Полиграфия

Много лет работал в полиграфии и не раз бывал и со стороны клиента, и со стороны заказчика. Не хочу оценивать сотрудников из недавней истории про фотокниги, потому как неизвестно, как проходило общение с заказчиком. Может, квалификации персонала недостаточно, может, кто-то что-то недоговорил о тиражах (обычный заказ на фотокниги — несколько десятков к выпускам), может, просто общий язык не нашли. Скажу о другом — как выглядят хотелки заказчика на практике и что далеко не всегда удаётся донести мысль о формировании цены.

Почему один экземпляр дорожает в три раза по сравнению с десятком? Потому что продукт на потоке дешевле штучного. Всегда. Время настройки оборудования — одинаковое. Расход материалов на приладочные работы и пробные оттиски — сравним. Заплатите соответствующе — сделаем.

«Почему вы берёте за дизайн, у меня же всё готово?» Простите, а у вас всё готово в соответствии с техническими требованиями оборудования? Макет сделан под формат или с вылетами под обрез? Фотографии в файле все в одном цветовом пространстве? PDF — это, конечно, хорошо, но, бывало, и в Ворде макеты приносили и возмущались, за что деньги хотим брать: всё же готово. Но на это «готово» придётся потратить время как минимум на проверку, как максимум — на полную переделку. Платить будете?

Заказчик платит за время работы участвующего в процессе производства персонала. Если желания требуют энного количества человеко-часов сотрудников, от менеджера до работника цеха, счёт за них будет выставлен. И модификаторы «а тут чуть-чуть» и «а что тут делать» не работают как ничтожные.

Именно поэтому одна открытка с уникальным дизайном будет стоит сумасшедших денег, даже если там два листочка с ленточкой. И десяток будет не сильно дороже, нужен он вам или нет. Именно поэтому комплект визиток с готового макета обойдётся в двести рублей, а разработка с нуля — минимум в тысячу.

— Здравствуйте. Я хочу заказать фотокнигу. Одну штуку, 300 страниц, формат А4, страницы такие-то по качеству, обложка такая-то. Сколько будет стоить печать одной такой фотокниги? Две тысячи рублей? Замечательно, еду заключать договор.

По приезде выясняю, что в две тысячи рублей мне обойдётся одна книга заданных параметров при тираже от десяти штук. Если же я хочу совсем одну книгу, то выложить мне придётся уже шесть тысяч. До свидания.

— Здравствуйте. А у вас сколько будет стоить печать одной фотокниги из 300 страниц форматом А4 с такими-то страницами и обложкой? Три тысячи рублей? И точно всего за одну книгу? Отлично, я уже еду.

Приехав, узнаю, что нужно доплатить ещё две тысячи за макет и прочие дизайнерские штуки. Но у меня на флешке просто PDF-файл из 300 страниц, которые устраивают меня по качеству. Если при печати будут огрехи и плохое качество изображения, у меня не будет претензий, и я подписываю в связи с этим специальный пункт договора. Нет, всё равно просите две тысячи за макет? Спасибо, до свидания.

— Здравствуйте. Как у вас обстоят дела с печатью одной фотокниги в количестве одной штуки, содержащей 300 страниц, формат А4, такие-то страницы и обложка? Четыре тысячи?

Ну что же, скрепя сердце, беру деньги и еду. Позвольте, мне показалось, или вы действительно печатаете мой заказ в течение пяти месяцев? Как вы вообще ухитряетесь существовать на рынке с такими сроками и ценовыми запросами? Всего доброго.

Извини, братик, что ты останешься без подарка на свой юбилей. Я сама виновата, что озаботилась поисками конторы всего-то за полтора месяца.

Действительность вторгается в сознание совы обычно утром, когда она (сова) наиболее беззащитна перед ней (действительностью). Организм, спящий стоя, сидя, на автомате выходящий из автобуса, механически отвечающий: «Доброе утро», просто ещё не очнулся. Поэтому сова старается все утренние контакты свести до минимума, плотно утыкается в монитор и медитирует на браузер с почтой, постепенно врастая в очередной неизбежный день.

Ритуал нарушился сегодня, когда сова услышала за спиной какое-то странное звяканье. Обернувшись, она увидела классическую тётеньку, протягивающую сове голубенькое детское ведёрко. «Ага! Вот и ко мне подарочек от Воланда прибыл, — подумала сова. — Интересно, за какую часть неправедной жизни?» После секунд созерцания ей стало понятно, что галлюцинация отменяется: даму с ведёрком видят все. Начальник вежливо поинтересовался, а что, собственно, означает ведёрко, и почему с ним — к нам.

