Родственники

В стародавние времена девушка, вышедшая замуж, меняла не только фамилию: она входила в дом мужа, становилась частью его семьи. Самой бесправной частью. Иерархия была такая: самый главный в доме — отец (или дед), затем сыновья и старшие из женщин, затем дочери и затем, в самом конце, жены сыновей. Новоиспечённая невестка обязана была полностью перенять уклад семьи и делать всё так, как в ней заведено. Она должна была беспрекословно слушать свою свекровь. Так было удобнее, потому что выжить можно было лишь объединившись, а борьба за власть могла погубить всю семью.

К счастью, времена изменились. Теперь мы больше не боремся за выживание, не нуждаемся в поддержке семьи, можем сами себя обеспечить даже в одиночку и вольны выбирать, с кем нам жить, с кем не жить, кого слушать, а кого нет… Ой, правда ли?

К несчастью, наши девушки быстро запомнили, что они сами себе хозяйки и никто им не указ. Но почему-то упустили, что не указ им никто в их собственной квартире. И только там. Но вот красавицы выходят замуж, а где им жить, ни они, ни их супруги не подумали. Зачем, ведь есть родительский дом! Туда и пойдём.

И вот мужчина приводит свою жену в дом, где уже живут другие люди со своими привычками и укладом, своим распорядком. Станет ли жена прислушиваться к свекрови, свёкру, золовкам, будет ли стремиться подстроиться под чужой быт? Нет, что мы, в Средневековье, что ли! Она тут хозяйка! И вот летят в помойку сода и горчица, на полочке появляется ненавистное хозяевам дома жидкое мыло, а в стиральную машинку загружаются вещи всех цветов радуги, хотя владельцы этой машинки тщательно следят за сортировкой вещей. Как итог — у всех стресс, свёкры, братья, сестры мужа недовольны, что их комфорт нарушен, невестки ненавидят своих новых родственников и считают их маразматиками. Все несчастны.

Уважаемые жёны, запомните: если вы въезжаете в дом ваших свёкра и свекрови, ваш удел — быть бесправной невесткой. Хотите хозяйничать — купите своё жильё или снимите. Нет денег? Значит, не доросли до создания своей семьи.

Я чёрствый и неотзывчивый человек. Меня в детстве наградила этими качествами злая колдунья. Правда, расколдовываюсь на раз-два, всего несколькими словами, но их почему-то мало кто догадывается произнести.

Например, коллега за соседним столом мучается с вёрсткой рекламы и громко жалуется, что ничего не выходит. Ничего удивительного: по причине кризиса её заставили срочно научиться верстать. А я верстаю больше десяти лет и могла бы поправить все её ошибки за несколько минут. Но буду сидеть и делать вид, что проблема меня не касается.

Или вот у подруги коммунальная авария, нужно долбить стены, потом заделывать, потом шпатлевать и красить. Это займёт пару дней, а она аллергик, и у неё маленький ребёнок. Я живу одна в двухкомнатной квартире и могла бы предложить перебраться с ребёнком ко мне, пока муж занимается ремонтом. Но не предложу.

Вот мой брат затеял выкладывать мозаику вместо кафеля и напутал с расчётами, а моё хобби — мозаичные панно, и я могла бы приехать к нему и всё поправить. Я вежливо выслушаю его рассказ, но не поеду.

Все эти проблемы могли бы прекрасно решиться с помощью фраз:

1. У меня ничего не получается с вёрсткой, помоги, пожалуйста, сделать правильно.

2. Нам с ребёнком вредно дышать пылью и краской, можно пожить у тебя несколько дней?

3. Я накосячил с чертежом под мозаику, можешь приехать ко мне поправить?

Услышав это, злая бука мгновенно превращается в нормального человека и чаще всего говорит: «Да, конечно, сейчас всё решим». Почему? Потому что злая бука живёт на свете не первый год и знает, что если не дождаться волшебной фразы, потом будет много нытья на тему «ты сама предложила» и попыток свалить на меня косяки, если они возникнут.

