Родственники

Моя задолбашка не совсем новая, эта тема уже поднималась на этом сайте, но тем не менее… Меня очень сильно огорчает неуважительное обращение с детьми, особенно со стороны людей, которые в той или иной степени имеют над ними власть. Дисклеймер: я не взбесившийся подросток и не сумасшедшая мамаша, а просто молодая женщина.

Первый и самый типичный пример — это детский сад и школа. Всё, что хотят от ребёнка, доносят в таком тоне, в каком общаются с зэками: «встал», «сел на место», «положил ручку» и прочее. И нет, разного рода отморозков, срывающих уроки, в расчёт не берём. Речь идёт о вполне нормальных учениках.

Пример второй — родители. Если в школе человек проводит несколько часов в день, то с ними он живёт как минимум до достижения 18 лет. Очень часто они ни во что не ставят своих детей, считают себя вправе решать, чем им увлекаться, как им проводить свободное время и даже как им думать о тех или иных вещах, прямо как автор истории про Свою-И-Только-Свою-Квартиру. Любимая фраза таких: «Ты от нас зависишь», — и при этом детям не даётся никакой самостоятельности. Окей, я сбежала из дома в 18.

Пример третий. Абсолютно левые, незнакомые люди, как правило, пожилого возраста, которые считают возраст своим достижением. Они могут прикопаться к чему-то на улице, в общественном транспорте и так далее. Что характерно, таким просто нечего делать, вот и всё.

Люди, если у вас какие-то комплексы, нереализованные амбиции и прочее, это не даёт вам право отрываться на тех, кто слабее вас. Вместо этого попробуйте работать над собой.

Здравствуйте!

Мне 22 года, моя задолбанность существует примерно столько же, и я так больше не могу.

Дорогие пары, встречающиеся, семейные, не важно, пожалуйста, прошу вас, уважайте право окружающих людей не знать о проблемах в ваших отношениях в мельчайших деталях.

Пожалуйста, хотя бы старайтесь находить возможность и время выяснить отношения наедине друг с другом, а не тогда, когда вас слышат соседи по квартире, комнате в общежитии, ваши собственные дети, родители и другие люди, которые по тем или иным причинам вынуждены делить с вами кров.

Задолбали!

Уважаемый автор истории про мытье посуды, как я Вас понимаю!

Когда у меня в гостях родственники или друзья, я всегда останавливаю каждого, кто бросается помочь мне с посудой, так как все моют её по-разному, и далеко не все делают это достаточно хорошо по моим личным меркам. У меня есть весомый аргумент, чтобы остановить особо старательных мойщиков — говорю, что посуду моет только посудомоечная машина. Вроде помогает.

Но хотелось бы развить эту тему. Я достаточно брезгливый человек, и это я считаю разумным в условиях перенаселённого мегаполиса, поэтому любые проявления нечистоплотности заставляют меня морщиться и задалбывают невероятно. К примеру, если я вижу, как человек не моет руки после туалета, либо моет их без мыла, просто мочит руки водой и стряхивает их, я еле сдерживаюсь, чтобы не высказаться по этому поводу.

А продавщицы, облизывающие пальцы, прежде чем подать пакет для продуктов — это для меня вообще повод развернуться и уйти из магазина, не купив выбранные товары. И я это сопровождаю объяснением причины моего ухода. Пусть думают, что хотят, но в следующий раз может и не станут слюну растрачивать зря. Про плюющих в общественных местах мужчин я уже писала, не буду повторяться. Но есть ещё особые категории нечистоплотных граждан, которые заставляют дёргаться и кровоточить мой глаз. Например, чужие люди, которые лезут к моим детям. Из последнего — в магазине небритый охранник погладил моего грудничка по щеке, проходя мимо. Я не успела среагировать, так как не ожидала ничего подобного. Я понимаю, что ничего плохого он не хотел, но разве можно лезть чужому ребёнку руками в лицо?! Явно не самыми чистыми руками!

Конечно же, раздражают ещё все больные-недолеченные без масок, чихающие, кашляющие, шмыгающие или трогающие болячки на губах или чешущие что-то на людях. Бесят брызгающие слюной во время разговора, или вытирающие слюни рукой. Вообще — слюнявые, если это не дети, очень нервируют. Есть ещё подружки, которые, увидев грязь на твоем лице, могут без зазрения совести облизать палец и убрать грязь с его помощью. Те, кто считают, что неожиданный плевок в глаз спасает от ячменя, заслуживают отдельных рукоплесканий.

