Родственники

Задолбашка, копившаяся годами. Все мы помним школьную задачку, как из пункта А добраться в пункт Б. У нас между этими пунктами происходит довольно активное перемещение, расстояние — около 600 км, это бывшее постсоветское пространство, так что поездки родственников и друзей, деловые поездки и просто поездки на шопинг процветают, а в праздничные дни поток превращается в массовый марафон.

Есть несколько вариантов попасть из А в Б. Автомобиль — быстро и дорого. Поезд даёт дальний крюк по соседним городам, увеличиваются километры, и цена билета вырастает. Электрички с одной пересадкой — дёшево, и всего-то нужно перекантоваться на вокзале 6 часов, по сравнению с экономией на билетах — это мелочь.

Вот тут и начинается моя задолбашка — я живу в том самом промежуточном пункте между А и Б, ко всему прочему, в 10 минутах ходьбы от железнодорожного вокзала, и это просто катастрофа. Выясняется, что перспектива кантоваться на вокзале с 10:00 вечера до 4:00 утра на деле не так вдохновляет путешественников, поэтому начинаются судорожные поиски пристанища. И вот на моём пороге по просьбам мамы, родственников, друзей и знакомых друзей возникают личности, заявляющие: «Здрасте, тебя о нас предупредили по телефону, мы тебя не стесним, только чуть-чуть отдохнём».

Но стоит им переступить порог, и начинается:

— А где чемоданчик поставить?

— А каким полотенцем можно воспользоваться?

— Ой, не успели покушать, можно яишенки?

— Ой, твой котик линяет, дай переодеться во что-нибудь!

— Не, завтрак не готовь! Мы не завтракаем, только бутеры и кофе!

— Не, мы спать не будем, мы киношку посмотрим.

— А чё у тебя комп и планшет запаролен?

— Полуфабрикаты? Не, мы такое не едим, не полезно.

Послушайте, случайные гости, вы задолбали неимоверно! Я вас не ждала и не жду, у меня ненормированный рабочий день, у меня однокомнатная квартира, совмещённый санузел, горячая вода из водонагревателя, пушистый кот, я не завтракаю от слова «совсем», в холодильнике еда для лёгкого перекуса в одно лицо, я храплю, разбрасываю вещи, храню упаковки «тампаксов» на открытой полке в ванной, люблю прохладу кондиционера, не смотрю новости и сериалы — и это всё моя жизнь! Мне так комфортно! Но вместо того чтобы извиниться за предоставленный вами дискомфорт, вы потом жалуетесь на меня моим близким, из любви к которым я пускала вас. Именно так, в прошедшем времени — пускала.

А тебе, тётушка Л., отдельные лучи счастья! Ты покопалась в мусорном ведре санузла, нашла тест на беременность и даже не удосужилась сосчитать количество полосок, прежде чем звонить и поздравлять мою маму.

Всё, экономные по самое не могу, достали вы меня. Откланиваюсь и закрываю перед вами свои двери. Хочу наконец-то дом, а не проходной двор, хочу приходить на работу, нормально выспавшись, а не жертвовать сном, готовя вам кофе в четыре утра.

Отныне между пунктами А и Б остановки нет.

Почти каждый день натыкаюсь на задолбашки о том, как людей бесит, когда кто-то учит их жить. Завязка стандартна и банальна: я такой-то такой, и вот меня дико задолбало, что все лучше меня знают, как мне нужно жить и что делать. Далее список — кто и как учит его жить. И родители, значит, вот так учат, и коллеги лезут, и друзья-то всё лучше знают и т. д.

Я читаю всё это и никак не могу понять, почему эти люди позволяют кому-то учить их жить, лезть в их жизнь, выслушивают тупые советы и робко кивают на откровенное хамство?

Бывают истории, когда у человека нет выбора. Например, как у 16-летней девушки, которая вынуждена жить с родителями и, соответственно, мириться с их закидонами. Я всё понимаю. Но взрослые, вроде адекватные люди, имеющие свою семью, у вас-то что? Вы почти всегда полностью независимы и финансово, и территориально от своих «учителей». По факту у них на вас нет ни единого рычага давление, но всё равно, всё равно они умудряются постоянно на вас давить, а вы — прогибаться.

