Родственники

Уважаемая вторая жена! Я — первая жена. Правда не вашего мужа. Но раз уж вы не первая несчастная жертва произвола первых жён, то позвольте мне вам ответить.

Вы встретились, когда он уже семь лет был в разводе, но не упомянули, сколько дам промелькнуло между первой и второй женой. Возможно, вы и не в курсе. Но мне, как матери, не слишком удобно объяснять ребёнку, чего это папа минимум раз в год даму меняет. Да и, простите, знакомиться с ними и справку о состоянии здоровья требовать — возможности нет. К вам это не относится. Вы жена, а жена Цезаря вне подозрений. Идём дальше… В вашей истории всё время мелькает местоимение МЫ. То есть я отдаю ребёнка не отцу, хоть и распрекрасному, а ещё и вам? Но вас я знать не знаю. Я что, должна надеяться, что в вопросах воспитания, мировоззрения, культуры и тому подобного мы с вами совпадаем? С какой стати? Судя по тому, как вы переживаете за чужих (читаем — моих) детей, своих вы ещё не завели. Вы берёте их напрокат, чтобы потренироваться?

Теперь об учёбе и лечении. Да, папа с удовольствием пойдёт с ребёнком в цирк, поедет на море и даже за границу! Но ни за что в поликлинику или в школу, ведь там стопроцентный негатив. История стара, как мир — папа-праздник, мама-будни. И возможно, права была мать девочек вашего мужа, не пустив их на встречу с заграничной родственницей, ведь потом им предстояло вернуться в свой тихий пригород и спрашивать МАМУ, почему они живут не так хорошо.

И последнее, насчёт порога. К ВАМ ваш бывший часто заходит? Ну мало ли зачем. По делу. Нет? А почему? Вам неприятно его видеть? Да, такое тоже бывает, даже если прошло несколько лет, и ни прежних нежных чувств, ни противоположных им не осталось. Да и зачем напоминать детям, что папа тоже здесь жил, и всё могло бы быть по-другому? Я, например, сыну стараюсь даже фотографии не показывать о прошлой жизни, он плачет.

Так что думайте не только о себе, любимой, прикрываясь заботой о муже и его детях! Не задолбали, но возмутили и разозлили сильно.

«Иди сюда, дурашка», — позвал Штирлиц собаку. «Сам ты дурашка, я из Центра!» — ответила собака.

К чему я это? К тому, как же я ненавижу наших современных мирных конспираторов. Однажды, не предвещая беды, звонит ваш телефон, и знакомый голос произносит что-то из этого списка:

— Вопрос жизни и смерти, не могу об этом говорить по телефону, приезжай ко мне сегодня сразу после работы, всё объясню.

— Ты где сейчас? Да? Ну, тогда стой там, никуда не уходи, я скоро подъеду. Это важно, подожди полчаса, я всё с глазу на глаз объясню.

— Ставь чайник, через десять минут буду, есть дело «на сто баксов». Ах, ты не дома? Ничего, я под дверью подожду, такими шансами не разбрасываются. Завтра в магаз зайдёшь, шевели булками, я мёрзну.

— Давай встретимся в обед в парке, надо серьёзно поговорить. Да переживёт твой желудок один раз пирожок с минералкой, не могу же я о таких вещах по телефону, узнаешь, сама поймёшь.

И ты или мчишься, сломя голову, или переносишь важные дела, или отпрашиваешься с работы на полчасика, или ждёшь под дождём, или ещё что-нибудь эдакое творишь. И архиважным сверхсрочным нетелефонным разговором оказывается:

Просьба на ночь глядя в тёмном незнакомом районе отыскать и купить для приболевшей подруги прокладки, а то она стесняется попросить мужа. Попросить их купить заранее в центре она тоже стесняется, вдруг шпионы-мужчины узнают, что у неё тоже бывает «это».

Бабушка хочет посоветоваться насчёт подарка для родственницы. То, что мы с ней мало знакомы и мне фиолетово, я могла и по телефону сказать.

Знакомый не верит информации из раздела «Работа» в местной газете и просит уточнить вакансии в фирме, где я пашу мелкой сошкой. Удивлён, когда я советую позвонить по указанному телефону, ведь даже ради моих прекрасных глаз злющая толстая кадровая тётка ничего нового не «нарисует».

