Родственники

Спрашиваю своего благоверного:

— Ты будешь чай пить?

Простой вопрос, правда? Получаю гениальный ответ:

— Я его уже включил.

М-м-м… Ладно, уточняю:

— Спасибо, что включил, а со мной будешь пить?

В ответ возмущённый возглас:

— Я же сказал, что буду!

Нет, дорогой, не сказал. Попыталась объяснить, но всё равно не уверена, что меня поняли.

Другая ситуация. Беседуют две моих коллеги — вполне вменяемые женщины. Одна приветливо спрашивает:

— Ух, какие у тебя интересные новые туфли. Удобный каблук?

Получает агрессивный рык:

— У меня других нет!

Спрашивающая удивлённо замолкает и отходит в сторону.

Ау, люди! У вас что, совсем со слухом плохо? Вам задают нормальные вопросы, дружеской интонацией, без всякого двойного подтекста, а вы кидаетесь, как собаки, даже не вникая, что у вас спросили. Повсюду вам мерещится ваше оскорблённое самолюбие. Вы хоть ненадолго забудьте, что все вокруг хотят вас обидеть. Вы на хрен никому не нужны! Нужны только ответы от вас, причём по существу, а не ваша оскорблённая гордыня.

Нахожусь в командировке, знаю, что начальница тоже собирается в командировку, но мне надо бы успеть встретиться с ней сразу после моего приезда. Пишу по электронке своей коллеге:

— Ты случайно не знаешь, какого числа наша О. И. уезжает?

Получаю офигенный ответ, который помню дословно, хотя с тех пор прошло уже три года:

— Она уже уехала оформлять визу, думаю, что вы с ней не встретитесь.

Да твою ж мать! Мне пофиг, что ты думаешь! Я задала тебе конкретный вопрос. Если ты не знаешь, то так и напиши, а свои домыслы оставь при себе, мне от них никакого толку нет. Всё равно ты не знаешь, что сроки моей командировки изменились, и я вернусь раньше. Ты не знаешь ещё очень многих вещей, а пытаешься сочинять хрен знает что. Я понимаю, ты хочешь как лучше, но лучше будет, если ты ответишь на мой вопрос, а не будешь изображать из себя мегамозг.

Добил сегодняшний случай, после которого руки сами потянулись к кнопке «Выплакаться» на любимом сайте.

Ищу для подруги квартиру. Вчера вечером пишу по скайпу знакомой, с которой довольно давно и дружески общаемся, и я знаю, что она сталкивалась со сдачей квартир:

— У меня подруга ищет квартиру с 23 ноября по 23 декабря, пофиг, в каком районе города. Что можешь посоветовать?

Прождав час и не дождавшись ответа, выключаю компьютер и иду спать: утром рано вставать. Сегодня прихожу с работы, захожу в скайп и вижу ответ:

— Квартир сейчас валом.

И всё. Больше ни строчки. Дорогуша, когда ты искала химреактивы и обратилась ко мне, я назвала тебе фирму-поставщика и даже продиктовала адрес сайта, где можно связаться с менеджерами. И вот сейчас получаю ответ, над которым не знаю, то ли плакать, то ли смеяться…

Люди, не отвечающие на вопросы, вы неистово задолбали!

Привет, дорогие родственники! У нас снова праздник, и вы пришли меня поздравить? Прекрасно, но специально для вас дома меня сегодня нет и не будет. А почему?

Потому что я с самого утра должна готовить вам самые разнообразные блюда, а затем стоять над горой грязной посуды без какой-либо помощи с вашей стороны.

Потому что в моей квартире всего одна комната, не считая кухни, а вам и вашим детям надо обязательно всё посмотреть и всё потрогать. Кстати, ваши «послушные ангелочки» уже однажды разбили дорогую модель, которую муж по недосмотру оставил на столе (о присутствии детей вы нас не предупредили). Вы отмахнулись, сказали, что это всего лишь игрушка, но почему-то сразу сбежали, когда узнали, сколько планировал за неё выручить мой муж.

