Родственники

Я подросток. Мои родители — чудесные люди. Они не лезут в мою жизнь, не придираются к моему внешнему виду, не осуждают моё хобби. А я помогаю по дому, готовлю, мою посуду, стираю, бегаю с пылесосом и мокрой тряпкой.

Всё было бы хорошо, если б не одно обстоятельство. Есть у моего отца одна мерзкая мелкая привычка, которая когда-нибудь меня доведёт до нервного срыва.

— Та-а-ань! — раздаётся с другого конца квартиры. И так постоянно. Каждый день.

Я не пойду. Я не собака, чтобы подбегать по первому зову. Я устала, читаю книгу или готовлю ужин. Я в наушниках, музыку слушаю. Я занята.

Ты здоровый мужчина 47 лет. Не инвалид. Ты можешь подойти. Подними попу с дивана и скажи всё нужное. Не развалишься. Но ты упрямо орёшь своё «Та-а-ань!».

Почему идти должна я, а не ты? Ведь это надо тебе, а не мне. Мне нужно пожарить котлеты, домыть тарелки или домучить этот несчастный реферат по географии.

А если я всё-таки подойду, знаете, что будет?

— Налей мне кофе, а?

@#$! Ты же не инвалид. Ты можешь сделать это сам. Я понимаю, что ты много работал и устал. Но вот в чём загвоздка: я тоже работаю. И тоже устаю. А ещё я учусь и занимаюсь домашними делами.

Честное слово, задолбало.

Много, со вкусом и не раз тут рассказывали о неуважении к чужим вещам. Читала, сочувствовала, вспомнила, что и у меня пару раз такое было. Но вчерашний случай добил.

В большой стеклянной витрине у меня в комнате стоит коллекция, которую я долго и трепетно собирала по кусочкам. Небольшой табунчик разномастных лошадей, прискакавший, наверное, со всех стран мира. Здесь есть дотошно проработанные гиганты по 30 см в высоту, которых от живых не отличить, и крохотные, пятисантиметровые игрушки, грубо вырезанные из камня.

На второй полке расположились хищные кошки, статуэтки, игрушки, фигурки. Всё, что нахожу.

На третьей — сборная солянка. Собаки и прочие животные.

Витрина не запирается.

Дома моим увлечением сильно недовольны. Мало того, что некоторые экземпляры коллекции стоят, как среднестатистическая зарплата, так ведь и место занимают. И пыль протирать нужно. И вообще, «зачем тебе эта ерунда, ты что, маленькая?»

Вчера меня не было дома до поздней ночи: ходила к подруге на день рождения. А дома праздновали юбилей мамы. По возвращении меня ждал сюрприз.

Пять фигурок с витрины просто пропали. Нет, мамочка, я не вру, чтоб специально тебя позлить; несмотря на то что фигурок около полутора сотен, я каждую знаю «в лицо». Где мои южноамериканские ягуары из стекла, крошечный индийский слон и три фигурки лошадей? И почему это гордость моей коллекции, авторский конь, копия своего знаменитого реального прототипа, который всегда стоял на видном месте, так стыдливо задвинут в самый угол? Ах, вы дали его внучке подруги поиграть, и она сломала ему хвост? Мама, а подруга знает, сколько стоит эта лошадь?

Нет, я не буду молчать и прекращать «позорить тебя перед гостями».

Ягуары обнаружились в сумке нашей хорошей знакомой. Она хотела их «показать сыну».

Фигурки лошадей были разбросаны по квартире — ими играла пятилетняя Анечка. Их никто не подумал даже поднять. Две, покрытые нежной краской, оказались безнадёжно поцарапаны.

Индийский слоник, оказывается, «сам упал с витрины» и раскололся надвое. Половинки я нашла в мусорном ведре.

Бабушка Анечки, сломавшей моей лошади хвост, раньше времени поседела, когда я озвучила цену коня. К этим авторским игрушкам прилагается «паспорт», а у меня ещё и цена в него вписана.

Хорошая знакомая сравнялась по цвету с свекольным салатом, когда я пообещала ей вызвать милицию, так как это воровство.

Мама на меня смертельно обиделась.

А я иду заказывать витрину с замком. Задолбали.

