Полиграфия

А меня лично в выборах задолбало повальное бумагомарательство. Вот честно, только в предвыборное время я вижу мусорные урны, под завязку забитые газетками-брошюрками с примерно одинаковым содержанием. Каждый день я выгребаю из почтового ящика очередную порцию листовок и убедительных писем с просьбой прийти на выборы и проголосовать за ту или иную рожу.

Я не из «зелёных», не из ещё-каких-то-там, но я не представляю, сколько леса пришлось вырубить, что бы снабдить всю страну этой макулатурой, да ещё в подобных количествах. Ладно, один раз принесли газетку. Именную, мол, Имярек Имярекович, специально для вас… Сколько нас там, избирателей? 119 миллионов? Вот, 119 миллионов газеток. Немало. Сколько из них вообще будет прочитано? Наверно, не выйдет и миллиона. Насколько это эффективно? Я промолчу. А если учесть, что писанине никто не верит, эффект такой агитации стремится к нулю.

А газетку принесёт каждая партия, в каждый дом, а то и не по разу. А к газетке приложим 3−4 листовочки, календарик… Будто ваших рож, смотрящих почти с каждого борда, не хватает, чтобы понять, кто больше бабла отвалил за свою кампанию.

Я не представляю, сколько всё это стоит, но представляю, сколько дерева было запорото на эту дрянь. И сколько тонн бумаги теперь будет гнить на свалках. Зачем, ребята? Зачем?

Можно было напечатать учебники, тетрадки и альбомы для малоимущих и обычных детей. И то полезнее было бы. Задолбали!

Здравствуйте! С вами на связи юный студент-дизайнер. Я учусь, но уже продаю своё творчество. Печатаю всё сама, режу сама. В основном это стикеры. Наклеечки, то бишь. И я просто адски задолбалась!

Вот типография №  1, которую мне насоветовал такой же художник. Пару раз я там неплохо отпечаталась, потом цена поднялась на 2 рубля. Фигня, конечно, но вслед за этим пришло снижение качества. Листы были безбожно убиты, из трёх А4, которые я печатала в последний раз, на двух краска полопалась в самых тёмных местах. Перепечатывать они отказались, в итоге я забрала единственный лист и больше в ту типографию ни ногой.

Типография №  2 рядом с домом. Печаталась там пару раз. Качество среднее, выше они не предлагали, разок напутали с масштабом. А потом смылись. Сайт не обновлён, куда делись — неизвестно, хотя мне там понравилось.

Типография №  3. Опять рядом, но компания большая. Качество достаточно высокое, всё круто, менеджер разрешил просто присылать макеты по мылу. Но буквально на днях произошло страшное для меня. Пришла принимать работу, а мне говорят: «Ой, извините, с вас в два раза больше денег, у нас самоклейку дорогую привезли». Т. е. сказать вечером, когда мы обсуждали детали, что цена будет выше — нельзя? Платить пришлось, потому что заказчики не ждут. Хорошо, что заказ был небольшой, хотя я всё равно пару дней перебивалась чаем с булкой. И опять осталась без печатной базы.

Последние четыре дня я ищу нормальную типографию. Пусть у чёрта на куличиках, но чтобы всё по-человечески. Смотрю сайты и горько плачу. Написать цены? Ну нет, звоните-пишите. А на звонки и письма мы не отвечаем, сорян. Да, такие деловые, нам не до смертных. А те, кто отвечают, ни фига не знают, что и сколько стоит, а если и знают, то цены там такие, что мама не горюй. И плевать, что качество говно и платить фактически не за что. Тираж? Минимум 100500 штук. Как это вам надо всего 2−10 листочков? Ой нет, мы такое не возьмём, хотя можем. А если возьмём, то выкатим цену как за 100500. А что вы хотели? Ну да, у нас минимальный формат А3, но надо чтобы было 100500 листов. Почему? Да потому что!

Задолбало! Вроде, стикер-бомбинг сейчас в моде — у нас половина универа ходят обклееные, а другая обклеивается, но медленно. И город немаленький, всяких шарашек — на каждом шагу по 10. Но все хотят быть акулам бизнеса и брать только большие-большие заказы. Задолбали!