Если кто-то считает возможным не просто советовать, а именно утверждать, что вы должны делать в вашей жизни, начинает нести ересь про ваше предназначение как женщины или мужчины, про то, что дома у вас не фэншуйные вещи, что одежда на вас не та или вы слушаете не ту музыку и смотрите не те фильмы, — нужно не на «Задолба!ли» писать, а отучать этих советчиков лезть не в своё дело.

Делается это довольно легко: вежливо благодарите собеседника за его мнение и обещайте его обязательно учесть. Если он не унимается, то, опять же, вежливо сообщаете ему, что вы человек взрослый и не глупый, способны в своей жизни разобраться сами и ему не стоит так о вас волноваться.

Всё никак? Тогда ничего не остаётся: в крайне грубой форме заявляете человеку, чтобы он больше не лез не в своё дело. Один скандал — и проблема будет решена! 90% гарантии, только особо упорные личности после этого продолжат выдавать вам советы. Да, это грязно, но порой по-другому никак. Люди, даже самые близкие, иногда никак не могут понять, что кто-то может жить не так, как видится им. И пока вы не поставите этих людей на место, не дадите понять, что не нуждаетесь в их поучениях, они так и будут лезть во все аспекты вашей жизни.

Не нужно бояться обидеть человека, потерять друга или репутацию. Вы всего лишь отстаиваете свою жизненную позицию. Всего лишь чётко и ясно даёте понять, что и сами знаете, как вам нужно жить. Пока вы всё это терпите, спускаете на тормозах — они всё больше чувствуют свою безнаказанность, а потом и право поучать вас.

Конечно, я не заявляю, что так нужно поступать в 100% случаев. Ведь очевидно, что если ваша престарелая бабушка ворчит на ваш стиль одежды или новую татуировку, то стоит согласиться со старым и больным человеком, а не устраивать ему скандал. Но терпеть подобное от друзей или тем более коллег я считаю недопустимым.

Всей душой понимаю автора истории «Только бы поорать», но особенно — в вопросе времени поздравлений с праздником. Что за идиотское убеждение, что чем раньше поздравил, тем больше уважаешь?

Утро моего дня рождения. Выходной. Дзынь! «Поздравляю-с-днём-рождения-желаю-счастья-в-личной-жизни-Пух!» Да провались ты, Пух, я спать хочу! Днём я на твоё поздравление улыбнусь и порадуюсь, а разбудившего меня априори ненавижу!

День рождения матери. Полдень. Звоню. «У-у-у, я уж думала, поздравит дочь или не-е-ет…» Спасибо, маменька, у меня многократно прибавилось желания вообще тебя с чем-то поздравлять.

Опять день рождения матери. У меня замороченный рабочий день, решаю позвонить вечером и нормально поздравить. Звонит возмущённый отец, что это я, зараза такая, забыла про мать или как?

Да ёлки зелёные! Поздравление — это что, нежная орхидея, которая вянет через два часа? Или мы в Древнем Риме живём, где клиенты к своему покровителю с утра выстраиваются, а то обеда не достанется? Это знак внимания к вам человека, а как именно его проявлять — решает поздравляющий! И искреннее «фух, успел» за пять минут до полуночи — тоже поздравление, и порой лучше протокольного «поздравляю-желаю» с утра, когда календарь напомнил.

А то я ж сова. Меня ж не запарит ровно в 00:01 поздравлять. Точно буду первой, а значит, самой уважающей, так, что ли?

Мне надоели люди, после общения с которыми возникает ощущение, будто говном с лопаты накормили. Сейчас поясню, что я имею в виду. Вот пара примерчиков.

Поздравляю свёкра с 23 февраля. Казалось бы, какие проблемы? На календаре 23, на часах примерно 18:00. В ответ прилетает: «О, спасибо, что хоть вспомнила, „добрая женщина“, ты бы ещё ночью поздравила!» Сказать просто «спасибо» — нет, никак? Или есть какие-то временные ограничения? А ничего, что я раньше просто не успевала? Хорошо, в следующем году я поздравлю ровно в 00:01, чтоб поздно не было. А лучше вообще не буду звонить, чтоб не выслушивать претензии лишний раз.