Те, кто отпивают, откусывают, и хватают грязными руками чужую еду и напитки, это отдельная категория граждан, которая меня задолбала ещё с раннего детства. И рядом со всеми своими друзьями, имеющими такую особенность, я стараюсь не есть вообще. Если вдруг есть необходимость заказать еду в ресторане, а в качестве компании у меня такой лезущий в чужую еду человек, я просто заказываю то же, что и у него, чтобы не было желания «просто попробовать».

Люди, не надо так, неужели мы живём в средневековье! Ведь давно уже открыли микробы, вирусы! Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое! И гигиена!

А нечистоплотные и небрезгливые задолбали. Фу-фу-фу!

Много тут было сказано на тему взаимоотношений родителей и детей, пожалуй, выскажусь и я.

Честно говоря, я не понимаю людей, которые готовы выставить ребенка на улицу в 18 лет потому, что «он уже совершеннолетний лоб и негоже сидеть на мамкиной шее». А ещё эти индивидуумы почему-то уверены, что их отпрыски обязаны сами себя обеспечивать жилплощадью.

Возможно, многие со мной не согласятся, но моё мнение таково: ребёнок — это решение и ответственность родителей. Их задача — не только воспитать достойного члена общества, но и дать ему необходимый старт.

Вы сами кровью и потом заработали на квартиру? Похвально. Нет, правда, это очень здорово. Но это вовсе не означает, что вы ребёнку ничего не должны. Иначе возникает парадокс — ребенка захотели ВЫ, а отдуваться за ВАШЕ же решение приходится ему. И нет, я не предлагаю дуть детям в попу, удовлетворять все их хотелки и всяческими другими способами взращивать в них лень и эгоцентризм. Но дать ребёнку необходимое родители просто обязаны. Отдельное жильё тоже сюда относится.

Пусть это будет хотя бы комната в общежитии или же съемная квартира, но это тот самый стимул, который подтолкнёт повзрослевшего ребёнка к самостоятельности и ответственности за свои поступки. На мой взгляд, в 18 лет нереально без пап, мам и кредитов заиметь собственную жилплощадь, будет даже крайне проблематично оплачивать собственное жильё. И то это возможно в том случае, если выпускник школы сразу же устроится на работу без продолжения обучения. Куда в таком случае родители собираются выставлять совершеннолетнего ребёнка? Неужели им настолько безразлична его жизнь?

Моему сыну пока всего два года, однако я уже задаюсь вопросом устройства его дальнейшей судьбы. Я пока не знаю, чем он захочет заниматься в жизни, будет ли желание учиться и продолжать учебу. Разумеется, я постараюсь помочь ему определиться, хоть это и не гарантирует ровным счетом ничего. Но мне будет намного спокойнее, что у ребёнка есть крыша над головой, свой угол, где он сможет делать всё, что посчитает нужным (в рамках закона, естественно), куда сможет вернуться после тяжелого дня и побыть наедине с собой.

Меня задолбала мама округлением моего возраста, причем, в бо́льшую сторону!

Например, когда мне было 17, мама округлила мой возраст до 20, и предъявляла ко мне «взрослые» требования:

— Ты куда? Играть в бадминтон на улицу? Тебе уже 20 лет, а ведёшь себя как ребёнок, не стыдно?

Когда мне было 26, мама округлила мой возраст до 30. Но самая жесть началась, когда мне исполнилось 31:

— Тебе уже четвертый десяток, а это значит, что тебе 40 лет! Пора менять причёску, в 40 лет неприлично ходить с длинными волосами, нужно сделать аккуратную короткую стрижку, как и положено 40-летней даме! Что это? Шорты? В 40 лет? Какой ужас! Выброси немедленно! А это что за платье у тебя такое — колени не прикрывает? В твоём возрасте это срам!

А то, что мне не 40, а «всего» 31, у меня стройная фигура и на вид мне дают от 21 до 27, маму нисколько не убеждает. Четвёртый десяток, значит нужно выглядеть не как девчонка, а как 40-летняя дама.