Будни автосервиса:

• Клиент заказал полную химчистку салона. Когда всё сделали, оказалось, что он имел в виду балансировку колёс. Долго ругался, не хотел платить ни за то, ни за другое.

• Принёс один товарищ глушитель от КамАЗа, попросил поставить на «Оку», чтобы она бензина меньше тратила и ездила быстрее. Обозвал нас косорукими идиотами, когда мы пытались объяснить ему, что это невозможно.

• Приехал клиент на «девятке», сказал, что не работает ручник и машина глохнет на светофорах. Всё проверили — машина, конечно, не в идеальном состоянии, но всё работает. В ответ клиент сказал, что проблемы на другой машине, которая в гараже стоит. Удивился, что мы не можем дистанционно отремонтировать — машины-то одинаковые, четыре колеса и цвет белый, что тут сложного?

Звучит как нелепый розыгрыш? А теперь подставьте вместо автосервиса ремонт компьютеров, полиграфию, копировальный салон, и всё встанет на свои места.

Почему-то посетители упомянутых заведений возмущаются, когда им копируют документы вместо сканирования («Я же чётко сказал — скопируйте мне на компьютере, чтобы в одном месте двадцать раз!»), отказываются вставлять в макет А4 картинку 50×50 пикселей («Я же могу её растянуть, почему вы не можете?!») или не могут почистить от вируса домашний компьютер с помощью рабочего нетбука.

При этом находятся те, кто клиентам поддакивает, мол, совсем распустились, компьютерщики, великие и могучие мы снизошли к ним с такой мелкой просьбой, а они вместо подобострастия какие-то претензии смеют высказывать. Почему-то сантехники, автослесари и строители с такими «умниками» не сталкиваются — или это потому, что разозлённый работяга и гаечным ключом огреть может?

У нас на работе есть чёткие правила — при покупке или заказе чего-либо должно быть минимум три конкурентных предложения. И меня задолбали производители услуг.

Понадобилось мне заказать партию сувенирных сумок. Нахожу в интернете адреса типографий, пишу им письмо с описанием того, что нам нужно, прошу прислать коммерческое предложение. В ответ получаю половину адекватных писем и половину писулек «смотрите, всё есть на сайте».

Уважаемые производители чего бы то ни было: когда у меня будет время часами висеть на сайтах, я это сделаю, не сомневайтесь. Но вы наняли менеджера, поместили адрес его электронной почты в интернете и указали, что со всеми вопросами можно обращаться к нему. Я предполагаю, что менеджер знает ассортимент продукции, он видел множество готовой сувенирки (в отличие от меня), представляет, как тот или иной логотип может смотреться на вещах, и может дать совет. Если он вместо этого отправляет меня на сайт, возникает вопрос: «Зачем вам менеджер?» Замените его программкой заказа через сайт и не тратьтесь на зарплату бесполезному человеку.

И уж заодно — если у вас просят коммерческое предложение, это не значит, что именно с вами, в результате, будут работать. Некоторые даже отказываются высылать, дескать, вам для статистики надо. Ребята, для статистики я попрошу хорошо знакомую типографию, а вам я пишу, потому что реально ищу хорошее соотношение «цена/качество». Мы всегда стараемся поставить в известность поставщиков, при любом раскладе. Бомбардировка письмами по пять раз на дню никак не приблизит вашу контору к заказу, скорее, наоборот.

Работайте и дайте работать другим. Не задалбывайте потенциальных клиентов.

Здравствуйте, милая женщина, которой надо «сделать хорошо». Давайте разберёмся, почему вам злая сфера услуг не хочет так делать.

Вот вы звоните на завод, заказываете типовую полочку и требуете эту полочку вам смонтировать, а вам в ответ смеются? Так потому что смешно! Для того чтобы повесить вашу несчастную полочку, заводу надо:

1. Выслать к вам на дом замерщика, потому что если полочка не подойдёт, вы обвините его, а не свои кривые руки, неправильно измерившие простенок.

2. Рассчитать, сколько будет стоить доставка полки в ваш район (хорошо, если вы и завод находитесь в одном городе) и монтаж полки в вашей квартире.

3. Согласовать с вами получившуюся сумму, потому что вероятнее всего она покажется вам слишком высокой («Ой, как дорого! Сосед Васька бы мне за бутылку повесил»).