Готовили как-то еду для новогоднего стола с подругой (тогда ещё подругой). Она меня попросила приехать чуть-чуть пораньше и помочь ей с готовкой, праздновать собирались у неё. Я примчалась ещё днём, Чип и Дейл спешат на помощь. Стою, режу картошку и выслушиваю недовольные реплики на тему «всё я делаю не так и руки у меня из одного места». Она прекрасно знала, что я не суперкулинар и готовлю, как умею. Я старалась изо всех сил, но упрёки сыпались весь вечер, всё было не так! Нож я держу не под тем углом, майонез в салат не так наливаю. Ты меня звала, чтоб помочь, или тебе нужно было на кого-то поорать? Когда мы закончили, настроение перед курантами у меня было никакое. И где-то во втором часу я ночи уехала. У меня не было сил праздновать — ни моральных, ни физических. Сказала, что больше ей помогать ни за что не буду, я не её подчинённая. Разумеется, на меня обиделись. А мне уже по фигу было, зачем мне ради кого-то стараться и тратить своё время, если даже элементарного «спасибо» не будет. Я конечно альтруист, но не груша для битья.

Мне просто обидно, что вроде бы не левые люди, а отношение к тебе, как к холопу. Если не делаешь — ты отстой. Если делаешь — то тоже отстой, ибо делаешь ты это не так. Потом, когда постепенно обрываешь контакты, тоже начинают сыпать обвинениями. Почему же просто нельзя тактично указать на какие-то ошибки или выдавить из себя сухо элементарные слова благодарности?

Вспоминаются школьные годы чудесные. У тебя что-то не получается, ты стоишь у доски со слезами на глазах и пытаешься решить пример. А учительница, вместо того чтобы объяснить или направить, просто срывается на крик. Конечно, после такого «обучения» математику я как-то не полюбила. Странно, почему же.

Дорогая свекровь! Мне не сложно два-три раза за день напомнить вашему сыну, что я его люблю. И даже уточнить, что люблю не за что-то, а просто так, вместе с его астмой, лёгкой толкиенутостью и чрезмерной любовью к варёной картошке. Не сложно посмотреть с ним по десятому кругу «Властелина колец», лишний раз протереть пыль и варить каждый день к ужину кастрюлю пресловутой картошки. Пожалуйста, не надо его этим попрекать. Он не виноват, что в детстве ему внушили, будто он ничтожество и даром никому не сдался. Он не виноват и в том, что теперь ищет у меня лишнего подтверждения, что тогда в детстве, вы, дорогая «мама», его обманули.

Мне совсем не трудно его обнять. Мне это, не поверите, даже приятно. И он не нытик и не тряпка, а нормальный человек с тягой к тактильному контакту. Пожалуйста, не орите на него за то, что он при вас (какой ужас!) поцеловал меня в щёку. Мне понадобилось два года, чтобы доказать ему, что ко мне можно «тянуть свои уродские руки», не убивайте мои усилия неосторожным словом.

Да, я встречаю его с работы с готовым ужином. Прямо бросаю все свои дела и выхожу в прихожую. Чтобы сказать «привет», обнять и поинтересоваться, будет ли он кушать. Это не значит, что я «бегаю за ним собачкой», это всего лишь проявление заботы и участия. В конце концов, человек проработал целый день, чтобы обеспечить семью, благодаря ему я могу сидеть дома и заниматься любимым делом. Вполне естественно, что быт на мне, учитывая, что я занята подработкой от силы 3−4 часа в день.

Это вы сказали шестилетнему мальчику, что собирались сделать аборт, но его козёл-отец узнал и пригрозил вас бросить. Это вы довели ребёнка до двустороннего воспаления лёгких и последующей приобретённой астмы, потому что вам было некогда его лечить. Это вы угрожали сдать его в детский дом, когда ваш муж в пьяном угаре едва не выкинул девятилетнего сына в окно, а он пожаловался соседке. Это вы едва не угробили собственного ребёнка, «экономя» сальбутамол. Это вы ни разу за его детство не сводили его даже в кино. Это вы убедили его, что он — тупой урод и никому не нужен.

