Общепит

Вспомнила я тут свою работу в одной сети кофеен, достаточно известной, но не очень крутой. Работала я там официантом, причём в ночь. Гости были как на подбор.

Приходит мужчина, садится, кладёт на стол ноутбук, кошелёк, ключи от машины, пьёт кофе. Через некоторое время ему приспичило в туалет. Проходя мимо, я говорю ему, что, мол, я официантка одна на кофейню, за вещами могу не уследить, неплохо бы их убрать перед тем, как направляться расслабиться. Мужик начал истерику: у нас-де кругом воры, мы его пытаемся обокрасть, да и вообще он сейчас вызовет милицию.

Другой человек, угрожая мне директором кофейни, требовал приготовить ему яичницу, не обращая внимания на то, что у нас нет ни яиц, ни плиты, ни сковородки.

Еще была категория людей, которые приходили к нам в туалет и поспать. К «туалетным» гостям мы привыкли, а вот те, кто приходил поспать, немного портили вид кофейни и сильно возмущались, когда мы пытались выгнать их, ничего не заказавших, но имеющих право спать там, где приспичит.

Не менее удивляли дети лет двенадцати, которые пытались заказать себе вина, шампанского или коктейлей, а на отказ начинали визжать о том, какой у них крутой папа, который размажет нас в лепёшку. Один раз три таких мальчика, наевшись сладостей вдоволь, отказались платить; когда администратор прижал их на улице при попытке бегства, один из них отдал очень хороший телефон. За телефоном потом вернулся папа, ведя сына за ухо. Когда же папа увидел счёт, сын попытался от него бежать.

Пришли в три ночи парень с девушкой, залезли в самый угол. Парень снял свои ботинки, вытянул вонючие ноги под столом и плюхнул их на противоположный стул, после чего начал громко орать на всю кофейню:

— Официа-ант!
— Слушаю вас.
— Подайте меню.

Беру со стола две папки меню и подаю им. Девушка начинает смотреть, а парень, даже не взглянув в него, закрывает и откладывает:

— Несите завтрак!
— К сожалению, завтраки у нас с шести часов.
— А сейчас сколько?
— Только три.
— Так мне плевать, сколько времени, неси завтрак, я сказал!

Извинившись, предлагаю им выбрать что-нибудь из основного меню, на что меня посылают отборным матом, сказав, что будут ждать шести часов. Через пару минут, проходя мимо, замечаю, что они спят — ну да и фиг с ними, тише будет. Без четверти шесть снова раздаётся крик на весь зал; специально смотрю на часы и иду.

— Завтрак где?
— Во-первых, шести ещё нет, во-вторых, вы ничего не заказывали.
— Значит, заказываю. Завтрак неси!
— Вам какой? У нас есть... (Перечисляю.)
— Во, вот этот, с блинами!
— К блинам мёд, сметану или джем?
— Несите все!
— К сожалению, в сумму завтрака (99 рублей) входит лишь одна добавка. Дополнительная стоит 30 рублей.
— Не-е-е, тогда давай мед, он дороже.
— Чай, кофе?
— А ты как думаешь? Чай, конечно, тащи, только не тот маленький, а большой.
— В завтрак входит маленький.
— Значит, неси маленький и ещё чайник с кипятком. И сахар коричневый обязательно — я этот сахар для быдла жрать не буду.

Сахар коричневый у нас посетителям не подаётся, он стоит в баре для коктейлей, но ему принесла, чтоб не орал. Через полчаса прихожу у них забирать пустую посуду вместе с сахарницей. Этот нахал позвал меня и отчитал за то, что я забрала у них сахар, пока они ещё не ушли, брызгал слюной и хотел жаловаться. В итоге ушёл он, заплатив сто рублей и дождавшись сдачи в рубль.

Пришли с подружкой в кафе, захотели попробовать новых коктейлей. Спрашиваем у официантки о коктейле, понравившемся по названию:

— Скажите, а он вкусный?

После долгого молчания официантка многозначительно произнесла:

— Он с мятой.

Порадовала официантка в одном из домодедовских кафе вечером 30 декабря. Традиционная чашка кофе перед выходом на посадку. Народу много, она одна, едва успевает.

