Родственники

Вот вроде бы взрослые люди меня окружают. С образованием за плечами, опытом работы, с семьями, с детьми, с запасом пережитых неприятностей и радостей, с каким-то жизненным опытом. Но почему половина из них не в состоянии адекватно оценивать свое время, силы и деньги?

Вот муж двоюродной сестры покупает у нас машину. Это потрепанная «девятка», с необходимостью вложения денег, о чем покупателю мы по-родственному честно рассказываем. Его все устраивает, особенно цена в тридцать пять тысяч рублей, что для столицы сравнимо со средней зарплатой за месяц. Родственничек просит растянуть оплату на пару месяцев, мы не против. На том и разошлись. За эти два месяца нам передано было ровно пять тысяч рублей и обещания в течение еще одного месяца доплатить остаток. Стоит ли говорить, что к концу третьего месяца мы так и не получили ни копейки? На наше возмущение, что мы вообще-то не подарить решили, а продать, родственник начинает мямлить, что он много вложил денег в ремонт машины, и вообще сейчас кризис, работы у него нет, ребенок маленький и жена беременная, так что он не может быстро найти необходимую сумму. Думаете, мы звери и не можем войти в положение человека в форс-мажорных обстоятельствах? Придержите камни: этот человек не работает уже лет семь, перебиваясь деньгами от частного извоза. Содержит его моя двоюродная сестра, имеющая неплохую зарплату руководителя подразделения, бо́льшая часть из которой уже лет пять уходит на съемную квартиру, а остальное — на содержание пятилетнего ребенка и его великовозрастного папаши. Уже седьмой месяц сестра ожидает второго сына и вот-вот уйдет с работы в декрет, потому что физически работать больше не сможет. Наш родственник-покупатель в момент покупки внезапно забыл, как он живет последние несколько лет? Может, у него появилась работа или досталось наследство? Нет. Так зачем было брать на себя обязательства, которые ты не можешь выполнить в текущих условиях, а улучшение этих условий и не наклевывается?

Одна из довольно близких подруг к своим тридцати годам так и не научилась рассчитывать время хотя бы примерно. Ежедневно опаздывает на работу, тратя на дорогу сорок пять минут и выходя из дома всегда за тридцать минут до начала рабочего дня. На вопрос, почему бы не выйти раньше, она отвечает, что тут ехать-то минут тридцать всего, зачем раньше? Дорогая, ты полгода работаешь в этом месте, неужели ты не заметила, что ни разу не добиралась менее, чем за сорок минут? Это просто невозможно, потому что тридцать-тридцать пять минут уходит на проезд в поезде метро по прямой ветке, а остальное — подъем на эскалаторах и пешком от подъезда и до офиса. Ты надеешься, что в какой-то день машинист поезда поднажмет или проскочит пару станций, сократив поездку на пятнадцать минут?

Другая подруга решила открыть свой интернет-магазин. Вот только буквально через неделю начала жаловаться, что работа не идет — на звонки отвечать она не может, потому что находится на основной работе, а иногда в разъездах по городу. В итоге заказы срываются. Советую нанять оператора. Отвечает, что это дорого, пока что она все намерена делать сама. На мое изумление, как же она себе представляла работу, когда только собиралась открыть свое дело, ответ был ошеломляющий: «Думала, как-нибудь справлюсь». «Как-нибудь», — это как, мне интересно? Что ты предприняла, когда столкнулась с проблемой звонков? Ни-че-го. Просто страдаешь, что всё оказалось не так просто, как пишут в интернете.

У меня подобные ситуации вызывают только недоумение. Насколько нужно быть недальновидным, чтобы не оценить очевидные обстоятельства? И ладно бы, если бы только сами страдали, но ведь и мне достается: то денег своих получить не могу, то слушаю жалобы на рабочие штрафы, то стенания о неудавшемся бизнесе. Вы меня задолбали! Научитесь оценивать свои возможности или хотя бы старайтесь преодолеть препятствия. А то бежите головой в стену, а потом сокрушаетесь, что больно.

