Родственники

Есть у меня любимый муж с некоторыми проблемами с алкоголем и азартными играми (все мы люди). Есть у него мамочка со своими тараканчиками. Жили мы, в принципе, дружно и потихоньку справлялись с проблемами… Это предыстория.

А вот, что задолбало. Проблемы с алкоголем у нас тянутся давно, такой вялой манной кашей. Иногда наступают просветления, иногда хочется убить друг друга. Но совсем недавно, когда терпение закончилось от слова «совсем», попросила я благоверного своего принести мне распечатки из банка (работа официальная, так что все расходы идут по карточке). После нехитрых подсчётов выяснилось, что за последние 6 месяцев на алкоголь и игровые автоматы было потрачено больше 3000 евро и все кредитные карты выбраны в ноль… Ну, думаю, кому же мне поплакаться (свою маму не очень хочется в это втягивать), и резонно решаю, что человек, которого это точно должно интересовать, — это моя свекровь.

Вроде бы всё логично, и задолбаться нечем, но не у всех, оказывается, логика одинаковая… Всё это закончилось тем, что я оказалась вселенским злом, сыночка — бедным и замученным, а маман заявила, что знать о таком не желает и что ей гораздо комфортнее думать, что у сына всё отлично. Попросив меня более не сообщать ей подобной информации (именно так и сказала!), она положила трубку, даже не попрощавшись.

Ребята! Это просто п#$дец! Других слов не подобрать! Что за умственно отсталая мать может так относиться к собственному ребёнку? И не важно, что ребёнку скоро сорок.

С этим человеком мне ещё жить немало лет… Не просто задолбали — пристрелить хочется!

Пример номер один. Делаем ремонт, нанимаем плиточника. Сразу хор голосов от старших родственников: «Мы в своё время сами ложили, и твой муж не переломится, нечего деньги транжирить!» Господа, то, что вы там «ложили» потом отслоилось и до сих пор держится благодаря полосам скотча крест-накрест. Даже у меня, инженера-строителя, знаний (и навыков) в укладке плитки больше, чем у мужа. А его зарплата — гораздо больше, чем у плиточника. Так почему же надо жертвовать своим дорогим временем ради плохого результата, если можно за меньшую сумму получить хороший?

Пример номер два. Кормлю ребёнка детской кашей, которая просто разводится тёплым молоком. У всех старших родственниц один вид пачки вызывает приступ нравоучений: «Мы в своё время сами в кофемолке мололи, потом варили, и все дети нормально выросли, хватит травить всякой бурдой». То, что в составе — та же самая, например, рисовая мука и сублимированное яблочное пюре — не аргумент. То, что я уже много лет сама такую кашу ем, если мало времени, а надо плотно перекусить — не аргумент. То, что я лучше почитаю ребёнку книжку, вместо того чтобы сперва молоть, а потом непрерывно мешать, чтоб не сгорело — не аргумент.

Третий пример. Ах, на ужин — рыба и овощи из пароварки? «А я в своё время не ленилась мужу борщ варить, сало солить и котлеты жарить!» Я не ленюсь, просто не желаю ему стремительного роста с 46 размера до 56 и проблем с давлением и печенью. Если в ваши времена это считалось неизбежным злом, появлющимся ниоткуда, то сейчас это не так.

Хватит примеров. Уже понятно, что их объединяет фраза: «А вот мы в своё время…»

Я ещё могу терпеть людей, которые просто рассказывают, как было всё устроено раньше, да что там, я люблю такие исторические экскурсы — но как же достали те, кто требует немедля изменить образ жизни на тот, что был обычным 30−50 лет назад! Ау, проснитесь, «ваше время» давно закончилось!

Одинокая девушка, которую задолбали близкие и далёкие, вы не одиноки в своей печали! Нас вот тоже задалбывают регулярно, правда, мы — молодая семья.