Родился я в интересном регионе, где исторически были сильны такие понятия, как «знакомство» и «родственники». Вот тут некоторые говорят: «Заводите знакомых специалистов!» Другие, возможно, вспомнят про сильные родственные связи, которые укрепляют общество.

На практике же это означает вот что.

Если вам внезапно понадобились услуги, к примеру, зубного врача — не вздумайте ходить в стоматологию! Все врачи, которых вы там найдёте — «чьи-то», а вы для них — посторонний с улицы, которому они ничем не обязаны даже за деньги. Хотите нормального лечения — обзванивайте всех знакомых, пусть они найдут вам врача, познакомят, и вот только тогда вы сможете наконец-то вырвать этот чёртов зуб без проблем и недорого.

Если вам понадобилось подварить глушитель, не нужно обращаться в автосервис: он тоже только для своих. Вы будете ждать своей очереди о-очень долго, и сделают кое-как — отвалится на первой же кочке. Ищите знакомых и их знакомых. Тот же мастер, который только что кое-как приварил кривую заплатку, теперь, когда вас познакомили, сделает всё по высшему разряду, потому что вы теперь свой.

Ещё один нюанс: вы кто по профессии? Скажем, юрист? Ну, ждите поток знакомых от знакомых, которые будут просить у вас помощи и искренне недоумевать, почему они должны вам платить по прайсу — ведь знакомые же? Вам придётся работать почти задаром, потому что иначе вы рискуете потерять всех знакомых, и тогда не сможете ни вылечить зуб, ни починить машину.

За хорошую работу принято что-то подарить — новый телевизор, кухонный комбайн, свежую модель смартфона, да хоть коробку конфет. И вам тоже будут дарить подарки — это приятно. Но не ошибитесь, когда будете дарить сами: человек может обидеться, и вы потеряете знакомого со всеми вытекающими последствиями.

И главное, не пытайтесь куда-то переехать: вы потеряете всех знакомых, и придётся начинать с нуля.

Можно ещё рассказать про родственников — это когда руководитель какой-нибудь конторы просто вынужден принимать на работу шестиюродного брата жены сына дяди от второго брака, даже если тот дебил, а на вакансию стоит очередь специалистов. Вы должны помогать родственникам, иначе вас не поймут. Специалисты в пролёте, а сотрудники плачут от необходимости делать за него его же работу — но таковы правила, так здесь заведено. Хотите сами устроиться на работу — ищите родственников или хотя бы знакомых, но родственники надёжнее. Знать что-то не обязательно.

Такая жизнь — сильно на любителя. По мне — так лучше придти в контору к специалистам, которые просто решат мою задачу с максимально возможным качеством за приемлемые деньги, и на этом наше знакомство будет закончено. Если хорошо решат — приду ещё раз и другим порекомендую, но вот этой всей дружбы с личными телефонами на фиг не нужно.

Тем более, что бывает хороший специалист, а как человек — дерьмо дерьмом, и наоборот: отличный человек, но специалист никакой. С проблемой обращусь к первому, а шашлыки на природе поесть поеду со вторым.

Вы носите настоящие меха, золото, замшевую обувь и натуральные ткани. Вы улыбаетесь идеальными зубами, сделанными в стоматологическом центре, и прикрываете густо накрашенные губы пальчиками с нарощенным маникюром. У кого-то из вас есть золотые коронки, у других уже проклёвываются морщины, иным только-только стукнуло двадцать шесть. Но, боже мой, милые дамы, как вы можете быть до такой одури мелочными?

Неужели вам, Марьиванна, так нужен этот треклятый мясной салат, который вы уверенно сгребаете со стола после конца фуршета? А вам, Иринниколавна, при ваших брульянтах в ушах, которые вы носите не только по праздникам, просто необходима эта кура-гриль, уже обглоданная особо ретивым сотрудником?.. Нет, вы серьёзно?

Дядя Коля что-то робко лепечет в сторонке, пока тетя Нюра уверенным движением руки не глядя смахивает в пакетик котлеты, пирог и картошку. Её не волнует, что только-только прошли поминки. Её не волнует, что вдова хотела сама поделить еду между всеми, чтобы не пропадала. Да что там — она начала сметать всё ещё до того, как вдова это вообще решила объявить.

