Родственники

Доктор, меня страшно достали люди, которые используют туалет, как выход в другое измерение. Самое ужасное, что эти люди меня преследуют всю мою жизнь. Помогите, доктор! Да не мне, им помогите!

Я просто не понимаю, почему люди не могут использовать туалет по назначению. Особенно это бесит, когда мне самой он нужен. Здесь принято давать ответы, так объясните мне, что это за радость вообще такая?

В детстве я жила с родителями. Родитель шёл в туалет «подумать» с книгой в руках и сидел там иногда по часу. Что должны делать этот час другие члены семьи со своими физиологическими потребностями, остаётся загадкой. Санузел у нас был совместный, поэтому принять ванну было невозможно. Как только в наполненную ванну удавалось лечь и расслабиться, он сразу начинал ломиться в дверь и орать, что ему срочно надо. Предложение воспользоваться кухонной раковиной он с гневом отвергал. Душ также нужно было принимать молниеносно. Убивало то, что надо ему было именно тогда, когда было занято. Сходить раньше или намекнуть, что ему скоро понадобится, взрослый человек не мог. Со своими потребностями справляться он не торопился. Сходить к врачу и проверить, всё ли в порядке, было ниже его достоинства.

В школе туалет у нас был разделен на кабинки, но лишён дверец. А девочки ходили туда стайками по несколько человек. Сидит такая принцесса на троне, а вокруг собрались подданные. Что за эксгибиционизм? Тут, помнится, высказывались противники того, чтобы выпускать детей в туалет на уроках. Так вот. Пусть эти самые туалеты приобретут человеческий вид, а учителя отпускают на перемены вовремя, а не по звонку на следующий урок. Тогда надуманная проблема решится сама собой.

В студенческом общежитии я вообще узнала много нового о культуре посещения данных мест. Девушки уходили секретничать по телефону именно в туалет. О каких секретах может идти речь, когда под дверью собрались страждущие и впитывают каждое слово, непонятно. Парни вообще не утруждали себя такой мелочью, как дойти до унитаза. Налить в раковину на кухне, на балкон, с балкона или навалить на пол в душе — всё это практиковалось с различной периодичностью. Если бы народные приметы были верны, то я уже б озолотилась.

Потом были первые отношения и первое съёмное жильё. Комнатка, в которой был диван, зеркало и на этом всё. Заплатили за 2 месяца, через 2 месяца съехали. Комната сдавалась в квартире с хозяином, средних лет благообразным врачом в разводе. Квартира выглядела прилично, и мы повелись. Получив на руки среднюю по городу месячную зарплату, благообразный врач ушёл в безобразный запой. Денег ему хватило дней на 10. Десять дней он лежал в своей комнате, а ходил при этом преимущественно под себя. Если всё же выходил из комнаты, то до туалета мог и не дойти, а если доходил, то уже ни в чём себе не отказывал. Потом у него, к счастью, кончились деньги. А потом он их где-то добыл… В общем, тогда я узнала, что и впрямь можно спать в туалете калачом вокруг унитаза. Раньше думала, что это неудачная шутка.

Второе съёмное жильё (тоже комната) показало, что жизнь нас ничему не учит. Тут всё коротко. Заплатили за 2 месяца, съехали через 1.5. Соседи (молодая семья) были не иначе как великими бильярдистами. Творившееся в туалете я могу объяснить только попаданием с тремя рикошетами. Воду они экономили, посему не смывали. А бурное выяснение отношений заканчивалось бурным примирением где? Правильно, дети, в туалете.

Наконец, сняла квартиру. И тут, казалось бы, живи и радуйся. Куда там. Тут подвёл уже спутник жизни. Не страдавший раньше никакими ярко выраженными заскоками, он начал в туалете спать. Прямо, так сказать, на пьедестале. Похрапывая. Постоянно. Разговоры не помогают. Доктор, помогите!