Дядя по секрету с глазу на глаз запрещает одалживать его сыну деньги на ремонт авто. Как будто до этого я раз сто не озвучивала пословицы «Любишь пьяным кататься, люби и пешочком ходить» и «Какой же русский не любит быстрой езды в бетонный забор».

Брат просит денег на ремонт авто, но позвонить и узнать заранее, а есть ли у меня вообще столько налички — не хочет. Озвученные выше пословицы ему тоже ни на что не намекают.

Родственники хотят похвастаться квартирой, но боятся по телефону озвучить заплаченную сумму, хотя деньги уже выплачены, налоги тоже, документы оформлены, воровать теперь нечего, и даже мифическая кэгэбэшная прослушка никаких претензий к ним иметь не может.

Знакомая рассказывает, какая её ждёт операция по женской части. Мне-то вообще зачем надо это знать?

Задолбали адепты «нетелефонных разговоров», достали хуже горькой редьки. Все их страшные тайны обычно не стоят выеденного яйца и не нужны даже мне, не говоря уж о таинственных незнакомцах и коварных злоумышленниках. Но уговорить такого человека толком изложить проблему за полминуты в трубку практически невозможно, а посылать по недалёкому адресу и портить отношения не хочется. Пла́чу, ем кактус…

Героиня истории про галстук под майонезом, а вы случайно не потерянная сестра моей мамы? А может в мире существует тайная секта поклонников Священного Рецепта, и вы в ней состоите?

Сколько себя помню, меня буквально преследовал этот маразм. Вот на столе лежит лимон, и я хочу выжать его себе в суп. Но нет, нельзя. Почему нельзя? Потому что суп — щи, а лимон можно добавлять только в борщ! А в щи нельзя. На мой взгляд, вареная капуста с лимоном вкуснее. Но мой взгляд никого не интересует, я ж дитё неразумное.

А вот я уже дитё постарше, нам с отцом на стол с гордостью выставляется запечённое в томатной пасте мясо. Мы оба тянемся за кетчупом… И получаем получасовой разнос за неуважение к труду Хозяюшки. Аргумент один — ну там же уже есть томатная паста, зачем ещё и кетчуп?! Все доводы в духе «так вкуснее», «нам нравится кетчуп» не принимаются. Так не едят! Очевидно, если мы помажем эти несчастные ломтики мяса кетчупом, нас ждёт летальный исход от его передозировки.

Сладкий китайский соус, о да! Но почему, почему его можно добавлять только к мясу? Почему нужно вырывать его у меня из рук и читать лекцию об элементарном отсутствии вкуса, если я пытаюсь добавить его всё к той же несчастной картофельной запеканке? Да что же это такое, почему нельзя есть так, как нравится, так, как вкусно? Почему отварную цветную капусту можно есть только с растительным маслом, но нельзя есть со сметаной? Придет Великий Герой Капустник и даст нам по неразумным головам дубиной из капусты? И наоборот — почему нельзя есть свёклу без заправки? Почему нужно заливать её сметаной? Ну не нравится мне свёкла с заправкой, и всё тут.

Я тыкву, например, люблю. Но только сырую. Нарезать на кусочки, как арбуз и есть их, немного подсолив. Но нет. Тыкву так не едят! Тыкву надо обязательно запихать в пшённую кашу и сварить, и никак иначе. А потом канючить: «Ну почемууу ты не ешь, ты же так любишь тыыыкву». Люблю. Но не когда она превращена во что-то бесформенное, размешанное с пшённой кашей.

Думаете, это детские капризы, и с возрастом всё кончилось? Отнюдь. На первом же совместном обеде с моими мужем, а тогда молодым человеком, мать возмущенно поинтересовалась — а почему это я разрешаю ему есть не заправленный салат? Вот именно так. Разрешаю. Взрослому человеку. Без меня он точно не сообразит, как же ему есть салат.

И теперь, когда я прихожу в гости к отцу и его второй жене, я кое в чём его понимаю. Наверное дело в том, что когда он добавляет консервированную фасоль и соевый соус в гречку, через весь дом не летит вопль пожарной сирены: «Ну кто так ест?»

Рассказали на днях.

Мужчина стал отцом и отправился регистрировать ребенка во все инстанции. Медицинский полис не дают без пенсионного, пенсионный делают две недели, обращаться в будни, с 9 до 16. Как это сделать, если мама с новорождённой, а папа — единственный добытчик в семье? Электронная запись не спасет, все бумаги нужны лично.

