Фото и видео

Меня задолбали тупые вопросы от людей, которые и сами знают ответ!

Чего они добиваются? Честно, не понимаю. У меня только одна мысль: они хотят выставить себя тупыми, слепыми и глухими идиотами. И делать это хотят постоянно.

Только сегодня столкнулась в магазине с соседкой. Поздоровались, поулыбались, выкладываю на конвейер хлеб и молоко.

— О, хлебушка с молочком купить решила? — вставляет она.

И что она ждёт в ответ кроме «да»? По приколу, оплачивая покупки, удивлённо ответила «нет», полюбовалась на её обалдевшее лицо. Зачем спрашивать было, если и так видишь, что я покупаю?

Вечером вышла выгуливать собаку, встретила знакомую. И опять.

— Собачку выгуливаешь? — старательно улыбается то ли слепая, то ли не разбирающаяся в животных. Нет, ты что, это особая порода змей.

На работе коллега увидела на столе мой пропуск и схватила тут же:

— Ой, это твой пропуск? Это тебя так сфотографировали?

— Нет. Разве не видишь, там имя не моё и фотография чужая? — отвечаю и любуюсь тем, как она подвисает на полминуты.

Чувствую себя, как в школе, когда сосед на контрольной в спину пихает и спрашивает: «Дважды два — четыре? Точно?»

Включите уже мозги. Надоело вам правильные ответы подсказывать.

Или можете не включать, ржать с вас мне начинает даже нравиться.

А меня наоборот если не задалбывают, то, по меньшей мере, удивляют интернет-барахольщики.

Один продает некогда хороший компьютер. Да, на момент актуальности он действительно стоил порядка 40 тысяч рублей. Но спустя пять лет продавать его за 30 — верх бессмысленности, потому что за эти деньги можно купить новое сопоставимое по мощности железо, ещё и с гарантией.

Вот ширпотребный (подчёркиваю) проигрыватель пластинок. Головка пьезоэлектрическая, явно с вытекшим за десятки лет демпфером, комплектные колонки открытые, на маломощных широкополосных динамиках. Продавец хочет за это аж 2500 рублей, хотя «красная» цена — от силы 1000.

Вот пластинки различной степени заезженности. Естественно — «апрелевки», в лучшем случае Болгария и ГДР. Цена за штуку от 300−500 (ещё терпимо, и то дорого) за эстраду и до 1000 рублей за старый рок и Высоцкого. Ребят, вы серьёзно? За пару тысяч можно заказать абсолютно новое издание того же Dark Side Of The Moon со всеми плюшками (кто в теме — тот знает, чем должна комплектоваться данная пластинка), учитывая, что этот альбом и так имеет откровенно задранную цену из-за своего культового статуса и стабильного высокого спроса.

Теперь пройдёмся по фототехнике. Тут вообще за гранью. Вот, к примеру, объектив Гелиос. Да, среди них есть как редкие и оттого дорогие экземпляры вроде Гелиоса-40 и 44П, но требовать 4000 за самый заурядный 44−2, который выпускался на трёх заводах в течение без малого тридцати лет, причём, судя по серийному номеру, экземпляр из достаточно поздних — это уже за гранью.

Интересно, чем вы думаете, когда предлагаете такие цены?

Задолбали малознакомые люди, напрашивающиеся в гости на личные праздники.

К примеру, знакомая, с которой виделись на нескольких мероприятиях по интересам, на одной из таких встреч при обсуждении праздников выдала: «Я на твой ДР обязательно приду». Дорогуша, я тебя вижу пятый раз в жизни, ничего так? Сейчас я понимаю, что общение с этим человеком надо было прекратить на данной ноте, однако, поскольку намёк был сделан, имела дурость пригласить, чтобы не огорчать.

Знакомая за неделю до праздника вынесла мозг относительно того, как ей не нравится список приглашенных. Но ради меня, так уж и быть, она потерпит. Милая, а не проще ли было не напрашиваться на мой личный праздник в почти незнакомую компанию? С какого перепугу, я должна ставить твои желания на первое место в ущерб себе? Можно было отказаться после ознакомления со списком приглашенных, ну да ладно.

В день Х приходит, тусуется пару часов и исчезает. Потом ещё месяц тошнит тем, как ей неприятно было кого-то видеть. Ты мне никто, и спасибо за жизненный урок, теперь буду приглашать только хорошо знакомых мне друзей, которые оценят мои старания по организации праздника.