Оказалось, тётенька неделю уже ищет «правильный цвет», и не одна, а с подругой — каббалисткой и раскладывательницей карт Таро. И вот, голубенькое на ведёрке — именно тот цвет. И всё, что от нас требуется, — подобрать его и сделать визитную карточку. Карты предсказали: с нужным цветом попрёт счастье и богатство. Сова с надеждой посмотрела на начальника, но тот незаметно пожал плечами, как бы показывая: «А что я могу сделать? Клиентка, пока тихая, не бросается (бывали и такие случаи)». А ведёрко — ну что, быстрее сделаем — быстрее уйдёт.

Тем, кто за за тётеньку переживает: не волнуйтесь, цвет подобрали, она разбогатеет. Правда, после её попытки приложить ведёрко к монитору, чтоб «сравнить», за её жизнь несколько секунд опасалась вся фирма (не любит сова, когда трогают экран её компьютера), но всё обошлось. Расстались мирно и почти друзьями.

Если кто-то думает, что в жизни рекламной фирмы такие случаи — исключение, то он жестоко неправ. К нам приходили и с куском забора, и с использованной коробкой от пиццы (вместе с налипшими остатками). Приходилось восстанавливать этикетку с разбитой бутылки вина (в наличии был осколок с уголком бумаги и эмоциональное описание: «Вот такое, золотое и зелёное»).

А сейчас в работе меню — красный текст на чёрном фоне (лично владелец ресторана пожелал). Сова заранее жалеет его клиентов: меню абсолютно нечитаемо.

Дилетанты правят миром. Бон аппетит!

Работаю в газете. В один будний вечер пришла к нам девушка, знакомая главного, и попросила сделать стенгазету для её сына.

— Вы не представляете, там другие такую красоту сотворили! Не просто от руки — всё распечатано, с цветными картинками, на большом формате. Так вот и нам надо лицом в грязь не ударить — сделайте не хуже!

— Хорошо, сделаем.

— Нам надо к утру, — добавила девушка.

Немая сцена. Дизайнер прикрыл лицо ладонью. А девушка в четыре пополудни ушла искать тех, кто бросит все свои дела и сделает всё быстро и недорого. Люди, ну чем вы думаете?

Представьте себе, что вы приходите в незнакомую контору, вылавливаете в коридоре за локоть невзрачную девицу и говорите ей:

— Деточка, ну-ка позови мне Марьиванну быстро!
— Вот её приемная, посиди пока там, — отвечает деточка.

Через двадцать секунд у вас вскипят мозги. Через минуту вы будете готовы взорваться, понимая, что вас оскорбили: какая-то пигалица посмела к вам на «ты»! А через две минуты эта пигалица войдёт и спросит:

— Чё надо?

Пока вы будете багроветь от злости, она скажет:

— «Марьиванна» и на «ты» — не дело. Можешь звать меня Машей. А тебя как зовут?

В это же время вы осознаёте, что Марьиванне от тридцати пяти до сорока лет, просто она худая, не накрашена, без перманента на голове и жемчугов на груди. То есть вы ровесницы.

На месте Марьиванны может оказаться бухгалтер. Или дизайнер. Или верстальщица. Но если вы обратитесь к ним на «деточка» и «ты», они ответят абсолютно так же. И не надо угрожать им, что за такое поведение они будут уволены. Я их увольнять не собираюсь.

На «деточку» можете обратиться к администратору при входе: она действительно год назад окончила школу, предупреждена о нравах посетителей и имеет чувство юмора. Но вы её миновали, рассудив, что пойманный в коридоре человек проводит вас к Марьиванне быстрее. Кстати, могу поспорить на крупную сумму: вы сами не знаете, зачем вам Марьиванна. Заказать печать сотни рекламных листовок на две тысячи рублей вполне можно без неё. И даже нужно без неё. Или вы действительно считаете, что от слезливой истории: «Мы ж с вами (да-да, тут начнутся «вы») в музыкальной школе учились тридцать лет назад!» ваш буклет напечатают особенно хорошо? Не беспокойтесь: мы всегда печатаем хорошо.