Но меня задолбало не это. В конце концов, вы и правда его не хотели. Меня радует, что мой муж оказался сильным — ушёл из дома, едва ему исполнилось 18, отучился, попутно работая, и вырос замечательным добрым человеком, хоть и с перманентным комплексом вины. Я рада, что он сумел поверить, что мне ничего от него не нужно, кроме него самого. Но меня невероятно, до крайности бесит, что теперь вы приходите к нам домой и заявляете, что мы обязаны немедленно поселить у себя любимую «маму», называете меня шалавой, требуете немедленно предъявить вам вашего внука, матом убеждаете моего мужа немедленно меня выгнать, а когда он (вот неожиданность) кричит на вас в ответ, изображаете инфаркт.

Из-за вас мне придётся ещё один вечер успокаивать двух мужчин, одного взрослого и одного совсем ещё маленького, и говорить, говорить, говорить… Что они не виноваты, что не все мамы хорошие, что это не наследственное и они у меня совсем другие. Просить не обращать на вас внимания. Шутить. Улыбаться, хотя до слёз жалко того маленького мальчика, которого некому было от вас защищать.

Вы ведь так часто повторяли, что ваш сын вам ни капельки не нужен. Так, пожалуйста, просто оставьте его в покое.

У меня вот уже три года не совсем стандартный график работы: посменно (утро-вечер), два дня через два. Как выяснилось, на свете уйма людей, которым этот факт не даёт покоя.

Я начала работать уже давно, сразу после школы, и за это время опробовала массу вариантов графика — от «можешь хоть вообще не приходить, лишь бы было сделано» до «опоздала на три минуты — пиши объяснительную». Встречалось даже совсем экзотическое «семь через семь». У всех этих вариантов есть как положительные, так и отрицательные стороны, но куча народа почему-то считает, что стандартные «пять через два» — чуть ли не сакральны, а любая попытка нарушить этот режим — хамство, святотатство и глупость. Объяснения временами буквально завораживают.

Стоит мне занемочь (а я, как любой живой человек, могу простыть, отравиться или, например, подвернуть ногу), непременно найдётся какая-нибудь добрая душа, которая расскажет, что это всё от того, что я работаю не по нормальному графику и — внимание! — естественные биоритмы нарушаются. Да-да, именно так одна моя добрая приятельница объяснила обострение гастрита от неправильной столовской солянки. Видимо, люди, работающие на пятидневке, в состоянии переваривать гвозди без последствий для организма, а я ослаблена графиком.

У меня не каждую неделю бывают два полноценных выходных именно в субботу и воскресенье. Это иногда мешает встречаться с друзьями (если, например, подруга отмечает день рождения в субботу, а я работаю в этот день в вечернюю смену и к ней не попадаю вообще или выхожу в утреннюю в воскресенье и ухожу из гостей в разгар веселья), но, учитывая наличие свободных дней среди недели и не такую уж бурную светскую жизнь, проблем не создаёт. Однако, как выяснилось недавно, на свете уйма людей, которым кажется, что моя жизнь неполноценна в связи с отсутствием в ней пьяной «тяпницы» как вехи всей недели. Учитывая, что я, в общем, непьющая и даже во времена работы по обычному графику в пятницу ехала не в кабак, а домой, потери не ощущаю вообще, но желающих посочувствовать на удивление много.

Отдельная категория — родственники. Я уже десять лет живу отдельно и обеспечиваю себя сама, но удержаться от оценок они, разумеется, не могут. Регулярно узнаю от папы и брата, что работа должна быть пять дней в неделю и с девяти до шести. Иначе это баловство какое-то, которое я должна немедленно бросить и найти «нормальную работу» (если даже я зарабатываю больше, чем они).