Хочется ответить автору вот этой истории. Может, конечно, у Вас происходит всё именно так, однако вот несколько примеров от меня — описанного Вами «товарища-брось».

Пример первый: друг, работающий в одной фирме уже почти два года. Работы много, начальник, как водится, слегка самодур, зарплата не покрывает всех расходов нервов. Друг начал жаловаться на данную ситуацию ещё тогда, когда мы познакомились, кстати, в той же фирме. Почему-то мне хватило полугода, чтобы сначала понять, что игра не стоит свеч, а потом уволиться и устроиться на место, более соответствующее моим запросам. Однако для него это всё, видимо, не так просто! Советы а-ля: «Не бросай всё сразу, но начни потихоньку слать резюме и искать подходящие вакансии», — стабильно пропускаются мимо ушей. В течение всего этого времени поменялась только одна вещь — друг пошёл получать второе высшее образование. И это обстоятельство, конечно же, добавилось к доводам остаться работать на прежнем месте: «Ой, нет! Что ты, как же так я брошу, мне же за учёбу платить».

Не задолбал, нет. Буду и дальше выслушивать жалобы, предлагать помощь, но так же и дальше настоятельно советовать работу бросить, да.

Пример второй: подруга. Жалуется на своего ранее парня, а теперь и мужа, в течение всего времени, что они вместе. Жалобы «лёгкие», в стиле «он не считается с моим мнением», «не принимает мою сторону в конфликтах с родителями» и так далее. Изначально, конечно, с моей стороны не было советов: «Да брось его к чертям!» Нет-нет, в течение лет трёх-четырёх рекомендовались такие методы, как разговор по душам, намёки, скандалы на крайний случай. Что стало со всеми этими советами? Правильно, были проигнорированы. Более того, теперь они ещё и поженились. Видимся примерно пять раз в год, и в течение многих лет продолжают стабильно поступать жалобы одного и того же характера. Каждый раз. Одно и то же. Человек не хочет ничего менять, но хочет пожаловаться. Не понимаю, зачем?

Тоже не задолбала, тоже буду слушать и дальше. Но, пожалуй, не стану напрягаться и давать какие-то советы, заведомо зная, что все они будут сказаны в пустоту.

То же и с Вами, уважаемый автор. Я понимаю, что именно Вас бесит, но… Напрашивается два уточнения. Во-первых, может стоит задуматься, а не задолбали ли Вы своего товарища, с завидным постоянством жалуясь на какие-то аспекты своей жизни, которые вы абсолютно не хотите менять? Хотите ли Вы действительно услышать от него совет или просто желаете быть выслушанными и понятыми? С этим нужно бы определиться. Ну, а потом напрашивается второе уточнение: если уж этот товарищ Вас своим поведением «задолбал», то почему Вы продолжаете с ним общаться? А может, стоит применить его же совет к нему самому, да и не мучить себя переживаниями?

Спрашивали — отвечаем. Хотя и я сама в свое время изрядно задолбалась.

Был такой древний анекдот про мужика, который искал кошелек под фонарем, потому что там светлее, хотя потерял его совсем в другом месте.

И вот сидит сотрудник коллекторского агентства, которому надо найти Ивана Иванова и взыскать с него долг. Всё прекрасно, пока Иван Иванов сидит в своей квартире и на звонки отвечает: «Завтра отдам». Но вдруг Иван Иванов перестает отвечать на звонки, а к телефону подходит какая-то баба и говорит, что ничего об Иванове не знает. Иванову звонят на мобильник, а там мужской голос отвечает, что это не Иванов, а другой человек, и номер этот он неделю назад купил. Звонят на работу, а там говорят, что Иванов здесь больше не работает.

Может и так. А может, к телефону в квартире подходит жена Иванова и делает вид, что она чужой человек, по мобильному отвечает сам Иванов, а на работе два его закадычных друга его покрывают.

Проверять? Это ж лишние движения надо делать. Запросы писать, ногами ходить? Утомительно. Да и нет уверенности, что все ответят даже на официальный запрос какой-то левой конторы. Позвонить еще раз? Это просто, за это деньги сотруднику конторы и платят, это он может.