Кулинария — мое хобби. Я люблю баловать своих родных и близких вкусными блюдами, люблю экспериментировать и пробовать новые рецепты, люблю, чтобы гости отгадывали состав блюда. Но с некоторых пор я стала запирать дверь на кухню, если мне предстоит провести там больше пяти минут. На очередном семейном обеде родственники стали интересоваться, к чему такая секретность. Я честно пыталась отшутиться и свести разговор на нет, честно предупреждала, что они обидятся, но родня настаивала, обещала, что никто не обидится, я сдалась и ответила:

1. Дорогая мама, начну с тебя. Когда я начинаю готовить, ты бежишь помогать, но в результате только мешаешь. Меня неимоверно бесит твоё стремление помыть любую мало-мальски задействованную посуду, даже если я её еще использую. Я оглянуться не успеваю, как ты уже моешь нож, который я отложила только затем, чтобы помешать суп в кастрюле, и ту ложку, которой я мешаю суп, и блюдце, куда я кладу ложку, чтобы не запачкать стол. Помимо этого, ты постоянно пытаешься выкинуть нужные ингредиенты только потому, что тебе, видите ли, показалось, что это отходы, пусть это будет мелко порезанная зелень или взболтанное в чашечке яйцо для обмазки пирожков. А открыть рот и спросить, нужно ли мне это или нет, для тебя сродни чему-то невыполнимому. Твое маниакальное чистоплюйство задолбало.

2. Ты, дорогая бабушка, постоянно утаскиваешь в холодильник греющиеся продукты. Да, некоторые из них подолгу лежат на столе, но я делаю это специально, так как по рецепту они должны быть комнатной температуры. Помнишь, как я не приготовила твоё любимое печенье, хотя обещала? Это потому, что ты убрала в холодильник нужные ингредиенты, которые я выложила на стол, чтобы они согрелись до комнатной температуры. Сама же на меня обиделась и обозвала лентяйкой, ты же соседку на чай пригласила, рассчитывая на моё печенье. Хватит мне тут дуться и бубнить «предупреждать надо», я сразу всех предупреждаю, а тебя персонально. Ты маразмом не страдаешь, но слышишь только то, что хочешь услышать. Твоя избирательная глухота задолбала.

3. А тебя, сестрёнка, вместе с твоим сынком-жиробасом я тем более не хочу видеть на кухне. Во-первых, помощи от тебя никакой, зато ты очень любишь закатывать истерики, когда я не разрешаю племяннику сожрать в одну харю нужный мне для готовки продукт. И разумеется, к тебе на подмогу тут же несутся мама и бабушка с кудахтаньем «он же маленький, он же кушать хочет». А я хочу побаловать ВСЮ семью вкусным блюдом. В-вторых, мне неприятно, что племянник вечно норовит влезть грязными пальцами в крема и варенье. Ах, ему так вкуснее? А ничего, что вы только что с улицы и руки он, разумеется, не помыл? Ты можешь поручиться за то, что он там поднимал с земли камешек, а не собачью какашку? Я не стану вестись на показушные истерики и не собираюсь лишать родных и гостей удовольствия только потому, что какому-то ребёнку хочется схомячить в одиночку необходимый, а иногда и довольно дорогой, ингредиент. Меня задолбал детоцентризм.

4. Да, папа, и тебе нечего делать на кухне. Готовить ты не умеешь, зато насмотрелся всяких кулинарных передач и теперь обсираешь сам процесс приготовления, потому что я, видите ли, делаю не так, как твои любимые Гордон Рамзи и прочие Джейми Оливеры. Да, ты всегда положительно оцениваешь приготовленные блюда, но когда ты суешь нос на кухню, у меня вообще пропадает всякая охота готовить. На предложение готовить самому ты обижаешься и бухтишь, что это «не мужское дело». А твои любимые повара поголовно женщины, ага. Меня задолбало твое диванно-экспертное мнение.

5. Дорогой дядя, тебя я пускала бы на кухню всегда. Ты сам прекрасно готовишь, действительно помогаешь мне, даёшь ценные советы, но у тебя есть один недостаток — ты мягкотелый. Ты откроешь дверь маме, хотя мы и вдвоём с трудом помещаемся на нашей небольшой кухне, а она не уйдет, пока не вымоет всё, до чего дотянется, и не выбросит всё, что покажется ей мусором. Ты впустишь бабушку и слова ей не скажешь, когда она утащит в холодильник греющийся продукт. Ты впустишь внучатого племянника, потому что слышать не можешь, как он плачет за дверью, и дашь ему всё, что он хочет. Потом ты сам же расстроишься, так как я буду ругаться, побежишь в магазин в любую погоду, чтобы возместить мне утраченное, и вернешься, как обычно, задыхаясь из-за своей астмы. Поэтому подожди в комнате, я сама со всем справлюсь.

