Фото и видео

Не задолбала, но очень удивляет манера распределения свадебного бюджета у некоторых людей.

И да, я — свадебный фотограф, столица, ценник чуть выше среднего. Опыт большой не только на «цифре», но и на плёнке, разнообразный парк фототехники, что формирует, как минимум, половину стоимости моих услуг. Как только ценник приблизился к среднему по больнице, в момент отсеялись неадекваты и, как бы некрасиво это ни звучало, но и быдло с подъездами и прочая безвкусица. Последние пару лет в портфолио свадьбы, словно из лучших гламурных журналов, и всё, я считаю, благодаря тому, что мои клиенты могут позволить себе талантливых подрядчиков в виде флористов, стилистов и других умельцев свадебной индустрии.

Но ближе к делу. Есть очень интересный тип заказчиков, которые, судя по профилю в соцсетях, имеют неплохой достаток, но при этом уверены, что именно фотограф должен стоить копейки. И уж сколько раз твердили людям, что красиво запечатлеть ваше торжество сможет человек с прямыми руками, но раз за разом люди стараются экономить на фотоуслугах. Я не спорю, есть таланты, которые снимают для себя за мизер, правда, таких очень мало.

Вот пишет мне счастливая невеста. Да, я оцениваю профиль и обязательно назначаю встречу для будущих клиентов, мне важно понять не их материальное положение, а комфортно ли нам будет психологически. На аватарке ухоженная девушка. Сэлфи у зеркала выдаёт последнюю марку айфона, стильный маникюр, укладку, нарощенные ресницы, надутые губки. Ищу ракурсы — хороша со всех сторон, такую снимать — одно удовольствие. Ходит в спортзал — сэлфи в зеркале зала, интерьер и геометка говорят о популярной дорогой сети. В других ракурсах мелькают брендовые вещи, хорошие машины, курорты. Про таких говорят «породистая», холёный цветочек. Наш разговор запнулся на прайсе — дорого — вежливо прощаемся. Всякое бывает, но в данной реальности очень удивительно.

Другая пара в переписке взахлёб расписывает их шикарный праздник. Там и цирк с конями, и медведи в лентах, и роспись в историческом особняке. Упс, и опять услуги слишком дорогие. Ребята тянут — портфолийная съёмка! К вам же толпой побегут олигархи! Плата не деньги, а портфолио! Нет, дорогие мои, если бы вы подробно изучили моё портфолио, то там есть и светские мероприятия в Майами, и масштабная свадьба в Провансе и фотосессии некоторых ваших любимых звёзд. Это к тому, что портфолио уже давно работает на меня.

Была у меня и пара, которая пыталась компенсировать бюджет съестным. Простите, я столько не съем, да и техника требует денежного обслуживания.

До сих пор попадаются любители пускать пыль в глаза. Просят поснимать от получаса до полутора, хотя у меня везде указано не менее пяти часов. Молодожёны торгуются, гневаются, в итоге признаются, что всего на пару часов смогли забронировать элитный автомобиль и другие статусные приблуды. Простите, любезные, но очень дорого мне отдавать свадебный день на пару часов ваших понтов.

Да, я иногда действительно снимаю чуть ли не за идею, когда они просто западают мне в душу. Например, в портфолио есть свадьба ролевиков, которые делали всё своими руками от и до. Это было не просто восхитительно, но и очень качественно сделано. А были и маленькие свадьбы, которые против моего принципа, это были юбилеи бабушек и дедушек со стажем и в 40, и 50 лет, здесь уже просто грех не пойти на уступки.

В общем, друзья, желаю тем, кто ищет в силу своих причин фотографа подешевле, находить самоцветы и не задалбываться с плохими фотографиями потом.

Спрашивали — отвечаю.

Итак, зачем воровать профессиональные фотки и лепить их к своим непрофессиональным рецептам? Как ни странно — для того же, зачем выкладывать на своей страничке фото с ключами от машины, когда все твои друзья отлично знают, что машины у тебя нет, не было и скорее всего в ближайшие лет -дцать не появится.