Что, если заказчик забракует рекламную полосу — не по причине плохой вёрстки, а просто из-за своих тараканов? Разумеется, виновата буду я, влезшая за компьютер, хотя меня никто не просил.

Что, если подругин ремонт затянется, а ко мне нагрянут родственники в количестве трёх человек? Если с её стороны была просьба помочь — я останусь в её глазах человеком, который откликнулся и помог в меру своих возможностей и обстоятельств. Если нет — это будет «сама позвала, а теперь выставляешь».

Что, если у брата отвалится кусок мозаики совсем не в том месте, которое мы поправляли? Не окажусь ли я виновата просто потому, что вмешалась в процесс на каком-то этапе?

Так что, дорогие друзья и родственники, можете жаловаться на свои проблемы хоть до морковкина заговенья: я буду только слушать и кивать. Давайте будем честны: проблема есть проблема, её решение — силы и время, я бы предпочла не тратить их, но если попросят — разумеется, постараюсь помочь. Не надо пытаться представить ситуацию так, как будто мне некуда девать и время, и силы, поэтому я радостно бегаю за вами, предлагая помощь. Этого не будет, вы же помните о злой колдунье?

Я рантье. Так уж получилось, что у меня в собственности есть три квартиры: в одной я живу, две другие сдаю. Первая досталась мне по наследству от умершего мужа, на две другие я заработала сама. Я уже лет пять как не работаю и беззаботно живу исключительно на доход от сдачи квартирок.

Проблема в том, что мне не дают покоя родственники. Одни внаглую требуют, чтобы я пустила пожить в квартиру (в которой, вообще-то, живут съёмщики) их сыночка, приехавшего поступать в Москву. Естественно, пустить его я должна бесплатно или за чисто символическую плату.

Другие родственнички хотят совершить со мной «почти равноценный обмен»: предлагают мне свою раздолбанную двушку в Рязани в обмен на двушку с довольно свежим ремонтом в Москве. Без доплаты, по-родственному.

Не стесняются они и клянчить деньги: ты, мол, даже не работаешь, а рублики-то гребёшь, не по совести это, делись!И почему-то не берут они во внимание, что я вкалывала по 14 часов в сутки, порой без выходных, чтобы впоследствии иметь возможность вести такой образ жизни.

И знаете что? У них хватило наглости завалиться ко мне без предупреждения с просьбой пожить у меня «всего пару дней, ну максимум недельку», в ответ на что у меня наконец-то хватило смелости послать их в очень грубой форме.

Задолбали!

Уважаемый кредитор! Разрешите представиться — эгоистка.

Да, я действительно считаю, что никому ничего не должна. Но вы не переживайте — мне тоже никто ничего не должен.

Я не изменяю своему мужу и не собираюсь. Но не потому, что меня связывают священные узы супружеского долга (в российском семейном законодательстве такого понятия, кстати, нет), а потому, что люблю этого человека и не хочу делать ему больно. Это моё совершенно добровольное решение. Если он найдёт однажды другую женщину — это будет тяжко и горько, но не станет для меня поводом обвинять его в нарушении долга.

Я люблю, уважаю и забочусь о своих родителях. Но не потому, что над моим сознанием висит дочерний долг, а потому, что это родные мне люди, и я хочу, именно хочу, чтобы они были счастливы.

Да, я поддерживаю своих друзей и помогаю им по мере возможностей. Но… вы понимаете, да? Это всё совершенно добровольно. А если малознакомый человек начинает нудеть: «Ну мы же друзья, ты же должна написать за меня курсовую/уйти с работы/перестать общаться с другими людьми», — это не то чтобы повод для немедленного отказа, но всё ж таки основательная причина задуматься.

Я не нарушаю законы государства. Но не из гражданского долга (в последние лет пять в нашей стране это, к сожалению, вообще не всегда связанные понятия), а потому, что мне незачем это делать. Если я сталкиваюсь с законодательной нормой, я стараюсь понять её суть и логику, а не начинаю орать о том, что все вокруг всем теперь должны.

