этажами выше, да и по диагонали. Днём он сверлит нечасто; кроме того, многочисленные молодые мамашки отвоевали у него «спокойные часы» с 13 до 15. Взамен этого он перфорирует по выходным, когда мамашки преспокойно гуляют в городском саду. Остальные-то не люди, потерпят. По моим подсчётам, уже близок финал, когда перфорировать ему станет нечего, даже если изначальной идеей его было сделать из своих стен дуршлаг.

Но всё это мелочи по сравнению с нашей соседкой. Для меня до сих пор остается загадкой, как можно хлопать лёгонькой дешёвой китайской дверью по двадцать раз в день так, что у нас осыпается штукатурка? Ребят, кто со шпалопропиточного, посодействуйте её устроить туда — такая силушка пропадает!

Когда мы только переехали, женщина показалась очень интеллигентной: предпенсионного возраста, со вкусом одетая, живёт одна с мопсиком.

Сначала под окнами появились окурки и пустые бутылки из-под пива (живём на втором этаже). Кто бы мог подумать, если б её не засекли? Впрочем, как кидала, так и кидает.

Потом возле нашей двери появились открытые мешки с мусором, огрызками и обрезками, стоящие в жару по трое суток и пахнущие весьма интенсивно. Завязывать этот мешок хотя б научилась, если выносить невмоготу — целых сто метров пройти, со второго этажа спуститься! Однажды мешок распотрошила пробегающая мимо собачка — так и лежал мусор неделю, пока, видимо, не доели…

Затем у мопсика, судя по всему, началось регулярное недержание. Тряпку с содержимым соседка выкидывает опять же за дверь. Зачем выбрасывать, да? Ещё пригодится. И полоскать не надо.

В этом же узком подъездном коридорчике, помимо мешков с мусором и мочевых тряпок, обязательно лежат её клетчатые баулы с дачно-огородными вещами. Семь пар обуви, от шлёпанцев до сапог, с засохшей грязью и армейским запахом пота. Очень интересно в потёмках ежедневно перешагивать через всё это барахло и протискиваться к собственной входной двери.

Скажете, наймите уборщицу в подъезд? Не поверите: она и есть наша уборщица, избранная подъездным советом. Надо ли говорить, что за десять тысяч в месяц подъездная грязь размазывается один раз той же собачьей тряпкой?

Когда в детстве я разбрасывала свою одежду и игрушки, мама укоризненно говорила: «Ты же девочка!» Очень хочется сказать соседке то же самое, но останавливает её внешняя аккуратность. И вот смотрю на неё и думаю: неужели ты такая интеллигентная снаружи и такое дерьмо внутри? Ты же женщина!

Проснулась от странных звуков, доносившихся откуда-то с потолка. Звуки приблизительно походили на размеренно работающую кувалду, будто рабочие решили бить стены под аккомпанемент синтезатора. Звук был странный: сильный и глухой одновременно. Стены в нашем доме отнюдь не картонные, и надо очень постараться, чтобы звук пробился сквозь них. Последний раз мы слышали наших соседей справа, когда они ночью швыряли стулья в стену. Тут же были явно не стулья и даже не диван.

Продрала глаза. В полубессознательном состоянии натянула какую-то одежду. Вооружилась булавкой, куском двустороннего скотча, пинцетом и пошла мстить.

Сначала думала, что это были соседи этажом выше, но всё оказалось куда занимательнее. Звук шёл не с четвёртого этажа, а аж с пятого. На лестничной площадке уже не было необходимости угадывать, откуда идёт музыка: сотрясающаяся картонная дверь говорила сама за себя.

Глупцы те люди, которые пытаются с такими гадами разговаривать. Человек, способный в десять утра выходного дня врубить музыку на два этажа по периметру, не понимает языков. И человеческого в нём тоже немного. Он птица. Сраный жаворонок. Поэтому я решила поступить, как поступают все люди в отношении певчих птиц: закрыть их в клетке.

Залепив дверной глазок двусторонним скотчем, пинцетом взяла булавку и аккуратно просунула её в замочную скважину. Задвинув булавку до половины, пинцетом же раскрыла её и продолжила просовывать в замочное отверстие, пока она полностью не раскрылась внутри замка, напрочь заблокировав механизм.

Этому нехитрому способу научили меня наши соседи — точнее, воры, которые пытались наших соседей ограбить. Правда, народные умельцы использовали не только булавки. В ход шли скрепки, жвачки, спички и прочие неожиданные предметы. Мы всей площадкой с интересом вытаскивали замочные ловушки с надеждой обнаружить что-нибудь новое. Это продолжалось, пока соседи не догадались сменить замок на другой, более хитрый, в который и ключ-то не всегда удавалось вставить.

Через полчаса ребята с пятого этажа решили сходить за пивом.