— Американо, пожалуйста.
— Не берите американо, он сегодня говно.
— ?!
— Молодой человек, я так задолбалась сегодня, улыбаться я вам не буду, уж извините, так хоть кофе попейте нормальный.
— И какой же у вас сегодня нормальный?
— Берите эспрессо.
— (улыбаюсь) Давайте ваш эспрессо.

Кофе был принесён максимально быстро и подан всё же с улыбкой.

Прочитал про русско-китайскую торговлю и захотел про свой случай написать. Никого ругать не хочу, просто случай забавный. Рядом с моим домом есть кулинария, к слову сказать, неплохая — стряпают вкусно. Готовят всё, от салатов и булочек до жюльена. Можно заказать и пиццу — молодой парень прямо при вас испечёт её в печке минут за десять.

Заказал две пиццы. Повар лихо раскатывает тесто, посыпает стружкой нескольких видов сыров, колбасами и прочими вкусностями и с ловкостью жонглёра отправляет в печку. Через несколько минут достаёт пиццу, кладёт в коробку и наклеивает штрих-код. Беру коробку и замечаю, что первые две цифры штрих-кода не «46» (Россия), а «36» (как позже узнал, Франция). Как не пошутить на эту тему?

— Простите, а куда моя пицца в печке ездила?

Вижу, что шутка не удаётся.

— Штрих-код у вас с «36» начинается.

Повар начинает понимать мой странный юмор, ловит проходящую мимо девушку (видимо, администратора) и вполголоса спрашивает:

— Наташа, кто у нас штрих-коды делал?
— Я.
— «36» — что за код?
— Не знаю.

Поворачивается ко мне с улыбкой:

— В Бразилию.
— Годится!

Беру коробки и ухожу довольным. Приятно, когда подхватывают игру.

Хотелось бы провести небольшую лекцию на тему этикета для людей, посещающих пиршественные заведения. Частенько захаживаю в различные пабы, бары и подобные места с целью промочить горло. Люди, вот с какого #@$ вы считаете, что официанты должны целовать вам часть тела пониже спины только из-за того, что вы посетитель? Официанты тоже люди!

Хрыч лет семидесяти внаглую пристаёт к молоденькой официантке, шлёпая по заднице: «Красотка, тащи-ка мне пива!» Какая она тебе красотка? Чего ты её лапаешь? Она тебе в правнучки годится!

Пьяный в хлам мужик самыми последними словами материт бедную официантку за то, что его заказа уже целую минуту нет! Будь терпеливей, пьяное чудовище! За минуту они тебе разве что в сыром виде твой заказ принесут — сам не рад будешь.

Однажды уже был готов вмешаться — подобное тело уже чуть ли не до рукоприкладства дошло. Уже встал, собрался подойти, но меня притормозила более старшая официантка: «Не волнуйтесь, мы разберёмся». Девушка подошла к этому телу и с милой улыбкой молвила: «Извините, молодой человек, у нас цианид для вас закончился. Надеюсь, мышьяк вас устроит?» Тело в одно мгновение стало тише невинного ягнёнка и лишь пропищало: «Не надо мышьяк, я больше не буду».

Как-то раз зашёл я в паб, где работала одна-единственная измученная официантка на всё заведение. Подошла ко мне: «Чего вам?» Надо было видеть, как преобразилось её лицо, когда я вежливо заказал кружку пива и попросил не торопиться, поскольку понимаю, что у неё и без меня полно работы. У неё аж лицо засветилось! Пиво мне принесли буквально через мгновение.

Господа, ну неужели тяжело сказать пару вежливых слов официанту? Это ведь такие же люди, как и вы! Гораздо приятней поглощать еду, когда её приносят с весёлой улыбкой, а не с кислой рожей, на которой открыто читается «чтоб ты подавился». Будьте вежливее!

Есть у меня причуда: люблю я к пиву не чипсы и сухарики, а оливки. В барах возле дома эту мою особенность знали, и всё было хорошо. Но вот однажды пришлось по долгу службы остаться с ночевой в командировке в отдалённой торговой точке. Местные менеджеры обеспечили меня ночлегом и даже подсказали неплохое заведение, где можно скоротать вечер.