Потому что я не вписываюсь ни в одну возрастную категорию, вам со мной неинтересно, ибо вы значительно старше, а мне неинтересно с вашими детьми, однако вы свято уверены, что я должна их забавлять.

Потому что телевизор развлекает вас намного лучше, чем разговоры с живыми людьми.

Потому что на день рождения или Новый год вы дарите мне подарки «на отвали» — какие-нибудь китайские сувениры или мелочёвку из магазина «всё по 50 рублей», в то время как для вас я стараюсь найти именно то, что вам понравится.

Потому что вы позволяете себе критиковать моё скромное жилище, более того, мою семейную жизнь: я прекрасно слышу с кухни, как вы обсуждаете, насколько мой муж мне не подходит и какой милый мальчик был мой бывший парень. Тот факт, что мы с мужем живём душа в душу уже несколько лет, никогда не ссоримся и не жалуемся на финансы, вас не волнует.

Потому что я честно предупредила, что болею и лежу с температурой, а вы всё равно пришли и заставили меня вас развлекать, но потом всё-таки предпочли телевизор. Дома, что ли, своего нет?

Потому что каждый раз вы интересуетесь, когда у нас с мужем будут дети, хотя я постоянно даю один и тот же ответ: пока не планируем.

Потому что мы с мужем не пьём алкоголь. Вообще. Совсем. И в доме у нас алкоголя не бывает. Но вы не можете с этим смириться и подозреваете меня либо в беременности (смотри пункт выше), либо в умственной отсталости, ведь, по-вашему, все нормальные люди должны пить.

Потому что мы с мужем атеисты и задолбались объяснять, что не отмечаем Пасху, Рождество и прочие религиозные праздники.

Потому что с тех пор, как я перестала вас приглашать, вы решили ставить меня в известность о своём прибытии уже по факту, подъезжая к моему дому. Поэтому теперь в праздники я не беру трубку, отключаю домофон, и мы с мужем спокойно занимаемся своими делами или заранее уезжаем из города к друзьям.

Для вас это традиция, эталон праздника, а меня и моего мужа эти посиделки ещё в подростковом возрасте достали. Дверь моего дома для вас после нескольких неудачных «отмечаний», которые вы меня уговорили устроить, закрыта. Так что добро пожаловать в кафе! Задалбывайте официантов, а не меня.

Я живу с сумасшедшим. Это мой брат, диагноз — шизофрения. И мне хотелось бы кое-что прояснить с господами, рвущими горло над «возмутительными» ситуациями, в которых женщина прерывает беременность, узнав, что у её ребёнка будут серьёзные физические отклонения. Также хотелось бы обратиться к невероятным умникам, вычисляющих по-настоящему двинутых, когда в вагон (или иное общественное место) заходит, к примеру, субъект с синдромом Дауна. Умные господа сразу понимают: нелюдь и антисоциальный элемент тут тот, кто посмел скривиться, показать свою неприязнь, отойти подальше или вовсе выйти. Так вот, вы — задолбали.

Скажу сразу: проповедовать, что «они такие же, как мы, а то и добрее», легко. Легко пообщаться в автобусе с таким вот субъектом, «будто с нормальным», чтобы потом постить, как ты сидел, обливаясь слезами, а люди вокруг, видите ли, ржали над разговором. Легко косить всех нелюбителей сумасшедших по одну гребёнку. На самом деле ни ты, общительный и альтруистичный, ни эти посторонние люди не имеете ни малейшего представления, что по-настоящему тяжело.

Тяжело — жить с этим каждый день, десять лет со своего собственного десятилетия, и наблюдать, как развивается болезнь у человека, который когда-то был тебе близким. Как постепенно все эти отговорки, которыми ты пичкаешь себя, когда он возвращается из больницы, про то, что он не виноват, и это всё болезнь, тают, как дым.