4. Оформить договор, потому что вы — частное лицо и ваше «хочу-не хочу» в случае отказа от оплаты к делу не пришьёшь. Так что договор в двух экземплярах, и взять предоплату.

5. Договориться с вами о времени монтажа, потому что «ой, а я в два не могу, у меня маникюрша, а уже в полчетвёртого бабушка в гости приезжает, так что в этот промежуточек надо успеть!»

Не многовато ли движений, а? За это же время с теми же энергозатратами завод изготовит несколько сотен полочек и успешно их реализует. А с просьбой «повесить полочку» позвоните в бюро добрых услуг или «мужу на час» — они на этом специализируются.

Почему крупные рекламные агентства не берутся за изготовление «одной футболки с фотографией, ну что вам, сложно, что ли?» или «ручку загравировать, вот этот паркер за пистильон рублей и, смотрите, аккуратненько»? Потому что рекламное агентство берёт заказ на несколько тысяч кружек с нанесением или на несколько коробок ручек с гравировкой. Потому что нанести на тысячу кружек — рентабельно, а на одну — нет. Потому что фирма примет с благодарностью, а вы привяжетесь, что розовый недостаточно красный, и начнёте выпрашивать скидку. Потому что фирма закажет ещё, а вы — канете в лету, предварительно вынеся весь мозг своим копеечным заказом. При этом маленькое полиграфическое бюро на первом этаже ближайшего торгового центра с удовольствием сделает вам нанесение на вашу кружку и гравировку на вашу ручку. Это их работа.

Дорогие клиенты, прекратите требовать у сапожника пироги, а у пирожника — сапоги. Дайте каждой фирме заниматься тем делом, которое она себе избрала. И не лезьте с ценными указаниями. Если завод не загнулся за шестьдесят лет и процветает без монтажа полочек, на одном производстве — значит, так надо. Ходите за одной бутылкой воды в супермаркет или ларёк, а за оптовой партией сахара — на оптовую базу. Не требуйте с фирмы, производящей пластиковые окна, вывезти строительный мусор, оставшийся от ремонта вашего туалета. Не просите грузчиков смонтировать и подключить свежеприобретённый водонагреватель. И будет вам счастье.

Задолбали клиенты, любящие играть в молчанку.

Ребята, как донести до вас простую мысль, что чем внятнее будет ТЗ, тем быстрее вы получите результат работы и тем ближе результат будет к вашей задумке?

Обычно ТЗ клиента выглядит так, что хоть печатай его в книжке афоризмов. Шедевры телеграфного стиля, блин.

«Надо вывеску». Ну круто, чё. А какую? Что хоть написано должно быть? Цвета какие? Вешать куда будете? Отвечают чванливо: «А это уже работа вашего дизайнера».

Нет, дорогие мои, наш дизайнер не обязан угадать из тысяч цветов и оттенков единственный ваш любимый цвет. Обрисуйте хоть гамму, если религия не позволяет назвать конкретные цвета.

Люди, похоже, реально думают, что если они скажут «хочу лимонно-жёлтую вывеску с фиолетовыми буквами» они облегчат работу дизайнеру до безобразия и фактически сами выполнят дизайн-проект, за который платят такие деньги-такие деньги (ну вы поняли, пятьсот рублей).

Особо доставляют граждане, которые говорят: «Ваша работа выведать у меня, чего я хочу». Молодой человек, вы перепутали, гестапо у нас дальше по коридору и налево, а тут рекламное агентство и мы специализируемся не на изощренных методах добычи информации из уст несговорчивого партизана, а на воплощении в жизнь ваших идей. У вас нет идей? За отдельную плату специалист по маркетингу скажет вам, какие у вас будут фирменные цвета, наваяет логотип (логотип — это не первая попавшаяся картинка из интернета, а уникальный графический знак, по которому потом будут узнавать вашу фирму), заодно пропишет красивый слоган и соберёт всё это в брендбук. Только стоить это будет ни фига не пятьсот рублей. Но вы же сказали, что для вас это дорого и вообще.