Что интересно, раньше такого не было: за каждым из нас по отдельности признавалось право на свободное время как в выходные, так и в будни. Нам нужно было встречаться с друзьями, посещать интересные места и мероприятия, в общем — развиваться культурно и знакомиться с новыми людьми. Теперь — не поверите, каждую пятницу, а то и среди недели, раздаются телефонные звонки: приезжайте в гости к маме/папе/бабуле/тётушке/соседской кошке, прополите грядки на даче, вымойте окна, привезите продуктов, попейте чайку… Видите ли, мы выполнили главную задачу: нашли себе спутника жизни, так что нам совершенно незачем больше ходить гулять и развлекаться. А то, что я хочу выходной посвятить мужу, — вообще чушь несусветная. «Ты его и так каждый день видишь, ещё надоесть друг другу успеете». Серьёзно?

А теперь давайте посчитаем, так ли много времени остаётся у нас друг для друга в будние дни. В шесть мы поднимаемся, чтобы к восьми успеть доехать на работу, желаем друг другу доброго утра и собираемся — отлично пообщались, ага. До семи вечера мы не видимся и даже не созваниваемся — специфика работы не позволяет. Вернувшись домой, лезем в душ, ужинаем — это ещё минимум сорок минут, а то и час. Потом мне нужно приготовить на следующий день завтрак, обед и ужин — почти каждый день, поскольку впрок можно наварить лишь борща. И нет, мы не можем пообщаться, пока я на кухне — она у нас крошечная, двоим там разминуться весьма сложно, так что муж в это время сидит за компом.

Закончив с готовкой, теперь уже я хочу немножко посидеть в интернете: как минимум почитать новости, просмотреть личную, не рабочую почту, да и просто книгу почитать, разгрузив мозги. В одиннадцать, максимум в двенадцать мы ложимся спать — завтра нам снова вставать в шесть, так что на общение остаётся около часа. И нам не хватает пяти-восьми часов непосредственного общения в неделю, так что мы хотим продолжить его и на выходных. Да и выходные те, если разобраться: стирка, уборка, закупка продуктов, выспаться, в конце концов, по-человечески…

Так что нет, дорогие мои родственники-знакомые. У нас не стало больше свободного времени, и мы по-прежнему будем ограничиваться звонками и скайпом, а приедем только по действительно серьёзному поводу. Не обижайтесь.

Дорогие мои родственники, друзья и просто знакомые! Уясните, пожалуйста, раз и навсегда: «быть приглашённым» и «напроситься» — это совершенно разные понятия. И не спрашивайте, пожалуйста, в сотый раз, отчего я отказываюсь ехать в гости к тёте Зине или не рада больше видеть дядю Петю в своей маленькой квартирке.

Да, тётя Зина живёт в полукилометре от моря, да, в прошлом году я поехала к ней по её приглашению. В результате меня будили в шесть утра ради увлекательного ежедневного похода на местный рынок и читали нотации за поздние возвращения (одиннадцать часов, полночь). По всему выходит, что к тёте Зине я ехала не за загаром и отдыхом, а за работой в огороде, поучительными наставлениями и вечерами воспоминаний о троюродных бабушках семиюродных дядей по папиной линии тётьзининого кота. За две недели на море удалось выбраться ровным счётом четыре раза, так что лучше в этом году я возьму палатку и поеду дикарём, без удобств — зато и без нервотрёпок.

И к тебе, подруга, я тоже больше не приеду, хотя город твой всё же посещу — он мне понравился. Правда, видела я его из окна трамвая, пока ехала от вокзала. Оказалось, у вас в саду карантин и тебе просто некуда девать своих отпрысков трёх и пяти лет от роду, а заодно и соседского — дети ведь так хорошо дружат! Извини, но я не получила ни малейшего удовольствия, развлекая чужих детей, и уехала через три дня, сославшись на срочный вызов по работе. И мне совершенно наплевать на то, что у вас нет денег на услуги няни, — тебе стоило просто честно попросить меня о помощи, а не ставить перед фактом.