Потому что друзья-то знают, а мимокрокодилы — нет. И проверять вряд ли полезут. А лаечки-рейтинги-спасибки — капают.

Я одно время развлекался, постя таким умникам комментарии с точным указанием, что и откуда они свистнули. Фото с ключами от престижного авто? Это не твои, а твоего брата, вот тут и тут можно убедится. Фото якобы связанного тобой свитера на самом деле вот из этого бложика. А на этом мотоцикле, дорогой друг, ты даже ездить не умеешь, просто встал рядом, пока хозяин за сигаретами ходил, вот на этом фото отлично видно. Ну и так далее.

Ох, вам бы почитать, какой водопад фекалий начинал извергаться в мою сторону! Я такой, я сякой, да как мне не совестно портить рейтинги, да какое моё дело вообще… Логику и адекватный взгляд на жизнь у таких авторов искать бесполезно, их мир состоит из рейтингов-лаечек-саечек. И они из шкуры выпрыгнут, лишь бы счётчик поднялся ещё хотя бы на единичку.

Лекарство тут одно — не читать. Ищите проверенных людей на Ты-трубе, обращайте внимание на комментарии — если рецепт фуфловый, то один-два человека да отпишутся. Ну или берите на вооружение мой метод и действуйте на нервы таким горе-поварам.

Кто знает, вдруг задумаются.

У меня задолбашка, возможно, незначительная, но всё равно повод задалбываться крайне мерзкий.

Так вышло, что я являюсь пользователем приложений для знакомств, в которых требуется взаимный лайк, чтобы начать общение. И вот какой феномен меня бесит до белых глаз: некоторые парни, видимо, насобирав таких «совпадений», меняют фото в профиле с привлекательных на свои реальные. Иногда просто добавляют более свежие фото, как бы иллюстрирующие возможность превращения принца в тыкву.

Вот зачем это нужно делать? Кого вы пытаетесь обмануть, мои драгоценные? Поверьте, увидев вас в своих совпадениях, большинство удивится. Поразить остроумием, начиная общение, и зацепить вы тоже не можете, пишете банальное «привет! как дела?» Вы не выглядите как Вирджил ван Дейк, чтобы вам это сходило с рук.

К слову, хватает и тех, кто вплоть до встречи в реале притворяются молодыми, привлекательными и несколько выше ростом, чем на самом деле, что тоже отвратительно. Эти потом громко орут «фотографии врут, зато я настоящий». Что? Спидозный бомж на вокзале тоже настоящий — и что?

Ребят, ну просто хватит уже пытаться пролезть туда, где вас не ждут. Разрешите уже людям знакомиться с теми, кто им ровня, не создавайте инфошума. Его и так хватает во всех мыслимых сферах жизни. Идите и знакомьтесь с теми, кому вы будете интересны такими, какие есть, всем так будет лучше.

Если бывают девушки, которые поступают так же, я их тоже заранее осуждаю.

Меня задолбали не в меру амбициозные люди. Ну ладно, ты захотел превратить себя в машину по стрижке бабла — это твоё право. Но бесит, когда такие граждане начинают активно лезть в мою жизнь.

У меня такой старый приятель с института. За последние 15 лет действительно неплохо поднялся. Молодец. Я слеплена из другого текста. Я работаю, чтобы жить, а не живу, чтобы работать. У меня непыльная, в меру прибыльная должность, которая позволяет мне нормально жить. Я не рву задницу за каждую копейку и люблю отдыхать.

Моего друга это страшно злит. Как я могу валяться в ванне при свечах с книгой и бокалом вина, если в это время можно работать?! А потом поработать ещё. И ещё. На вопрос «зачем мне лишний раз напрягаться», он раздувает ноздри и шипит что-то про уровень достатка и удобство жизни.