Когда хочется плакать, переступая порог дома, потому что вонь сигарет и немытого тела, залитая тошнотным одеколоном, сбивает с ног, и с этим ничего не поделать. Когда в холодильнике наверняка ничего съестного нет, потому что он сожрал всё, что было готового.

Иногда он издаёт разные звуки с претензией на страшный смех или, к примеру, лай. И знаете что — это правда страшно, если в квартире только ты и он. Иногда отвратительно играет на вусмерть расстроенной гитаре на всю квартиру, потому что есть такая вещь — усилитель. Иногда может ударить отца, больного аритмией и фактически инвалида второй группы, со всей дури по голове, а потом, когда скорая уедет, приходить к нему, как ни в чём не бывало, и просить денег. Он может стоять под дверью в четыре утра и монотонно, не меняя интонаций, требовать, чтобы к нему вышли. Он может угрожать матери, и мне придётся её защищать, потому что больше некому. А потом она снова будет делать вид, что спит и не слышит намечающейся за дверью драки с отцом, которая может стать для того последней, и мне снова придётся вставать и идти, потому что больше некому.

Проблемы с учёбой, выросшие из всего этого ада, будут считаться странным явлением даже для тех немногих друзей, кто в курсе моей ситуации, просто потому, что они не могут в полной мере представить эту «жизнь» (да и кто захотел бы?). Да, на улице брат весь из себя расхристанный и смирный, у него даже могут отжать мобильник, но дома — о, тут он отыграется! Когда три взрослых мужика-омоновца еле смогут его скрутить и будут, уходя, с ужасом отзываться о том, что видели, для них это будет просто байкой, как и для всех словесных бойцов за права «не таких, как мы». Нормальные девушки так не живут, и в особо тяжёлые моменты мне будет казаться, что и я сама схожу с ума, и что я знаю только из книг о том, как должна выглядеть настоящая семья, потому что у меня её больше нет (десять лет — долгий срок).

Вот это — тяжело. Так что, господа добросерды, прежде чем брезгливо воротить нос от всех, кто испытывает к психам отвращение, сходите в ближайшую психбольницу. Поработайте там волонтёром, поотстаивайте их права с непосредственного места событий, из их родного места обитания. Не можете месяц за месяцем разгребать чужое дерьмо вместо того, чтобы рассуждать, как несчастен тот, кто его откладывает? Просто заткнитесь. А следующему, кто, будучи в курсе событий в моём доме, глянет со стороны и скажет мне: «Ты же сильная», я надаю по лицу.

Задолбали тётушки, бабушки и прочие друзья-знакомые, считающие, что «надо работать по специальности». Вы действительно думаете, что человек всегда может верно в 17 лет выбрать себе профессию на всю жизнь? Даже в ролевых играх можно качать несколько классов, и иногда это хорошая тактика. А у ж в жизни-то тем более: чем больше умеешь, тем лучше, никогда не знаешь, особенно в нашей стране, что тебе пригодится.

Короче, не задалбывайте советами «найти уже наконец нормальную работу по специальности» — у меня свой бизнес, и это мне нравится больше.

Тяжело с людьми, которые не умеют отказывать.

Живём вдвоём с сестрой. В один прекрасный день она приносит нечто — пальто такого цвета, размера и фасона, что ни одна из нас в здравом уме и трезвом виде его не наденет.

— Что это?!

— Это мне соседка (коллега, подруга) отдала, ей стало мало (разонравилось, купила другое), а выбрасывать жалко, оно ж ещё почти новое…

— Ты его будешь носить?

— М-м-м…

— И я нет. Почему не сказала: «Нет, спасибо, мне не нужно»?

— Неудобно отказывать.

Поэтому в нашем гардеробе в количестве неизъяснимом живут чужие ношеные вещи, которые никому из нас не нужны. Периодически я устраиваю разбор завалов, совсем непригодные отправляю на помойку или превращаю в половые тряпки, а относительно приличные, но лично нам никак не подходящие, сдаю куда-нибудь в благотворительные пункты.