Теперь кто-нибудь объясните мне, почему вся родня на меня обиделась? Сами же хотели узнать правду.

Полностью согласна с человеком, умеющим вычёркивать из жизни задолбавших его людей. Иначе нервов никаких не хватит на то, чтобы каждому напоминать и по сто раз в день терпеливо объяснять, как малолетнему имбецилу, что именно тебя ранит и почему каких-то вещей не следует делать.

Но есть другой тип людей, очень похожий на автора. Вот он пишет: «Без криков, скандалов, хлопаний дверями.» Часто случается так, что это только для таких как автор, всё прошло спокойно и мирно. На самом же деле бывает иначе.

Тебе не указывают дистанцию. Тебя не мягко игнорируют, давая понять, что более общаться с тобой не хотят.

Проедутся такие люди и по твоим мозолям тоже. Отомстят, ага. Они не умеют спокойно прекращать общение. Надо сделать больно «обидчику». В течение нескольких месяцев будут мстить. Учить тебя на твоём же примере, ага. При том, что одни бестактные вопросы или же невнимательность не могут быть причиной для того, чтобы ломать человеку психику, самооценку, будущие отношения с людьми. А если бы он потом исправился? Если бы потом жизнь его сама заставила перестать быть «советчиком»? Или вы настолько самовлюблённые эгоисты, чтобы брать на себя роль «длани карающей»?

Хотите вычеркнуть — вычёркивайте на здоровье! Только, в самом деле, не трепите нервы только потому, что разочаровались в человеке. Иначе вы не оскорбленные бестактностью люди, а просто озлобленные психопаты, которым всех вокруг надо «ставить на место».

Чем тогда вы лучше тех, от кого задолбались?

Меня до зубного скрежета задолбали те, кто не умеет вставать вовремя по будильнику, когда это необходимо! Если вы живете одни, то мне абсолютно всё равно, сколько раз вы переключите его на «ещё 5 минут», это ваше время и это вы опоздаете на работу, на встречу или куда вы там собирались. Но если вы живете в семье, если от того, что вы проснётесь вовремя, зависят интересы других людей, то почему вы позволяете себе настолько их не уважать?

Я неоднократно сталкиваюсь с ситуацией, когда жена встает на час раньше мужа (обратный вариант также возможен), чтобы, помимо приведения в порядок себя, собрать вам обоим еду на работу, чтобы разбудить и собрать ребенка в сад/школу/секцию, чтобы покормить животных и переделать ещё кучу дел, тогда как у вас будильник звенит с 7 утра каждые 5 минут. И так до половины восьмого (вот это нервная система!).

Потом вы просыпаетесь, просите себе чай/кофе и с телефоном удаляетесь в «уголок задумчивости» на следующие 15 минут поиграть! Всем через 15 минут нужно выходить из дома? Ванная и туалет необходимы, чтобы перед выходом сделать нужные дела всем членам семьи? Плевать! Цари встали, когда посчитали нужным! Да ещё, как часто бывает, в плохом настроении, потому что они не выспались и за 10 минут успели перепортить настроение всем остальным. При этом зная о том, что вам ещё везти ребёнка на учебу, а жену на работу, потому что по пути. Итог: все стоят в прихожей и ждут, злятся, опаздывают.

Скажите, какая религия не позволяет вам встать вовремя? Будильник прозвенел — вставай! Всё равно же придется! Этим вы сэкономите время всем остальным, поможете с утренними делами, потому что их будет делать не один человек, а уже двое! Почему вы считаете возможным обеспечивать свой комфорт за счёт других людей? Откуда столько эгоизма? Представляете, если вы встанете вовремя, то пока один собирает еду, второй заваривает чай и варит кофе. Один будит и занимается ребёнком, второй кормит животных, и вуаля — через 40 минут все готовы и никто никого не ждёт!

Мне абсолютно всё равно, кто вы там: совы, сони, ленивцы или прочие представители животного мира. Уважайте время других людей и вставайте вовремя, когда это необходимо, а не «через 5 минуток».

А пока люто задолбали!

Блин, мужики, что с вами не так? Я вас не пилю, вполне уважаю, но какого лешего вы делаете вид, что слушаете (даже подтверждаете), но не слышите?