И тут у меня возникает ещё один вопрос — какой толк от телевизора за полтора миллиона рублей, если мне некогда его смотреть? Какой смысл иметь возможность в любую секунду уехать в Майами, если ехать некогда? Какой смысл покупать квартиру в Москва-сити, если ты приходишь туда только спать, да и то не всегда? Какой смысл заводить себе домашнюю фотомодель, если от усталости ты даже не можешь с ней спать?

Да, можно хвастаться и выкладывать фотографии. Но убиваться без выходных, отпусков и нормального сна ради фотографий? Извините, это не для меня.

Можете считать меня лузером, но я предпочитаю жить в СВОЁ удовольствие. Та же ванна с бокалом вина, прогулка по городу, интересный фильм или хорошая книга, посиделки с друзьями в уютном кафе. И меня раздражает, что единственным мерилом счастья в этой жизни является количество нулей на банковском счету.

Мне обычно язвительно возражают, что конечно, я всё это говорю, потому что нищая дура и не умею зарабатывать. Никто не верит, что мне это действительно просто не нужно.

Вот это-то главным образом и задолбало.

Я обычная, ничем не примечательная девушка, но есть у меня один пунктик — я физически не могу смотреть на изображения или видео с убийством животных. Да, даже если это кино и ни одно животное при съемках не пострадало.

Детская травма, можно сказать.

Понятно, что я не требую от людей телепатии и чтобы они носились со мной, как с тухлым яйцом, но семья и друзья в курсе и не удивляются, что перед просмотром фильма я задам вопрос, убивают ли там по сюжету животных, и откажусь, если не получу чёткого отрицательного ответа. Я от первой части «Джона Уика» несколько месяцев отходила, так что да — вот настолько всё плохо.

А задолбали меня те, кто считает это поводом для насмешек и тупых шуток.

Самая глупая и безобидная: «А ты чо, веган?» Нет, не веган. Мясо и рыбу я ем спокойно, потому что для меня это уже не животное, а ингредиент.

Приходим в гости к новому знакомому. Выясняется, что он увлекается охотой, и половина компании требует, чтобы он показал мне фотки с застреленными им зайцами и куропатками.

— Ха-ха, она у нас такая трусливая!

К чести самого охотника, он послал шутников нафиг с такими приколами.

Приезжаю в деревню к тёте. Дядя — простая душа — просит меня помочь ему поймать и убить курицу. На отказ возмущается, что «вырастили лентяйку!»

Дядюшка, эта лентяйка только что вам дров наколола. Дай мне другую работу, а курицу умерщвляй сам.

Те, кто пытался лечить меня шоковой терапией, присылая фотографии мёртвых животных и видео со скотобоен, мигом отправлялись в ЧС в социальных сетях и в игнор по жизни. Ещё и удивлялись:

— Ачотакова? Мы же тебе помочь хотели!

Спасибо, помогли. Я после каждого такого сеанса «помощи» неделю не могу нормально спать.

Парень мгновенно стал бывшим, когда решил надо мной весело пошутить — прислал фотографию (!) игрушки (!) в виде кошки, которую переехала машина (отдельный вопрос производителям — у вас там с головой нормально всё?) и комментарием, что он нашел для меня идеальный подарок на день рождения.

И тоже долго не понимал — ачотакова? Подумаешь, пошутил. Да, милый, для тебя это шутка, а для меня это вылилось в две недели психологического ада.

Да, к психологу я с этим ходила. Но догадайтесь сами, какого «профессионала» может позволить себе студентка, подрабатывающая в салоне связи, в провинциальном городе? Только того, кто скажет: «Тебе рожать пора, а не дурью маяться!»

Для меня это вообще-то не является большой проблемой — я просто ограждаю себя от такого. Но что движет людьми, которые сознательно и со вкусом топчутся на больных мозолях? Почему я сочувствую другу, у которого умерла мама, а не присылаю ему пошлые шутки американских стендаперов про мамаш? Почему я утешаю рыдающую подругу после того, как она едва не стала жертвой группового изнасилования, а не ехидничаю на тему «сучка не захочет — кобель не вскочит»? Почему я не имею права хотя бы на малейшее понимание с их стороны к своей проблеме?