Отдельно поражают люди, которые считают возможным отдавать друзьям и коллегам не просто шмотки, которые «стали малы» или «надоели» (но при этом сохранили относительно товарный вид), а совсем уж некондиционное барахло — непоправимо пострадавшие при окраске платья, кофточки с неотстиранными пятнами не пойми чего, распоротые по шву брюки, куртки, из которых вырезаны (выдраны?) целые куски…

До сих пор в моём шкафу занимают место вещи, которые ни я, ни сестра не носим и носить не будем. Потому что кто-то не умеет отказывать доброхотным дарителям. Неудобно же, право.

Ситуация обычная: я не могу найти работу, а у мужа двести тысяч кредитов. Эти деньги он потратил на покупку всяческой электронной мутотени (для меня иксбокс — это фигня, без которой можно прожить, а для него — предмет первой необходимости).

В этом месяце вместо того, чтобы отдавать кредиты, мой муж купил себе очередную игровую консоль и ещё больше потонул в финансовой яме. В ужасе я рассказала об этом маме, на что она ответила:

— Ну и что, он имел право.

— Но у человека должна быть какая-то ответственность! — возмутилась я.

— Может, это он так протестует против того, что ты не работаешь?

Вот это логика! Моя тётя по этому поводу сделала другой вывод, не менее обескураживающий:

— Терпи. Мужики бывают и хуже. Ты вышла за него замуж, значит, теперь всю жизнь обязана детей рожать и терпеть!

Ну как так можно?

Отец, только услышав о приставке, выдал заключение:

— Тебе надо детей ему родить, чтобы он на них деньги тратил.

— Папа! — взвыла я. — Как тут рожать в таких условиях?..

Мама развелась с отцом, прожив с ним двадцать лет, и теперь говорит, что он сломал ей жизнь, а отец уверен, что всегда врал матери. С тётей её муж выясняет отношения на кулаках. Конечно, глядя на них, я понимаю, что мне ещё повезло: я поняла, что мой благоверный мне не подходит, в какие-то 25 лет. Но что делать с родственниками, которые хотят, чтобы я повторила их судьбу?

А вот ещё от мамы:

— Домой не вздумай возвращаться! Это будет значить, что ты поступила со своим мужем так, как твой отец со мной. Я тебе не открою дверь!

И где тут право выбора?

Меня задолбали подружки своей податливостью и неумением отстоять своё мнение и желание. Речь пойдёт о свадьбах.

За этот год я отдала в мужнины руки трёх хороших подружек. И каждая из них во время планирования свадьбы громче всех кричала: «У нас будет не как у всех! Мы сделаем вот так и сяк! Нестандартно!» Были дико счастливы от своей задумки, а я, как человек творческий и креативный, была рада помочь её реализовать, учитывая, что моя работа отчасти связана с декором и дизайном. Мы сидели вечерами в интернете, взахлёб выбирали, что и где заказать, какого цвета, фасона, вида, составляли планы и макеты торжества и фотосессии до самых мельчайших деталей. К слову, торжество планировалось небольшое, в узком кругу, на природе, в красивейшей старинной приусадебной беседке. Должно было получиться что-то волшебное и запоминающееся, плюс молодые собирались давать друг другу клятвы, написанные самостоятельно. Другими словами, хотели создать маленькую сказку, о которой потом будешь вспоминать с трепетом.