Другая знакомая, с которой учились в универе в разных группах, но ни разу не пересекались потом в жизни, кроме некоторых мероприятий, после просмотра фоток с другого дня рождения, тоже резко захотела приобщиться к следующему празднику и написала об этом в комментах и личку.

Во-первых, сложно планировать на год вперед, во-вторых, повторяю вопрос: мы близкие подруги? Нет. Приятельницы? Тоже нет. Теперь угадай вероятность быть приглашённой.

И уж совсем дичь, к счастью, произошедшая не со мной. Бывшая знакомая обиделась на своих подруг за то, что одна из них не пригласила её на день рождения. Пошла под окна на следующий день (они живут рядом), и терроризировала родителей подруги, чтоб открыли, сказав, что никуда не уйдет, пока они со знакомой не разберутся. Так простояла 3 часа (!), и очень обиделась, что подруга её заблочила во всех соцсетях. Я сделала то же самое, услышав эту историю.

Вы задолбали, правда. Ведете себя как бедные родственники на свадьбах. Если приглашение не поступило вам лично от будущего юбиляра — не надо ходить со Шрек фейс и выклянчивать его. Никакой праздник не стоит унижения вашего достоинства.

Если вас не пригласил человек вне зависимости от степени вашей близости — это не повод для трагедии и личной обиды. Имейте гордость и уважайте личные границы. И тогда, возможно, вас будут чаще приглашать на совместные мероприятия.

А я вообще не понимаю формат инстаграмных постов, плавно перешедших в другие соцсети.

Вот горный вид. И на переднем плане откляченная задница в лосинах, закрывающая значительную часть пейзажа.

Вот собачки, котики или ещё какая-нибудь живность, в общем, милота. И тут же промежность в лосинах, обтянутая настолько, что там отчётливо угадывается вся женская анатомия.

Вот, казалось бы, пост на научную тематику. И над столом с приборами нависает самый выдающийся женский атрибут, а выражение лица как будто бы говорит: «Так бы и изнасиловала».

Спрашивается, что вы хотите этим сказать и что показать? Вот ей Богу, не хватает только цены за час. И вдвойне мерзко, что это активно распространяется редакторами сообществ и набирает гораздо больше лайков, чем действительно качественный контент.

Задолбали.

Задолбали! Нереально задолбали люди, не умеющие связно выражать свои мысли и отвечать на заданные вопросы.

Одной из моих родственниц, живущей в другом городе, понадобился документ, существующий в одном экземпляре и хранящийся у моей пожилой мамы. Пишет мне по Ватсапу: «Пришли мне документ %название%". Не вопрос. Беру у мамы документ, более-менее нормально фотографирую, высылаю по Ватсапу.

В ответ получаю простыню текста по тому же мессенджеру: «Моим детям нада ты скинь файлом чтобы отсконировано пригодиться чтобы было нада храниться как у сестры меня приглашали я была вдруг случиться пусть будит на всякий случий». Дословно, если что.

И неглупая ведь с виду женщина. И даже с образованием. И даже (говорить с придыханием) с советским школьным образованием — я тоже, если что, с ним же.

Ок. Выделяю ключевые слова — «отсканировать» и «файл». Сканирую, высылаю по тому же Ватсапу, на всякий случай уточняю: «Ты это имела ввиду? Так нужно сделать? Тебе такой файл нужен?»

Что получаю в ответ? Никогда не угадаете. Трёхминутное голосовое сообщение с точно таким же по смыслу текстом, что было выше. Стоны и жалобы на то, что документ нужен её детям на всякий случай. И ни слова о том, какой же файл ей нужен и устраивает ли её то, что я прислала.

Так что ей нужно, чёрт побери? Фото не устраивает. Скан тоже, по-видимому, тоже. А что ей нужно? Дозвониться до неё не получилось (выходной, дача и все дела), снова спросила в мессенджере, что нужно? Уселась в первом ряду, грызу чипсы и готовлюсь смотреть длиииный сериал на тему «ты меня не любишь и не понимаешь».

И таких людей, как она, за мою жизнь попадались даже не десятки — сотни! Спрашиваешь, какого цвета крокодил — они рассказывают тебе всю свою несчастную жизнь, о том, как сильно они любят печеньки и гладить ёжиков, но ни слова о крокодилах и тем более их цвете.

Задолбали! Люди, не надо так! Вам задали вопрос — отвечайте на него!

Понимаю, что вживую иногда трудно сориентироваться, особенно когда собеседник напористый либо использует нечестные приёмы беседы, типа так называемого галопа Гиша. Я сама, честно признаюсь, часто «торможу» в живой беседе. В таких случаях я не стесняюсь сказать: «Подождите, дайте пару минут подумать», — или, чтобы было время на посоображать, уточняю: «Вы имеете ввиду, А или Б?» — и, пока собеседник отвечает, думаю над ответом.