Меня задолбал страусиный подход в решении проблем страны.

Демография падает. Надо повысить прирост населения, в идеале — подняв рождаемость. Как это сделать? Поднять зарплаты, урегулировать экономический и социальный фон, профинансировать роддома, чтобы будущие мамы чувствовали себя защищёнными и не боялись остаться одиночками с ребёнком на руках под осуждающими взглядами со всех сторон? Не, зачем так напрягаться, давайте просто запретим аборты!

Ребят, так идите дальше — запретите гражданам умирать. Это же так просто!

Падает культура населения. Ну как, поднимем престиж школ и ВУЗов, осовременим сто лет назад устаревшую программу образования, привлечём молодых энтузиастов в отрасль высокими заплатами и социальными льготами? Не, просто запретим мат везде, где можно и нельзя. Наплевать, что голливудские боевики теперь превратились в детский театр «Малютка», что люди, пожав плечами, просто придумали новые ругательства взамен запрещённых, а культура как была ниже плинтуса, так и осталась — мы ж запретили! Видите, какие мы культурные!

Растет количество домашнего насилия, изнасилований, разводов. Создавать консультации для молодых семей, вводить в школах соответствующие предметы, заботиться о доступности контрацепции и сексуальном образовании? Не, давайте лучше порнуху сделаем уголовно наказуемым преступлением. Ничего, что с анимешных девочек народ переключится на антропоморфных собачек и кошечек, а кто не найдёт нужный сайт — те узнают о том, что куда вставляется, методом научного тыка. Или не узнают никогда вообще — да, и такое бывает. Главное, что порнуху теперь ни делать, ни хранить нельзя! Видите, какое мы высокоморальное государство!

Серьёзно, последний раз подобные «методы» встречались в Тёмных Веках, когда мыться и быть чистым считалось зазорным, а прятать слои грязи за слоями пудры — нормальным.

Кто-нибудь, напомните нашим власть имущим, почему те века назывались Тёмными.

Задолбало мнение, что быть красивой и ухоженной можно только в юности.

Мне 43 года. Я регулярно хожу в спортзал, занимаюсь боевыми искусствами, слежу за питанием и модой, регулярно посещаю косметолога и дома у меня тоже всё стильно и красиво. Иногда со мной пытаются знакомиться мужчины намного младше меня и очень удивляются, узнав мой реальный возраст. Причём, некоторых даже это не останавливает.

И глядя на свои старые фотографии я могу сказать, что сейчас я выгляжу и чувствую себя намного лучше, чем в 18−20 лет. Тогда я была довольно невзрачной девушкой, не умела одеваться и подбирать причёску, сутулилась, да и фигура оставляла желать лучшего. К этому всему прилагался вагон и маленькая тележка комплексов, а сейчас я уверена в себе и очень довольна своей жизнью, хотя, разумеется, ещё есть куда расти.

Удивляет реакция на всё это некоторых членов моей семьи, знакомых и коллег.

Приезжаю со своей дочерью к маме и рассказываю, как мы с ней катались на роликах. Мать ворчит:

— Что за детский сад? В твоём возрасте это уже неприлично!

А что прилично? сидеть дома, лузгать семечки и смотреть сериалы? Впрочем, сериалы мы как раз смотрим. На английском и под пиццу с винишком.

Коллега удивляется:

— Где ты берёшь такие модные шмотки?

Перечисляю любимые сетевые магазины.

— Так там же всё для молодёжи!

Вот именно. Поэтому я даже в офисном дресс-коде не похожа на музейную бабку или народного депутата. Да, и там и там белый верх, черный низ, но как говорится, есть один нюанс — одежда, которую я покупаю, шьётся без старящих декоративных элементов, из лёгких тканей и служит для того, чтобы подчеркивать достоинства фигуры, а не прятать её от людских глаз.

— Что? Какая капуэра? Совсем с дуба рухнула. Ты уже почти что бабка, куда тебе руками махать?!