Вот уж от кого я не ожидала, так это от вас, Анютка, Маришка и Наташка. Молодые вроде бабы, но, уходя из моих гостей, вы почему-то забрали с собой принесённую бутылку шампанского, недоеденные нами суши, карбонат, мою колбасу и мои же фрукты, разрешения взять которые не поступало.

Вся эта ваша мелочность, бабское вы моё окружение, задолбало неимоверно. Очень надеюсь, что это не переносится воздушно-капельным путём.

Меня помимо прочего задолбал, на первый взгляд, сущий пустяк. Но жители больших городов, наверное, поймут. Это неумение многих людей соблюдать дистанцию (в обычном, физическом смысле) при общении и просто неуважение к чужим телесным границам.

Вот автобус в час пик. Я прохожу через турникет, а вы, мужчина, может быть, думаете, что пихая меня в зад своим… животом, увеличиваете скорость обработки данных валидатором? Не нравится ответный пинок, советуете ездить на личном авто? Ну что ж, я могу, конечно, преодолевать это маленькое расстояние на нём с комфортом, внося свой вклад в утренние пробки. Та же история с тележками в супермаркете, используемыми наподобие таранов.

Да, девушка, я делаю вам довольно агрессивное замечание и предупреждение. Потому что вы, в очередной раз резко встряхнув головой в полном вагоне метро, залепили своими волосами мне в лицо, попав в глаз.

Парень в буфете, нужно сделать всего несколько шагов, чтобы обойти стол, за которым обедаем мы с коллегой, и пройти нормально. Какого чёрта вы пытаетесь поелозить задницей по моей спине и делаете круглые глазки в ответ на требование обойти нас?

Компания у банкомата, вы не замечали, что очередь обычно стоит в некотором отдалении от человека, который в данный момент банкоматом пользуется? Ещё посмотрите через плечо — вдруг что-нибудь интересное пропустите.

Коллега, мы в приятельских отношениях, вы очень милая дама, но не стоит в который раз исследовать на ощупь мою стрижку. Или хотя бы спрашивайте разрешения.

Коллега мужского пола, вы любите приобнять собеседницу, подойдя сзади, когда собираетесь рассказать очередную историю из чьей-то жизни. Тогда я люблю резко выставлять локоть.

Потенциальный бойфренд, я тебе не раз говорила чётко и вежливо, что терпеть не могу любые прикосновения к шее. Ты сказал, что запомнил, но намеренно продолжаешь испытывать границы — и физические, и границы дозволенного, осознанно делая мне неприятно. Надоело. Уходи.

Родственники и члены их семей! Если человек предусмотрительно подаёт вам руку для приветствия, не заходит в вашу интимную зону, отступает, не наклоняется к вам или даже отстраняется, это значит, что не следует лезть с поцелуями в щёчку. И от детей отстаньте: смотрите, как они уворачиваются и какие лица делают, когда вы их хватаете, лапаете и слюнявите. Да, наличие общих предков в обозримых поколениях не даёт вам на это права. Нет, своего ребёнка пихать мне на руки тоже не надо.

И таких полно. Казалось бы, очень просто даже в московской толкучке помнить, что у окружающих людей тоже есть своё пространство, соблюдать правила приличия, переживать тесноту, никому не мешая, насколько это возможно, или, если нужно, задать простой вопрос: «Можно [сделать то-то]?». Так что вам мешает? Пофигизм, невоспитанность, просто не доходит?

Далеко не один раз на этом сайте поднималась тема двойных стандартов в обществе. Поверьте, гораздо неприятнее и страшнее, когда политика двойных стандартов присутствует в вашей семье.

— Не пей из бутылки, для этого есть кружка. Опаздываешь? Ничего, подождут!

— Пап, ну ты же сам постоянно пьёшь из бутылки, если опаздываешь!

— Я на работу спешу, это другое!

— Хватит читать свои книжки за столом! Поешь нормально.

— Но мам, ты же сама так делаешь!

— Я работаю, это другое!

— Сделай потише звук фильма (хватит громко разговаривать по телефону с друзьями)!

— Но мам, ты же сама постоянно орёшь в трубку дни напролёт так, что стены трясутся!

— Я по работе разговариваю, это другое!

— Хватит сидеть до допоздна и рисовать свои закорючки, немедленно ложись спать!

— Но пап, ты же сам под утро спать идёшь!

— Я работаю с документами, это другое!