Ну, раз для вас это дорого, то берите в руки словарь и учитесь выражать свои мысли. Хоть устно, хоть письменно. Лишь бы понятно. И запомните, дизайнер и менеджер не способны по мановению вашего левого мизинца угадать, какой оттенок вы имели в виду.

Задолбали.

Работала я тут без выходных пару недель и вдруг поняла, что меня задолбало больше всего в процессе взаимодействия с клиентами.

Я работаю в копи-центре. Поток людей достаточно большой, и каждый третий, если не второй, не знает, что ему нужно. Нет, правда. Вот приходит товарищ, подает паспорт и просит снять копии. Спрашиваю, какие нужны страницы, а в ответ — тишина… И глаза как у котика из «Шрека», жалобно и с надеждой глядящие на меня. Не, вы серьёзно считаете, что я должна знать, какие копии нужны вам?

Проще всего с теми, кто, почесав тыковку, машет рукой и говорит: «Делайте все страницы, я потом разберусь». Чуть сложнее с теми, кто начинает кому-то звонить, долго-долго выяснять, советоваться, по несколько минут топтаться на месте, вслух рассуждая о том, что нужно и что не нужно копировать…

Но самый смак — это те, кто пытается переложить бремя принятия решения на меня. Пытаюсь добиться, что всё-таки нужно копировать, и получаю гениальный ответ: «Сделайте, как там обычно все делают». Чаще всего снимают копии с лицевой страницы и прописки. На свой страх и риск делаю «как у всех», надеясь, что человек не прибежит потом с претензией: «А мне сказали, что у меня не все копии, и не приняли документы, девушка, ну как же так!»

Ещё вариант: «А я не знаю, мне в пенсионный фонд (налоговую, для поступления, на загранпаспорт) надо». И смотрят выжидающе, видимо, надеясь, что я сейчас быстренько выдам перечень необходимых копий.

Господа, вы, может, удивитесь, но работники копи-центров не бегают в свободное время по всем существующим инстанциям и не узнают, какие документы для получения какой бумажки нужны. Претензии типа «ну у вас же наверняка уже делали копии для получения паспорта, неужели вы не знаете?» не прокатят. Может, и делали, да мне не сообщили, что это именно на паспорт. А может, и сообщили (зачем-то), да я не запомнила, потому что не имею привычки голову лишней информацией забивать.

Вот просто интересно: если вы сами не в курсе, что, куда и в каком количестве вам нужно, откуда это может знать совершенно посторонний человек, который вас в первый раз видит? Не смущает ли вас очередь в 5 человек, набежавшая за то время, пока вы мялись, сомневались и изображали бурную работу мысли? Не проще ли подготовить документы заранее, а не искать их по несколько минут в баулах, а потом ещё неспешно перебирать, с сомнением взвешивая каждую бумажку и обдумывая её важность для получения другой бумажки?

Что ж вы так редко головой-то пользуетесь?

Всем привет, люди! Я снова к вам со своими полиграфическими буднями. С тех пор как я плакалась на некоторые моменты работы фотографа-печатника-дизайнера, я выросла и утвердилась как профессионал. Если честно, старые истории перечитываю с доброй усмешкой: 90% из тогдашних задолбашек являются детским лепетом дилетанта. Люди, не знающие, какие именно фотографии им нужны на документы (если ты умеешь и хочешь работать, ты найдёшь способ это выяснить легко и быстро; я, например, просто спрашиваю, на что нужно фото, и размер сам всплывает в голове), люди, не понимающие разницы между сканированием и копированием (ну, это вообще детский сад, разобраться, чего хочет клиент — дело одной секунды)… Таких задолбашек, которые не стоят ни нервов, ни времени и клиента, и вас — куча.

Однако я сегодня здесь не для того, чтобы проповедовать дзен-буддизм и призывать не задалбываться ничем. Работа с людьми — это работа с людьми. А люди, как ты профессионально ни расти, остаются такими же. Есть вещи, с которыми профессионалы могут и должны мириться. А есть вещи, с которыми этот номер не проходит. Сюда можно отнести банальные вежливость, воспитанность, тактичность. Да, не опять, а снова.