И вот всё подобрано, найдено, обговорено, осталось нажать кнопку «Заказать» и сделать несколько звонков, но подруга говорит, что всё отменяется и будет не так. Что они уже заказали ресторан-тамаду-рифмоплёта-фотографа (вместо девушки, которая как раз специализировалась на антуражных фото, а не штамповала однотипные свадебки), потому что вместо 15 человек на свадьбе будет 50–60, включая каких-то детей, потому что надо пригласить всю родню, всех её бойфрендов, девушек, жён, мужей и друзей, которых молодые увидят первый и единственный раз в жизни, и непременно побольше хитов 80−90-х, хотя многочасовой плейлист с действительно любимой и подходящей музыкой мы уже составили. Так затребовали родители, так поддержал жених под гнётом матери, пришлось согласиться и невесте. Стоит ли говорить, что теперь она даже платье мерила без особых эмоций? Глаза потухли, торжество стало восприниматься как суровая необходимость, которую надо просто пережить, перетерпеть. А ведь того, что мы готовили, ждала даже я.

С двумя другими подругами произошла примерно та же история. И вот это меня задолбало. Даже бесит. Почему нельзя настоять на своём? Почему праздник для двоих надо превращать в бухалово и хрючево для всех тёть Мань и дядь Вань из Мухосранска? Обидятся они? Да и плевать. Вы всё равно не общаетесь — какая разница?

Молодые, одумайтесь! Зачем начинать семью с дня, который хочется забыть? По мне, лучше отменить всё и просто расписаться, чем делать так, как хочет родня, а не вы.

Вот безумно задолбали верящие в каких-то мистических ворон и их «карканье». Я вот, по мнению знакомых, одна из таких ворон.

Вот одногруппница. Оценки по предмету у неё нету, всю группу уже давно опросили, осталась она. Перед занятием спрашиваю её о задании. Заявляет, что не готова, и как-нибудь пронесёт. Описываю ей ситуацию с оценками и предлагаю пойти со мной хотя бы перексерить материалы — отмахивается. Потом говорит, что это я накаркала, что её спросили.

Вот мама идёт на улицу. Смотрю прогноз погоды, смотрю на небо, говорю ей взять на всякий случай зонт. Не берёт. Дождь, конечно же, я накаркала.

Прошу парня выйти из дому заранее, а то в центре города вероятны пробки, и он может не успеть на встречу. Выходит впритык, конечно же; сначала долго нету маршрутки, потом пробка. Ещё бы — час пик! Адски опаздывает, а виновата я. Нельзя же было говорить о пробках, вот они и появились. Ага. Каждый день в одно и то же время, только из-за моих слов.

Доходит до смешного. Подруга спрашивает мнение о своём парне. Они вместе всего две недели. До неё у него был с десяток таких же девушек, со всеми он разошёлся спустя месяц-два. Деликатно ей на это намекаю. Смело заявляет, что вот с ней-то он надолго! Когда спустя два с половиной месяца он её всё же бросил, снова выяснилось, что я накаркала.

Люди, вот почему нельзя просто проанализировать ситуацию заранее и вывести из неё все возможные следствия, а не только те, которые вам удобны? Я не владею никакими джедайскими навыками, я просто трезво и отстранённо смотрю на ситуацию. И никакая это не магия ворон.

Задолбало, что существование проблем со здоровьем надо людям доказывать. Аллергия у тебя? Желудок болит? Ой, да ты из мухи слона делаешь! Надо есть больше овсяной каши, и всё будет в порядке! Врач назначил курс лечения, и ты тратишь большие деньги на лекарства? Ну и дурак: из тебя деньги тянут, а ты и ведёшься, надо просто больше спортом заниматься!

То, что я и так питаюсь максимально здоровой пищей из свежих продуктов и занимаюсь спортом, людям ни о чём не говорит. Конечно же, если я говорю, что у меня гастрит и аллергические дерматит с ринитом, это означает, что либо я ипохондрик (плевать, что дерматит у меня на коже виден даже слепому), либо сам себя довёл тем, что мало ел «здоровые каши».

Родители с достатком дай бог любому не дадут денег на лечение даже в долг, если им кажется, что проблема мелочная. То есть инсульт или кашель с кровью — это серьёзно. А что из-за аллергии у тебя предрасположенность к астме — это фигня. Нормальные крепкие люди такое, мол, игнорируют!