Каждый раз мои родители прикрываются работой. В ход идут популярные фразы:

— Вот будешь деньги сама зарабатывать, тогда всё поймёшь.

— Вот начнёшь работать, тогда и будешь свой бюджет планировать, а пока не лезь.

— Ах так, да? Всё! Никаких карманных денег!

Этот ультиматум, кстати, ставят после любой ссоры. Можете себе представить, что вы пришли домой позже обещанного, а вас за это прямо с порога лишили денег? Не можете найти логики? Я уже даже не пытаюсь.

Упорно работать — это прекрасно, но использовать работу как отмазку… В общем, милые наши родители, не удивляйтесь, если ваши дети ведут себя плохо, недостойно, несправедливо и так далее по списку. Они с вас же подсознательно и копируют модель поведения с самого детства. Что посеете, то и пожнёте.

Я — юный любитель экзотических животных. На данный момент в моей маленькой уютной и аккуратной комнате обитает четыре богомола, по две особи разных видов, птицеед, сколопендра, эублефар и самая что ни есть обычная «дворянской» породы чёрно-белая кошка по имени Лада. Зоопарк эдакий, да.

Что же меня, владельца этого зоопарка, задолбало?

Дорогая мама, ты же прекрасно знаешь, что в моей комнате я всегда убираюсь, и у животных всегда чисто, и лоток кошкин помыт, и еда в миске лежит, и хищники накормлены. Не надо смотреть на меня очумевшими глазами, когда я советую тебе не лезть со своими советами и тряпкой ко мне в комнату и тем более на стеллаж с террариумами. То, что мне шестнадцать, не значит, что я раздолбай.

Паук будет стоять там, где стоит. Я не буду передвигать его в темный угол только потому, что он оскорбляет твоё чувство прекрасного.

Я не стану ссаживать богомолов в один террариум и отдавать освободившийся сосуд младшей сестре под аквариум. Если ты не знала, то богомолы — каннибалы, и моя Пешка с удовольствием позавтракает своим кавалером, если тот окажется не в то время не в том месте. То же касается и второй самки, и самцов тоже. Ну, не живут они вместе, это априори невозможно.

Дорогая тётя, пришедшая к маме в гости! Пожалуйста, не суй свой нос куда не следует. Нет, я не буду будить свою кошку для того, чтобы ты её помяла в руках, как игрушку, и выдрала клок шерсти из её холки. Это тоже живое существо, оно тоже не любит, когда его будят просто так, и свою нелюбовь может выразить весьма доходчиво. Избаловал кошку, злая она у меня, поцарапала ваши нежные ручки? Что ж, я рад, что хотя бы одно животное может постоять за себя и мне не придётся прятать кошку от твоей дочки.

Терпеть не можешь ящериц? Тебя тошнит от вида сколопендры? Так зачем ты ко мне зашла в комнату? Попричитать на моих чудовищ и поворчать на то, что мне лучше завести девушку, а не очередного гада?

И, пожалуйста, держи свою дочку подальше от моих животных и от меня тоже. Мне не хочется быть нянькой для твоей десятилетней невоспитанной хамки, пока вы с родителями на кухне пьёте чай. И не дам я ей подержать никого. А к кошке она сама не полезет, кошка умеет постоять за себя. Да, я вредный недружелюбный хам, но я не хочу, чтобы у моей ящерицы была психологическая травма от вида орущего ей в мордочку ребёнка или у ребёнка опухшая рука от того, что она не захотела держать сколопендру исключительно на перчатках и посадила её себе на голое плечо.

Дорогая бабушка! Да, я регулярно делаю прививки своей беспородной кошке, вожу на обследования, гоню глистов вне зависимости от того, гуляет животное на улице или нет. Она ест у меня дорогой корм, иногда ей перепадает в качестве лакомства со стола мяско. Я не собираюсь кормить её «Вискасом», сделанным невесть где и невесть из чего, и не буду переводить на домашнюю еду. И ящерице мы тоже гоним паразитов. А ты продолжай в том же духе кормить своего породистого Барса самым дешёвым кормом вперемешку с супом и удивляйся, почему у него запоры и поносы. И продолжай игнорировать походы к ветеринару, ведь есть всегда внук, который «ну, ты же знаешь, что делать».