Те самые «девочки», которых вы ловите в коридорах, заметили давно: когда в типографию заходит профессор университета или хозяин магазина, в котором вы не одеваетесь, потому что одна футболка там стоит всю вашу зарплату, они говорят «Вы» так, что слышна большая буква. Имейте в виду, если хотите произвести впечатление делового человека. Пока у вас получается не очень. Вы больше к нам ни ногой? Не надо так волноваться. Полиграфия — и без вас вполне прибыльное дело.

Работаю верстальщиком в редакции местной газеты. На носу выборы в местные депутаты и главы сёл и хуторов. Наша редактор, помимо печати статей с предвыборными программами, решила заработать ещё и на печати агитационных листовок. В редакцию потянулись кандидаты и кандидатки разной степени умственного развития и хитрожопости. Вот топ-десятка самый задолбайских кандидатов, за которых я бы никогда не проголосовал.

1) Кандидаты без предвыборной программы. Я так понимаю, что стать местным главой или депутатом они хотят очень сильно, но делать для этого ничего не собираются. «Что будем писать в вашей листовке?» — спрашиваю. Предлагают либо свою биографию, либо пустые лозунги типа «Выбирай меня — не проиграешь!», «Мир вашему дому!» и т. п. Чаще можно услышать: «Придумайте что-нибудь сами».

2) Кандидаты с нереальными планами. В предвыборной программе обещают всё, что только можно, от газификации и электрификации самых дальних сёл до зимнего обогрева каждой книги в городских библиотеках. Обещают решить проблемы переполненности города автомобилями (интересно, каким образом?), понизить коммунальные тарифы (хоть бы раз такое случилось) и расчистить местные пляжи от мусора (давно пора). На вопрос, как же всё это получится, можно услышать ответ: «Голосуйте за меня — узнаете». Нынешние глава и депутаты на прошлых выборах обещали то же самое, но толком ничего не сделали. Почему я должен верить вам?

3) Кандидаты, не желающие никуда ходить. Когда макет листовки готов, нужно сходить в местный избирком и там её зарегистрировать. Объясняешь кандидату, куда идти и что делать, а в ответ слышишь: «Что, я ещё ходить куда-то должен?» Уж если ты не способен на такую мелочь, чего тогда к власти стремишься?

4) Жадные кандидаты. Эти полчаса рассказывают, что из Москвы любимая партия выслала им миллионы на предвыборную кампанию, при этом оплачивать труд журналистов не хотят. Когда называешь цену за написание статьи, они уходят писать её самостоятельно — видать, потому, что в высланных миллионах не найдётся лишней сотни рублей. Самостоятельно написанная статья будет напоминать школьное сочинение в младших классах на тему «Что бы я сделал, если бы у меня была волшебная палочка».

5) Экономные кандидаты. Эти не желают платить за макет листовки. Приносят свой, худо-бедно состряпанный в Ворде, с кривыми строками и кучей грамматических ошибок. Просят добавить логотип партии и ещё пару строк текста. На ответ, что в случае неоплаченных макетов исправления вносит сам заказчик, начинается истерика: «Да вам сложно, что ли? N рублей за вставку логотипа?» А ты как думал? У меня таких хитрожопых кандидатов, как ты, на прошлой неделе было двести человек. Каждому был нужен партийный логотип или ещё пара пустых обещаний, но мало кто из них эту работу оплатил.

6) Местные боссы. Эти из местных начальников или глав, желающих попасть на второй срок. Чаще не приходят самостоятельно, присылают своих замов или доверенных лиц. С такими мороки больше всего: согласование предвыборной агитации превращается в игру «испорченный телефон», когда доверенное лицо бегает по десять раз за день от нас к кандидату, согласовывая каждую букву. Если босс является самостоятельно, то только чтобы сразу всё забрать, при этом приходит с пустыми руками и тут же требует всё выдать. Устраивает скандал, когда слышит, что нужно для начала оплатить работу, а потом самостоятельно всё согласовать в избиркоме.

7) Кандидаты, поливающие грязью других. Могут по часу рассказывать сплетни про других кандидатов, высмеивая чужую предвыборную программу (при этом имея крайне невнятную). Один явился к нам с чужой листовкой, почёрканной и с заметками на полях: мол, у меня вот вопросы к кандидату. Дорогой, твой оппонент не живёт у нас в редакции! Не отнимай наше время на пустые разговоры о том, как плохи все и как хорош ты. Или дай про это статью в газету или не мешай нам работать.