Все, кого это не устраивает, должны сами доказывать, что они не верблюды. И мне, и моим знакомым, которые попадали в такую ситуацию, разрулить ее в итоге удалось.

А идиотизм системы все равно задолбал. Тому, кто звонит, наверно, на самом деле пофиг, найдет он должника или нет. Он прозванивает, свою денежку отрабатывает. Сегодня, завтра, всегда. Ему все равно, правду ему отвечают или врут. А над ним сидят люди, которые платят ему зарплату за то, что существенную часть рабочего времени он тратит на разговоры с людьми, не имеющими ни малейшего отношения к пропавшему должнику и совершенно бесполезными коллектору или сотруднику отдела взыскания. Подозреваю, что ответы даже не фиксируются, и уж точно не проверяются, сотрудники ищут под фонарем потерянный в другом месте кошелек, руководство терпеливо ждет результатов. И я почему-то уверена, что мужик, у которого мы купили квартиру, спокойно живет где-то подальше от Москвы. Даже не удивлюсь, если автоинформатор коллекторов, рассказывающий о растущей сумме задолженности, до сих пор мило общается с автоинформатором телефонной компании, рассказывающим, что номер год как отключен и больше не обслуживается.

В конце концов, видимо взыскивают достаточно, чтобы не заботиться о том, что кого-то не нашли и не найдут. И им пофиг, кого и насколько сильно они задолбали.

У меня аллергия на шерсть, прежде всего кошек, и пыль. Есть и астма. А задолбали меня все кошко- и собаколюбы, которые ничего про аллергию не знают и знать не хотят. В том числе и мои родственники. Для тех, кто не знает, описываю свои ощущения.

Если я прихожу в гости в дом, где есть кошка, у меня сразу начинают чесаться глаза и все ранки или царапины на коже. Потом начинает течь из носа, начинают чесаться легкие. Изнутри. Сначала сзади, потом везде. Хочется покашлять, но кашлять нельзя — будет только хуже. Потом становится трудно дышать. Это как будто ты дышишь через трубочку, которая сужается. Выдыхать тяжелее, чем вдыхать. Начинаешь набирать в легкие воздуха, всё больше и больше. Потом с силой выдыхаешь, чтобы «сдуться». Каждый вдох и выдох надо делать осознанно, чтобы не сорваться в кашель. А внутри всё чешется — хочется взять длинную линейку, всунуть в рот и почесать себе лёгкие. Потом «трубочка» сужается до размеров трубочки для сока, пока ты не прыснешь сальбутамолом. Сальбутамол снимает приступ на 3 часа. Потом всё заново. Если находиться в этой квартире долго, то время действия сальбутамола сокращается до полутора-двух часов. При этом все по-прежнему чешется. Таблетки от аллергии? Во-первых, они помогают только частично. Во-вторых, после них в голове ощущение, будто не спал ночь, а потом пошел на бокс, где тебе настучали по лицу. Вы думаете это всё?

Нифига. После такого сеанса кошкотерапии, сальбутамол нужен еще несколько раз, даже после того, как вышел на улицу. Так как легкие уже раздраконены, потом ещё неделю-две приступы возникают из-за любого чиха: изменения погоды, курения, пробежки по холодному воздуху и тому подобного. Но всё это мои проблемы, я рассказываю все это только первый раз в жизни.

Но вот у моих родственников есть проблемы намного страшнее:

Муж не хочет ехать в гости к тёще (у которой кошак)!

—  Ах, мы уберём его в другую комнату!

Чёрт побери! У меня приступ начинается не от вида кота, а от того, что он пометил и обтер все предметы в квартире. В воздухе летает полкило его шерсти. Про ковры вообще молчу. У меня была аллергия в комнате даже через полгода, как убрали кота и регулярно всё мыли. А вы хотите «убрать его в другую комнату» перед мои приходом?

Но мне не верят:

— Ты просто не хочешь общаться с моими родителями!

Когда я объясняю, что «убрать в другую комнату» не поможет — все смотрят на меня как на идиота с идиотскими отмазками.

Сын не хочет навестить своих родителей.