Почему ты считаешь, что человек, орущий от боли в животе, нуждается во враче, а кот, блюющий дальше, чем видит, и воющий на весь дом — нет? Конечно, мне надо подорваться и ехать через полгорода, чтобы отнести твоего кота в соседний дом в ветклинику, ведь ты сама не считаешь нужным это сделать, пихая в животное активированный уголь.

Дорогие друзья! Я не пойду с вами куда-то там в это воскресенье. Да, потому что моей кошке нужно к ветеринару. Нет, я не сделаю ей прививки в другой день, у нас запись к врачу. Вы же не отмените запись к стоматологу, чтобы пойти со мной куда-то, нет?

Не следует без разрешения совать руки в мои террариумы. Во-первых, сколопендра ядовитая. Во-вторых, мой тарантул может больно тяпнуть за палец, если к нему лезет пахнущая сигаретами незнакомая лапища. В-третьих, шарить по чужим шкафам просто неприлично. По холодильнику можно, а по шкафам нельзя.

Да, улыбчивая моя любительница собак из соседнего дома, я всегда рад видеть тебя в своём зоопарке. Я всегда помогу тебе с твоим эублефаром и выгуляю твоих собак, если ты заболела. Я могу доверить тебе свой зверинец, если куда-то уезжаю. Просто спасибо, что ты есть, единственный адекватный человек в моем окружении.

Остальные же… Помните: мы в ответе за тех, кого приручили. Не стоит кормить экзотическую ящерицу хлебом, не стоит делать из сколопендры безобидную сороконожку, не стоит думать, что богомолам скучно в одиночестве своего террариума. Если вы завели кого-то — будьте добры, ухаживайте за зверем как подобает, а если вы не можете обеспечить его нормальной пищей или вам просто лень — молю, не заводите, не мучайте живых существ! И не стоит даже пытаться доказать кому-то, что беспородное животное не заслужило прививок и нормальной еды и что у него здоровье отменное, ведь «беспородные — самые здоровые». Не треплите нервы хозяевам этих самых животных. Не стоит убеждать их, что животное не нуждается в таком внимании. Вот правда, не стоит.

Всё детство и юность я слышала фразу «пар костей не ломит» почти каждый день, одеваясь во двор, в школу, в университет. Простужалась от малейшего движения воздуха минимум раз в месяц. Мама с бабушкой хором твердили: «У тебя слабое здоровье, одевайся теплее!» Я верила и одевалась теплее. А если смела пожаловаться, что мне жарко, то слышала заветное: «Ничего, пар костей не ломит!» — и со вздохом надевала шапку в +10.

Так вот, мне уже кажется, что ломит.

В 19 лет я стала жить отдельно от родителей и начала одеваться по погоде, так, чтоб мне не было ни жарко, ни холодно. Через два месяца бесконечных простуд организм стал приходить в себя и прекратил реагировать паникой на понижение температуры окружающей среды на один градус.

Сейчас мне уже 26, я давно живу в другом городе и успела вообще забыть, что такое простуда. Но в переписке с мамой упомянула, что на улице хорошо, весна, теплынь, будем шашлыки жарить после работы. Получила в ответ напоминание теплее одеться, ведь весеннее тепло так обманчиво, а у меня здоровье слабое. И такую это всколыхнуло волну обиды, что пришлось нажимать кнопку «Выплакаться». Мама, если ты это вдруг прочтёшь, не обижайся, но вы с бабушкой были неправы.

Кстати, о бабушках. На улице стоит прекрасная весенняя погода, солнышко, глубокий плюс, ни ветерочка. А я всё равно каждый день вижу бабушек, закутанных в семь тулупов (прекрасно понимаю, в старости все мёрзнут), ведущих детей трёх-семи лет в пуховых комбинезонах и шерстяных шапках. Знаете, таких, в которых дети руки опустить не могут, так и ходят еле-еле в позе звезды. Крепитесь, детки: ещё каких-то 10–15 лет — и вы сможете одеваться, как захотите.

Родители, не задалбывайте своих детей, одевайте их по погоде.

Я — школьница. Казалось бы, каким боком меня могут коснуться проблемы профессии, когда до 11 класса — как до Китая?

Однако ж не всё так просто. Дело в том, что с восьмого класса нас делят на экономическое, техническое и медицинское отделения — якобы прогрессивно. Только с того начинаются серьёзные проблемы, причём я не одна такая.