8) Женщины-кандидатки. Эти устраивают сексапильные фотосеты, будто это фото не для агитлистовки, а для глянцевого журнала с полуголыми моделями. Некоторые после первых дней критики и смеха приходят перезаказать тоже самое, но чтобы фото ограничивалось подбородком, без выпяченного бюста. Чаще приносят другое фото, со страшно строгой физиономией, будто кандидатка работает следователем в гестапо.

9) Кандидаты, считающие, что уже выиграли. Всем рассказывают, как теперь будет жить хорошо, как они разберутся с теми, кто был не за них. Свою уверенность строят на опросе 20–30 человек из числа своего окружения.

10) Ну и последние — неуверенные в себе. По нескольку раз за день могут приносить разные фотографии. Постоянно переписывают свою программу. То добавляют свои награды и достижения, то убирают их, заменяя местами работы или новыми лозунгами. То изменяют слова на «более благозвучные», то убирают половину текста, при этом теряя общую мысль. Дорогой, ты настолько не уверен в себе, ты вносишь столько изменений в несчастную листовку (у которой тираж аж сто штук), что возникает вопрос: зачем ты за это все взялся? Может, лучше сначала на курсы повышения самооценки надо было сходить?

Среди кучи кандидатов были те, кто не кричал, не скандалил, кто всё делал тихо и без паники. Кто не обещал райскую жизнь, кто не бил себя в грудь и не раскидывался шапкозакидательными лозунгами. Кто самостоятельно писал внятную предвыборную программу и вёл себя прилично в редакции. Вот за этих нормальных людей я и буду голосовать.

Задолбали адовые клиенты. И даже не столько своими придирками к заказываемой рекламе и готовым макетам, сколько своей тупостью. Неужели вы думаете, что красивая реклама решает все ваши проблемы? Вы никогда не пробовали проанализировать причины низких объёмов продаж?

Нужно мне было как-то купить стиральную машину. Обошёл четыре крупных магазина бытовой техники.

Первый ощутимо тратится на рекламу: по всему городу висят баннеры, бигборды, растяжки, газеты пестрят рекламой. В результе дешёвая техника отсутствует как класс. Покупать стиралку класса «суперлюкс» по цене самолёта я не собираюсь. Ухожу.

Иду во второй, который на рекламу тратится периодически. Захожу в магазин — продавцы-консультанты разговаривают по телефону и аське, сидят в «Одноклассниках», на клиентов не обращают внимания. Прошу показать стиральную машину. «Да чё её показывать? Так смотрите, вы всё равно её не купите». Молча направляюсь к выходу.

Третий на рекламу тратится по праздникам. В магазине примерно такая же картина, как и во втором: «Мы через час закрываемся, завтра приходите». Ускоренно направляюсь к выходу — вдруг закроются раньше, чем я успею выйти?

Захожу в четвёртый магазин, который на рекламу практически не тратится. В магазине полно покупателей, техника разнообразная, цены позволяют выбрать что угодно. Консультанты рассказывают о технике всё, что нужно. Оплачиваю покупку. Доставка за счёт магазина.

Я сам работаю в сфере рекламы достаточно времени и знаю всех хозяев этих магазинов лично. Прекрасно знаю, как первые три магазина любят выносить дизайнерам мозги: «оживите картинку», «поиграйте с буквами», «добавьте синенького», «нет, вообще всё не так». Подумайте на досуге: почему четвёртый магазин не мучает дизайнеров, почти не нуждается в рекламе и всегда имеет высокие продажи?

Вам нужно сделать потрясающую визитку, квартирку, буклетик. Совершенно очевидно, что вы и не обязаны разбираться в тонкостях дизайна: этому учатся не один год, а некоторым и учёба не помогает. Но вы где-то видели то, что вам понравилось, и не задумались о том, сколько это стоило фирме и к кому они обратились.

Вы увидели яркую вывеску и яркое название дизайнерского агентства. Вы где-то о нём уже слышали. Вы купились на вывеску или слухи. Впрочем, на то оно и агентство по продаже дизайна. Вас убедила очаровательная улыбка менеджера и её милое декольте. И вы почти поверили, что вон тот 19-летний мальчик в наушниках, сидящий за стареньким дешёвым монитором, согласившийся на зарплату в 15 тысяч рублей, нарисует вам чудо. Он нарисует то, что сможет. Он искренне постарается. Будет кликать десять тысяч раз залипающей мышкой, щурясь в расцарапанный монитор, думая о творчестве и об авансе. Через несколько месяцев он не выдержит, и его место займёт другой такой же мальчик или девочка.