Далее. Ребенка нужно прописать. При этом папа не может написать заявление «Прошу прописать мою дочь Машу в моей квартире». Нет, нужно предоставить три бумажки. Одна, от имени самой двухнедельной Маши «Прошу прописать меня», вторая от мамы «Не возражаю», третья от папы «Не возражаю». Заявление от деточки, понятно, пишет все тот же папа. Ну вот зачем отдельное, от него же? Оставим формальности вроде той, что ребенок недееспособен и решать ничего не может. Но как вообще возможно заявление, якобы написанное ребенком, который еще даже взгляд не фокусирует? А в заявлении, между прочим, год рождения указывается, и даже место для подписи младенца есть.

Кого что задолбало, а меня задолбали задолбавшиеся.

Тут плачутся сотни людей ежемесячно, и каждый считает себя правым. Им отвечают другие задолбавшиеся, они тоже в чём-то правы. И никто никого никогда не переубедит. Всегда есть люди, которые поддержат и ту, и другую сторону.

Тех, у кого есть дети, задолбали узкие проходы в магазинах, отсутствие пандусов, соседи снизу, которым мешает топот сверху. Тех, у кого детей нет, задолбали мамы с колясками, орущие в магазинах дети, дети соседей сверху, скачущие всю ночь напролёт и всё утро в выходные.

Тех, кто не любит собак, задолбали их владельцы, отпускающие своих питомцев гулять без поводка и намордника, лай за стенкой рано утром в воскресенье и продукты собачьей жизнедеятельности на улицах. Владельцев собак задолбало отношение к их любимцам.

Богатых задолбали нищеброды-неудачники, которые им завидуют. Нищебродов задолбали детки богатых родителей, которым родители всё дают на блюдечке с голубой каёмочкой.

Поколачиваемую мужем жену задолбали сердобольные родственники и знакомые, вопрощающие: «Куда ты смотрела??» Сердобольных родственников и знакомых задолбали жёны-мученицы, терпящие побои и оскорбления.

Как из всего этого составить правильное представление о мире? О том, кто на самом деле прав и как должно на самом деле быть? Как неискушённому человеку понять, к примеру, собаки — это хорошо или нет? А дети? А платная медицина? А бесплатная? Быть бедным позорно или не очень? А богатым? А искушённому человеку, скажите, как не задолбаться от этого препирательства?

Вот именно — никак! Задолбали!

Добра всем задолбавшимся! Мне двадцать два года. И я «замкнутая», «стеснительная», «необщительная», «молчаливая», «со странностями» и так далее. А задолбали ныне те личности, которые любезно одаривают меня этими характеристиками. Вы довели меня до реальной социофобии, товарищи.

Учеба в школе. Мне неинтересны обсуждаемые темы поп-индустрии в пересказе подростков, я в это время увлекаюсь английской классической литературой. И поэтому «неразговорчива». Ну не умею я, дурной ребенок, грамотно говорить об отношениях, особенно в пятом классе.

Учеба в колледже. Более близкая мне атмосфера. Более-менее понимающие меня люди. Говорю в меру, не трещу без умолку, ибо считаю, что лучше меньше, да ценнее. Но, получаю характеристику «молчаливая», прихватив с собою в дальнейшее плаванье несколько близких и хороших друзей. Для них я вроде как и не очень молчаливая.

Первая работа. «Замкнутая». Батюшки! Что же Вы хотите от меня, милая дама, работающая директором на заработанных рублях нового мужа? Да. Желания поговорить о личном и даже о цвете обоев в вашем офисе у меня нет. Возможно потому, что я Вас в первый раз вижу, и это собеседование. И да, во имя разговора о глобальных проблемах женского коллектива, я, как некурящий аллергик, не хочу выбираться за компанию в курилку.

Вторая работа. Эээх, да что уж здесь скажешь… Тут я вообще «человек-барахло». Угадайте-ка почему? Да не обсуждаю, что приготовили в столовой, не люблю говорить о погоде и о других важнейших вещах. Я — «скучняга» эдакая! Говорю только по делу.

Родственники. «Она стесняется». «Не ест, потому что стесняется». Да, Евпатий Коловратий! Да. Я стеснялась в детстве. А сейчас, товарищи, я действительно не хочу есть. Или, на худой конец, нечего обсудить с предполагаемыми сотрапезниками.