Это моя «любимая» тётя, которая всегда, сколько я её помню, выглядела на 10−15 лет старше из-за неприятного внешнего вида и совершенно отвратительного характера.

Ка-по-эй-ра это называется. А зачем? Затем что: 1) нравится, 2) хочется, 3) могу.

Да, я не участвую в соревнованиях, но могу сделать кувырок в воздухе. А вам слабо, тётя? Ах, ну да. Вы же всегда на третий этаж еле-еле заползали.

Что касается дизайна моей квартиры, то тут тоже ад и жесть. По мнению тех, чьего мнения никто и никогда не спрашивал, у меня должны быть цветастые ковры, резная мебель, шторы в цветочек и статуэтки дам с собачками. Всё это мне пытаются дарить, потому что у меня дома «как в Икее». Спасибо, я старалась придать своему жилищу стильный облик. Я слежу за тенденциями, и у меня при минимальных вложениях получился настолько удачный результат, что три года назад фотографии моей кухни попали в интернет-журнал, посвящённый дизайну.

Ну, а когда узнают, что у меня есть любимый мужчина, с которым мы зимой собираемся пожениться — всё, туши свет.

— Совсем сдурела, на старости лет под венец… Тебе дочку надо замуж выдавать, а ты!

И на вопрос, почему мне всё вышеперечисленное нельзя и не положено, ответ ровно один: «Не солидно!»

Я вообще в последнее время склоняюсь к тому, чтобы считать это слово матерным, потому что я ненавижу его всей душой.

Солидно перестать следить за собой. Солидно отращивать задницу на диване. Солидно смотреть российские сериалы. Солидно носить скучную серую одежду и леопардовый турецкий трикотаж в стиле «у Зинаиды Петровны юбилей». Солидно заниматься вязанием. Солидно требовать от своего ребёнка вступления в брак и срочного рождения внуков. Солидно после 35 лет позабыть про общение с мужчинами. Солидно сдохнуть от скуки.

Знаете что, солидные мои, идите в пень! Я не могу словами передать, как я рада, видя где-то ухоженную, стройную, стильно одетую женщину моего возраста и старше. Я готова плакать от счастья, когда люди, разменявшие пятый десяток, не хоронят себя заживо, а радуются жизни на полную. Я снова обретаю веру в человечество, когда вижу на горнолыжных курортах и в аквапарках 60-летнюю пару, которая приехала туда провести свой медовый месяц. Потому что эти люди, как и я, не чувствуют своего возраста, они просто живут, как им нравится.

И уж конечно я восхищаюсь своей свекровью, которая в свои 70 носит длинные волосы и одежду (в основном джинсы и футболки оверсайз) 42 размера и работает — внимание! — фитнес-тренером.

Люди, возраст — это просто цифра в паспорте. Неужели вам хочется 30−40 лет жизни потратить на брюзжание на лавочке? Мне — нет. Я молода, красива, у меня впереди ещё несколько десятков лет, которые я намерена прожить максимально счастливо.

А те, кто не просто сам хочет похоронить себя заживо в 40 лет, но ещё и хочет затащить в этот склеп меня — просто отстаньте.

Вы задолбали!

К слову об «а что, так можно было?»…

Конец девяностых, страна приходит в себя после дефолта, а я — студент МГУ. Я живу в общаге, а моя старшая сестра и её муж снимают комнату у какой-то тётушки почтенного возраста, но вполне крепкой и в маразм не впавшей, тем не менее — явно старой закалки. Такие тогда активно ходили на митинги и демонстрации КПРФ с портретами Ленина. Зовут они меня помочь с компьютером — подобрать, купить, подключить и наладить.

И вот компьютер стоит на своём месте, всё хорошо, всё работает — как внезапно в комнату заходит хозяйка поливать цветы и видит приобретение. Сходу начинает требовать показать ей разрешение «от КГБ или как оно сейчас называется» на компьютер. Убедить её, что уже не те времена и компьютеры продаются и используются свободно безо всяких разрешений, не удаётся, и она звонит «02». На том конце провода над ней ржут и говорят ей то же самое, что и мы. Скандал угас, но все повторилось, когда решили подключить интернет — уж на это-то точно нужно разрешение КГБ! Оказалось, что тоже не нужно.