Мои родители (я дома уже давно не живу) перестали пускать к себе в дом кошек «в гости» только после нескольких скандалов в стиле «или я, или они». Эти вообще периодически забывают, что у меня астма.

С чужими людьми на самом деле проще. Идите к чёрту и всё. Хотя тоже бывают кадры: «Ой ты зайди на пять минут, ничё с тобой не случится». Ну во-первых, пять минут всегда превращаются в пятнадцать или тридцать. Во-вторых, и десяти минут достаточно, чтобы я в лучшем случае испортил себе вечер, чесоткой внутри лёгких и контролированием дыхания. Ну, а в худшем — сальбутамол и гиперчувствительность ко всему на неделю.

Так что задолбали своим невежеством и привычкой выдумывать идиотские объяснения тому, что я не хочу к вам в гости. Почему нельзя просто поверить, что у меня аллергия, и я задыхаюсь? Вы понимаете? — ЗА-ДЫ-ХА-ЮСЬ!

Новогодние праздники — это чудесно. Но теперь, каждый год в декабре, аккурат в период корпоративов, я слегка задалбываюсь.

Два года назад мы с мужем осознанно отказались от алкоголя. Причина для этого была, в сущности, одна: муж почувствовал, что развивается зависимость, и решил от нее избавиться. Я поддержала. Мне все равно ни один напиток по вкусу не нравился, а алкогольное опьянение вызывало только чувство стыда, а не эйфории. В результате, оба втянулись и стали абсолютными трезвенниками. И этим почему-то стали задалбывать окружающих.

Нет, друзья и коллеги, мы не пьем. Даже пиво. Даже бутылочку в неделю, в месяц и год — нет. Нет, мама, шампанское на Новый год — тоже нет. Нет, я не беременна. Нет, я не всегда не пила. Раньше пила, но это было раньше. А сейчас — нет. И начинать снова не собираюсь. Каждый, подчеркну — КАЖДЫЙ, задает вопрос: «Почему? Почему вы не пьете?»

Обычно отвечаю, что мне невкусно или, что это вредно для здоровья, или, что мне нельзя по медицинским показаниям (кстати, это прокатывает и с надоедливыми «когдавдекрет?»). Вот, правда, люди, вы действительно считаете, что каждому из вас я должна рассказать о проблеме, существовавшей некогда в моей семье? Да даже и не в этом дело. Только представьте, совершеннолетний, финансово независимый человек в XXI веке не может сделать выбор — пить ему или не пить. Общество — против. Фантастика!

Ради интереса стала спрашивать в ответ, почему люди считают, что я не могу отказаться от алкоголя. Ответы изумительные!

— Потому что все пьют.

— Потому что без алкоголя нет ощущения праздника.

И, наконец:

— Потому что ты русская.

Вот уж действительно аргумент!

Дорогие мои родные, коллеги, друзья и все остальные, без преувеличения, прекрасные милые люди! Я не навязываю вам свой образ жизни и не собираюсь своим примером взывать к вашей совести. Хотите, бухайте хоть до зеленых соплей, приходите домой к вашим мужьям и женам на бровях, чтобы они бессильно рыдали или сжимали кулаки, когда вы уснете на полу. Пойте в караоке-барах нестройными голосами, танцуйте голыми на столе, отрывайтесь. Пейте «для вкуса», уюта, настроения или для чего еще вам это нужно. Это ваша жизнь, ваше право и ваш организм.

Я сделала свой выбор и прошу, если не уважать его, то хотя бы с ним считаться. Не таращить глаза, не приставать с вопросами и не уговаривать выпить «чуть-чуть, мы никому не скажем».

Иначе в следующий раз на ваше: «Почему?», я спрошу: «Почему вы пьете, как долго и как вы к этому пришли?»

Уважаемый потерпевший. В привычной для этого сайта манере я нажму кнопку «выплакаться», чтобы ответить на Ваш вопрос. Можно быть счастливым без печати? Можно, голубчик.