Через два часа под окнами началась некая бурная деятельность. Кто-то откровенно ржал.

Через три часа я с интересом наблюдала, как юноша пытался передать небольшой тёмный предмет, похожий на отвёртку, привязав его к длинной верёвке, спущенной из окна горе-дебоширов. Неужели у этого убожества даже отвёртки не было?

В семь вечера, перепробовав все возможные пути вскрытия замка (через окно ж никак — пятый этаж), они таки решились снимать дверь с петель. Ради этого дела я даже вышла на лестничную площадку. Демонтаж двери представлялся мне изысканной музыкой.

После того, как столь долго желанная партия пива была закуплена, все желающие выйти — выпущены, а дверь прилажена к проёму скотчем, долбаная молодёжь опять врубила музыку к девяти вечера. Хотя в этот раз счастье их длилось минут 15, пока не сбежались уже прибывшие домой соседи мужского пола. Так как дверь больше не являлась защитой, бесящихся подростков успокоили быстро и разложили по кроватям, предварительно вставив каждому в зубы чупа-чупс.

Конечно они, скорее всего, не сопоставили появление в их замочной скважине булавки со своим плохим поведением, но это ничего — у меня таких булавок ещё штук шесть. К шестой, думаю, ситуация для них прояснится.

Задолбали «вампиры», жрущие чужую энергию ни в чём не повинных людей ради пополнения своей. Люди, для которых главное — наорать, поскандалить, выпить всё хорошее настроение. Вы не заметили, что даже здесь больше половины претензий направляются ненадлежащему адресату и высказываются лишь скандала ради в обобщительном контексте?

В жизни ещё веселее. Вот какой-то мэн в костюме орёт в супермаркете на перепуганную девчонку за одной-единственной кассой. Орёт он, видите ли, именно потому, что касса одна и девочка тоже. Что ты орёшь на неё, милейший? Она исполнитель, раб этой долбаной системы. Пошли вместе напишем свой отзыв в книгу жалоб, потребуем администратора или директора магазина, позвоним, в конце концов, в службу по работе с клиентами этой сети. Что? Тебе неохота тратить своё время, тебя ждёт работа, и ты весь такой крайне важный? Окей, учись.

Требую администратора, высказываю ему своё «фи». Тут же открываются ещё две кассы. В никуда громко сетую о том, что людям нужно побороть комплексы и набраться храбрости ругаться с кем-то выше и серьёзнее, чем 18-летняя кассирша. В ответ от «делового» следует перечень его доходов, машин и перечисление всех тех чинов, с которыми он на короткой ноге — и всё это визгливым бабьим тоном со слюнями и угрозами. Ага, я попал в точку: мужик без своей машины, знакомых чинов и связей способен только студентку чмырить.

Сдаю документы в суд за родственника по доверенности и становлюсь свидетелем скандала тётки с работниками канцелярии суда. Ей не выдают копию решения суда за её невестку, потому как доверенностью она не располагает и по делу не проходит. Вступаюсь за служивых, поясняю буянящей даме, что этот порядок не они придумали, таковы правила, и своими скандалами она ничего не добьётся, а лишь задержит остальных. Получаю в ответ порцию дерьма о продажных служащих суда, о том, что за взятку ей всё выдадут, что это не моё дело и что я пытаюсь к ним подмазаться. Да нет, уважаемая, как раз моё: ты меня задерживаешь своими истериками.

Через пять минут препирательств со мной тётка теряет интерес к окружающему миру, и, сославшись на подскочившее давление, отправляется куда подальше. Вампир подавился жертвой.

Вот перед подъездом очередной «борец за справедливость» пенсионного возраста травит 15-летнюю девчонку с таксой за засранные подъезды и покусанную собакой племянницу. Бродячей собакой, к которой перепуганная такса отношения ну никак не имеет. «Тварь», «шлюха», «сраная собачница» — самые мягкие эпитеты.

Алё, уважаемая! Подъезды засраны бухими подростками, включая твоего начинающего торчка-внучка, вчера найденного ужратого в сопли между лестничными клетками, а бродячими собаками должен заниматься муниципалитет, куда ты боишься даже позвонить. Да, я тебя буду учить. Да, я буду повышать голос, и мне плевать на твой возраст, а так же на то, сколько ты там горбатилась на проходной какого-то завода. А если ты всё-таки не заткнёшься, я с радостью пойду свидетелем в мировом суде по факту оскорбления тобой жильцов.

Хватается за сердце, уползает в нору и почти две недели соблюдает режим радиомолчания на скамейке. Торт, бутылка коньяка и дорогущий пакет китайского чая от радостных обитателей подъезда прилагаются. Что? Бабушку обидел? Окститесь, вампиры не имеют возраста и пола.