Недавно сделала ремонт в своей квартире, успела феерично задолбаться, ибо рядом со мной живут родственники, которые не могут не интересоваться ходом ремонта. Особо сильно они не мешали, но обнажили очень неожиданную и задалбывающую меня вещь: свою квартиру нужно обустраивать не для себя, а для гостей!

Мне всегда казалось, что самый адекватный и исчерпывающий ответ на вопрос «Почему ты так не делаешь?» это: «Мне так неудобно, не нравится, некрасиво, и я никому этим не мешаю». Но нет, с роднёй это не работает, они просто хотят, чтобы ты сделал всё по их мнению, и потому выдумываются самые бредовые аргументы.

Началось всё с нашего отказа принять в подарок на новоселье телевизор. Ну не смотрим мы его, а лишних вещей в квартире я не терплю. На это мне ответили: «Вот приедут к вам бабушки-дедушки гостить, что они делать будут?» О да, в Санкт-Петербург они приедут смотреть телевизор.

Долгое время мы не ставили дверь на кухню, я вообще не люблю, когда всюду двери, которые друг за друга цепляются. И открывать дверь кухни, когда тащишь в комнату полные руки еды, очень неудобно. Аргумент у родни был — в доме будет вонять! Это от еды-то? Что вы такое дома готовите или храните, что у вас на кухне воняет? А как же люди в студиях живут? Бедные, от вони умирают. Дверь мы, в конце концов, поставили, потому что у нас появились домашние животные, которым нужно было отрезать путь к нашей еде. Но родня посчитала это отговоркой, а установку двери — своей победой, и начала сильнее наседать.

Они не нашли в нашем доме стульев, мы купить штук 6 табуреток. Опять возмущение: «Как же так, гостей на табуретки усаживать будете?!» А почему бы и нет? На стуле всё равно не развалишься, как на диване, а качаются и падают как раз на стульях, на табуретках такое проделать непросто. И вообще, табуретки можно во время уборки собрать в стопку и задвинуть под стол, со стульями так сделать не получится. Но нет — нельзя гостей на табуретки сажать, это неуважение!

Потом нам пытались впарить чайный сервиз. Напомню, что лишнего хлама я в доме не люблю, мы с мужем пьём из кружек и гостям в них же наливаем. Но, по мнению родственников, это плохо. Лучше, когда приходят гости, пить из крохотных чашечек с крохотными ручками и замысловатыми узорчиками, в которые забивается грязь, зато как у людей.

Коридор у нас просторный, в одном углу мы оборудовали место для велосипедов, такой микрогараж. Если опустить предложение выбросить на фиг велосипеды, то следующим пунктом будет «Как вы будете мимо них протискиваться?» У нас с этим проблем не возникло, даже когда противоположную сторону коридора занял шкаф. Но у родни остался последний железобетонный аргумент — у нас бабушка толстая и неуклюжая, она точно о велосипед стукнется! Но бабушка с нами не живёт! И в те разы, когда она гостила, она ни разу в велосипед не врезалась. Правда, порывалась повесить шторочку в мелкий цветочек, чтобы велосипеды не было видно, а то такой позор — только в квартиру зашёл, а уже гараж видно.

Нам предложили постелить ковры, мотивируя тем, что скоро пойдут дети и они будут топать и мешать соседям. Но детей мы ещё не планируем, а ковры мне уже не нравятся. Проще пол пропылесосить и помыть, чем возиться с ковром, особенно, если на него что-то пролили. Будут дети скакать — постелю, но сейчас ковры мне в доме не нужны!

Интересная логика получается у всех этих людей: дома должно быть уютно не тебе, а другим. Не потому ли они хотят переделать под себя чужую квартиру, что свою тоже под каких-то непонятных людей делали? Ответьте мне, что это за мания?

Тут принято отвечать на некоторые задолбашки, можно и я спрошу?

В 18 лет на вопросы о детях я смущалась и краснела. В 20 я отмахивалась, что, мол, надо доучиться и встать на ноги. В 22 прикрывалась отсутствием мужа и собственного жилья. В 24 — просто отсутствием мужа. В 25 мы с мужем хором твердили, что не готовы. В 26 начали огрызаться на подобные вопросы злобным «мы не хотим». Сейчас мне 27, мужу — 30, и мы задолбались.