В переписке всё гораздо проще, тебе не надо отвечать сию минуту, есть овердофига времени на обдумывание вопроса и формулирование ответа. Так какого чёрта вы пишете и говорите чёрт знает что? Искренне не понимаю.

Не надо так! Задолбали!

Когда в прикольных видеороликах матерятся дети, возможно, зависит от воспитания…

Неприятно, когда едешь в такси, разговорился с водителем и… через каждое слово мат. Обидно, когда идёшь по улице, навстречу идут мальчик с девочкой лет пятнадцати, он ей что-то увлечённо рассказывает, и опять… через каждое слово мат.

Меня в детстве учили, что материться — это плохо. Мне 36 лет, и от своего отца я слышал маты всего два раза: впервые — когда он очень сильно ругался с соседом по даче, второй раз — он рассказывал мне пошлый анекдот (правда, смешной) когда мне было где-то 30. Да, я был в армии, и там, бывает, что без этого, действительно, не обойтись, но обычная, гражданская, жизнь… Почему же сейчас принято материться везде?

Когда-то в нашем городе часто встречались баннеры, на которых было написано: «Чтобы губы были красивыми — говорите приятные слова». Очень с этим согласен…

Помните, в девяностые была передача-эпоха «Сам себе режиссер»? Пожалуй, всё взрослое население без труда может напеть «Я всегда с собой беру видеокамеру».

Со времён, когда эта программа была на пике, прошло двадцать с лишним лет. Видеокамеры теперь в каждом телефоне, на каждой машине. Кто угодно может снять что угодно.

И это позволило раскрыть в людях чудовищную тягу к чернухе. И к производству, и к потреблению.

Пять лет назад у меня утонул знакомый. Вылавливали в реке уже с заметными признаками разложения. Какая-то курица из окна ближайшего бизнес-центра сняла процесс вылова на телефон, щедро сдобрив причитаниями «молодой парень совсем», «тапочек, тапочек уплыл, господи кошмар какой!!!» и «достали! ууууух». Потом — на Ютуб и в местные паблики, в которых пропажа этого парня обсуждалась последние несколько дней.

Зачем так делать? Что вам даёт новая порция чернухи, которую вы сняли и показали миру? И зачем мир стремится на неё смотреть, особенно когда они этого человека не знали? Для информации — есть Лиза Алерт, есть МЧС, есть полиция, а вы с вашими любительскими съёмками и непонятными соображениями никому из сторон не нужны.

Позже — ДТП на оживлённой улице с летальным исходом для другого знакомого. На месте нашлись фотографы-любители, которые сразу сделали фото последствий аварии и степень их… кхгм… распространения по асфальту. Опять — в главный городской паблик. Зачем? Да ещё и пиксели добавили не сразу.

Ещё позже — опять ДТП с пешеходами, несколько жертв. К этому моменту уже появился телеграмм с его специфическими представлениями о цензуре. Просыпаюсь с утра, лезу на канал почитать, что нового в родном городе, пока меня там нет, а на меня с экрана СМОТРИТ. Ну вы поняли. Нахрен делать портретные снимки погибшего человека? Нахрен выкладывать их в интернет? Нахрен пренебрегать хотя бы пикселями и показывать труп а-ля натюрель?

Я отписалась от всех новостных пабликов и каналов, чтобы не видеть чернуху, но люди продолжают пробивать дно с интересной стороны.

Не так давно над моей квартирой алкаш уснул с сигаретой. Не буду описывать, какой там ад творился, нас разбудили одними из последних и мы с первого этажа успели выйти с самыми важными вещами. Никто не пострадал, но было очень страшно. Пока надевала джинсы на лавочке, осмотрелась — везде стоят мамины сами себе режиссёры.

Задрали бошки, задрали лапки с телефонами. Снимают. Квартиру залило по щиколотку, мы вытащили вообще весь скарб на улицу — и тут опять режиссёры. Идёт такой прекрасный, камеру на тебя и твои вещи наставил и поясняет зрителю: а это люди от пожара пострадали, вещи вынесли.

Мужик, ты ведь сможешь сделать себе селфи изнутри, правда? Я в тебя верю, зачем ты это делаешь? Мне не прикольно сидеть на куче вещей, понимая, что особо некуда пойти, а тут ещё и ты со своим телефоном и репортажем для полутора подписчиков. И я, не сомневаясь, попросила его засунуть этот телефон ему же подальше.