И таким «приглашениям в гости» просто несть числа! Приезжаешь — оказывается, нужно «по-быстрому» переклеить обои (за выходные, в двушке, двигая при этом мешающую мебель), «сообразить» платье на тематическую вечеринку (на завтра, чего уж — вся ночь впереди), помочь что-то перевезти, отвезти, отмыть, приготовить… Отчего-то лишь небольшой процент приглашающих сразу говорит о том, какую помощь они хотели бы получить в ответ на своё гостеприимство. Именно к ним я с удовольствием приеду ещё раз.

Люди! Это вы звали меня к себе, это вы хотели меня видеть! Сделайте так, чтобы я чувствовала себя желанным гостем, а не палочкой-выручалочкой! Когда вас звала к себе я, вы приятно удивлялись и продуманной программе развлечений на любые вкусы, и комфорту, с которым я старалась разместить своих гостей, а, уезжая, благодарили за хороший отдых.

Правда, есть ещё одна сторона медали: некоторые из вас отчего-то решили, что я буду рада видеть вас в любое время в любом количестве и обеспечу вам такой же комфорт, как и в прошлый раз. Неожиданно нагрянув («Ой, а мы тут проездом/проходом/пролётом, щас подъезжаем») или напросившись на пару дней («Ой, мне в больницу/на выставку/дома не сидится»), вы отчего-то бывали здорово удивлены. Ну да, я не могу ради ваших внезапных визитов бросить все свои дела — в прошлый раз, приглашая вас, я брала на работе выходные за свой счёт. У меня уже могут быть гости, и тогда именно вам придётся спать на полу на матрасиках. И хоть у тебя и аллергия на кошек, дорогой друг, я не смогу никуда деть свою любимую Манюню — да, до этого я просила соседку взять её к себе на пару дней и вылизывала до блеска квартиру, чтобы не оставить нигде ни шерстинки. Чихай и недовольно зыркай, раз уж я оказалась не готова к твоему внезапному визиту.

Почему многие не понимают простой вещи? Что ответственность за комфорт гостей несёт приглашающая сторона, а, коль вы сами напросились, то нужно быть готовым к минимальному удобству и не мешать хозяевам?

Ненавижу праздники! Вот сейчас было аж четыре выходных дня, и я задолбалась!

Надо всех навестить, а то мне всё равно дома одной делать нечего. Надо к маме съездить, это же её праздник, ей одной скучно. К папе, а то совсем обнаглела, не навещаю. К брату, а то совсем племянников забыла. Ну и, конечно, свози, привези, отвези… Приезжаю на 2 дня. «Ну ладно, только на третий завези меня к тёте Любе» — день потерян. Я же одна, времени полно, заняться всё равно нечем.

Есть! Мне есть, чем заняться! Я выспаться хочу, встретиться с друзьями, да просто дома посидеть с котами. И не обо всех делах я хочу отчитываться (читай, оправдываться). В конце концов, это и мой праздник тоже!

Почему все считают, что если я не замужем и без детей, то в любую секунду могу к ним сорваться? Мне ж всё равно делать нечего?

Откажешь — будут уговаривать до победного («Ну приезжай, ну пожалуйста, ну что тебе стоит, мы соскучились»). Откажешь в грубой форме — грубиянка невоспитанная, неблагодарная и т. д.

Задолбали! Я тоже хочу отдохнуть!

Моя задолбашка очень простая и несерьёзная. Такая себе мелочь бытового уровня, но каждый раз, как я с ней сталкиваюсь, она раздражает меня до жути.