Вот только знаете, как бывает? Бывает так, что ты молода, прекрасна, тебе двадцать лет, и тут возникает ОН. ОН на пять лет тебя старше, и с самого начала ваших внезапных отношений заявляет: «Я взрослый человек, мне нужны серьезные отношения». И ты, хлопая пушистыми ресницами, окрыленная эндорфинами и серотонином, говоришь: «Да, конечно, я тебя понимаю». Вот только на самом деле ты его понимаешь весьма посредственно, но готова ради него ДЕЙСТВИТЕЛЬНО начать ПОНИМАТЬ, а не просто послушно кивать головой.

А потом, когда спустя два года совместной жизни, начавшейся на заре ваших отношений, ты ИМ полностью прониклась и отношения у вас уже серьезные, ты понимаешь, что все разговоры о свадьбе (исходившие от НЕГО, между прочим), все эти обсуждения списка гостей, кандидатуры на роль тамады и прочее, были просто фарсом. Это уже НЕ НУЖНО! Уже есть домашний уют, ароматная выпечка по выходным (и не только), регулярный секс, выстиранные рубашки и моральная поддержка в любое время суток. У вас уже формально есть семья. Только без этого самого злополучного штампа.

И ты вроде и жена, но гражданская. И вроде и член семьи, но только на словах. Де-факто. А де-юре ты ЕМУ и ЕГО семье НИКТО. И ничего и не думает меняться, несмотря на все разговоры и аргументацию, сводящуюся уже даже к банальному и актуальному для НЕГО-астматика: «Если ты попадешь в больницу, меня к тебе никто не пустит, если я по документам не буду являться твоей супругой или близкой родственницей».

И так проходит еще год. И вот тебе двадцать три. И ты понимаешь: ЗАДОЛБАЛО. Ибо принцип «сказано — сделано» должен блюстись во всем. Ибо дальнейшего развития Ваших отношений ты не видишь. Ты не будешь брать ипотеку с чужим человеком, чтобы обустраивать свое семейное гнездо. Ты не будешь рожать детей, не будучи в браке с их отцом. Ты не будешь законным членом семьи.

А теперь представьте, уважаемый потерпевший, что такие, как этот, встречаются на жизненном пути девушки не раз и не два. И со временем, с возрастом, с опытом, она уже просто прямо скажет: «Нет, дорогой, совместная жизнь только вкупе с замужеством». Она уже наелась, понимаете? Время идет. Мечты строятся. Амбиции растут. Биологические часы тикают. Сердце черствеет.

Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос?

Задолбали «мужчины», которые играют в макаронных магнатов, вешая лапшу на уши. А также те, у кого поменялись планы и приоритеты, но они почему-то забыли уведомить об этом свою вторую половину.

С уважением, счастливая «сильная и независимая» женщина с пока что двумя собаками. Состоящая в новых отношениях, и ни за какие коврижки не желающая (несмотря на все чувства) снова окунаться в лохань совместной жизни.

Вот говорят, мол, дарёному коню в зубы не смотрят. А теперь представьте, что вам действительно подарили коня. Старую клячу или даже прекрасного орловского рысака — не так уж важно. Привели во двор вашей девятиэтажки и сказали: «Он твой!» И что вы с ним будете делать?

Так вот, задолбали дарители «коней». Которые даже обычно знают, что конь этот тебе не нужен, но всё равно дарят.

Вот, например, абонемент в солярий на десять сеансов, подаренный приятельницей. Чудесно, только мне нельзя загорать по медицинским показаниям. Я этого не скрываю, а летом вообще активно прячусь от солнца, стараюсь вести ночной образ жизни и периодически ругаюсь на «грёбаный фонарь». Мы с ней знакомы не первый год, и ни разу не заметить этого было бы сложно. ОК, передариваю абонемент подруге.

А вот мама с тётей решили сделать мне прекрасный подарок — вечернее платье. Отличное платье, подходит мне по размеру, по цвету и по фасону. Вот только носить мне его абсолютно некуда. Театр я не люблю, по званым ужинам и дорогим ресторанам не хожу и не собираюсь. Мой нынешний круг общения, далёкий от всего этого, меня более чем устраивает. Мама с тётей в курсе, как я провожу досуг. И вот что, по их мнению, мне предполагается пойти в вечернем платье с друзьями в паб? В кино? Или вообще в поход? Может быть, это был намёк, что я как-то не так провожу время? Ну что ж, я продолжаю не так проводить время, размышляю, кому бы это платье продать, и с тоской думаю, что денег, которых оно стоило, хватило бы на хорошую посудомоечную машину и ещё бы на новый рюкзак осталось.