И да, я соблюдаю те неписаные нормы, что считаю нужным. Я не грублю, не опаздываю, перезваниваю, не прихожу без приглашения и понимаю, для чего нужен дресс-код. Но есть и те нормы, следовать которым я не вижу смысла. Мне вот как-то заявили, что носить искусственный мех, проводить отпуск не в Таиланде и не иметь дома телевизора «неприлично». Такие нормы тоже должны соблюдать все и каждый?

Ваше заявление про долг перед обществом вообще удивительно.

Вы обязаны относится к людям нормально, уважать всех людей, конечно, если и они сами ведут себя по отношению к вам уважительно.

Все люди равны, но некоторые равнее? А вдруг у меня и окружающих разные представления об уважении? А если человек ведёт себя уважительно по отношению лично ко мне, но я совершенно точно знаю его привычку унижать своих подчинённых, избивать жену и детей, а также брать взятки?

Словом — выдохните, включите голову и посмотрите по сторонам. Альтруизм и желание помогать зиждутся не на священном знамени долга, а на сознательности и добровольном желании помочь. И если человек делает что-то для других не потому, что искренне хочет сделать добро, а потому, что «должен», и собирается всех вокруг этим долгом попрекать — это ещё большой вопрос, кто здесь эгоист.

P.S. Насчёт всеобщего долга, кстати, в психологии есть занятный парадокс — дилемма Хайнца. Предлагается выбрать между прямым нарушением закона и смертью любимого человека от тяжёлой болезни. Вот мне интересно, уважаемый кредитор, какой бы долг в этом случае выбрали вы?

Мне 28 лет, и я чайлдлесс. Не путать с чайлдфри. Чайлдфри — это те, кто осознано делает свой выбор в пользу бездетности, при этом с их репродуктивной функцией всё нормально. В принципе, с моей репродуктивной функцией тоже всё нормально, то есть зачать ребёнка я могу, выносить, пожалуй, тоже, но это вынашивание мне может обойтись слишком дорого, т. к, у меня сложная форма ДЦП — это когда с головой всё в порядке, а страдает опорно-двигательная система.

И даже если я вдруг выношу ребёнка и не умру во время родов, то всё равно сама его вырастить не смогу — что такое гиперкинезы, могут понять только те, кто на своей шкуре это испытал.

Но я, собственно говоря, и не хочу детей. В социальных сетях, в личном альбоме, я иногда размещаю фотки, которые высмеивают овуляшек (опять-таки, не путать с адекватными мамашами). И последнее время меня просто задолбали фразой: «Тебя родители, наверное, не любили в детстве, поэтому ты так плохо относишься к материнству!» Блин! Меня любили и баловали все члены моей семьи! Мама и папа меня и сейчас очень любят и переживают, когда я заболеваю и на неделю-другую превращаюсь в «овощ», так как у меня усиливаются гиперкинезы и обостряется гастрит даже при обычной простуде.

Учитывая мою физическую инвалидность и порядок в голове, я прекрасно понимаю, что, если бы я не родилась, то жизнь моих родителей, наверное, сложилась бы по-другому, счастливее, успешнее. Правда, объяснять это овуляшкам — всё равно, что надевать трусы через голову. Они скажут что-то типа: «Для любящих родителей их дети — это счастье! А тебе родители этого просто не дали!» И пофиг, что мама и папа меня всё детство лечили, что мама из-за меня не сделала нормальную карьеру, что за все мои 28 лет родители ни разу меня не попрекнули даже взглядом, что я видела, как мама плачет втихаря, когда я болею с осложнениями. Поэтому, когда я читаю эти дебильные «Дневники нерождённых детей» типа: «Мамочка, я так тебя люблю! Зачем ты меня убила? Я бы была бы твоим счастьем!», мне всегда хочется посоветовать им спросить детдомовцев и таких, как я: «А хотели бы вы, чтобы ваша мама сделала аборт?»

Так жутко осознавать, что ты — это боль твоих родителей!

Снова и снова на этом сайте появляются истории несчастных деток, которых родители отдали на плавание, когда они хотели вышивать крестиком. Автор истории «Хочешь? Перехочешь!» не стала исключением.

