Общепит

Как обычно, зашёл с утра взять что-нибудь перекусить на работу в кафешку неподалеку от метро.

— Девушка, можно пару салфеток, пожалуйста?
— (указывая на гору салфеток) Мне вот это на двенадцать часов — маловато будет.
— И что теперь, после еды не вытираться?
— Ну вы же не пирожок едите.
— А какая разница, что я ем?
— Большая разница.

Думал-гадал: наверное, кассир этого заведения только пирожки ест ртом, а остальная пища поступает в организм альтернативным способом?

Пошли с братом в кино. До сеанса оставался час, и мы решили выпить коньячку. Надо отметить, что оба мы характерно кавказской внешности.

— Девушка, у вас какой коньяк есть?
— Ой, у нас есть только дагестанский, остальные российские.
— А дагестанский не в России произведён?!
— (возмущённо) Ну конечно, не в России! Я ж говорю, он дагестанский!
— Дагестан — регион Российской Федерации.
— Да? (обиженно) А зачем вы тогда с нами воюете?

Устроилась на работу барменом в небольшое заведение районного значения. Посетителей днём не было вообще, и от скуки я взяла почитать жалобную книгу (довольно пухлую, надо сказать). Одна запись поразила меня в самое сердце:

Заявление № **

12:00. Олег проснулся и подумал: «Что-то мне хреново, посплю-ка я ещё».
13:00. Олег открыл глаза и решил, что теперь можно вставать.
14:00. Позвонил Сергей: «Пойдём на каток!» — «Пойдём», — ответил Олег.
17:00. Накатавшись, ребята решили зайти в заведение *****, что на улице *****.
18:30. «Нам пива и три оргазма!» — сказали молодые люди подошедшей официантке. Официантка Олик очень старалась, но оргазм у неё получился только с третьего раза, вот этим-то мы и недовольны!

Работаю в ресторане. Самый популярный вопрос при входе:
— Есть чё пожрать?
Нет, ну что вы, откуда же еда в ресторане?!

Тоже частенько бывает:
— А мы только посмотреть.
Ага, у нас в обеденном зале дрессированные тигры пляшут и поют.

Или вот ещё лучше:
— У вас чай дорогой! Можно я своего заварю? Кипяток принесите, пожалуйста.
В следующий раз захватите с собой борща и картошечки!

Недавно были в уютненьком таком ресторанчике — часто там по пятницам ужинаем. Подруга заказывает куриную лапшу, через десять минут ей приносят что-то больше похожее на грибной суп-пюре. Подзываем официантку:

— Позвольте, это же не то, что мы заказывали!
— Ну да, не лапша. Просто это у нас с обеда осталось.

Ругаться не стали, но вспоминаем эту фразу часто.

Приходит к нам в бар девушка-блондиночка:

— Вы знаете, я в клубе коктейль пробовала, «Хеннесси» называется, можно?
— «Хеннесси» — это коньяк.
— Ну он такой зелёненький...
— Зелёненький — это абсент.
— Да?! Ну давайте!

Шёл из универа мимо киоска быстрого питания и понял, что голоден. Смотрю на витрину и решаю съесть самсу. Заглядываю в окошко, говорю о своём желании продавщице. Обладательница трёх подбородков и синяков под глазами неторопливо делает длинную затяжку у открытой двери, с грустью выкидывает остатки сигареты и неторопливо закрывает дверь.

Бедная самса томится в микроволновке уже вторую минуту. Робко сказав продавщице, что горячее мне не надо, и, наверное, стоит уже достать её, я получаю ответ:

— Самса!.. (Драматическая пауза.) Должна быть... горячей!

Жду дальше молча. Микроволновка пищит, и я вместе со сдачей получаю... еле-еле тёплую самсу. Тихо похрюкивая, удаляюсь.

Стою с утреца в очереди за колбасой. Люди активно закупаются к праздникам. Проходит время. Стоять уже надоело, с облегчением замечаю, что впереди осталась всего одна дама за сорок. И тут началось:

— А взвесьте мне колбасы «***».
— Её нет, кончилась вчера, а новой пока не завезли.
— А она у вас с жиром или без жира? Мне бы на салат.

Следует подробный рассказ на пару минут о том, что это будет за роскошный салат. Перечисляются ингредиенты, поясняется методика шинковки.

— У нас её вообще нет.
— Но она с жиром или без жира?
— Нет её у нас.
— Так с жиром или без жира?
— Без.
— Отлично. Взвесьте мне полкило.

Коллеги поручили мне найти ресторан для корпоратива. Захожу в одно из престижных заведений, подхожу к администратору:

— Здравствуйте! Вы проводите обслуживание корпоративов?

Минуты две девушка молча в растерянности смотрит на меня.

— Эммм... Что вы хотите?
— Отметить торжество в вашем заведении.

Снова ступор. Ещё минута на раздумья.

— Вам столик надо заказать?!
— Да, столик. На пятьдесят человек.

Девушка испуганно замотала головой и убежала прочь.

Работаю в баре. Пришли однажды молоденькие клиенты, лет по 14–15, заказали бутылку водки и закусончика. Я, долго не думая, выдала:

— Парни, какая водка? Я в вашем возврасте на резинке прыгала!
— (вытаращив глаза) На какой это ты резинке прыгала?..