Нет, уважаемые. Я не вампир, но взять чужой негатив и запихнуть его обратно в глотку могу. Представьте, что я этакий Блэйд, который вам, пожиратели нервов невинных, порубит к чёртовой матери все энергососущие щупальца, если вы попадётесь у меня на пути. А вы учитесь жрать нервы тем, кто этого заслуживает и кто действительно повинен в ваших бедах.

За стеной у меня живут прекрасные соседи. Большая дружная семья из пяти человек, как минимум: бабушка, муж с женой и двое детей. Но в ночь с субботы на воскресенье семейка преображается, и из-за стены начинают доноситься душераздирающие вопли.

Двое очаровательных малышей (предположительно, мальчики шести и восьми лет) начинают бегать по комнате, прилегающей с их стороны к моей комнате, издавая просто ужасающие звуки. В основном они зовут кого-то на помощь и упоминают бабушку. Иногда они бьют большой железной штукой о другую и под этот звон начинают вопить ещё громче. Вопли сопровождаются бурным аккомпанементом из топота. К этому дурдому присоединяются их родители, ругая друг друга и детей. Начинается это всё где-то в шесть утра и заканчивается к обеду. Стук в стену почти не помогает: дети продолжают визжать, звать бабушку, а взрослые утихают лишь ненадолго.

Не знаю, что там у вас происходит. Может быть, вы собираетесь там всей семьёй и начинаете друг другу страшилки рассказывать; может быть, пытаетесь поднять детей с кроваток и отвезти на какое-то еженедельное мероприятие. Возможно, вы устроили у себя в квартире языческий храм и раз в неделю приносите кровавые жертвы (в виде бабушек?) прямо на глазах у детей.

Но вы меня очень задолбали. Честно.

В одном городе со мной живет человек по имени М***р Борис Семёнович. Он, по всей видимости, не очень законопослушен, так как регулярно нарушает правила дорожного движения, за что ему регулярно присылают уведомления из мирового суда. Штрафы за нарушения он, видимо, тоже не платит, поэтому ему приходят угрожающие письма и от службы судебных приставов.

В одной с ним квартире проживает М***р Юлия Сергеевна. Может быть, жена, может быть, мама — я не знаю. Знаю лишь, что у неё есть какие-то дела с соцзащитой, поэтому работники регулярно ходят к ней по домашнему адресу.

Ни Юлию М***р, ни Бориса М***ра я никогда в жизни не видел. Откуда же я так хорошо знаю такие детали их жизни? Всё просто: они живут по тому же адресу. Та же улица, тот же дом, та же квартира. Дом тот же самый только своим адресом — в реальности это совершенно другое здание в двухстах метрах от моего. Однако восемнадцать лет назад, когда в районе проводили расчистку частного сектора и построили новый дом, в котором живу я, ему присвоили тот же самый номер по той же самой улице: кто-то перепутал и решил, что предыдущий дом уже снесли.

Когда мне не в лом, я собираю приходящие письма и отношу их в соседний дом, оставляя в ящике. Иногда отношу на почту и в очередной раз рассказываю, что М***р живёт не в новом десятиэтажном доме, а в старой пятиэтажке. Помогает ненадолго.

Если я вызываю такси, приходится подробно объяснять: «Вы знаете, тут два дома с одинаковым адресом. Вот вы, пожалуйста, подъедьте к тому, который большой, десятиэтажный, с той стороны детского садика, которая ближе к улице, да». И хорошо, когда попадаются водители, знающие район. Хоть по прямой между домами метров двести, машина может проехать лишь по объездной дороге вокруг детского садика, труб, бойлерной и общежитий, а это ещё полкилометра.

Когда знакомой девочке, решившей сдуру выйти погулять ночью, пробили голову, и она ввалилась в подъезд вся в крови с просьбой вызвать «скорую», угадайте, к какому дому подъехали медики, несмотря на все объяснения? И сколько времени ушло на инструктирование по телефону диспетчера, чтобы он сообщил по рации водителю, как именно и с какой стороны объезжать детский садик, чтобы подъехать куда надо, а не застрять в яме?

Я очень люблю родной город, родную страну и чудесных градостроителей, присваивающих номера домам без оглядки на уже существующие, да и письма отнести в соседний дом мне не в лом, так что не сказать, что я уж прямо так задолбался. Но уже 17 лет, что я живу в этом доме, меня терзает любопытство: что же происходит с письмами, адресованными мне, если их приносят М***рам? А то, знаете ли, зайти к незнакомым людям в гости и спросить прямо как-то стесняюсь, даром что знаю про них куда больше, чем про ближайших соседей.

Привет семейству М***ров от вашего соадресника с Нейвинской, 1! Надеюсь, попадающие к вам письма на моё имя вас тоже не очень задолбали.