Знаете, почему родители так редко слушают мнение своих детей по этому поводу? Да потому что дети сами не знают, чего хотят! Да, в силу возраста, неразвившегося ещё мировоззрения и кругозора, но тем не менее.

Расскажу свою историю. В детстве я проявляла талант практически во всём, за что бы ни бралась, поэтому мне трудно было определиться, чем бы я хотела заниматься. Я не знала, чего я хочу. Моя мама, в своё время закончившая музыкальную школу по классу фортепиано, решила, что это занятие мне вполне подойдёт. Пианино у нас было, как и ноты, нотные тетради, ну, а ручки и карандаши — и подавно. Первые годы обучения дались мне легко, произведения были лёгкие, сольфеджио запоминалось, в хоре пелось. Однако со временем, когда начал расти уровень сложности, я начала роптать. И я ныла, и ныла, и ныла. «Почему дурацкие родители совсем не слушают, чего я на самом деле хочу? Я хочу рисовать, а не пиликать на пианино! Кому оно вообще нужно, я же всё равно не хочу становиться известной пианисткой!»

Несмотря на все мои мольбы, а впоследствии ухищрения (прогулы, невыполнение домашки в надежде, что меня исключат), меня чуть ли не силком, за руку таскали в музыкалку день ото дня. Я до дрожи в пальцах, до боли в мышцах рук бесконечно повторяла одни и те же упражнения — ровно до тех пор, пока у меня не стало вновь получаться и я не стала получать от игры удовольствие. Закончила я школу ровно тогда, когда и положено, и пусть на «четвёрки», сама виновата, но всё же закончила.

Так меня научили, что за все желания, поступки и дела нужно нести ответственность и всегда доводить начатое до конца.

А вот моей младшей сестре, напротив, позволили вытворять то, что она «хочет». Она два года училась играть на домре (бросила, ибо сложно), ещё пару лет на баяне (с тем же результатом), на пианино, затем она ходила на вокал, танцы, рисование, лёгкую атлетику. К чему всё в итоге привело? Она умеет всего понемногу, на уровне второклашки. Хорошо ли это? Как знать.

Девушка из той истории говорит, что хотела учиться играть на гитаре, и, что самое важное, подчёркивает, что хотела этим заниматься для себя. Даже теперь, в сознательном возрасте, заработав себе на гитару, усвоив, как пользоваться интернетом (онлайн-самоучители, помните?), она не в курсе, что существуют частные преподаватели, а не музыкальные школы для взрослых.

Да только мне в это слабо верится, уж простите. Дело в том, что с преподавателем придётся заниматься! Тратить силы, время, проявлять прилежность и усидчивость. Если хочешь чего-то добиться (даже для себя), то нужно будет по несколько часов в день проводить за инструментом. А это скучно, долго, да и «зачем мне так упахиваться, я же для себя».

Именно поэтому, пока вы, детки, не поймёте, что любое хобби, любое занятие для души (или тела) — это труд, родители не будут считаться с вашим мнением. Кому хочется вкладывать время, силы и деньги в то, чтобы их ребёнок через три года мог сыграть два куплета на трёх аккордах? Гораздо проще отдать ребёнка «куда поближе», или «куда подешевле», или «лишь бы занят был», у каждого свои критерии.

Поэтому задолбали задалбываться! Хочешь рисовать — докажи! Дай слово, что закончишь художественную школу во что бы то ни стало, а в случае отказа — фиг тебе, а не хобби! Хочешь играть на пианино? Хочешь плавать? Хочешь клеить модели? Шить? Докажи!

Задолбался? Докажи!

Так сложилось, что с недавнего времени моя семья и семья моей двоюродной сестры поселились буквально в соседних дворах — если хорошенько высунуться из нашего окна, то видно их окна. Мы с ней одного возраста, обе учимся в университетах. И вот наши родители раскудахтались: «Как хорошо, девочки так близко живут, а давайте они будут общаться!» Только девочек не спросили.

За полгода нам как-то не довелось пересекаться, только пару раз на семейных посиделках. Но вот волей судьбы мы обе по чистой случайности записались на одни и те же дополнительные курсы и теперь несколько раз в неделю вместе едем на курсы, сидим на них рядом, несколько часов общаемся и едем домой. И скоро мы, пожалуй, задолбаемся.