Поэтому сейчас будет крик души в адрес людей-клиентов. Сразу хочу предупредить тех, кто находится в позиции «обслуга мне должна, и не колышет»: не читайте дальше, расстроитесь. Потому что в половине случаев вы действительно считаете, что так и надо себя вести, а в остальной половине даже не понимаете, насколько это, мягко говоря, неуместно. Я даже не знаю, какая половина случаев хуже.

Внимание, готовы? Инструкция для посетителей полиграфических центров, фотосалонов и других мест, где сидят люди и работают с вами.

1. Определитесь уже, чего вы хотите. Мы не экстрасенсы и тем более не можем принять решение за вас. Можем подсказать, как лучше, навести на мысль, но это если у вас в голове есть хоть какое-то понимание и видение результата.

2. Прекратите рассказывать о том, как и почём вам что-то делали в других местах. И прекратите жаловаться вашему менеджеру на стоимость услуг. И торговаться тоже перестаньте — вы не на арабском рынке. Человек, в данный момент работающий с вами, не наделён полномочиями менять прайс-лист по щучьему велению и вашему хотению. И он не вымогатель — ему в зарплату от этих сумм достаются сущие копейки, если вам интересно.

3. Избавьте, ради всего святого, избавьте нас от историй о вашей жизни! Особенно тогда, когда вы с черепашьей скоростью выбираете к печати фотографии с вашей же флешки, комментируя каждую: «А это мы на даче», «Нет, листайте дальше, где Египет», «Вы знаете, это вот племянница с детьми приезжала из Саратова, это вот мы с ними на дачу к нам ездили, а потом поехали смотреть питерские достопримечательности». Это чересчур уже, господа. Лучше просто тыкайте пальцами в монитор на те кадры, которые вам нужны.

4. «Это нам для школы (кружка, соревнований)!» И да, сегодня вечер воскресенья, фотолаборатория в выходные не работает, откроется в понедельник в десять утра, а вам в понедельник к восьми это надо. Вопрос: о чём думали раньше? И почему «этодляшколы» должно стать волшебной фразой для того, чтобы фотолаборатория чудесным образом включилась сама по себе, без печатника? Все вот эти «намсрочно!» особенно не любят замечать развешанный везде график работы отделов фото, полиграфии и заправки картриджей. Они особенно не умеют замечать других клиентов, которые тоже пришли сюда не потусить.

5. Ради всего святого, хватит разговаривать по своим мобильникам! Господи, ну неужели вам не приходит в голову, что завалиться в помещение, где люди работают и общаются с другими клиентами, и орать по мобильнику — это вопиющее неуважение?! Самый смак — не отрывая айфона от уха, начать параллельно общаться с менеджером, молча швыряя флешки на стол и размахивая руками. Нет слов.

6. Дорогие мужчины (к сожалению, совсем не уважаемые)! Умоляю и заклинаю: не надо приходить пьяными. И не надо пытаться кадрить девушек-печатников. Просто не стоит этого делать. Можно не буду говорить почему?

7. Учитесь уже читать. Не надо спрашивать: «А где касса?!» и носиться по залу, когда три огромных таблички «КАССА» на разных уровнях висят у вас перед носом. Просто учитесь смотреть, что вокруг вас. И как можно из раза в раз ухитряться идти оплачивать заказ из отдела полиграфии в отдел с двумя большими вывесками «ФОТО», благополучно минуя те самые три большие вывески «КАССА» и девушку за очевидным кассовым аппаратом… Да что с вами?

8. Не надо вываливать нам на столы свои сумки. Мы тут работаем, между прочим. Печатную продукцию раскладываем, макеты даём на подпись, документы распечатываем. Тут не багажная стойка. Стулья есть, в конце-то концов. И с рюкзаками. Ребят, ну аккуратнее, что ли. Сколько уже вы нам свергли со столов и разбили стоек с визитками и флаерами. Ладно стойки — лежит прайс-лист, сброшюрованный и плоский, даже его роняют.

9. Когда садитесь фотографироваться, я всё пытаюсь понять, как вам удаётся каждый раз сдвигать стул вместе с задней лампой так, что лампа перестаёт функционировать? Там нужно просто опустить пятую точку на стульчик и сесть ровно. Больше ничего. Не надо разваливаться и устраиваться поудобнее, не надо прислоняться спиной к заднику. Там всё настроено, люди.

