Родственники

Задолбал российский менталитет. Особенно в том, что касается отношения к умершим.

Умерших у нас определённо любят больше, начиная с государственного уровня. Про великих людей вспоминают только тогда, когда их уже нет в живых, а пока они живы, до них никому нет дела. Великие артисты и ветераны могут ютиться в разваливающихся халупах, больные и забытые, зато после смерти удостаиваются отдельной слезливой передачи и церемонии прощания чуть ли не у Кремля.

Если взять обычную семью, то родственники запросто могут забыть, когда у тебя день рождения, но никогда не забывают, кто когда умер. Навестить близких — это же надо собираться, разговоры с ними вести, но зато навестить могилы в каждый праздник в году, включая день рождения умершего и Новый год, — это всегда пожалуйста. Пока человек был жив, его мнение, чувства, интересы были никому не важны, его могли ругать за не те поступки, не тот характер, вообще за то, что «не в нашу породу пошёл», зато после смерти он неожиданно становится самым умным, добрым и распрекрасным человеком на свете. Если у тебя проблемы с деньгами, тебе откажут в помощи, но после смерти закажут дорогущий гроб и отпевание по полной программе.

О живых-то заботиться гораздо сложней, чем о мёртвых. Пришёл, погоревал на могилке и всё: долг выполнил. С живыми ещё общаться надо, заботиться о них, выслушивать их проблемы. Это напоминает мне поведение тех же фанатичных собачников-кошатников, которые заводят кучу животных и все силы вкладывают в заботу о них, а не о своих детях. Со стороны это всё выглядит так себе.

Цените близких, пока они живы, пока вы ещё можете наладить с ними отношения, а не страдайте на могилке, как вы бы всё исправили и сделали по-другому.

Я очень устала. Время нажать кнопку «Выплакаться», может, полегчает?

Мама, милая мама! Я понимаю, что тебе было 29, и ты оставила ребёнка потому, что «куда дальше», «потом будет поздно» и всё такое. Но скажи мне, мама, почему ты не подумала о том, что ты рожаешь себе не игрушку, не копию себя, не чистое полотно для педагогических экспериментов, а человека? Живого, отдельного?

Ты хотела быть певицей, а стала госслужащим. Я благодарна тебе за то, что большую часть своей жизни я практически не знала финансовых проблем, что родилась в большом и красивом городе, а не маленькой деревне, из которой ты уехала чудом и своими усилиями. Но, скажи, зачем пихать ребёнка, на тетрадях которого живого места не было от рисунков, в музыкальную школу? Зачем рассказывать о том, какой профессиональный успех ждёт чадо, которое с нетерпением смотрит на часы каждую минуту занятий? И ведь я, дура, послушала, и в 15 лет пошла в спецшколу. Знаешь, почему я это сделала? Мне казалось, что тогда ты наконец будешь меня любить.

Да-да, фраза «я так тебя люблю, когда ты приносишь домой пятёрки», а потом избиение меня за плохие оценки — это не выражение любови. «Ты говно», «Из тебя ничего путного не выйдет», «Всю жизнь на шару проживёшь», «А вот Маша…» Чего ты ждала, мама? Чего ты добивалась этим?

Проблемы с парнями, подругами? «Расскажи маме, она твой самый близкий человек». Да, мама выслушает, скажет, что всё будет хорошо. И через неделю угробит меня во время очередного скандала моими же словами — ударить по самому больному очень просто, если располагает информацией. А потом: «Ты ничего мне не рассказываешь, я совсем тебя не знаю».

Я сбежала от тебя, как только смогла — да, не очень далеко, но всё же. Я общаюсь с тобой, улыбаюсь и беру деньги, которые ты мне даёшь. Потому что мне уже всё равно, и я не хочу ничего никому доказывать.

Выросло то, что выросло, мама, прости. 21 год, я просто жду, пока получу ненужный диплом (он не нужен без навыков, которых у меня нет, ведь я ненавижу делать то, что меня заставляют делать), куда идти потом — я не знаю. Все мои друзья, выбор которых был осознан и самостоятелен, уже добились успеха, хорошо зарабатывают даже без диплома.