Мы абсолютно разные, начиная от внешности и заканчивая привычками и увлечениями.

Она — невысокая девушка с красивыми формами — круглые бедра, большая грудь, привлекательное лицо, густые тёмные волосы, за которыми она очень ухаживает. Я — стройная высокая пацанка с милым детским личиком, скромными данными в плане фигуры и обычными русыми волосами, которые уже пару лет не видели парикмахера — растут себе до талии и растут.

Она — довольно медлительная, «плавная», манера разговора у неё спокойная. Я — невероятный живчик, который не может сидеть на месте дольше пяти минут, заболтает кого угодно на любую тему, даже если тема мне не особо знакома.

Она может пару раз в месяц сходить в бассейн или на йогу, и на этом её спорт заканчивается, я же постоянно гоняю по городу на велосипеде, летом — на роликах, зимой — на коньках, весной и осенью бегаю по вечерам. На йогу я честно несколько раз сходила — да, для спины полезно, мышцы укрепляются, но я правда на ней ужасно скучаю.

Она не вылазит из болезней, постоянно то с соплями, то с мигренью, то месячные болезненные, то горло простыло, а я же уже не помню, когда у меня в последний раз что-то болело, кроме мышц или ног после долгих прогулок.

Достаток у наших семей примерно одинаковый, но тратим мы свои деньги совершенно по-разному. У неё куча одежды, абонемент в спортзал с теми же бассейном и йогой, телефон в три раза дороже моего, массажи, косметика, походы в кино и кафе — хотя да, последние два пункта у нас совпадают, признаю. Но всё остальное… Я трачу свои деньги на примочки для велика, новые колёсики для роликов, компьютерные и настольные игры и посиделки за ними с друзьями. Мать иногда уже выгоняет меня купить себе новую обувь, потому что одни и те же любимые удобные ботиночки, которые служат уже года четыре и подходят под всё, я таскаю в любую погоду и сезон.

Она следит за фигурой, кушает полезные продукты, от колбасы и жареной картошки воротит нос, алкоголь не употребляет, мясо не любит, по ночам еда — запрет, потому что иначе она начинает набирать вес, появляются проблемы с кожей. Я могу, простите, жрать всё подряд, объедаться пиццей и чипсами по ночам, запивая это всё литрами «Кока-колы», каждый день ужинать вкуснейшими отбивными собственного приготовления, поход в кино без «оужаспопкорн» да и ещё и с газировкой для меня не поход в кино — и ничего, вообще ничего со мной не произойдёт! Мне хватит после праздника живота типа Нового года два дня попить кефирчику, заедая его только гречкой, и всё, моё тело снова такое, каким оно было до удара по моей печени разными вкусняшками.

Она любит сладенькое, я люблю мясо. Она любит маленьких собачек, я люблю котов. Она очень осторожно ездит за рулём, шугаясь и пропуская всех и вся, я же гоняю на своём двухколёсном друге по дорогам, распугиваю зазевавшихся пешеходов, плетущихся по пешеходной дорожке или перебегающих на красный, и тихонько мечтаю о мотоцикле. Она ни с кем долго не встречалась, сейчас одинока, я состою в отношениях с парнем уже пять лет. Я открываю купальный сезон в мае, ей холодно всё лето. Я зачитываюсь фантастикой и детективами, она предпочитает кинцо. Я обожаю «Декстера» и «Доктора Хауса», она боится вида крови и смотрит какие-то российские шедевры. Я засиживаюсь по выходным до четырёх ночи за компом и встаю к обеду, она ложится и встаёт по режиму, не позднее восьми утра.

Однако в одном мы с ней солидарны, хотя ни разу об этом друг другу не говорили — нас обеих тяготит общество друг друга. Обе молча ждём окончания этих курсов, на которых мы обе обязаны делать вид, что мы рады друг друга видеть, хотя, кроме этих самых курсов, нам банально нечего обсудить. Сильно ли мы задолбались? Нет, думаю, мы обе достаточно умны, чтобы радовать наших родителей тем, что у нас такие хорошие отношения, однако, как только курсы закончатся, мы помашем друг другу ручкой, поблагодарим друг друга и с тёплой улыбкой разойдёмся в разные стороны.

