Общепит

Работаю в продуктовом супермаркете. Я мужского пола, поэтому всегда смущался от вопроса покупательниц «Где у вас яйца?».

Придумать подходящий ответ получилось случайно. Рядом располагался мясной отдел, и на очередное «Где у вас яйца» я ответил: «Рядом с колбасой».

Дошло через секунду.

Были с коллегами в командировке в Самарской области. Кафе. Полдень. В числе прочего заказываю чай:

— У вас какой чай есть?
— Обычный.
— Зелёный есть?
— Только чёрный.
— Какой марки?
— ***.
— Сделайте с лимоном, без сахара.

Через несколько время приносят четыре чашки чая. Я спрашиваю:

— Какой без сахара?
— Они все с сахаром.
— Я же заказывала без сахара!

Ответ был молниеносным:
— А Вы не размешивайте!

Торгую колбасой с машины на рынке. Компания называется «Харьковский ***» — вся машина обклеена логотипами фирмы.

Каждый второй подходящий спрашивает, что за комбинат. Честно отвечаем: «Харьковский ***». Покупатели не унимаются:

— Понятно, что Харьковский! А в каком городе он находится?

Женщина в рыбном отделе:

— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!

Я работал администратором в кафе в большом выставочном центре. В день было до 20 тысяч клиентов, и каждый считал священным долгом вставить свои пять копеек:

Дама лет 50:
— У вас сметана своя?
— На кухне корова стоит, доим каждые пять минут.

Молодая девушка:
— А у вас в пицце тесто дрожжевое или хлебное?
Не нашёлся с ответом.

Ещё одна молодая девушка, модель с выставки:
— Скажите, а что со мной будет, если я свинину и говядину сразу скушаю?
Очень хотелось сказать «превратишься в говносвинку», но я пожалел неокрепшую юную психику.

А как-то под вечер пришли три человека с железными мисками и напрочь отказались есть из пластиковых тарелок. Выяснить, почему, не удалось. Ну да и ладно — все равно ушли сытыми.

Работала как-то барменом. Ни дня не проходило без подобных диалогов:

— Девушка, мне кофе.
— Эспрессо, американо?
— Я же говорю, кофе!
— Вам кофе маленький или большой?
— Девушка, ну обычное кофе сделайте!

Начинаю при нём колдовать с кофе-машиной:
— А оно у вас не растворимое?

Решила сварить эспрессо:
— Что это вы мне так мало налили?

В случае с американо, впрочем, не легче:
— А что так воды много?!

История про взгляд с клиентской стороны барной стойки.

С коллегой спускаемся из офиса в кафе выпить по чашечке кофе, при этом оживленно обсуждаем текущие дела. Желая взять свой обычный чёрный с сахаром, уже у стойки, не глядя на бармена-девушку, произношу на автомате:
— Чёрный со сливками, пожалуйста.

Продолжаем беседовать. Девушка, переварив сказанное, через пару секунд уточняет:
— Так вам чёрный или со сливками?

Я, ни секунды не сомневаясь, подтверждаю:
— Да-да, всё правильно, чёрный со сливками.

Допрос продолжался довольно долго. Впрочем, о двойных чаевых в этот раз я не пожалел — девушка проявила достойную выдержку и терпение!

Заходим вечером с подругой в кафе, по традиции заказываем по пиву и тарелку гренок с брынзой. Минут через двадцать официантка приносит пиво и гренки... с кетчупом.

— Девушка, извините, мы с брынзой заказывали.
— Да ладно, с кетчупом тоже вкусно!

Работаю промоутером на дегустации колбасы. Топ самых распространенных фраз:

— А почему кусочки такие маленькие?
— А у вас и пообедать можно?
— А почему не наливаете?
— А можно мы сейчас с пузырем придём и закусим?

Ох, помотала жизнь по разным местам работы — идиотов везде хватало. Какое-то время я проработал продавцом в молочном отделе продуктового магазина.

Подходит к прилавку женщина — выглядит так, как будто ошиблась и вместо супермаркета, где она обычно затаривается, зарулила в мавзолей:

— Мне бы сливки.
— Какой вам жирности?
— Ой, не знаю... Давайте пожирней!
— 35% подойдут?
— Ой, нет, это слишком много...
— А вам для чего сливки нужны? (Спокойствие, только спокойствие.)
— Ну, на тортик там побрызгать, на салатик фруктовый...
— Так вам взбитые сливки надо, в баллончике?
— Ну да, аэрозольку! А что, другие бывают?

Другой случай:

— Мне бы молочка свежего!
— Какой жирности?
— (брызгая слюной) Коровье, б#я, идиот!

С тех пор о жирности спрашивать я перестал. Если покупатель не уточнял, я давал на свое усмотрение.

Отдельной строкой идут покупатели сыра. С видом гурманов они каждый день спрашивали, есть ли в продаже сыры «Дроблю» (Дор Блю), «Мастдай» (Мааздам), «Амстердамский» (Голландский), «Грымза» (брынза), «Черчилль» (Чечил) и просто «вон тот, на вид вкусненький».