Ситуация первая, рабочая. Обсуждаем размер виртуального диска для системы мониторинга, предыдущий вариант на 30 Гб накрылся через месяц. Предлагаю сделать 60 и не маяться дурью. Мне кивают. Говорят — ОК, коллега, делаем 50 гб и работаем. Не проверяю и через месяц обнаруживаю 30 гб диск и лёгшую систему.

Ситуация вторая, аварийная. Муж с сыном наблюдают, как я глажу постельное льняное белье, и просят не выключать утюг. Я им сообщаю: «Утюг перегревается, осторожно». Оба синхронно отвечают: «Да, мы поняли!». Сын начинает гладить шёлковую рубашку, на температуру не посмотрев. Естественно, сжёг. Я виновата, так как не предупредила. Выоралась, спросила:"Я кому говорила, что утюг перегревается?". Тишина в райкоме, и на следующий день куплен утюг с устраивающими всех ТХ.

Ситуация третья, абсурдная. Каждую субботу день начинается с вопроса: «Грязные личные вещи есть?» Сын: «Светлое сначала или тёмное?». Допустим, светлое. Сын сдаёт все, что нашел. Муж игнорирует. Дубль два: «Тёмное в стирку есть?». Сын: «Уже сложил всё в таз в ванной, когда закидывал светлое». Мужу пофиг — мочит монстров на Агропроме. В понедельник муж: а почему мои джинсы не постираны… На закономерный вопрос, относятся ли тёмно-синие, почти чёрные, джинсы к тёмному, получаю глубокомысленное молчание.

Такой абсурд неимоверно задолбал.

Я, может быть, отвечу на вопросы многих. Я работаю в детском саду и меня задолбало чрезмерное восхваление родителями своих детей и доходящее чуть ли не до наделения их сверхспособностями и царской важностью, а также необоснованные требования к персоналу дошкольного образовательного учреждения.

1) Это Ванечка, он гений. Эти родители с порога заявляют, что их ребенок ну абсолютно во всём гениален, и ему нужно немедля развить все «таланты»: пение, игра на всевозможных музыкальных инструментах, рисование, актёрское мастерство, написание стихов и всё-всё-всё другое. Сильно обижаются, когда узнают что невозможно развить всё и сразу — не разовьётся вообще ничего. Но их дитятко гениально, а во всем виноват детский сад.

2) Знакомьтесь — Иван Иванович. Родители, как правило, руководители крупных компаний или чиновники высокого ранга. Требуют называть ребёнка строго по имени-отчеству и исполнять все его прихоти. Обещают за это щедро доплатить. Но с какой стати для нас один ребенок из 30 должен стать Иваном Ивановичем, когда все остальные просто Ванечки? И почему прихоти одного мы должны исполнять, а остальных детей — нет?

3) Сделайте из него человека! Родители, как правило, абсолютно неграмотные, но идут в садик, отдают ребенка с такими воплями и сидят ждут, что случится чудо. Они забывают, что до 7 лет ребёнок воспитывается непрерывно, не только в детском саду, но и в семье. Но в семье-то зачем воспитывать? Проще свалить всё на воспитателя, а уж он-то сделает человеком, по мановению волшебной палочки прям. Вжух, и ты человек!

Все работники дошкольных учреждений уже настолько от этого устали, что дальше работать будет просто некому. А как будут воспитываться (и будут ли!) дети, станет головной болью родителей. Нанимайте няню, сиделку, что хотите делайте. Но перестаньте обращаться, как с обслугой, с людьми, которые первыми вводят вашего ребёнка в этот мир и помогают ему освоиться.

Да, возможно, мы делаем что-то неправильно, но мы делаем это с душой и любовью к каждому, абсолютно каждому ребёнку! Сюда идут только по зову сердца. Не задалбывайтесь и не задалбывайте нас. Спасибо.

Периодически, на каждую историю с возмущением непрошенными советами, вылезает из… из-за угла кто-то, уверяющий, что обижаться не на что, можно просто спокойно следовать своим путём.

Вот тут и начинается мой «подрыв днища».

Адски, неимоверно бесит короткая фраза «на что ты обижаешься». Ну то есть, если сказано это в первый раз, когда на некое поведение или высказывание, или прочая данного конкретного человека ты обиделся, то всё понятно.