А я? А что я. Пытаюсь научиться рисовать снова, пытаюсь понять, что мне интересно. А ты и папа, вы продолжаете. Продолжаете говорить, что я тупая и любимый мой тупой. Что у нас никогда ничего не получится.

Знаете, у меня, наверное, действительно уже ничего не получится. Вы сломали меня, поздравляю. Я отдам вам диплом и в свои 23 попробую начать всё с нуля. Получится ли у меня? Сомневаюсь, очень сомневаюсь. Впрочем, надеюсь на лучшее.

А меня задолбал завтрак. Точнее, те люди, которые так или иначе пытаются в меня его впихнуть.

Мой обыкновенный студенческий завтрак состоит из чашки кофе и какой-нибудь несладкой выпечки (как правило, это два пирожка). В чём проблема? А только в том, что завтракаю я в университете, а спросонок могу проглотить максимум шоколадку или кусочек печенья.

И вот я приезжаю домой — и начинается… День начинается с завтрака. «Скушай хоть кусочек», нотации из разряда «завтрак — залог здоровья» (особенно меня смешат эти нотации в исполнении бабушки, чей завтрак состоит из кофе и сигареты).

Многие товарищи тоже заводят шарманку о здоровом-полезном завтраке в 7:00 (перед утренней пробежкой или после неё — мнения варьируются), здоровые каши надо есть… О самочувствии лучше не рассказывать, иначе отдельная песня. Пришёл сонный и зелёный — это же потому, что мало каши ел, а не потому, что ночь не спал, делая работу за полгруппы. И если я рассказал, как N лет назад отравился по собственной глупости (смею заметить, в последний раз травился именно тогда), то сразу «вот не завтракал, желудок испортил, потому и отравился». Послушать — так овсянка и творог дают 100% резист к отравлениям, инфекциям ЖКТ, аллергии, давлению и, вероятно, ко всем остальным болезням, включая вирус Эбола. Я ж не говорю, что, если ты охрип, это потому, что куришь?

Я задолбался объяснять, что кашей плевался ещё в несознательном детстве (по словам мамы), а кисломолочное не переношу в принципе с того же несознательного детства. Я честно делал попытки перелепить свой образ жизни, из «совы» стать «жаворонком», но ничего, кроме дурного настроения и усталости, это мне не дало.

Спасибо, уважаемые любители агрессивного ЗОЖа и его знамени — сытного завтрака в 7 утра. Ешьте свою овсянку с творогом, если считаете нужным, но за что наезжать на того, кто выходит натощак, заправляется пирожком в буфете и при этом отлично себя чувствует и не толстеет (хотя бы потому, что ходит каждое утро 6 км бодрой рысью)? Ешьте и дайте есть другим. А если не едите — тем более.

Задолбали пустозвоны. Зачем обещать помощь человеку, когда знаешь, что помочь не можешь? И в особенности, когда тебя об этом даже не просили, даже не намекали и вообще-то отмазывались от твоей «помощи», как могли? Это обращение только в адрес близких людей и родственников, а не знакомых.

Мы с мужем в разводе, есть общий сын, отношения очень натянутые. Ребёнок заболел, нужно вести его в поликлинику. Рядовая ситуация, ничего страшного, ничего особенного. Узнав о болезни, бывший сразу же говорит, что отвезёт нас. Не предлагает, а просто ставит перед фактом. Его безответственность и необязательность частично стала причиной нашего разрыва, поэтому я сразу отказываюсь, поликлиника недалеко, в конце концов, можно и на такси доехать. В ответ получаю только высокомерное «я так хочу». Ну хорошо. Наступает назначенный день. Его нет. Не звонил. Звоню сама. «Когда ты приедешь?» Вздох и довольно предсказуемый ответ: «Я не смогу». А ничего, что я вообще-то рассчитывала на тебя? В конце концов, ты мог позвонить заранее, предупредить, что не сможешь, или хотя бы в тот же день сказать, что не приедешь? Ты прекрасно знаешь, что запись к врачу только на определённое время. Зачем? Я тебя не просила, я отказывалась. Это что, вредность характера?