Да. Признаю, что я не ас общения. У меня иногда может не хватить такта, не отказываться от застолья только для того, чтобы никого не обидеть. Но где, в каком вопросе я вас обижала еще? Я признаю, что много молчу, выгляжу на первой встрече может быть даже замкнутой или еще какой. Но какое право вы имеете рисовать мой психологический портрет? Я разве просила вас помочь мне разобраться в моих человеческих, эмоциональных и других качествах? Впечатления от первой встречи, а также от последующих, не дает вам права судить человека и высказывать свой приговор ему в лицо. Тем более что вам не дали на то разрешения. Если вам от этого станет легче, сходите в свою курилку и обсудите от всей души и языка мою замкнутую личность.

К чему я это? Мне ужасно все это осточертело. Все попытки измениться, стать как все «погодные критики», были неудачны. Я искренне пыталась втиснуться в образ эдакого, своего в доску, человека. Но, это была уже не я. А быть собой мне не даете вы — общительные люди. Мы все разные, молчаливые и болтливые, высокие и низкие, худые и полные. Это всё не недостатки и не какие-то отклонения. Это свойства и отличия каждого человека. А меня просто душат своими «нормальностями». Я — «ненормальная», теперь второй месяц сижу дома в депрессии и не знаю, как себя из неё вытащить. Потому что каждый второй норовит сделать мне замечания.

Да. Да! У меня теперь комплексы. Всем спасибо. Задолбали.

Стою на остановке. Подходит бабуля-божий одуванчик, дергает за рукав.

— Девушка, миленькая, какая там маршрутка идёт?

Газелька едва показалась на горизонте, я её саму-то с трудом вижу, не то что номер, да и в глаза бьёт яркое солнце.

— Не вижу пока, бабушка. Сейчас поближе подъедет, я скажу.

— Как не видишь? Ты же в очках!

Приехала к маме забрать документ, ищу его в комнате.

— Ма, ты не видела моё свидетельство? Никак найти не могу.

— Смотри лучше! Ты себе очки зачем покупала?

Свидетельство оказалось засунуто в непрозрачную папку в дальнем углу шкафа.

Поздний вечер, закрываю офис. На улице темно, фонарь далеко. Коллега стоит на крыльце и ждёт меня, закрывая спиной даже свет проезжающих вдали машин. Промахиваюсь мимо отверстия для ключа раз, другой.

— Ты чего там так долго копаешься?

— Скважину не видно, попасть не могу.

— Как не видно? Ты же в очках!

Пара в университете. Преподаватель читает лекцию. Некоторые тезисы пишет на доске. Я пишу на слух, практически не глядя на доску. Девушка из параллельной группы стучит ручкой по плечу:

— Слушай, а что там справа в углу написано?

Справа в углу преподаватель писал минут 20 назад. А почерк у него, мягко говоря, отвратительный.

— Я всё подряд писала, а что там написано, не могу разобрать.

— Как не можешь? Ты же в очках!

Дорогие люди с хорошим зрением! Очки — это не бинокль, не прибор ночного видения и не рентгеновский аппарат! Они всего-навсего дают нам способность видеть почти так же, как вы, часто даже немного хуже. Хватит возмущений! А то задолбали.

Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а остальные страны нам завидуют. Это в нашей стране праздники для женщин превращаются в пытку. Это в нашей стране Восьмое марта и День рождения утомляют больше, чем неделя трудовых будней. Вы догадались, о чём я? Правильно, о праздничных застольях!

День рождения мамы, убираем со стола. Подруга мамы окидывает взглядом стол и, шутя, спрашивает: «А вы умеете делать не огромные порции?»

Предыстория. Именинница легла в 5:30, встала в 9:00. Всё утро, день и ночь мама жарила, парила и тушила. Я честно пыталась помочь, но мать хваталась за все подряд, отодвигала меня и отвечала, что «лучше она сама». Я сдалась и пошла гонять в игры. И не надо обвинять меня в отсутствии энтузиазма. При попытке помочь на меня обычно орут так, что хочется вместо продуктов воткнуть нож себе в глаз.