Я — счастливая владелица велосипеда, который стоит в кладовке в подвальном помещении нашего подъезда. Действия, которые нужно предпринять, чтобы загнать и выгнать своего двухколёсного друга, доведены до автоматизма и укладываются в одну минуту, хоть с закрытыми глазами сделаю. Подъезд узкий от слова «очень», поэтому без доли сноровки велосипед выгнать было бы довольно сложно, но после долгих лет практики проблем у меня с этим нет. Ровно до того момента, пока я это делаю одна.

Как я выгоняю велосипед: с первого этажа спускаюсь на 5 ступенек, открываю настежь общую дверь в подвал, открываю настежь дверь в нашу кладовую. Вывожу велосипед в подъезд задом, ставлю его у ступеней, закрываю дверь в кладовую, закрываю дверь в подвал. Беру велосипед, поднимаю его «носом» вперёд на 5 ступенек наверх, одной рукой открываю дверь из подъезда, толкаю её от себя подальше и до момента, пока она сама закроется, вывожу велосипед на улицу. Всё!

Как я загоняю велосипед: оставляю его на улице перед дверью в подъезд, открываю её настежь, сбегаю по 5 ступенькам, открываю настежь дверь в подвал, открываю настежь дверь в кладовую, возвращаюсь за велосипедом, спускаю его в кладовую, закрываю все двери по пути к квартире. Всё!

Пока я выполняю эти действия, больше на лестничной клетке не поместится никто. Поэтому, когда я ухожу с кем-то из дома и мне надо взять велосипед, или когда я прихожу с кем-то и мне надо поставить велосипед, я всегда, абсолютно всегда говорю: «Подожди меня на улице или поднимайся наверх, я сейчас». Но нет! Бедненькая худенькая девушка не сможет без вашей помощи справиться со своим транспортом, которым она пользуется почти каждый день вот уже сколько времени! И тут начинается моя задолбашка.

«Давай я подержу тебе дверь в подъезд» — это лидер моего хит-парада. Мало того что дверь у нас, если её широко открыть, в этом положении фиксируется и её держать в принципе не надо, так ещё и, чтобы это сделать, надо стать поперёк моего пути наружу! Так я, протискиваясь мимо вас, обязательно стукнусь рулём обо все стены, задену педалями (и испачкаюсь, но это уже совсем другая история) свои ноги, седлом ударю себе по спине, да ещё и вас, помощников, неблагодарно зацеплю.

«Как же ты его сама стаскиваешь/поднимаешь, он же такой тяжёлый?» — и айда хвататься за багажник/руль, чтобы мне помочь. Не имеет значения, что я абсолютно точно знаю, в какой точке мне надо схватиться за раму, чтобы велосипед не тянул назад/вперёд и чтобы я на одном дыхании подняла или спустила его, ничего им не задев. Нет, надо обязательно схватиться за велосипед, из-за чего у меня нарушается равновесие, я цепляю колёсами ступеньки, педалями ноги, ну и так далее, поэтому вам и кажется, что я сама не справляюсь!

«Давай я открою тебе дверь в кладовую». Человек будет минуту тупить, как открыть замок, из-за одной еле горящей лампочки сначала будет долго попадать в скважину, потом поймёт, что ключ был вставлен не той стороной, потом перевернёт ключ, снова попытается попасть ключом в замок, потому что видит его в первый раз. Я открываю дверь за 5 секунд на ощупь. Какая тут помощь?

«Давай я возьму у тебя вещи». Особый шик взять у меня вещи из корзинки, когда я уже взяла велосипед в руки и поднимаю/спускаю его. Баланс веса, который я всегда соблюдаю? Не, не слышали. Зато я снова ударилась колесом о ступеньки и педалями о свои ноги, потому что зад стал гораздо тяжелее, чем перёд, когда вы забрали пакет с едой.

Вообще-то, у меня хорошие друзья и родные, всегда готовые помочь, если я о чём-то попрошу. Но вот единственная проблема — когда я не прошу, они тоже лезут «помогать», а если я говорю, что мне их помощь не нужна, они считают, что это я просто из вежливости. А когда их помощь выходит боком и я начинаю делать что-то неловко, они ещё больше убеждаются, что помощь мне нужна, хотя сама я справляюсь со своей задачей без сучка и задоринки.