Считаю ли я себя лучше неё? Нет, просто мне повезло родиться такой, какая я есть, в определённые моменты заинтересоваться тем, чем я сейчас интересуюсь, и встретить нужных людей, которые повлияли на мои привычки, за что я каждый день благодарю жизнь.

Адресую это тем, кто навязывает отношения с другим членом семьи только лишь на основе возраста и близкого расположения жилья. Не надо так.

Попалась мне тут на глаза история, которая задела за живое. В ней героиня рассказывает, как стала для жены своего брата свекровью. Причём типичной, из анекдотов. Скажу вам честно, таких женщин хочется сильно бить или очень громко ругаться. Я вот не понимаю, как можно на всё смотреть с позиции «ты всё делаешь неправильно».

Говорю я это потому, что сама сейчас живу со свекровью старой закалки. Такая, знаете, с прошивкой советское_нищенство.exe. Причём эта женщина не жила в деревне, а родилась и выросла в Москве. Но от «правил» этого дома мне каждый день хочется плакать.

Нет, мама, я не буду мыть посуду с содой и горчицей. Просто потому, что человечество давно придумало моющие средства, на которые вы брезгливо фыркаете, что это жидкое мыло. А ещё у меня аллергия на горчицу, так что я себя мучить не буду. И да, я буду перемывать за вами сковородку, перед тем как готовить на ней. Вы же перемываете за мной.

Нет, я не буду оставлять пакет из-под замороженной смеси «Гавайская», мыть его и складывать туда сыр, вместо целлофанового пакета. Больше того, я прямо сейчас этот пакет порежу на кусочки, чтобы вы его из мусорки не достали. И мне противно, что при наличии контейнеров, вы сыну с собой картошку кладёте в ванночку из-под плавленного сыра.

Да, я собираюсь выкинуть заплесневевший помидор. Потому что плесень распространяется на весь продукт, мне проще купить новый. Я не буду его резать в салат, здоровье мне дороже.

И нет, я не буду мыть картошку перед варкой в ледяной воде или в кипятке, потому что тёплая вода у вас из крана течёт «техническая». Нравится страдать — вы свою картошку так и мойте, я свою помою тёплой водой и поставлю вариться.

Да, на ужин, как меня и просили, я пожарю наггетсы для себя и своего мужа. А вы разморозили грудку? В наггетсах одна соя? Я не заставляю вас есть их, я специально для вас и грудку пожарю. Но только вы почему-то обижаетесь и фыркаете, что сами себе приготовите.

И такие проблемы возникают постоянно и на ровном месте. В бумажную обёртку от шоколада заворачивается мясо, вместо фильтра у вас бутылки и банки с разными камнями и ещё бог знает какой дичью на дне… А на нас каждый день кричите, что мы едим всякое говно, вспоминая нам наггетсы. Самое ужасное, что даже при наличии разделения на «твоё-наше», всё равно возникают обиды, споры, ссоры и крики.

Вам, кстати, автор вышеупомянутой истории, я советую либо попросить молодожёнов съехать, либо разделить с ними всё по полной, в стиле «моя кастрюля — ваша, мои помидоры — ваши, мой порошок — ваш» и т. д. А вот лезть в уже новую и чужую семью с нравоучениями — гиблое дело.

В заключение хочу сказать, что даже два человека — это уже семья. Даже если они только что поженились, это уже новая, другая семья. Не надо навязывать им свои принципы и порядки, живите себе отдельно. Я вот заметила, что наши привычки и наши порядки очень сильно отличаются от повадок моих родителей, от повадок семьи моего брата. Заведите себе пару и стройте свои порядки сами у себя, а то задолбали!

Тут регулярно отписываются разнообразные «тыж», но у меня проблема другого рода: задолбали различные «яж».