За столом пять человек. Из них я и подруга мамы. Мы с ней ограничиваем себя в еде и давно не кидаемся на все подряд, пережевывая огромные порции. Стол ломится. Таз (я не шучу) салата, штук двадцать тарталеток, еще две огромные миски других салатов, колбасы, две домашние руляды, фаршированные яйца… Список еще не полон. Впереди — горячее (без него нельзя, все его ждут) и десерт. Убираем со стола едва тронутые закуски и горячее, которое нам предстоит доедать неделю или две, а ведь как раз на следующих выходных — День рождения тети…

Самое обидное, что потом я слышу жалобы: салаты портятся, фигура не стройнеет, продукты пропадают… Но почему тогда вы так глухи к разумным доводам во время планирования застолья? К чему эти ненужные жертвы? Почему в свой праздник вы должны ненавидеть весь мир (а я наблюдала эту ненависть и стресс все утро до момента прихода гостей)?

Задолбало.

Уважаемая большая дама!

Вы маленькая. Вы малышка. Даже так — лялька. Для вашей мамы, вы всегда та лялька, с которой она выписалась из роддома.

Мой возраст, по сравнению с вами, можно назвать почтенным — мне двадцать шесть. Десять из них я живу самостоятельно в Европе, но в той части, где спокойно, и подобных инцидентов к счастью не случается. Но что делает моя мама? Она беспокоится. Она звонит. Она велит возвращаться поскорее домой, не ездить в метро и вообще сидеть дома. Да, иногда кажется, что это чересчур… Но! Я не задалбываюсь и не злюсь, и не называю маму параноиком. Я понимаю, что она беспокоится, я ей дорога, и она так выражает свою заботу. И вы, уважаемая школьница, тоже дороги маме. Подождите пару месяцев, пусть ситуация поутихнет, и вот увидите — она успокоится.

А пока что хочу сказать вам, молодёжь. Вы задолбали быть дерзкими и невоспитанными с родителями. Куда вы собираетесь уезжать в четырнадцать лет, как только появится возможность? Смиритесь, ничего не изменится ни в двадцать пять, ни в сорок три, ни в шестьдесят. Мамы моих знакомых и близких, среди ваших ровесников, беспокоятся за них точно так же, как беспокоились, когда им было всего два-три года, и они только учились познавать мир.

Поймите же, школьница, для своей мамы и папы вы всегда ребенок, в любом возрасте. Поэтому — марш после школы домой, учить уроки, заниматься домашними делами и сидеть в интернете. Не заставляйте маму волноваться.

Люди, скажите, вам самим не надоело быть терпилами? Вот трудолюбивая работница делится историей. Назовём её Пенелопа Петровна.

Пенелопа Петровна трудится как пчёлка, но каждый день видит, как другая сотрудница, назовём её Елена Аристарховна, бездарно проводит рабочий день и тратит деньги предприятия впустую. Леночка к тому же не просто красится, ест кашку, красит ноготки и завивает реснички. Нееет, Леночка ещё активно мешает остальным рабочим пчёлкам своей болтовнёй, сплетнями, суетой на рабочем месте и вздохами. Что делают остальные сотрудницы? Жалуются начальнику, высказывают ей своё мнение, пишут на неё жалобы? Нет! Они терпят! Скажите, что это за глубинный страх из девяностых? Боитесь прослыть стукачом и доносчиком? Боитесь за страдания Леночки, которую уволят? А самим вам её терпеть не надоело?

А может быть, сотрудницы молчат, так как Леночка является любовницей, родственницей, или дочкой начальника. Но что делает начальник, назовём его Аполлон Иванович? Если она его любовница, то получается, он думает не головой, а штанами. Стоит ли Пенелопе Петровне работать на такого человека? Нет. Ведь это означает, что повышение будут получать не сообразно талантам, а сообразно формам и глубоким разрезам.

А может быть это родственница? Тогда Аполлон Иванович тем более глуп. Подавшись на уговоры семьи, взять троюродную сестру тёти внучатого племянника и ещё десятка родственников, он проявляет непростительную для ведения дела слабость и мягкотелость. Пенелопе Петровне опять не стоит работать. Ведь это означает, что здесь делом правят не опыт и знания, а родственные связи.

Елена Аристарховна является дочкой начальника? Значит, он чересчур жёсток и деспотичен, раз заставляет девушку мучиться и маяться на нелюбимой работе. Следовательно, если сотрудницы выразят своё недовольство, и Леночку уволят, то она только вздохнёт с облегчением.

Хватит терпеть это, Пенелопа Петровна! Начните действовать. Если ваш начальник подходит под первые две категории, вероятно, не стоит работать под его началом. А если Леночка ему ни сестра, ни кума… Тогда, что мешает вам пойти, и рассказать о ней всё?