Жаль, некому заснять на камеру, как я загоняю и выгоняю велосипед самостоятельно, ведь тот, кто должен будет это снимать, отбросит телефон в сторону и с криками «давай я тебе помогу!» побежит мне мешать.

Недавно сыграли свадьбу. И, знаете, я была морально готова ко всему: пьяным неадекватным гостям, уснувшим в оливье, пустым конвертам, троюродным тётушкам, которые лучше всех знают, «как положено делать», дурацким конкурсам от тамады и ежесекундному «Горько!»

Но вот к чему я не была готова, так это к напутствиям «тыужегобереги» от всех гостей, которые пришлось выслушивать весь вечер. И ладно бы от не ближней родни, которая не в курсе наших отношений, но, лучшие друзья и семья, вы-то куда?

Мы вместе жили до свадьбы два года, прошли Крым и Рим, поддерживали друг друга в сложнейших ситуациях, когда порой хотелось плакать, и всё это происходило на ваших глазах. Вы видели, что какой бы ни была наша финансовая ситуация, мой парень всегда был накормлен и прилично выглядел. Вы знали, что мы никогда не ссоримся, а спорные ситуации решаем путём нахождения компромиссов, помнится, вы даже завидовали нам по этому поводу. Вы неоднократно высказывались насчёт нашего единодушия в разнообразных вопросах и того, что мы заканчиваем друг за дружкой фразы.

Так отчего же вы весь вечер рассказывали мне, какой замечательный муж мне достался, и постоянно призывали беречь его, холить и лелеять? Мы берегли друг дружку, холили и лелеяли, как умели, целых два года, так неужели после свадьбы что-то должно поменяться? Я перестану готовить и стирать? Начну тратить на себя свою и его зарплату полностью? Уйду в загул по клубам? Запью?

Не понимаю, что это было, но мне до сих пор дико обидно.

Сегодня во мне соединились три чувства: боль, беспомощность и ненависть. А всё из-за того, что мой отец… сходил к врачу.

Отец не очень стар, ему чуть за 60, но очень болен. Весь букет болячек поддерживается, купируется, и при правильном подходе с ним можно достойно жить. Но отец ходит к врачам (сам-то инженер). Система научила его, что врачи знают, врачи помогут, у врачей есть диплом, врачи не зря учились добрый десяток лет.

А что делают врачи?

Первый выписывает ацетилсалициловую кислоту под определённым торговым названием для ежедневного приёма и забывает предупредить, что надёжный папин друг при ОРВИ — аспирин — теперь противопоказан, чтобы не было передозировки. А ещё нельзя ибупрофен. Зачем? Подумаешь побочные эффекты.

Второй выписывая диету для диабетика, подмигивает, мол, сто грамм-то не повредят, но только водки — водка сахар не повышает. Спасибо, другая болезнь исключила алкоголь совсем.

Третий выписывает средство с недоказанной эффективностью от варикоза, то есть такое, о котором не знают в остальном мире, нет никаких исследований его действия при этой болезни, его безопасности, ничего. Отец пьёт третью упаковку лекарства — результат нулевой. Очень надеюсь, что это хотя бы пустышка вроде гомеопатии и она не повредит. Хотя что может навредить больше потерянного времени?

Четвёртый рекомендует чай с травками там, где по всем параметрам нужен инсулин, строгая диета и определённая физкультура.

Вишенка на торте — участковый терапевт. Чихнули? Скушайте антибиотик, гомеопатию и противовирусное. Сразу и не раздумывая. И родители верят. Ампициллин у мамы даже в сумочке лежит — для профилактики.