Мой папенька — инженер по профессии. Насколько я могу судить, неплохой специалист в области расчётов (по крайней мере, спроектированное им оборудование не взрывается), но работа руками — это вообще не его. У папы терминальная стадия бытового рукожопия, но при этом очень любит все работы по мелкому ремонту дома делать сам. В итоге в квартире родителей просто опасно находиться. К выключателю в кухне можно прикасаться только с левой стороны, иначе долбанёт током, розетки в спальне работают исключительно при включённом свете, книжная полка рухнула и чуть не убила самого папу, а душ плюётся кипятком без предупреждения. Но мой родитель скорее умрёт, чем допустит к ремонту посторонних людей. Потому что «яжинженер». Раньше мама дожидалась, пока он уедет в командировку, и вызывала мастера, но с годами мой батюшка перешёл на кабинетную работу и ездить перестал.

В институте у нас сложилась дружная компания, общаемся до сих пор, хотя уже давно закончили учёбу. И вот один мужчина из этой компании (скажем, Саша), как все чуть ли не с первого курса знают, мечтает о «мещанском счастье». Чтоб жена, двое детишек-умников и отличников, собачка породы колли и по выходным всей семьёй в театр. При этом Саша, уж не знаю, сознательно или нет, делает всё, чтоб это счастье ему ни в коем случае не привалило. В частности, отношения он все эти годы пытается заводить только и исключительно с барышнями, которые не хотят детей вообще и никогда, а о перспективах замужества отзываются в стиле: «Вы чё, с ума сошли?!» Не за горами тот юбилей, который почему-то не принято отмечать. Саша под девизом «яженесчастный» творит всякую фигню. Бухает так, что просыпается без паспорта в Питере, говорит и делает гадости тем, кто, по его мнению, незаслуженно счастлив (а счастья, по его мнению, достоин только он сам, поэтому необгаженным не уйдёт никто) и вообще всем вокруг, в результате чего регулярно ходит с битой мордой и за год заработал три сотрясения мозга. Он ожидает, что его принцесса «полюбит его грязненьким», отмоет, вылечит, закодирует и будет с ним счастлива. Принцессам закономерно неинтересно копаться в грязи. Но Саша упорно считает, что не сливает жизнь в унитаз, а ищет настоящую любовь, которой плевать на условности, просто пока не повезло.

Одно ежегодное профессиональное мероприятие. Я начала на него ездить в качестве ученицы, будучи восторженной студенткой первого курса, потом стала там же проводить мастер-классы. Года три назад команду организаторов возглавил новый человек, отрекомендованный нам как «начинающий, но перспективный». После этого мероприятие стремительно откатилось на такой уровень, что участвовать в нём стало попросту стыдно, провести свои занятия нормально попросту невозможно, даже если ты вкладываешься по максимуму. Накладки бывают везде, но чтоб в таком количестве… Встретить участников с московского поезда с опозданием на два часа, потому что перепутали время. Составить расписание так, чтобы один и тот же преподаватель должен был проводить два занятия в двух разных местах одновременно. Выделить для мастер-класса по работе с видео помещение без видеоаппаратуры и розеток. В первый день мероприятия случайно обнаружить, что мест на базе на 150 меньше, чем нужно, и это вообще-то большими цифрами написано в договоре… Любая попытка выяснить что-то у горе-организатора натыкается на аргумент: «Что ж вы хотите, яжначинающий». Уже не первый год начинает, но никак не начнёт, угу. В этом году большинство людей, много лет составлявших костяк мероприятия, на него не поедут именно из-за «яженачинающего». Не знаю, как к этому относятся те, кто стоял у истоков, но лично мне очень жалко, что большое и много лет существовавшее дело в итоге загибается из-за одного недоумка.

Дисклеймер: нет, я не хвастаюсь, у меня просто присущее подростковому возрасту жгучее желание разобраться во всём и сразу.

Ещё дисклеймер: если вы родитель и считаете, что слушать мнение вашего ребёнка о вашем же воспитании — не царское дело, не читайте этот пост. Возможен эффект от праведного гнева до разрыва шаблона включительно.