А уж если у тебя проблемы психического толка, которые на лице не написаны и в теле не выражены… Справку предъяви о любом диагнозе от депрессии до врождённых проблем — не поверят! Скажут, что ты всё выдумал, чтобы отмазаться от своего «плохого» поведения. Знаю людей с официальным диагнозом с детства о том, что у них некоторые расстройства аутического спектра. Им не верят! Считают, что они себе приписывают болезни, чтобы казаться интереснее. Диагноз, поставленный лет пятнадцать-двадцать назад, когда моды на всякие «синдромы Аспергера» ещё не было, людям ни о чём не говорит.

Да вы что, издеваетесь?

Не принимаю постулата, что все, кого принято именовать роднёй, мне действительно родные, и я им что-то должна. Вот мой дядя — он знает то ли четыре, то ли пять иностранных языков. Дядя не работает переводчиком в крупной компании или на госслужбе — он даёт частные уроки, но так мало, что на жизнь ему не хватает с завидной регулярностью. Действительно, зачем набирать учеников, если куда удобнее постоянно занимать деньги у родственников? Причём никто не надеется получить свои деньги обратно. Зачем давали? Ну как же, говорят мне, это наш мальчик, он был такой хороший в детстве. Да, но вырос лентяем, женился и развёлся дважды, оставив двоих детей. Нет, дядя не болеет. Хотя настолько бережёт себя, что лежит на диване и занимается любимым делом — жалуется на жизнь, пока его пожилая и не очень здоровая мать пылесосит комнату.

Впрочем, нет, родительское однажды взыграло. Из другого города приехала его дочь. Девушке 25 лет, она хотела «посмотреть Москву». Мы с мамой видели новоявленную родственницу в последний раз больше двадцати лет назад, но почему-то дядя настойчиво просил нас оплатить ей дорогу. В кои-то веки мама устояла, прислушавшись к аргументу, что в 25 лет либо ты зарабатываешь на проезд, либо сидишь дома.

Рано радовалась: отказ не уберёг нас от расходов. Дядя с дочерью явились «в гости» просить денег, потому что у «девочки» (25-летней девахи, напомню) не хватило средств «посмотреть Москву как следует». «Это же твоя племянница», — объясняла мне мама, расстёгивая кошелёк несмотря на мои протесты. Да, явно дочка своего папы. Узнаю́.

Наконец, другая дочка моего горе-дяди родила в 18 лет. До того она долго и мучительно выбирала вуз — чтобы сразу бросить его. Ранее эта девочка интенсивно выносила мозг моей бабушке, взбрыкивая на бабушкиной даче. Апофеоз настал, когда вопреки нашему очень вежливо выраженному неприглашению на дачу (терпение лопнуло) девочка приехала с нашими соседями. В неловком положении оказались все: и мы, и соседи, с которыми мы дружим, — только не малолетняя хамка.

Я не чайлдхейтер, но в условиях, когда девочка рожает в 18 лет, не зарабатывая себе на жизнь, бросив вуз, не будучи замужем, находясь в плохих отношениях с собственной матерью, хочется спросить её: «Родила? Отлично. А что ты ещё умеешь делать?»

Зато прониклась моя мама. Настолько, что из своей небольшой зарплаты намерена выделить денежный подарок младенцу, которого она даже не видела. Ведь это её… кто — внучатая племянница? И вот уже моя мама сообщает, что новорождённую назвали Алисой, — так же, как зовут меня. «Желаю Алисе, — говорит моя мама, — вырасти в стране добрых чудес!»

Я желаю Алисе и её юной матери всего наилучшего. Искренне. Единственное, чего я Алисе не желаю, так это считать, что она тоже родилась в стране дураков, которых так легко облапошить под соусом родственных чувств. По крайней мере, для меня заклинание «крэкс, пэкс, фэкс» уже давно не работает.