Общепит

В наш дегустационно-специализированный магазин по продаже кофе и чая зашла дама, купила пирожное и попросила пустую чашку. На вопрос «зачем» ответила, что принесла с собой компот!

В ответ на наш протест дама рассказала, что любит посидеть за столиком и почитать книгу, запивая это дело компотом — на чай, видно, денег не хватает. До сих не могу понять, где я работаю — в магазине или библиотеке?

В провинциальном кафе работники музея решили что-то отпраздновать и в связи со скромным бюджетом заказали одну бутылку вина на пятерых. Одна проголодавшаяся женщина попросила принести салат.

Через несколько минут официантка, принимавшая заказ, принесла бутылку вина и пять салатов.

— Девушка, мы же заказывали только один салат.
— А я вам пять принесла. Закусывать надо!

Захожу в магазин. Девушка подходит к банкомату, набирает какой-то номер, вставляет десять рублей в купюроприемник. Ждёт. Недовольно корчится, потом с полной «эврикой» на лице хлопает себя по лбу:

— Блин, а я кофе жду!

Работаю официантом в клубе-ресторане. Время за полночь. Приходят пацаны, заказывают водку, запить — всё как обычно. Прихожу за расчётом, забираю деньги и ухожу. Вдогонку мне говорят:

— Повторите картошку с соусом.
— Хорошо. (Понимая, что это всё, ухожу.)
— И водки!
— Хорошо. (Делаю ещё пару шагов.)
— И два «Швепса»!

Меня прорывает:

— Да #$@ный в рот!

Весь некурящий зал в шоке, я готов сквозь землю провалиться. Молчание. Один из пацанов с уважением в голосе произносит:

— Ну мужи-и-ик...

Чайно-кофейный магазин — более трёх сотен сортов со всех краёв света. Заходит парень:

— А какой у вас вкусный чай?
— У нас всё вкусное!
— Мне фруктовый какой-нибудь, его через кальян классно курить — вставляет нереально! Я вон тот малиновый уже пробовал, чего-нибудь новенького хочется...

Работал одно время барменом в ночном клубе. Ближе к утру подходит к стойке компания подвыпивших студентов. Один паренёк, явно красуясь перед девушками, говорит:

— А налей-ка мне виски!
— Вам какого?
— Шотландского, конечно!
— Не вопрос — 14 сортов, все на витрине. Какой выбираете?

На пару минут паренёк завис. Так и не взглянув на витрину, в итоге махнул рукой:

— Ладно, уговорил! Чашку чая.

Я к тому времени к подобным закидонам уже привык, а вот девушки были явно в шоке.

Дело было в одном из питерских баров, где я тогда работал барменом. В один из долгих осенних вечеров заглянул на огонёк то ли японец, то ли китаец, то ли кореец — в общем, азиат. Подошёл он ко мне, что-то пролепетал на своем языке (я, к слову, кроме как по-русски, только на английском пару слов сказать могу) и сунул мне купюру в 500 деревянных.

Я, недолго думая, забрал деньги, налил ему соточку водочки и рядом положил солёный огурчик. Азиат откусил огурчик, выпил, доел огрызок, уставился на меня и ещё что-то сказал по-своему. Я на него смотрю, он на меня, обa друг друга не понимаем. Остапа понесло: наливаю ещё сто, кладу ещё огурец, смотрю на него и улыбаюсь.

Азиат вздохнул, выпил-закусил, дал ещё 500, задумчиво вымолвил «Russia...» и удалился.

Зайдя, на рынок, обращаю внимание на кавказца, продающего апельсины. На прилавке картонка, на которой неровно выведено чёрным маркером:

АПЕЛЬСИНЫ ПОШТУЧНО

Ниже всё тем же маркером указана цена:

1 апельсин — 5 рублей
2 апельсина — 10 рублей
3 апельсина — 15 рублей

Интересно, на какой цифре он остановился бы, если бы картонка не закончилась?

Работаю в блинной.

— Скажите, а что у вас есть, кроме блинов? Я блины не люблю.
(А зачем вообще зашёл?)

— У вас в меню написано «блин», что вы под этим подразумеваете?
(Хм. Даже и не знаю. Наверное, «трамвай»?)

— А какой точно толщины у вас блины?
(Вам с точностью до нанометра?)

— А вы блины заворачиваете вдоль или поперек?
(Под углом 45 градусов!)

— (Показывая абсолютно чистую тарелку) Эти блины были невкусные, можно заменить?
(Подождите несколько часов — они вернутся.)

— А у вас еда есть?
(Нет, к сожалению, только блины.)

— Ваши блины слишком влажные и мягкие!
(Я уже возбудился!)

— А какого диаметра ваши блины?
(Вы муж той, которая спрашивала про толщину?)

— Вы можете сделать блины, которые готовила моя мама?
(Да, спиритолог с телепатом уже в пути.)

— Дайте мне те блины, которые я ел тут на прошлой неделе!
(Вы знаете, они уже далеко отсюда... Вам на очистную станцию.)

Работаю в продуктовом. Заходят два студента (институт и общага через дорогу), долго рассматривают витрины с колбасами и сырами.

— Нам бы что-нибудь, чтобы наесться...
— Взвесить 200 граммов еды?

Улыбаются. Несколько раз пересчитывают деньги, в конце концов решаются: берут сникерс, пачку чипсов и бутылку пива. Довольные, удаляются наедаться.