Заказчик, если тебе нужно быстро и, главное, недорого десять вариантов интерьера и десять вариантов буклетов на скорую руку по спеццене всего за 1000 рублей за макет, беги в известную фирму на углу. Там подарят улыбку, не обсчитают, но и макет твой не войдёт в анналы истории оформительского искусства, потому как дизайн в таких фирмах поставлен на поток. Флаеры, визитки, интерьеры — всё смешалось в куче по спеццене. Взять количеством — задача начальства таких фирм. Хотите скидку? Пять секунд, только не уходите! Слабенький дизайнер? Да вы что, да он по двадцать макетов в день делает!

Люди, творящие действительно достойные предметы, будь то интерьер или реклама, не работают в таких конторах. Фирма просто не потянет требуемые дизайнером сроки изготовления макета, не сможет обеспечивать достойную зарплату хорошему специалисту. Просто разорится, если будет думать над концепцией одного флаера целую неделю.

Ищешь достойного специалиста? Ищи его на профильных форумах в интернете, где профессионалы в области дизайна выкладывают свои работы, участвуют в конкурсах, обсуждают работы коллег, хвалят или критикуют. Найди нужного человека, а не фирму. Плати ему его цену. Соглашайся на его сроки. Попробуй. Тебе не придётся придираться, а большое количество вариантов рассматривать будет незачем: тебе всё понравится.

Тебе нравится быть «адовым клиентом»? Иди в раскрученную фирму на углу. Задолбал.

Дизайнеры! Вы плачетесь по всему интернету, как вас задолбали заказчики. Что они сами не знают, чего хотят, что лезут в сферы, в которых совершенно не понимают, что достали своими идиотскими, на ваш взгляд, требованиями: «сделать повеселее», «поиграть со шрифтами», «добавить красненького», «нет, не то, переделайте». Жалуетесь, что из-за этого приходится портить ваши «идеальные» творения и делать кучу лишней работы. И вы сразу решаете для себя, что заказчик туп, жаден и самодоволен. На самом же деле, как бы это странно ни звучало, это он отвечает за вашу работу, а не вы.

Например, вы сделали рекламный проспект, убедили заказчика, что он великолепен, получили гонорар и забыли об этом. И теперь, если наличие этого проспекта никак не повлияло на популярность фирмы, это проблема заказчика. Это он потеряет деньги, заплаченные вам, потенциальную прибыль, которую уже внёс в бизнес-план, а также самое драгоценное — время, пока он ждал результатов вашей работы.

Именно поэтому он так «придирается», пытается рассмотреть большее количество вариантов и разобраться в том, в чём действительно не понимает. Поверьте, если вы будете заключать письменный договор, что если после вашего проспекта выручка не подымется на 15%, вы полностью компенсируете все убытки, включая потенциальную прибыль, заказчик даже смотреть ваши работы не станет. И неважно, что это будет: плакаты, визитки, открытки, интерьер или экстерьер здания. Пока результат вашей работы считается заботой заказчика, у вас будут «адовые клиенты».

Недавно меня, безработную, пригласили на работу в недавно открывшуюся фирму, занимающуюся печатью на футболках. По профессии я художник-дизайнер, и приглашению очень обрадовалась: работа обещала быть интересной и творческой. Так же оптимистично был настроен весь наш молодой коллектив.

Через месяц работы веселье закончилось. Стало страшно.

Милая, хорошо одетая девушка лет двадцати поигрывает брелоком в виде плюшевого щенка.

— Сделайте мне футболочку с надписью: «Я чайлдфри. Ненавижу детей!» И рисуночек, что-то типа детского лица на мишени.
— Э-э-э… А не слишком жестоко?
— Не-а! Вот овуляшки побесятся! Задолбали своими личинками!

Бритоголовый парень в берцах:

— Мне, короче, такую шнягу напишите: «Смерть чёрным». И, типа, чё-то в тему нарисуйте.
— Извините, неполиткорректных надписей мы не делаем.
— А че? Я деньги плачу! Вы чё, не русские, черножопых защищаете?

— Напишите мне: «Я веган! Мясоеды — убийцы!»

— Хочу футболку: «Я гей! Долой гомофобов!»

— Я атеист. Сделайте что-то типа «На @#$ вашего Христа!»

«Люди — твари. Люблю животных».

«Убить Джастина Бибера!»

Это малая толика. Намного реже заказывают смайлики, шутливые выражения, фото близких. Чаще всего — «долой», «смерть», «ненавижу», «янамноголучшевсехвассуки». Люди, вы сошли с ума?