Хотя это ещё ерунда. Вчера мой друг Лёша рассказал мне, как он поругался со всеми родственниками. Те решили не мелочиться, скинулись, и на двадцатипятилетие подарили ему машину. Правда вот, Лёша живёт в десяти минутах пешком от метро, работает из дома фрилансером и за пределы района выбирается максимум пару раз в неделю. Его родичи об этом знают, но «у парня обязательно должна быть машина!» Прикинув, сколько он тратит на проезд сейчас (около десяти долларов в месяц) и сколько будет тратить на бензин, ремонт, техосмотр, страховку, парковку, etc, Лёша почесал репу и продал эту машину. Родственники, разумеется, об этом узнали и всем скопом на него обиделись. Но вот кто, спрашивается, виноват?

Люди, вот не надо так, а? Дарите подарки, которые принесут радость и пользу одариваемому, или вообще ничего не дарите. Лучше так, чем думать, куда девать коня посреди мегаполиса.

Читаю я тут различные войны сов с жаворонками и диву даюсь: зачем же люди так усложняют себе жизнь. И решил написать сюда, быть может мне кто-нибудь ответит.

Когда нам в школе рассказывали про сов и жаворонков, я сразу же решил, что я — сова. Я любил сидеть допоздна, любил поваляться в кровати в выходные, вся активность у меня, как правило, приходилась на вечер (оно и хорошо, уроки хорошо шли!), да и сейчас, бывает, не могу заснуть из-за роящихся мыслей в голове — ну сова же!

Вот только волею судьбы и по причине наличия родственников в разных частях Евразии, я довольно немало ездил — то в среднюю Азию на лето, то к родне в соседнюю область, ну и в принципе, переезжал на новое место жительства уже три раза. И везде всегда были разные часовые пояса, с разницей от дома в два-три, а то и все шесть часов. И тогда я заметил, что сова в средней Азии — это жаворонок в Европе. Разница в режиме в шесть часов заставляла меня ложиться рано и вставать тоже рано. И я тоже, как жаворонки, валился с ног в восемь-девять часов вечера и вставал в пять. Пока не перестраивался на местный режим и опять не превращался в сову.

Более того, перестройка режима происходила, только если я специально этим занимался — специально рано вставал или поздно ложился, выматывая себя несколько дней в попытках перестроить внутренние часы. Если я этого не делал, я продолжал жить по старым часам, продолжал быть совой по родному времени, жаворонком по местному. Сейчас, если меня спросят, жаворонок я или сова, я и ответить-то не смогу, потому что не знаю. Потому что, перестроив свои внутренние часы на другой часовой пояс, могу быть и тем, и другим.

И у меня к вам, товарищи совы-жаворонки, один вопрос: вам-то что мешает подстроить свои внутренние часы? Страдаете от того, что поздно ложитесь? Ложитесь раньше и вставайте раньше! Да, придётся потерпеть неделю состояние зомби (перестраиваться назад во времени всегда сложнее), но потом у вас будет нормальный и удобный вам режим. То же самое относится к жаворонкам: валитесь с ног в девять вечера? Посидите часок-другой! Три дня недосыпа, и ваш организм перестроится на новое время.

Не сказал бы, что задолбали, просто очень интересно было бы услышать — это я такой уникум, что знаю о существовании часовых поясов, или все остальные просто не в состоянии подстроить свой режим на час назад-вперед?

Люто задолбали люди, страдающие синдромом Луки во всех фазах. По их мнению, раз кто-то страдает, то и ты непременно должен. На худой конец притвориться, что зря живёшь. За примерами далеко ходить не надо. Вот подруга, одинокая девушка около тридцати, у которой нет любимой половинки. Оживлённо общаемся, делимся впечатлениями, и проскальзывает от меня, например, что ходила в кино. На вопрос с кем, отвечаю, что с мужем. Всё. Здравствуй, депрессия у подруги. Она удивительным образом мгновенно впадает в уныние, окунается с головой в тлен, начинаются страдания. Ау, ты всегда знала, что я замужем. Я не выпячиваю своё положение, но и не буду специально обходить сторону замужества, чтобы только никого не обидеть.