Те же требования и к моему ребёнку, которому 2 недели назад исполнилось 6 лет:

— Тебе же уже 7 лет, в твоем возрасте детки уже в школе учатся, а тебе бы только играть, как малышу детсадовскому!

Самое интересное, что такие округления почему-то не распространяются на младшего брата, которому 23 года:

— Ну что ты от него хочешь, ему же всего 20 лет, это же ещё дитё малое!

— Мама, вообще-то ему уже 23. Большой уже дяденька.

— Ой, да ладно, давно ли ему исполнилось 23? Да ему ещё и толком-то не исполнилось, поэтому зачем ему считать 23 года?

Я не знаю, что это такое и как это называется. Но это уже задолбало.

Приучали к труду, а вырастили бездельников, говорите?

Логично. Ведь уметь себя обслужить и быть самостоятельным — это разные умения. Первое — чисто бытовые навыки: готовка, стирка, смена лампочек в люстре. Сюда же отнесём умение пользоваться социальной инфраструктурой и общаться с людьми: записываться к врачу, покупать продукты, платить за интернет и квартиру, и так далее.

Второе — гораздо сложнее. Это умение жить своим умом и не вестись на лохотроны, планировать свою жизнь и своё время, правильно сочетать работу и отдых, а главное — самому себе ставить цели и уметь их добиваться. Если человека учить первому, но не второму, можно получить одну из крайностей. Либо трудоголика с комплексом отличника, который умеет много трудиться, но не умеет быть счастливым и потому выносит мозг окружающим. Либо ребёнка с убеждением, что в семье более сильный может заставить трудиться более слабого. Меня же родители заставляли? А теперь я сильный и буду заставлять жену и детей.

А это ещё и нравственная сторона, про которую в последнее время забыли. То, что человек сам для себя считает обязательным, желательным, приемлемым или абсолютно недопустимым. Повторю: это собственная жизненная позиция, а не умение говорить то, что хотят услышать родители и учителя. Зрелую нравственность нужно воспитывать, и это сложнее, чем вколотить десяток догм и научить варить картошку.

Задолбало полнейшее отрицание родителями этапов взросления ребёнка. В частности, наличия переходного возраста. Вначале ребёнок совсем маленький и должен жить по правилам, которые удобны родителям. Что есть, чем и когда заниматься, с кем общаться, какие хобби дозволительно иметь — решают родители. А потом, внезапное совершеннолетие и либо «брысь с территории родителей», либо продолжение опеки по принципу «маленькая собака — всю жизнь щенок». Либо, как вариант, детство проходит согласно поговорке «чем бы дитя ни тешилось»: все хулиганские выходки считаются невинными шалостями. А потом — внезапный возраст уголовной ответственности за бывшие невинными проказы.

Извините, но так не работает. Человек не пчела, которая всё своё детство проводит в форме червячка, растущего на родительских харчах, а потом окуклилась, вылупилась из куколки взрослой и, хоп, полетела собирать мёд.

А я устал от беременных и онажематерей.

Нет, я не пропущу вас без очереди. И моя мама не пустит вас без очереди в туалет. Ну и что, что вам сложно терпеть. Это ваш выбор — рожать или не рожать, а моя мать — пожилой человек, стареть она не выбирала. Нет, мы не уступим место в транспорте ребёночку, мы тоже хотим сидеть. Вам платят на него деньги, купите на них машину. Мало? А не надо засматриваться на иномарки.

И да, это я устрою скандал, если ваш ребёнок криком мешает мне. Если вы ничего ему не сделаете — это сделаю я, и ничего мне не будет.

И не надо говорить, что дети — наше будущее, 90% из ваших отпрысков свалят в Европу. Люди, остающиеся в России, с рождения ведут себя нормально, потому что их воспитывают.

Задолбали!

А меня задолбали, не поверите, моющие посуду родственники.

Тут принято отвечать на такие выпады, дескать, открой рот и скажи. Да говорилось не раз — пожрали? Сыты? Ну и слава Богу, оставьте всё на столе. Увы, бесполезно. Им очень надо почувствовать себя нужными, потому они плюют на все просьбы.

А почему задолбали, да потому что моют они её так, как я бы не стала мыть для свиней из их деревни. Сперва надо всё намылить абы как, свалить всё на стол мыльной кучей, а потом, хватая по пять вещей за раз, ополаскивать, еле пронося под краном. Привыкли воду экономить.