Фух, выговорилась. С остальным более-менее можно философски жить.

Приближаются праздники, а значит, снова становится актуальной проблема, по которой здесь высказывались уже не раз.

Большинство наших друзей и родственников любят поздравительные открытки. Ещё больше они любят искренние и тёплые пожелания, на которые мы не скупимся, эти самые открытки подписывая. Засада в том, что все сложнее стало находить открытки без готового текста. Каждый праздник, будь то Новый год, день рождения или 8 марта, оборачивается квестом: «Найди открытку без шаблонных поздравлений и стихов, с приличным оформлением и за адекватную цену». До недавнего времени спасали так называемые «дизайнерские» открытки. Пусть они и стоили несколько дороже, но зато гарантированно были без текста внутри. Однако сейчас уже и в дизайнерских открытках можно наткнуться на готовый текст. Исключительно дизайнерский, каллиграфический, с вензелями и завитушками.

Можно, конечно, делать открытки самостоятельно, благо мастер-классов в сети немерено — но лично у меня, например, лучше получается придумывать поздравления, чем управляться с ножницами и клеем. Да и не всегда дарение хенд-мейда бывает уместно.

Уважаемые производители поздравительных открыток! Почему бы вам не выпускать открытки в двух вариациях — с готовым текстом и без? А ещё лучше — делать «чистые» открытки с клейкими вкладышами. Если лень придумывать поздравление, взял вкладыш с текстом, наклеил — и нет проблем! Эти наклейки можно сразу целыми наборами продавать. А тот, кому важно поздравить именно от себя, спокойно и без проблем купит чистую открытку…

Это в мечтах. Пока что — задолбали!

Здравствуй, отучившийся шесть лет дизайнер!

Позволь рассказать тебе о «бизнесьменах». Да, они приходят к тебе за макетом, потому что сами его сделать не могут, а объяснения того, чего они хотят, в 70% случаев звучат так: «Ну, это, тут большими буквами, значить, а тут ещё котик пусть, и чтоб три на шесть метров размером, а фотку щас дам, у меня вот, в телефоне!» Да, они не заканчивали твою специальность, твоя работа для них — это «да тут же делать нечего, я бы сам нарисовал, если бы смог». В их глазах ты просто сидишь попой в офисе и с умным видом щёлкаешь мышкой. Они не знают, что такое кривые, CMYK, RGB и Pantone, слова «растр» и «вектор» для них — пустой звук. Ты не объяснишь им, что такое композиция, и можешь даже не стараться рассказывать про то, что фраза, написанная переливающимися прописными буквами тоненького шрифта с завитушками, не будет читаться нигде и никогда. Это твой клиент, который пришёл к тебе, чтобы сделать заказ. Так будь добр, выполняй свою работу. Любимую, как ты говоришь.

Руки не поднимаются? Чувство прекрасного мешает? Извини. Основной массе твоих заказчиков пофиг на композицию, и ты в этом уже убедился. Клиент хочет красное на красном — делай красное на красном и отдавай без звуков. В конце концов, это его проблемы, что никто в итоге к нему не придёт и не купит его товар.

Нет, я не «бизнесьмен». Я такой же, как ты, дизайнер. И, как везде, у меня на сто заказов с кривыми логотипами и котиками приходится дай бог десять действительно интересных задач, когда я с удовольствием рисую и придумываю качественную оригинальную концепцию, а клиент при этом идёт на контакт и охотно участвует в процессе воплощения своей идеи. На таких заказах и моё чувство прекрасного отдыхает, и я сама могу быть уверена, что делаю мир хоть чуточку, но красивее. Можешь не рассказывать про то, что не хочешь наполнять мир вырвиглазными рисунками и делать свою работу плохо, когда ты знаешь, как лучше. А знаешь, в чём секрет? Выполняй любой кошмарный заказ так, чтобы на выходе у тебя был качественный продукт. Ищи возможность написать красным на красном так, чтобы смотрелось красиво и читабельно. Мастерство дизайнера не в его гениальных макетах. Оно начинается вот здесь.

Не можешь? У меня для тебя плохие новости: это не клиенты тупые, это ты дизайнер никудышный. Воспринимай все задачи как вызов себе и своему мастерству — и никто не уйдёт обиженным.