Итак, внимание, вопрос: вам всем какая корысть? Что изменится в ваших жизнях от того, что я рожу?

Мама и свекровь, вот честно, вы резко побросаете работы, хобби и будете день-деньской нянькаться с внучком? Не будете, я уверена. Вы обе слишком деятельные натуры, чтобы осесть дома и вязать пинетки. Кто будет метаться по вашим квартирам, кто будет забирать собак на время ваших командировок и отпусков?

Тётя, родившая в 35 лет и сожалеющая, что не раньше, ты помолодеешь от моих родов? Кому ты будешь сбагривать сестру на выходные, если у меня появится маленький?

Бабушка, ты, блин, и так на ладан дышишь, какие правнуки? Если я рожу, кто будет перманентно бегать к тебе ставить уколы, закупать продукты и мыть полы? Или я должна буду всё это делать с младенцем на руках?

Ладно, родню ещё худо-бедно можно понять, но самое смешное, что и друзья задалбывают нас ничуть не меньше.

Что изменится в твоей, А., жизни, если я рожу? Ваша двухкомнатная халупа, в которой вы на головах друг у друга сидите с родителями мужа, превратится в пентхаус? Тебе перестанет выедать мозг свекровь? Муж начнёт зарабатывать миллионы? Что, блин, из того, на что ты постоянно жалуешься, изменится?

Б., твой сын, что — резко излечится от всех задержек развития с появлением на свет моего ребёнка? Упадут цены на посещение тобой врачей? Тебе дадут удостоверение «Заставила подругу родить» и будут по нему бесплатно выдавать детское питание?

У тебя, В., карма сгниёт на корню, если я, как ты выражаешься, не выполню своё «женское предназначение»? Даже если не выполню — тебе-то что? Ты-то молодец, ты-то выполнила — ну и гордись, не надо меня за уши к просветлению тянуть.

Причём все эти бесконечные «Когда рожать?» на данный момент привели нас с мужем только к решению продавать имущество и валить на фиг из страны куда-нибудь поближе к морю, где нас никто не знает.

В общем, я всё это к чему: люди, запомните, если в вашем окружении есть пара, которая не спешит обзаводиться потомством, — не приставайте к ним, решайте лучше свои проблемы. И помните — ваша жизнь совершенно не зависит от наличия или отсутствия у них детей.

А меня вот ужасно задолбали «воспитатели». Именно так, в кавычках. Это та категория людей, которым почему-то кажется, что они лучше меня знают, как воспитать моего сына.

Оговорюсь: я не сторонница вседозволенности. Если мой ребёнок пинает кого-то в транспорте, он получает заслуженных люлей — потому что мешать людям нехорошо. Мы не гуляли с коляской по велосипедным дорожкам, не дёргали за хвосты чужих и своих котов, а фраза «онжеребёнок» вызывает у меня стойкие ассоциации, простите, с кобылами. Но вы всё равно считаете, что обязаны высказать мне своё «фи».

— Как ты можешь слушать рок при ребёнке? Он же запомнит эту гадость! Что из него вырастет?

Уважаемая, у меня играет не «Сектор Газа», и даже не AC/DC, это Scorpions, и голос их солиста мне куда приятнее вашего любимого Крида. И да, мой сын будет слушать Nickelback и прочих подобных исполнителей. Да, я выберу песни полегче. Несомненно, я не возьму его на концерт лет до четырнадцати. Но и выключать стыдливо музыку и тем паче переходить на Меладзе я не стану. Не потому, что он плох, а потому, что мне это не нравится.

— Как это он некрещёный? Вы что, не русские?

Да бога ради! Может, мне ещё родовой камень завести и к ведам его сносить? А чего, славяне же язычники изначально. Когда ребёнок вырастет, он сам решит, надо оно ему или нет. Захочет приобщиться к церкви — да пожалуйста! Я сама же его и отведу. Нет? И чудесно, хуже он от этого не станет. Но решить он должен для себя сам.