На работе есть барышни, у которых тоже нет мужей. История точно такая же, как с подругой. Стоит поделиться, что я была в отпуске, ездила на рыбалку, что-либо ещё с мужем, начинаются показные стенания и уныния.

При чём здесь синдром Луки? При том, что всегда находятся люди, которые отведут «счастливцев» в сторонку и посоветуют делать вид, что у них тоже всё плохо. Притвориться, что с мужем одни ссоры, чтобы таким образом поддержать тех, у кого в семье не всё спокойно. Муж встречает с работы? Отказаться от этого, чтобы страдалицы не переживали. Супруг уважает, не скуп на подарки, поддерживает хобби и другие увлечения? Никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите об этом. Помните, только притворство, только хардкор. Рассказывайте всем, что вас бьют, не любят и вообще, что вы зря только потратили лучшие годы на этого козла. Всё ради того, чтобы у страдалиц не вызывать грустняшек.

У вас есть своя квартира? Вы или без труда выплатили ипотеку, или жилплощадь вам подарили, или у вас просто были деньги на покупку оной? Притворитесь, что вам было тяжело, что вы заработали горб, пока тянули ипотеку, больше жалуйтесь, чтобы вклиниться в хор тех, кто любит поныть и позавидовать. Вы запланировали пополнение в семействе, и у вас это легко и быстро получилось? Страдайте вместе с теми, кто не может завести ребёнка. Выдумывайте, что вам было тяжело, что вы пролили океаны слёз, а ещё лучше увольтесь и умчитесь в закат, ведь даже если вы решите отмалчиваться, живот не скроешь. А тогда вам придётся ныть и наматывать слёзы на кулак, чтобы никого не обидеть. Или, может быть, вы зарабатываете больше, чем кто-то из ваших завистливых знакомых или друзей? Примените всё своё актёрское мастерство, расскажите небылицу, что работаете на пяти работах, две из которых в ночную смену. Для пущей убедительности обзаведитесь хроническим усталым видом и громко вздыхайте. Главное — это больше притворства и как можно меньше правды.

Задолбали со своим синдромом Луки. Никто не обязан ради вашего душевного спокойствия притворяться, что у других тоже всё плохо. Идите в пень.

Меня задолбал совковый менталитет: едешь в гости — грузи баулы.

Я собралась на выходные в Москву к друзьям. Пара, к слову, минчане, приезжают домой довольно часто, да и Москва — не Шри-Ланка, туда черный хлеб и икру везти не надо. Вопрос от родственников номер один:

— Ты же возьмешь колбасы палку или коробочку конфет? Как нет? То есть приедешь с пустыми руками в гости? Ты хотя бы конфет возьми!

Я не думаю, что в 24 года лучший подарок — палка колбасы (хотя, конечно, всякое бывает). Лучше мы вместе сходим в магазин, и я оплачу пополам продукты. Вопрос номер два:

— Привези, ну… бисквит московский. Или коробку конфет.

— Зачем?

— Так московские же! Другое государство!

— Но они такие же, как у нас?

— Нет! Все другое! Вези гостинцы!

Несомненно, если я не привезу бисквит московский, в пути я сломаю ногу, и меня накажут высшие силы. К слову, когда я ездила в гости к подруге в Европу, мне тоже пытались навязать колбасы и конфеты. Подруга у меня худеющая, ее муж такое просто не ест. И на мой закономерный вопрос: «Зачем?» — был дан дивный ответ: «Ну ты тогда съешь! А они точно попробуют!»

Задолбало это слепое следование устаревшим традициям. Да, гостеприимство это прекрасно и быть хорошим гостем — почти искусство. Но везти без разбора всем подряд вечный набор колбаса-конфеты — это уже атавизм.