Но нет же. Люди, выдающие по десять раз на дню: «Как, ты не помнишь, что сегодня столько-то лет Васе из тридцать третьего подъезда, с которым ты вместе ходил в садик», — отчего-то не хотят запоминать, что у тебя есть и чувства, и болевые точки. А уж про наличие неэтичных вопросов, типа размера заработка или заведения детей, вовсе не слыхали. Они просто присвоили себе право решать, что есть «мелочь», а что уже позволяет обижаться.

Так вот. Помучавшись с родственниками, друзьями и коллегами такого типа почти до тридцати годиков, я выработал простую и понятную себе стратегию: в первый раз говоришь, что именно тебе неприятно, во второй — напоминаешь (мало ли, Альцгеймер там у бабуси, ПМС у девахи), в третий — вычёркиваешь.

Да, вот так вот, спокойно вычёркиваешь из жизни людей, самоутверждающихся за счет «скачек» по твоим любимым мозолям. Даже близких и очень близких родственников. Да, раз и навсегда. Без криков, скандалов, хлопаний дверями. Просто «извини, нет времени». Или «обязательно надо увидеться в следующем месяце, когда…» Когда рак на горе свистнет, ибо в «следующем месяце» найдётся ещё какой-то повод не встретиться. Или встретиться на бегу на пять минут раз в год перед праздниками.

Теперь, собственно, задолбашка. Она короткая.

Задалбывают люди, которые, услыхав о моем способе фильтрации чужого базара, натурально или не очень удивляются: «как, ты не боишься при таком подходе остаться один?!». Не боюсь. И вам всего хорошего, добро пожаловать в черный список.

Задолбали, в общем, те, кто лезет в чужую жизнь, наивно хлопая глазками «ачотакова» и удивляясь отказу потом с ними общаться!

Как же неистово задолбали оправдания шовинистов-работодателей, которые сами не могут определиться, волнует ли их личная и семейная жизнь работников (и прочие не относящиеся к работе проблемы и обстоятельства) или только собственно работа.

Вам не нужны декретчицы и бегающие на сессии студентки? Понимаю. Это логично, хоть и неприятно для дам. Но какое, простите, вам дело, как и на кого ваш работник тратит свою зарплату?

Я не стану говорить о том, что разводы в нашей стране весьма часты, дети остаются чаще всего с матерями, а среди папаш желающих содержать собственных детей, оставшихся с бывшей женой, гораздо меньше, чем нежелающих, а официальных алиментов зачастую не хватает даже на недельный рацион чада.

И не стану рассказывать, что престарелых родителей и больных родственников чаще содержат женщины, чем мужчины. То, что далеко не все женщины подобны жене одного такого умника, тоже не стоит упоминания. Всё это вообще не имеет значения для определения зарплаты. Работодателя просто не должно парить, что работник делает с заработанными деньгами: содержит ли семью или проводит выходные в салонах красоты.

Зарплата — это вознаграждение за труд, а не соцпомощь нуждающимся. И её величина должна зависеть только и исключительно от профессионализма, трудолюбия и эффективности работника. Если двое выполняют одну и ту же работу и одинаково хорошо с ней справляются — логично, честно и справедливо, что они и получают одинаково. Если кто-то из них может похвастаться лучшими результатами — тогда понятно, что его заработок будет больше, чем у коллеги.

Пол и семейные обстоятельства тут роли играть не должны совершенно. А если вам охота проявить мужскую солидарность, то не рассказывайте сказки о прагматичном работодателе и признайтесь, что ваши комплексы и семейные проблемы влияют на ваш стиль руководства значительно больше, нежели трезвый расчет.

Кого-то на днях задолбало, что мамы округляют возраст исключительно в большую сторону. А вот моя родня обходится с моим возрастом примерно как с дешёвым беляшом:

— Где мясо?

— Вы ещё недокусили.

— А сейчас-то где?

— Вы уже перекусили!

Вот буквально несколько примеров.

Детский сад. «Рано тебе ещё читать эти энциклопедии, глаза только испортишь. Возьми лучше детские сказки».

Школа. «Не поздновато ли детские энциклопедии листаешь? Вы вон уже „Детство“ Толстого прошли, пора и за классику приняться».