В общем, заказал я пиво и оливки. Минута, вторая, пятая — заказ принесли. В тарелочке красовалась горка маслин. Объясняю девушке, что это немного не то, чего бы я хотел, но та парирует: «Маслины — это дозревшие оливки». Не хотят они, дескать, меня незрелым травить.

В следующий раз в этом же кафе официантка вообще не могла понять, что я от неё хочу, и спросила, как эти самые оливки выглядят. Объяснил, как мог. Через пять минут мне принесли сушеный чернослив с выковырянными косточками.

Живу в Казахстане. Захожу вечером после работы в магазин прикупить что-нибудь из еды. Смотрю — лежит на прилавке шаурма. Девушка-продавец была, видимо, из дальнего аула — плохо говорила и понимала русский язык.

— У вас шаурма свежая или вчерашняя?

Девушка сначала долго думала, но потом уверенно ответила:

— Завтрашняя!

Подрабатываю гардеробщицей в одном ресторанчике. Казалось бы, работа скучная, однообразная — ан нет, и тут попадаются свои перлы.

Дико задолбало, что меня путают с диджеем и просят «включить что-то поинтереснее». Видимо, они считают, что ноут должен быть только у диджеев, а гардеробщик обойдется газеткой со сканвордами. Один индивид подошёл и стал нагло пыриться в экран. Оторвать варваре нос помешала только профессиональная вежливость.

Большинство приколов связано с номерками и цифрами на них. 80% людей, получив номер 13, недовольно бормочут: «Чёртова дюжина попалась!» Остальные 20% просят перевесить на менее дьявольскую вешалку. А сколько бывает визгов: «Почему я подошла раньше неё, вы ей дали номер 1, а мне номер 2?!» Неужели они думают, что первый номерок даёт какие-то бонусы?

Сама я не курю, поэтому порой злюсь на тех, кто бегает наружу каждые 15 минут и просит куртки. Но что ж, это моя работа. Однако на заявления вроде «девушка, дайте мне без номерка куртку на пять минут, а то мне лень на второй этаж за ним бегать» я отвечаю отказом. Один высокоодарённый после этого мне заявил: «Тогда я пойду раздетым и заболею потом, а вы будете виноваты!» Но большинство посетителей честно отдаёт номерки и проникновенно просит: «Девушка, не отдавайте никому наши цифры, мы быстро, честно!»

Напоследок расскажу случай, который меня убил напрочь. Приходит довольно обеспеченный человек, сдаёт шикарную кожаную куртку. Без задней мысли отдаю ему шестой номерок. Он смотрит на меня и возмущённо говорит: «Я что, по-вашему, шестёрка какая-то?!»

Работаю во всемирно известной сети кофеен. Часто бывают ну просто невыносимо тупые гости.

Стоит очередь из восьми человек, в самом центре — напомаженная девушка в шубке где-то за 120 тысяч. Тем, кто перед ней, я уже два раза перечислила все добавки в кофе. Подходит очередь фифочки. Первый же вопрос:

— Девушка, а какие добавки есть?

* * *

Конец рабочей смены. Все уже устали. Заходит парень, выбирает напиток, дважды переспрашивает о добавках. Устало, протяжно перечисляю ассортимент. В конце концов парень выбирает. Совсем измученная людской тупостью, спрашиваю на полном серьёзе:

— Молодой человек, вот что вам дома не сидится? Зачем вы сюда пришли?
— Э-э-э... Кофе захотелось.
— Ну так идите в ****ладницу, в ****-хауз! Тут недалеко!
— У вас кофе вкусней!
— Врёте! Пробовала я — ни фига.

Парень смотрит на меня, улыбаясь, забирает напиток и уходит в замешательстве.

Прочитал историю про кальяны и котлеты. Вспомнилась одна придорожная забегаловка недалеко от Челябинска. Остановились мы там перекусить, заказали плов и не спеша пили пивко в ожидании блюда. Принесённое блюдо повергло в шок: на тарелках лежала рисовая каша (именно каша, а не отварной рис), а сверху красовались лужицы гуляша.

— Девушка, это плов?!
— Плов, — тихо вздохнула официантка и скромно потупилась.

Скандалить мы не стали — посмеялись и съели под пиво суровый челябинский плов.