Я много читаю специализированной литературы, сайтов, статей, учебников, знаю, где проконсультироваться, если сомневаюсь. Мне хватает знаний, чтобы пресечь подобные назначения, когда дело касается меня, мужа, наших детей. Мне не хватает диплома, чтобы спасти папу, чтобы убедить его хотя бы в необходимости сменить врача, убедить, что есть нормальные методы лечения его болезней. Я же просто «поначитавшийся» учитель, а они — врачи с дипломами.

А ещё иногда я вызываю скорую. Ругаясь отборными врачебными словами, они везут отца в больницу, где диетой, режимом, нормальными лекарствами другие врачи вытаскивают его с того света.

Если бы вы знали, как сложно переубедить старшее поколение, как страшно потерять, когда знаешь, что могла спасти, и как я ненавижу тупиц в белых халатах!

А меня достали позитивные комментарии моей бабушки.

— Купили с Х (мой будущий муж) новые шкафчики на кухню? Пока не вешайте, а то когда расстанетесь — тяжело делить будет!

— Проводила Х на работу в другой город? Смотри, как бы он там не женился!

— Ты закончила магистратуру и пишешь докторскую? Так ты никогда не закончишь учёбу…

— Х ещё не закончил университет? Он никогда не найдёт работу!

— Ты не поедешь к профессору, так как должна работать? Диссертация важнее, срочно возьми отпуск!

— Как у тебя дела? Всё хорошо? Ты, наверное, врёшь, не может быть всё хорошо!

Бабушка, блин, я очень многому научилась у тебя, ты умная, образованная женщина! Но ты правда думаешь, что при расставании с мужчиной меня будут волновать шкафчики? На клавиатуре даже нет смайла, который мог бы передать мои эмоции по этому поводу. Всему есть предел, и твои жизнерадостные комменты меня достали.

Никогда не думал, что нажму кнопку «Выплакаться». Давно читаю сайт, а тут как-то самому пришлось почувствовать себя в роли задолбавшегося.

А задолбал меня мой старший брат. Много расписывать не стану. Он нигде не работает (уже колледж закончил и отслужил), делает вид, что ищет работу (скоро полгода будет, как «ищет»). Живёт с родителями. Почти сутками сидит дома, а если не дома, то пьёт с друзьями. Помимо основной, к нему куча претензий по всякой мелочи.

Каждый божий день, в глаза и за глаза, он жалуется, что мама, видите ли, приходя с тяжёлой работы, не готовит обед из трёх блюд каждый день, не драит дом с утра до вечера и вообще может прийти и сесть за компьютер, не набрасываясь на уборку-готовку-стирку с дикими глазами.

Нет, не подумайте — мама не оставляет семью грязной и голодной. Просто брата не устраивают пельмени, макароны или яичница, которые можно приготовить легко, быстро и даже вкусно. Ему обязательно нужно «шикарное» меню (особенно в последние дни месяца, когда ждут аванса, ага), и, желательно, чтобы он к этому не прикладывал никаких усилий.

То же самое и с отцом. Правда, здесь я так и не понял, что конкретно моего брата не устраивает, но претензия всё та же — папа посмел прийти и отдохнуть за компьютером пару часов перед сном!

Брат сам помогает раз в три-четыре месяца. А когда помогает — гонора просто море! «Вот, я тут всё за мать и отца делаю, а они как уставятся в свой компьютер, так мы у них голодные-холодные сидим!»

Заботы о родителях я не видел от него лет семь уже, но было бы немного легче, если бы мне не приседали на уши с просьбой о солидарности:

— Неужели тебе нормально так с ними жить?! Почему ты не понимаешь, что у нас неправильная семья?!

Я учусь на первом курсе, мне некуда идти. И да — мне нормально живётся. Я не предъявляю претензий на пустом месте. Я не голодаю из принципа и с большим удовольствием ем и макароны, и яичницу, и даже просто картошку с колбасой. И посуду даже мою. А ты и дальше сиди — голодный напыщенный эгоист-тунеядец.