Это уже моя мама. Спрашиваю, сможет ли она посидеть с ребёнком в определённый день? «Да, конечно, внучек мой, я всегда готова, сюсю-мусю». В назначенный день всплывает забытый визит к врачу, плохое самочувствие или срочное дело, например, заплатить за квартиру. Один раз можно поверить, но когда это слышишь постоянно, начинаешь что-то подозревать. После нескольких сорванных таким образом дел я просить перестала. Зачем? Можно сразу сказать, что не хочешь, что уже есть другие планы. Я вроде никогда не обижалась на отказ.

Это мой папа. Выматерит меня, наорёт, но вытащит из любой задницы, всегда просто пихает деньги, покупает ребёнку игрушки. Опять же наорёт, но приедет в любой ситуации, если кровь из носу надо посидеть с ребёнком.

А это мой муж. Его я прошу чаще всего. За четыре прожитых года я ни разу не слышала отказа в мелких тратах на себя или ребёнка, он отпрашивается с работы, чтобы мне помочь или вместе отвезти сына в садик 1 сентября.

Спасибо, мои мужики, что вы у меня есть. Мне не надо заверений, которые потом не исполняются. Вы — моё плечо, на которое я опираюсь. От чистого сердца надеюсь, что мой сын вырастет похожим на вас.

А меня совсем не задолбал вопрос «Кого ты больше любишь?». Я с детства чётко знала на него ответ: больше люблю папу.

Он разговаривал со мной, как со взрослой, с моих трёх лет, всегда учитывал моё мнение даже в вопросах покупки машины и квартиры, водил на аттракционы и покупал то, что запрещала мама. А ещё мы вместе читали журнал «За рулём», вели полуночные разговоры на кухне обо всём на свете, и если вдруг папа отводил меня в детский сад, то я могла одеться, как хочу, и встать не на два часа раньше положенного (потому что меньше времени на мою причёску у мамы тратить не получалось, а папа имел удивительную способность сделать, пусть и кривоватый, но приличный хвостик за минуту). А ещё папа придерживался мнения «не хочешь — не ешь» и не грозился надеть мне на уши тарелку каши или ненавистный суп.

Мама же упорно считала, что ребёнок должен быть идеальным. Неудобные, но красивые платья, несколько месяцев неповторяющихся причёсок ценой моего утреннего сна, дублёнка в три года (до сих пор не понимаю — зачем, но прекрасно помню, как я истерила на тему неудобства и веса этого кошмара), ранние подъёмы в садик (мама не работала и прекрасно могла посидеть со мной дома) и попытки впихнуть в меня еду с утра пораньше. А ещё шантаж «никаких книг, пока не погуляешь», психозы на тему моей природной неуклюжести и, конечно же, попытки убедить меня, что папе я не нужна и он обо мне совсем не заботится, поэтому любить надо маму.

Вот только даже в три года я верила не словам, а делам. Почти двадцать лет спустя ничего не поменялось. Поэтому неопределившемуся дипломату-самоучке я искренне советую заткнуть уши и наконец-то раскрыть глаза, молчаливый папа, который ничего не доказывает на словах, в вашей истории выглядит выигрышней всего остального родственного серпентария.

Вот и у меня появился реальный повод нажать на кнопку «Выплакаться». Меня задолбали родители. Причём не мои родители и не вообще все родители этого мира, а особый вид родителей, у которых во всём виноват интернет.

Вот типичные убеждения таких вот людей:

«В интернете мошенники крадут деньги. Следовательно, там сидят одни мошенники!»

«Обитатель соцсети заманил девушку из своих „друзей“ и изнасиловал. Следовательно, там сидят одни маньяки»

«Многие люди знакомятся по интернету, и у них ничего не срастается. Следовательно, знакомства в интернете не имеют будущего, и нечего тут!»