Прошли годы. Я уже закончил аспирантуру и недавно защитился, сестра с мужем давно съехали от старорежимной тётушки в собственный дом в деревне, мы с мамой живём в своей квартире. И на мой день рождения приходят друзья — мои и мамины. А именно, мой однокурсник и его родители, сидевшие вместе с мамой у памятника Ломоносову и ждавшие, когда мы выйдем после вступительных экзаменов.

Видят мой рабочий стол, на котором целая «секретная лаборатория» из паяльных принадлежностей, приборов, радиодеталей и плат и сходу начинают читать мне мораль, что занятие это совершенно незаконное и меня оштрафуют или даже посадят. Мол, он в газетах читал, что много кого уже арестовали. В милицию звонить не стал, и на том спасибо. Убедить в том, что радиолюбительство не запретили в девяносто первом году, помогли подшивки журнала «Радио» и заверение в том, что «электронными жучками» я не занимаюсь — те арестованные из газет погорели именно на них.

Прошло ещё время, и я увлёкся художественной фотографией. Чего только я не наслушался на тему «фотографировать запрещено»! И нет, не от охранников и сотрудников милиции, плавно перетекающей в полицию. От знакомых и коллег. Самая главная байка — это то, что снимая в общественном месте, я должен получить письменное разрешение на съемку от всех людей, попадающих в кадр и от хозяев всей собственности, оказавшейся на снимке.

Каких только выдуманных законов и запретов я не слышал! О том, что уровень радиации на улицах Москвы — это Гостайна и дозиметр в кармане тянет на шпионаж. О том, что существует никем не отменённое секретное (!) постановление, запрещающее появляться в центре Москвы в шортах. Что на фотосъёмку из окна или балкона высокого здания нужна спецлицензия, так как таким образом можно сделать точную карту. Что нельзя выращивать дома цветы со специальным фитоосвещением, так как это — покушение на производство наркотиков. Да всего уж и не упомню.

Люди, вот скажите, зачем это вам? Вам действительных запретов и ограничений не хватает?

На дворе конец сентября, и мы всей семьёй готовимся праздновать Хэллоуин. Да-да, тот самый богомерзкий сатанинский праздник, который американские жыдомасоны навязывают нам, чтобы развратить русскую молодёжь.

А теперь, дорогие задолбавшие меня и мою семью, слушайте сюда.

Мы живём в Западной Сибири в не самом радостном городе. Больше полугода у нас зима и серость за окном. И наиболее депрессивное время приходится как раз, когда листьев на деревьях уже нет, а снег ещё не скрыл замёрзшую грязь. Ты просыпаешься и идёшь в школу/на работу — за окном ещё темно. Приходишь с работы — уже темно. И так до середины весны, поэтому мы используем каждую возможность чем-то себя развлечь.

Поэтому яркий праздник с тыквами и вампирами нам очень, так сказать, в жилу. Мы делаем красивые костюмы, украшаем дом, я продумываю тематическое меню. Также мы продумываем праздничную культурную программу — конкурсы, игры и т. д.

Но нет, обязательно найдутся те, кому наше веселье поперёк горла встало.

Это выражается в мозгоклюйстве от остальной родни, мол, праздник плохой, неправославный. Но на Новый Год вы наливаетесь водкой по самые уши, хотя этот праздник введён как основной «проклятыми коммуняками», которых вы так ненавидите.

Как-то я имела неосторожность сказать продавщице в овощном отделе, что тыква мне не для готовки, а для карвинга. Ух что началось… Да как так! Да это происки запада! Да это сатанизм! Больше я никому ничего не объясняю — себе дороже.