Приятной вам самооценки, господа читатели. Мне 16, я несамостоятельная школьница, и меня задолбали мои комплексы. Я боюсь, что общество скажет, что я не такая и не сякая, что это читать не круто, это слушать нельзя, так одеваться немодно, а краситься — вообще преступление. Я до дрожи в коленях боюсь не самого неодобрения, а его возможных последствий, о которых узнала в довольно нежном возрасте. Причём я понимаю, откуда растут ноги этой проблемы, понимаю, что нужно бороться со своей замкнутостью. Но потом вижу, как ровесники унижают девочку-заучку примерно моего возраста за то, что она не такая, как они — и снова бегу прятаться в свою комнату, как в скорлупу, и жалеть себя. Знаю, что мне делать, но не нахожу в себе сил для решительной борьбы.

В семье у меня, кажется, всё нормально. Хоть она и неполная (живу с мамой и бабушкой), мне в ней, в целом, уютно. Даже мама свои, надо сказать, скромные и умеренные жалобы на «козла-отца» приберегла до моего более-менее сознательного возраста, чтобы я смогла сама трезво оценить всю ситуацию.

Но речь не о моей семье, а о чужих. Вообще-то, я редко берусь судить незнакомых людей, но, вспоминая детство золотое, неизменно задаюсь вопросом: как? Ну как нужно растить своих детей, чтобы они не тянулись к тому, кто может рассказать им что-то интересное (а я в детском саду читала другим детям книги, когда они и двух слогов не могли в слово объединить), а унижали, оскорбляли, в лучшем случае — игнорировали? Неужели только мои мама с бабушкой по мере сил отвечали на мои вопросы, покупали мне интересные книжки с картинками и, что немаловажно, читали их вместе со мной? Мне было интересно всё — почему небо голубое, откуда дети берутся, где у человека душа, как появилось Солнце, планеты и остальная Вселенная. Прихожу в первый класс — однокласснички мужского пола пускают на парты слюну, катая по ним покоцаные машинки. А юные барышни — вообще отдельная тема. В 6-8 лет излюбленная тема для разговора — у чьих родителей какая машина. В лучшем случае — бантики и куколки, это ещё туда-сюда. В началке я усвоила простое правило: никому не показывай, что у тебя больше одной извилины — закроют в туалете, раскрутят за руки и отпустят лететь в другой конец коридора, расскажут про тебя невообразимые небылицы учителю.

В среднюю школу я пришла зашуганной девочкой, прятавшейся в туалете, чтобы покушать гречку из контейнера — потому что истинная элита закупается исключительно мерзкими чипсами в столовке, попутно, конечно, обсуждая не больше одной темы за раз. При том, что общее количество предметов обсуждения обычно можно сосчитать по пальцам одной руки.

К старшим классам всё пошло на лад — четвёртая по счету школа, точнее, лицей, стал для меня раем на земле. Все вокруг такие милые, доброжелательные, подскажут, расскажут, если случайно толкнут — извинятся. Но и лицей со временем немного «скатился» — и сейчас я снова боюсь надеть красивую яркую блузку («Чё это ты так вырядилась, гы-гы?») или накрасить губы даже неяркой повседневной помадой («У тебя и так пельмени в пол-лица, хи-хи!»).

К чему я это всё. Дорогие чужие родители, бабушки, дедушки, дяди и тёти! Если вас самих не интересует ничего, кроме Киселёва или приторных розовых журналов, пожалуйста, хотя бы для ребёнка попытайтесь расширить круг и своих интересов тоже. Записали чадо на стопицот кружков и секций, а сами недовольно отмахиваетесь, когда оно восторженно повествует о своих успехах? Нет, это так не работает. Заваливаете деточку игрушками и платьицами в том возрасте, когда ему интересно всё, что за пределами заваленной пёстрым хламом комнаты? Жаль вас и вашего ребёнка, которому вы напрочь отобьёте желание «выходить из комнаты и совершать ошибку». И жутко становится от того, что бедные неприкаянные стада таких измученных киданием гороха в стенку незаинтересованности детей пойдут в школу и возненавидят очередного себе подобного мальчика или девочку, робко интересующегося, какие книжки они читали, каких бабочек и птиц летом видели или что помогали готовить маме.