А ещё очень многие любят говорить, что люди бегут в интернет от реальности. С этим я отчасти соглашусь — некоторые действительно сбегают от реальности в интернет. Но люди, о которых я пишу в этой задолбашке, тоже оторваны от реальности. Ведь они думают, что в интернете сидят только лишь преступники. И что же получается — ваши дети, которые сидят в интернете, — тоже преступники?

Дорогой читатель, если ты вдруг узнал здесь себя, то дочитай же эту историю до конца. А потом можешь закидать меня тапками в ответе.

Поймите вы наконец, в интернете сидят люди. Те же самые люди, которых вы каждый день встречаете на улице. И среди них — внезапно! — встречаются маньяки, мошенники и бабники. Понимаете, о чём я? В интернете сидят обычные люди. Среди них полно хороших, а полно и плохих. И в том, что эти плохие люди есть, интернет не виноват. Это всего лишь часть реальности. Да, неприятная. Да, отвратительная. Но часть.

И вам бы, конечно, хотелось, чтобы эта часть была только в интернете, а не в реальной жизни. И вам бы хотелось думать, что все маньяки, воры и ловеласы созданы интернетом, а в реальности таких людей, конечно же, нет и быть не может. Но не обманывайтесь, прошу вас. Не сбегайте от реальности и посмотрите правде в глаза: все эти плохие люди существуют на самом деле, а интернет — это просто такое же место встречи, как улица, школа, площадь или клуб по интересам.

И неужели вы всерьёз думаете, что если вы запретите детям ходить в интернет, то они будут спасены от всех хищников этого общества? А вот и нет! Вы забыли, что в интернете сидят реальные люди. И если даже интернета нет, то люди-то остались. И ваши дети всё ещё имеют возможность от них пострадать.

С некоторыми из моих друзей я бы никогда не встретился без интернета. А некоторые мои знакомые без интернета никогда не создали бы семей. И даже жизни некоторых не были бы спасены, если бы не было интернета.

Так что я поминаю интернет добрым словом. Не забывая, конечно же, о том, что там не только добро.

С детства я должна была выбирать лагерь. Нет, не летний. Нет, не в играх с друзьями! Лагерь в самой настоящей войне, где противниками были мои родственники. Родственники отца/отец vs. родственники матери/мать.

«Деточка, а кого ты больше любишь — маму или папу?» — вопрос, от которого начало тошнить уже года в три, если не раньше. Этот вопрос вынуждал меня уже в пять лет шевелить извилинами, выдумывая максимально дипломатичный ответ. Помню, как я улыбалась, мялась и отвечала бабушке по отцу, что «я люблю их обоих». В ответ я слышала, что это, конечно, хорошо, но папа лучше. Дома мама спрашивала меня: «Доча, ты ведь меня больше любишь, правда?» Родственники отца любили всем рассказывать, что я — вылитый папа и вообще их кровиночка. Родственники мамы любили вздыхать и кручиниться, что я не похожа на них внешне, зато у меня их фамильный цвет глаз.

Мама часто ругалась и обижалась, что я (и появившийся младший брат) на неё лицом не похожи. Лет до 15 я слушала, какой страшный и уродливый мой отец, какие у него страшные и уродливые родственники, а потом — как я на них похожа. Я, конечно, делала вывод — я тоже страшная и уродливая. И вместе с мамой сожалела, что я не похожа на неё и её родственников — ведь они такие красивые и образованные.

Мама любила спрашивать: «Если мы с папой разведёмся, ты же со мной останешься?» Я увиливала от ответа как настоящий гуру дипломатии (постоянные тренировки, как-никак). Когда она ругалась, то часто кричала, что отец мой свинья, и я свинья, что отца я люблю больше и что она меня с ним оставит.

Вообще мать всегда в порыве гнева кричала, что я — отцовское отродье, смешивала с грязью и дерьмом родственников отца и меня вместе с ними. Все плохие черты, которые были во мне, или все, которые ей не нравились, — это всё от отца и его родственников. Ну, вы понимаете, на чьей стороне я должна была при этом быть?