Ещё одна ошибка — сказать в магазине тканей, что вот эта «мрачная жуть» с пауками — именно то, что я хочу купить, потому что эта ткань отлично подойдёт дочери для костюма вампирши. Опять кудахтанье, что бедные деточки, куда им эти ужасы. Тетки в магазине, кстати, были моего возраста, а мы любили тайком смотреть кассеты с ужастиками, которые от нас прятали взрослые, рассказывали друг дружке истории про чёрную простыню и гроб на колёсиках, и играли в вампиров и Фредди Крюгера. И да, моей любимой игрушкой был огромный плюшевый паук.

Фото в соцсетях? Ооооо, настоящая кормушка для троллей. А уж если я или муж поставим это на аватарку (а мы поставим), то начинается всё с «ой, какие вы клёвые», а заканчивается «НЕХРИСТИ ВАС НАДО СЖЕЧЬ».

Я не могу сказать, что нас задолбали. Это просто досадные недоразумения, которые вскоре забываются. Задалбывает то, что многие люди не видят дальше собственного носа и всё ещё пребывают в плену глупых суеверий и невежества.

Для нас Хэллоуин — это просто весёлый праздник. Мы не сатанисты, мы не едим детей во время кровавых оргий, мы просто надеваем костюмы, едим вкусняшки и играем в подвижные игры. Мы никому не мешаем, поэтому просто дайте людям веселиться.

P. S. Да, День Св. Патрика мы тоже празднуем.

Оказывается, обсуждать и осуждать что-то можно только тем, кто… сам такой же.

Нельзя бездетному пожаловаться на шумного ребёнка, ведь детные скажут, что «он завидует просто, у него нет такого счастья! Все чайлдфри завистники». Под фотографией чрезмерно худой девушки, которая и выставлена на оценку фигуры, нельзя написать мнение, что «девушка красивая, но её вес явно не дотягивает до нормы, чуть набрать и будет отлично», ведь у тебя лишний вес, а значит «завидуешь».

Знакомый покупает очередной телефон с яблоком в кредит, не выплатив предыдущий, хотя и прошлый смартфон работает, и хвастается тебе и спрашивает мнение о покупке. Ты честно отвечаешь, что считаешь эту трату нецелесообразной, на что получаешь… Та-дам! «Ты завидуешь, у тебя же нет айфона! Нищеброд!»

И так во всём: нет машины, любимого человека, дорогой техники и еще чего. Тебя это не волнует, но когда просят высказать мнение, ты его высказываешь или делаешь замечание, если сильно доставляют дискомфорт. Но ответ явно оказывается не тем ответом, которого они ждали, и им обидно, и у них начинают закрадываться мысли: «А вдруг они правы?»

Человеку по своей природе трудно признать, что он совершил ошибку. Что неправильно распоряжается деньгами, что плохо воспитывает ребёнка, что не так красив, как хочет. Гораздо проще подумать и сказать, что оппонент завидует чему-то, особенно если у противника этого нет, тогда вообще руки развязаны! Ведь нельзя пожаловаться на другого родителя, у него своих детей хватает, а вот чайлдфри точно завидует! Нет, это не выбор его, это он просто не может родить!

И айфону завидует! Айфон это стиль и роскошь, а то, что он ходит со смартом фирмы подешевле, показывает, что у него просто нет денег! И пофиг, что он ездит в Европу по два раза в год и у него своя квартира и автомобиль… Нет денег и всё! И толстый не может высказаться о худом! Сначала похудей, а потом говори! И не может 65 кг быть нормальным весом, медицинские нормы врут, 42 кг и ни грамма больше, иначе это не женщина, а кусок сала!

Мнение на то и мнение, что может не совпадать! Умейте принимать критику адекватно. И нет, не все примеры выше относятся ко мне, некоторые просто были увидены мной на просторах интернета, в том числе на этом сайте. Не зря же многие истории в конце подписывают: «И нет, я не подросток, мне 45 лет, двое детей. Я и сама замужем и кредит на свадьбу не брали. И нет, я мужчина», — и т. д.