Всю свою некороткую осмысленную пору жизни я была уверена: я буду врачом. Когда хотелось стать бухгалтером, как мама, она грозила своему неразумному отпрыску, что платить за обучение не будет.

В этом году я серьёзно переосмыслила всё и поняла, что я хочу идти на техническое. И вот тут-то — парам-пам-пам! — начались проблемы.

Дорогая мама, я не хочу быть врачом! Я уже поизучала биологию и поняла, что это не моё. Я знаю, что в восьмом классе начинается анатомия, и там, может быть, всё будет интересней. Нет, не будет. Я видела, как другие классы стонут по биологии, и не хочу быть одной из стонущих. Я знаю, что я ушла из лицея с уклоном в информатику, а теперь хочу стать программистом. Но не ты ли, мама, в курсе того, что ушла я оттуда не из-за проблем с учёбой?

Нет, папа, я не знаю, кто мне будет платить, и не могу назвать тебе их фамилии. Но то, что XXI век — век технический, я знаю определённо. А техника будет развиваться так же, как и медицина.

Нет, мои дорогие родители, дело не в том, что моя подруга идёт на техническое. Дело в том, что я люблю математику и информатику и хочу пойти туда, куда лежит моя душа.

Нет, мамуль, я не буду получать медицинское образование по твоей прихоти, а потом уже своё. Это моя жизнь. И я не хочу тратить десять драгоценных лет (отец учился около того) в мучениях. Потому что я знаю, что такое заниматься нелюбимым делом — все эти проекты и прочее.

Нет, пап, если честно, с вашими разговорами о деньгах я уже начинаю понимать: я лучше умру в нищете с любимым делом, чем загнусь и стану серым существом с кучей зелёных бумажек, на которые можно плюшки покупать. И да, я лучше буду таким же программистом среди других, если уж на то пошло (как ты выражаешься, «дурой среди умных»), чем «умной среди тупых».

Да, мам и пап, я не настолько самостоятельна — с чего я вообще принимаю решения?! Но не стоит забывать, что самостоятельности не даёте развиться именно вы. Я даже не могу одна сходить из школы, продукты купить, с подругами погулять. И это уже надоело.

Временно поступление на техническое отделение в лицее я отвоевала — пришлось пообещать после ГИА переходить на медицинское. После девятого класса меня ждёт ещё пара куч ссор по этой теме. А сейчас спасибо, что отстали!

Неделю назад в моей жизни произошло, пожалуй, самое радостное событие — свадьба. И речь сейчас пойдёт не о задолбавших рестораторах, ведущих, фотографах, где каждый наварился как мог, а о вас, милые и любимые родственники и друзья.

Свадьбу мы организовывали не на 150 гостей, а позвали только самых близких людей, итого вышло 40 человек. Абсолютно все присутствующие знали, что месяц назад мы купили участок земли, на котором планируем строить собственное жильё, поэтому от души подарили нам самые нужные подарки:

• Набор хрустальных бокалов — Советский союз уже давно закончился, серванты нынче не в почёте. Набор отправился на верхнюю полку шкафа.

• Кофейный сервиз — что может быть нужнее? Действительно, как же я жила без миниатюрных чашечек раньше?

Апофеозом стал он — столовый набор из 128 предметов. Б/у. Да-да, кто-то сбагрил вещь, которая провалялась на антресолях лет двадцать, так как фирмы, выпустившей этот набор, уже не существует, а внешний вид оставляет желать лучшего. У меня только один вопрос к этим людям: вы серьёзно считаете, что до вашего подарка мы руками ели и что просто должны визжать от восторга при виде этого? В конце концов, элементарно неуважительно дарить то, что самому не пригодилось.

Эти подарки отнюдь меня не расстроили. Первые два отправятся на известный сайт объявлений, а последний я намерена вернуть дарителю, и мне не будет стыдно — пусть стыдно будет ему. И не надо мне рассказывать про «дарёного коня»: я к вам хорошо отношусь, поэтому вправе требовать к себе такого же отношения. Задолбало вот что: люди, чья зарплата не превышает средний доход по городу, подарили пусть и по кирпичику на новый дом (в денежном эквиваленте, конечно же), а вышеперечисленные подарки нам достались с барского плеча довольно-таки состоятельных родственников и друзей.