К бабушке по отцу я перестала ездить лет в 6. Каждое лето, будучи школьницей, я проводила у бабушки по матери, которая невероятными ухищрениями пыталась вытянуть из меня как можно больше грязных подробностей из жизни нашей семьи. Мама по телефону всегда сообщала мне, какую информацию выдавать можно, какую нельзя, и что надо врать. Провал грозил настоящей катастрофой.

Это продолжается всю мою жизнь. С раннего детства я была вынуждена удерживать в голове много версий и ответов, чтобы каждому сказать что-то своё и при этом не испортить отношений с ни с кем. Лет с 16−17 я также должна была врать отцу, чтобы он не узнал, что у матери есть любовник. Ещё один пункт, который нужно было тщательно обыгрывать между всеми родственниками так, чтобы никто ничего не заметил.

Родители в браке уже больше 20-ти лет, и они никогда не были разведены. Скрытая война «мама против папы» не закончится, наверное, никогда, хотя сейчас она в некоторой мере поутихла. Младший брат от этого был ограждён, так как он вполне искренне обожает маму, а мама так же обожает его — а значит, нет поводов его терзать (хотя он, конечно, тоже во всех плохих чертах пошёл в отца).

Сейчас я студентка. До сих пор я должна тщательно уравновешивать видимость своих симпатий. Только вот я одного понять не могу: какого чёрта я должна всю жизнь врать и определяться? Почему с самого детства мне внушали необходимость выбора между папой и мамой, при том, что папа по умолчанию плохой, а мама хорошая, или что они оба плохие? Почему из меня выуживают сведения, как из пойманного партизана?

Это уже не задалбывает — просто вызывает усталость. Не удивлюсь, если и в 40 меня ещё будут спрашивать: «Деточка, кого ты больше любишь?»

Привет вам от задолбавшейся словом «крайний».

Я знаю, что среди парашютистов, подводников и, наверное, каких-то похожих по степени риска профессий говорят не «последний раз», а «крайний» из суеверия — потому что «дай бог, не последний, а если последний, то не дай бог», так сказать.

Я понимаю, почему возникает «кто крайний?» в очереди — потому что не последний и за ним ещё займут, хотя «кто последний?» тоже никого не удивляет.

Но какого ж чёрта некоторые люди начинают фанатично бояться слова «последний»? Что ж все сразу стали такими суеверными? Я уже смирилась с фразами «когда я крайний раз видел Вову» или «я был у бабушки крайний раз во вторник», хотя звучит очень притянуто за уши. Но «крайний кусок хлеба»? «Крайний вагон»? Ребята, это был реально последний кусок хлеба, и вагон тоже последний, новых на этом маршруте не предвидится и за ним ни одного нет!

Последней каплей стал заскок моего мужа, именующего всё подряд «крайним». У него зашли шарики за ролики, и в день годовщины свадьбы он сказал, что я первая и крайняя настоящая любовь в его жизни. Услышав моё возмущение он спросил, не стоит ли заодно, чтоб меня не раздражать, крайнюю плоть именовать «последней», а потом извинился и пообещал, что «такого больше не повторится, это крайний раз». «Нет уж, дорогой, — ответила я ему, — надеюсь, что не крайний, а всё-таки последний».

Моя задолбашка обращена в адрес приверженцев строгих правил и блюстителей традиций.

Так сложилось, что несколько лет назад после трёх лет счастливой совместной жизни мы с моим нынешним мужем решили расписаться. В нашем понимании «роспись» не предполагала ни торжества, ни белого платья, ни гостей, ни даже семейного застолья, — мы просто хотели юридически узаконить наши отношения. Понятное дело, что сию же минуту на нас обрушились вопли фанатов традиций. Это было предсказуемо, мы были морально подготовлены и ещё долгое время после росписи отбивались от нападок друзей и родственников.

Все бы ничего, по прошествии нескольких лет шумиха по поводу несостоявшегося торжества улеглась, но до сих пор меня никак не могут оставить в покое ни родственники, ни друзья, ни коллеги, ни даже посторонние люди на улице… Дело в том, что я ношу обручальное кольцо на левой руке, и этот факт никак не вписывается в привычную картину мира большинства.