12 лет, у меня только-только начинает прорезаться музыкальный вкус, начинаю слушать не попсу, звучащую из каждого утюга, а пробовать разный рок (причём далеко не death metal). Что я слышу? «Рано тебе рок слушать, это вредно для мозга, мне по телевизору сказали». Те же самые нотации продолжаются до конца школы.

1 курс вуза. «Ты всё ещё слушаешь рок? Как не стыдно?! Не пора ли взрослеть, рок только неадекватные школьники слушают».

14 лет, хочу накрасить ногти чёрным лаком. «Ты что? Рано ещё! Выбери что-нибудь понежнее!».

Исполняется мне 17, я робко осмеливаюсь попросить разрешения на чёрный лак. «Ты что? Поздно уже, школу заканчиваешь, хватит баловаться рокерством! Выбери что-нибудь понежнее!»

11 класс, хочу поехать в археологическую экспедицию. Организует выезд школа, соответственно, безопасность и трезвость с гарантией. Мама встаёт в позу: «Рано тебе ездить в поля, ты домашняя девочка, ты взвоешь и попросишься обратно».

22 года, собираюсь в поход. «А не поздновато? Твои одноклассницы уже деток нянчат, а ты всё по лесам да степям бегаешь».

«На эти ваши ролевые игры ездят только глупые школьники!» — авторитетно заявляет родня. Подумаешь, на большую часть игр допускаются участники с 18 лет.

Компьютерные игры в школе: «Рано-вредно-нельзя», — в универе — «Поздно играться!»

И так во всём. Всё, выходящее за рамки стандартного житья «дом-работа-дом» вначале объявляется слишком сложным и/или опасным, дескать, надо дорасти, а потом резко: «Стыдно в твоём возрасте такой фигнёй маяться, это для подростков простительно». А когда, с вашей точки зрения, граждане старшие, можно?

Видать, и про интим будет то же самое. Если я однажды соберусь узаконить отношения с молодым человеком (сейчас-то слышу «До свадьбы ни-ни»), то услышу: «Вам уже почти по 30 лет, немолодые уже, пора уже спать в разных комнатах!»

Решили мы с женой завести котёнка. Очень моя жена неравнодушна к этим животным, год назад, к нашему обоюдному сожалению, скончался её кот, проживший, как минимум, 15 лет. И вот теперь мы созрели для нового друга. Чего уж проще — позвонил, посмотрел, купил.

Одна из моих родственниц, узнав о нашем решении, стала агитировать нас взять котёнка из приюта, где она работает волонтёром. Мол, котята чистые, пролеченные, а порода значения не имеет. Про породу никто не спорит, кот жены был беспородным.

И вот, родственница свела нас с человеком, специализирующимся по кошкам. И началось…

— Будете неискренне отвечать на мои вопросы — откажем!

С этой фразы началось наше общение. «Специалиста по кошкам» не устраивало всё: квартира (60 кв. м.), наш возраст (около 35 лет), уровень дохода (около 40 тысяч в месяц на человека), отсутствие детей, факт дистанционной работы у жены.

В конечном итоге, покачав головой, он признал нас плохими хозяевами для их замечательных котят.

— Вы не пояснили, почему у вас нет детей, и факт смерти вашего кота вызывает подозрения. Ваша супруга всегда дома, у кошки не будет личного пространства.

Было заявлено мне в коридоре, после «собеседования». Позвонил «специалист» на следующий день. Чтобы забрать котёнка, мы должны доказать серьезность своих намерений. Кого-нибудь удивляет, что деньгами? Итак, счёт:

1. Корм для кошек — 10 кг минимум, только из рекомендованного списка.

2. Оплата такси «специалисту» — за вчерашний визит, туда и обратно.

3. Пожертвование приюту — минимум 1000 рублей, можно заменить покупкой в каком скажут магазине, каких скажут товаров.

4. Оплата одного из счетов приюта — суммы не назывались.

5. Подписка на журнал — 1500 рублей за полгода.

Словом, вот так у нас появился вислоухий британец, купленный у известных в городе заводчиков.

Репутация родственницы в наших глазах упала. Мне удалось убедить одного из спонсоров приюта отказаться от финансирования этой лавочки, где, под видом благотворительности, возомнившие себя богами пешки обтяпывают свой маленький бизнес.