Задолбали.

Тут уже была задолбашка про «сговор паспортных столов с фотоцентрами», когда делают четыре фото на паспорт и два остаётся. Объясню со стороны сотрудника такого вот фотоцентра. Мы делаем фото и копии, и не имеем никакого отношения к различным МФЦ, паспортным столам, посольствам и так далее.

Сначала о том, почему 4 фото. Печатаются фотографии на формате 10×15, размер для паспорта — 3,5×4,5 см. На листе помещается 4 штуки. В нашем городе средняя стоимость комплекта — 250 рублей. Это сфотографировать, обработать фото — подогнать под формат, убрать дефекты и фон, и напечатать.

А вот стоимость краски на одно фото (не комплект, а именно одну штуку) будет рублей 5. Естественно, большинство людей выбирали 4 фото за 250, а не 2 за 240. Потому что «авось ещё пригодятся куда-нибудь».

Конечно, меня тоже иногда задалбывают клиенты, особенно когда приходится из них клещами вытаскивать информацию:

— Мне фото.

— На какой документ?

— На визу.

— Визу в какую страну?

— Шенген.

— Шенген какой страны? У них немного разные требования — крупнее или мельче лицо, разные поля, в Финляндию серый фон нужен, например…

Вот неужели сложно сразу сказать, что нужно фото на визу в определённую страну?

Или просто молча протягивают паспорт. Что нужно? Копии? Сканы? Какие страницы? Начинаю спрашивать — ответы типа «мне на документы подать». Только вот где-то нужно только первую страницу, где-то с пропиской, а где-то вообще всё, включая пустые.

Организаций и услуг — тысячи. Запомнить, куда какие копии — нереально. Поэтому ответственные люди приходят со списком, что и сколько им нужно. С остальными тратим время на поиск и выяснение того, что им надо.

Полагаю, что многие просто не хотят напрягаться, считают, что придут, а «девочка за ксероксом» всё им сделает. И не могут поставить себя на место других.

Вот всё понимаю, но как же задолбало выслушивать их ругательства только потому, что я не могу помнить огромный объём информации или найти его мгновенно!

Давно я не обращался к сему ресурсу с целью поведать очередную историю, но, видимо, период полураспада прошёл и настала пора нового визита.

У меня есть конкретный типаж, который меня задолбал, — тётки-организаторы без царя в голове. Понимаю, что такое звание мало что поясняет, но далее, надеюсь, вам станет немного понятнее, кого я имею в виду, и вы, возможно, даже вспомните свои аналоги.

Есть организаторы неопытные, потому что мало ещё крутятся в своей области или в бизнесе в целом, есть наглые и бескомпромиссные, с которыми трудно, но всё же можно работать, есть непрофессионалы, которые долго не живут, так как их автоматом выпиливает рынок, а есть вот эти… В последний месяц мне довелось столкнуться аж с ЧЕТЫРЬМЯ представителями сей многочисленной династии, поэтому я и задолбался.

Оговорюсь, что занимаюсь видеосъёмкой и аэросъёмкой, поэтому сотрудничаю с разного рода организациями и такими вот организаторами, это будет важно для понимания в дальнейшем.

Первый персонаж — директор агентства недвижимости, небольшого, но продолжающего работать в наше непростое время, а значит, хоть немного, но прибыльного. Тётка к сорока годам, крупная, громкая, но совершенно безалаберная. Выехать на объект на час позже оговоренного — легко. Забыть заправить машину перед долгой поездкой — не первый раз! Требовать от меня готовой съёмки объекта, который даже не значится в договоре — только в путь! Неделями не предоставлять список объектов для съёмки вообще — любимое дело!

При этом постоянная кипучая деятельность, постоянно занятый телефон, каждые пять минут «рабочие» селфи с отображением этой кипучей деятельности во все возможные соцсети, хотя я точно знаю, что в месяц в данном агентстве совершается всего несколько сделок с комиссией около 100тыс. с каждой и на эти деньги вся организация и живёт. Вся кипучая деятельность — лишь фарс и показуха.