Нет, я не разведена, и не вдова, и не приверженка какой-то религии, просто мне так удобно. Так какого лешего все вокруг лезут ко мне с одним и тем же животрепещущим вопросом? Какое имеет значение, на какую руку надето обручальное кольцо? По прошествии стольких лет наш брак не стал менее счастливым, мы всё так же любим друг друга. А тот небольшой кусок металла, который мы носим на безымянном пальце, является просто символом нашего союза, и не более того.

Всем любви и добра, не задалбывайте друг друга по пустякам!

Много было историй про тыжпрограммистов, тыжврачей, тыждизайнеров. Время нового героя — тыжвочках.

Этот супергерой видит лучше орла. Он не никогда оступается, запросто прочитает любую надпись с любого расстояния и без проблем подскажет, сколько времени показывают во-о-он те часы на другом конце площади.

Странно, что при таких бонусах, которые дают очки, ещё не всё население в них ходит. Что? Очки для тех, кто плохо видит? Да неужели!

Миф первый: надев очки, человек становится вышеописанным супергероем.

Надев очки, человек видит лучше. Лучше, но не идеально. Врачи вообще не рекомендуют носить очки, которые бы выравнивали зрение до 1 — глаз расслабляется, зрение портится ещё больше. Поэтому если у кого-то из ваших знакомых зрение, например, -5, то очки будут на -3 или -3,5. Поверьте, он всё равно вряд ли разглядит мелкую табличку с названием улицы или ценник за спиной продавца.

Миф второй: очки помогают лучше видеть в дождь, снег и когда пыль и песок летят в глаза.

Очки с диоптриями — это не горнолыжная защита и не плавательные очки, которые плотно прилегают к глазам. Людям, носящим очки, точно так же летят в глаза пыль и песок. Дождь и снег — отдельная история. Автомобильные стёкла в дождь видели? Чтобы за ними что-то разглядеть, необходимы приспособления — дворники называются — чтобы убрать воду со стекло. А вот на очках такой функции нет, поэтому говорить человеку в очках в дождь, что все идут за ним, потому что ему лучше видно — как минимум глупо. Поверьте, сейчас он видит ещё хуже.

Миф третий: люди в очках притворяются, что не видят.

Похож на миф № 1. Можно быть в очках и не видеть номер автобуса, который находится в 10 метрах, можно, правда. Если вам это не понятно — пусть так и остаётся, ощущения так себе, на самом деле. Сейчас стало попроще — автобусы модернизировали, вместо картонок с номером сейчас яркое табло, хотя и оно не всегда спасает. Бесполезно в аудитории на потоковой лекции спрашивать у человека в очках на первом ряду, видно ли ему слайд. Может, и видно, не зря люди в очках садятся ближе. Но если не видно — просто скиньте презентацию, раз она так важна, на флешку студенту. Он сам с ней разберётся намного быстрее.

Миф четвёртый: все люди в очках просто ещё не поняли, что можно сделать коррекцию зрения и не задалбывать себя и окружающих.

Люди в очках знают про коррекцию зрения. А ещё знают про десяток противопоказаний и рисков, которые делают эту самую коррекцию нежелательной или даже невозможной. А ещё это личный выбор каждого. Поэтому вопрос: «Когда ты уже просто сделаешь коррекцию?» приравнивается к вопросам из серии, что вам прописал стоматолог или зачем это вы ездили на приём к любому другому специалисту. Пожалуйста, уважайте выбор человека, врачебная тема всегда считалась личной, зрение — не исключение.

В общем, запомните, что люди в очках плохо видят. Они не видят в темноте как кошки. Им может быть неуютно, если они не контролируют ситуацию, потому что чего-то не видят. Не все из нас потеряли возможность хорошо видеть, сидя за компьютером. И нет, очки посмотреть нельзя.

Всем спасибо,
Ваш «тыжвочках» с пятнадцатилетним стажем.