— Он стукнул девочку, а ты его не отругала!

Да, он стукнул девочку. Девочку, которая пять минут била его совочком по голове, а вы умилённо смотрели. И он не обидел слабого — он дал сдачи, поступив абсолютно правильно. И отдавать девочке свои конфеты он не обязан. Потому что им дали поровну, девочка слопала свои за две минуты, а он половину оставил на потом — захочет, поделится. Нет — и не надо. Условия были равными.

— У тебя бедный ребёнок уже вон из комнаты боится выйти, пока игрушки не уберёт.

Как вы точно подметили. Только он не боится, а просто соблюдает правила. И не надо про «онжемальчик», что же ему теперь, вырасти свиньёй? Как и в прошлом пункте, пол не играет главной роли.

Если мне понадобится ваш совет, я спрошу. А пока позвольте мне воспитать своего сына так, как мне кажется правильным. Потому что ваши результаты, честно говоря, не впечатляют.

Я всё никак не могу вылететь из родительского гнезда, а потому меня крайне задолбали все вытекающие из этого последствия. Скажу честно — живём с родителями в двухкомнатной квартире не по своей воле. Виной тому финансовые трудности.

Недавно мне стукнуло 30, я уже шестой год замужем, но, вместо того чтобы наслаждаться ролью жены и хозяйки, я, скрепя сердце, всё ещё угождаю маме с папой… И хотя родители у меня хорошие и относительно понимающие, сосуществовать с ними на одной территории мне невыносимо тяжело. Как только мы с мужем поженились, мы уехали в другой город, сняли квартиру и прекрасно жили вдвоём целых два года, а потом муж потерял хорошо оплачиваемую работу, моей зарплаты даже на съём жилья не хватало, и мы позорно бежали в мой родной городок. И понеслось! Задолбало меня всё — от совместного быта до «ценных» родительских советов. За это время я перепробовала очень многое для того, чтобы найти компромисс в совместном проживании, но тщетно.

К примеру, мы с мужем, живя отдельно, частенько устраивали романтические вечера с вином и всякими «деликатесами». Теперь у нас такой возможности попросту нет. Нам, разумеется, никто не запрещает купить бутылку дорогого алкоголя и баночку красной икры, но, принеся пару раз подобное в дом, я выслушала целую тираду о том, как вредно спиртное, как глупо покупать всякую «дорогую ерунду» («Да за эти деньги два килограмма свинины можно купить!») и т. д. Хотя мы живём исключительно на свои деньги, на еду скидываемся, а разные внеплановые покупки типа сладостей и фруктов оплачиваем не из общего бюджета.

Кстати, с обычной едой тоже постоянная нервотрёпка. Дело в том, что ни я, ни муж не любим всякие борщи, котлеты и прочую жирную домашнюю еду. Нам больше нравятся всевозможные блюда из риса, овощей, морепродуктов, курицы. Но почему-то родители уверенны, что это не дело вкуса, а наша некая «несостоятельность» и инфантильность. Мама готовит каждый день, а я — как придётся, хотя на самом деле обожаю готовить. Но как только меня застают на кухне, я слышу всякие демотивирующие фразочки типа: «Опять какую-то ерунду придумала?» Причём, всё это говорится не со зла, не из вредности. Но тем не менее меня просто колотит от подобных слов.

И так во всём. Сидим подолгу дома (я фрилансер, муж на удалёнке) — нас упрекают, что мы комнатные растения, «чахнем без воздуха» и пр. Несколько дней подряд ходим гулять по городу (если погода располагает, можем себе позволить тратить на это время) — обвиняют, мол, «а им всё гульки в голове». Куда-нибудь собираемся, все мозги прокомпостируют, как добираться («Только не на такси! Экономия превыше всего!»), во что одеваться, как говорить. Приходится слушать лекции даже о том, во сколько нам ложиться спать и в котором часу вставать!

А самое грустное то, что я родителей люблю и прекрасно понимаю, что они нам добра желают, только вот засиделась я в гнезде, давно мне пора свалить на отдельную территорию и сократить общение до телефонных звонков и визитов раз в неделю.