Второй персонаж — организатор свадеб. Тётка к сорока годам. Крупная, громкая, любит наряжаться в вырвиглазно-цветастые платья и в таком виде вести церемонии. Сообщить о предстоящей свадьбе за три дня, хотя договор был подписан полгода назад, — пожалуйста! Менять локации, декорации, исполнителей, время и требования по съёмкам накануне или даже в день свадьбы — с удовольствием! Забыть передать клиенту отснятое видео, которое сама уже получила, — да сколько угодно! Никакой организации, никакого учёта, планов, ежедневника, — всё в голове. Вечная спешка, паника, чего-то всегда не хватает, что-то забыли, кому-то не позвонили, от этого задержки по полчаса-час, недовольные клиенты, но пофиг на всё: деньги уже получены, будь уже как будет! Но при этом организация продолжает функционировать и привлекать клиентов благодаря рекламе и многолетнему «опыту», а весь перманентный звездец ложится на плечи конечных исполнителей, куда же падают и все недовольства от клиента.

Третий персонаж — ведущая церемоний, приглашённая на выпускной к одиннадцатиклассникам. Тётка к сорока, крупная, очень громкая, при этом ещё и с микрофоном, но совершенно не разбирающаяся в подростках. Ставить на выпускном музыку прошлого века, которую даже не все родители то знают, — это как минимум глупо. Устраивать конкурсы по угадыванию фраз из «Иронии Судьбы» — ну это вообще мимо. Это поколение уже и Властелина Колец с Гарри Поттером не всегда помнит, куда уж глубже то копать? При этом не иметь чёткого сценария и на ходу «импровизировать», то есть тупить и просить кого-то из родителей сказать тост… Она явно перепутала выпускной и какую-то золотую свадьбу. Ладно хоть не Сердючка на фоне играла…

И четвёртый персонаж — владелица конюшни, услуга прогулки на лошадях. Догадаетесь? Тётка к сорока. Крупная. Громкая. Не умеет пользоваться картами и даже с пятой попытки не смогла показать, где будет проходить маршрут и откуда можно будет выполнять аэросъёмку. Опоздала минут на десять, хотя потом оказалось, что лошади не осёдланы, и в итоге старт часовой поездки задержался… на час. Тоже постоянно на телефоне, принимает заказы. Так как конюшня существует уже семь лет, видимо, бизнес работает.

Всех четырёх персонажей помимо внешнего сходства и полной безалаберности в вопросах ведения бизнеса объединяет то, что бизнес они всё же ведут, и довольно активно. Страдают клиенты, страдают исполнители и прочие контрагенты, но в итоге всё равно работают с ними.

Как такое возможно — уму не приложу, но вот он факт.

Ужасно задолбали снобы, носители сакрального знания о том, что и как надо делать!

Вот сидишь ты, пьёшь кофе, и тут появляется ОН — великий знаток кофе! Едва не доходит до отбирания кружки и выливания этих «помоев» в раковину. Ведь надо покупать только особый сорт, который раз в десять лет приходит с караваном. Варить его необходимо на живой воде в специальной джезве, выкованной из щита Святого Георгия и пить из напёрстков. А если хочешь капучино, то добавь молоко единорога, иначе это не кофе, а дерьмо.

С чаем та же история. Это должен быть чай из верхних листочков трын-травы, собираемых некрещёнными девственницами только одну ночь в году, когда происходит парад планет.

Посмел есть макароны с томатным соусом? Берегись, к тебе уже несётся разъярённый знаток высокой кухни, который немедленно расскажет тебе, что вкушать нужно только «паста-итальяно-капприччиозо-чипполоне» под «сальса-помодоро-идиотто».

Хочешь расслабиться в пятницу бутылочкой хорошего вина или пива? Туши свет, потому что если вино — то только Shateau de’Merde урожая 1861 года, а нормальное пиво варят только в местечке Бженчишчикевице по рецепту бенедиктинских монахов исключительно на пивной фестиваль.

К не-еде это тоже относится. Как-то раз мне довелось найти настоящий клад — кто-то зарыл в земле небольшую коробочку со старинными монетами 19 века. Я монеты не коллекционирую, поэтому кинула в сети клич нумизматам, что есть вот такие-то монеты, готова отдать за шоколадку, так как мне они ни к чему.

Пришёл один. Натоптал в квартире, а потом начал орать, что таким, как я, нужно выдирать руки, потому что я неправильно храню монеты — нужно в специальных альбомах и только после обработки специальным составом. Вытолкала взашей, а монеты в итоге забрал племянник.

Покупаешь велик, чтобы кататься? Идти на форум велосипедистов — самая последняя затея, потому что, по их мнению, болид стоимостью менее 200 000р — это для лохов, а уж про фотоаппараты я вообще молчу.

Дорогие снобы, организуйте уже свой узкий круг элитки и отстаньте от людей, которые просто хотят съесть макароны/выпить пива/сфотографировать семью на шашлыках!