Когда я это вижу, мне хочется сжечь кухню, потому что мало того, что потом я это просто сваливаю в раковину и перемываю, так вынуждена ещё мыть мыльный стол и обляпанную сушку.

Не помогает ничего. Выдирание посуды из рук, демонстративное сваливание всего обратно в раковину, ни-че-го.

Если кто-то себя узнал, не делайте так. Люто, бешено задолбали.

А меня задолбали люди, которые, не успев родить ребёнка, сразу навешивают на него наличие обязанностей и отсутствие прав. Потому что сваливать ответственность за свои решения на беззащитного и полностью зависимого от вас маленького человека — это просто верх инфантилизма.

Это вы решили пахать и вкалывать, чтобы заработать на квартиру. И это вы решили не наслаждаться в ней свободой и одиночеством, а впустить в вашу квартиру и жизнь ещё и ребёнка, «подарить» ему, так сказать, жизнь. Вот только «подарок» внезапно оборачивается долговой кабалой по умолчанию.

Разумеется, пока ребёнок маленький, за него решают родители, просто потому, что он сам этого делать не в состоянии. Но когда маленький человек подрастает, и у него начинает формироваться личность, оказывается, что личность эта никому и не нужна. Нужна родителям кукла, которая «живёт по их правилам», и имеет множество обязанностей, но при этом никаких прав. Одеваться кукла обязана так, чтобы нравиться родителям, увлекаться тем, чем они разрешают, выбирать ту специальность, которую они одобряют, съезжать или не съезжать из квартиры согласно их прихотям, «в положенный срок» выходить замуж или жениться и «дарить родителям внуков», а на деле — создавать очередное поколение прирождённых должников.

Скажите, неуважаемые, вы вообще понимаете, что, рожая, вы приводите в мир нового человека? Не продолжение или копию себя, не игрушку, не «стакан воды в старости», а совершенно другого человека со своим характером, предпочтениями, и положенными ему изначально правами человека и личности. И воспитание — это адаптация человека в обществе, а не превращение его в исполнителя ваших хотелок и оправдывателя ваших ожиданий. Если не понимаете, то не удивляйтесь потом, что неблагодарное дитятко, «сделав финт ушами» и заработав на своё жильё, попросту вычеркнет вас из жизни, оставив наслаждаться свободой и одиночеством в вашей и только вашей квартире.

Нажать кнопку «выплакаться» меня побудили две вещи — желание покаяться и, собственно говоря, выплакаться. Речь пойдет о моих братьях.

Каюсь, ещё недавно я считала, что «диванные мужья» появляются в семьях с гиперопекой мамы. Ну таких, где сыночку нельзя убираться и готовить, а можно только наслаждаться жизнью. А девушки, которые с такими индивидами связываются — дуры-мазохистки.

Увы, на примере моих братьев, в наличии старший и младший, я убедилась в несостоятельности этой теории.

Коротко расскажу о нашей семье. Папа — добытчик и завхоз, мама — добытчица и домоправительница. Бабушка и дедушка с маминой стороны — ангельская рука помощи. С младенцами занимались все, к уходу за младшим привлекали даже нас с братом (на добровольной основе).Мама была строгой, но справедливой. В детстве каждому из нас давали посильные, но важные семейные задания — вынести мусор, постирать белье, помыть пол, сходить в магазин, приготовить простую еду. К восемнадцати годам все трое могли полностью обслужить себя.

Что наблюдаю я сейчас, когда нам 30, 27 и 23?

Младший брат, работая по графику 2/2, требует от девушки горячего ужина каждый вечер, хотя она работает 5/2. На просьбу девушки взять на себя уборку ворчит «не мужское это дело».

У старшего ещё круче — он успел жениться и обзавестись потомством. Жена — его одногруппница. Активная до этого девушка превратилась в обслугу. Уход за ребенком, уборка, готовка — всё на ней. На вопрос: «Почему не помогаешь жене?» — идет козья морда и бурчание.

Да, я не знаю, что там творится у братьев. Возможно их избранниц воспитали принцессами, а бедные мальчики страдают.

Но пока обе стороны бегают ко мне плакаться, хочется заорать в голос: «Задолбали!»