Секретари

Работаю секретарём в крупной энергетической компании. Задолбали и клиенты, и собственные сотрудники. Рекомендации на тему «Чего не стоит делать в приёмной и как пользоваться секретарём»:

Не стоит, приходя в приёмную, требовать доступ к директору. Он тоже человек и может быть занят, отсутствовать или разговаривать по телефону.

Не стоит заходить в приёмную для того, чтобы поорать по сотовому. Меня совершенно не интересуют ваши договоры и меню на ужин!

Не надо перегибаться через стойку, чтобы заглянуть в мой монитор и узнать, который час.

Не надо висеть на стойке и совать мне в лицо бумаги. Для них прямо перед вами стоят лотки с фамилиями двух (всего двух — перепутать очень сложно) руководителей, которым вы можете оставить документы на подпись.

Не надо таскать канцелярские принадлежности с моего стола. Это даже не корпоративное имущество, это личные вещи — я считаю такое поведение воровством.

Не надо приходить ко мне и звонить с моего стационарного телефона своим родственникам на сотовые. У нас проверяют счета, и крайней останусь я.

Не стоит заходить в приёмную и заводить беседы с присутствующими с хохотанием, жестами и топаньем ногами. Не забывайте, что вы находитесь в приёмной директора, и стойка у секретаря не барная — хлеба и зрелищ не ждите.

Еслия разговариваю по телефону, то не надо подходить и громко выпрашивать у меня документы. Или вы привыкли разговаривать на работе только по личным вопросам и считаете, что от любого телефонного звонка можно отвлечься?

Не надо ломиться во время обеда в закрытую дверь приёмной. Я тоже человек, я тоже обедаю — с 12:00 до 12:48.

И еще: на моем копире нельзя ксерококнуть, отсерить или ксерануть — он морально к этому не готов! И печатать флеши, юсбы и танкетки я тоже не буду.

Задолбали врачи, которые не считают за человека того, кто ниже его в карьерной иерархии!

Я работаю в регистратуре, пока учусь заочно в вузе. Некоторые доктора просто бесят: сначала ноют, что мы, такие тупые, не посылаем им «платников», а когда пошлём, отправляют их обратно. Медсестры — те вообще царицы поликлиник. Телефонную трубочку поднять сложно, чтобы уточнить какой-то момент — надо погнать пациента обязательно с четвёртого этажа вниз!

Есть, конечно, хорошие и врачи, и медсестрички, без лишнего гонора — к ним «платников» мы и отправляем. Господа, не надо высокомерия и спеси — мы тоже люди.

Я — скромный телефонный оператор, по сути работающий автоответчиком: перенаправляю входящие звонки по нужным отделам, принимаю факсы и немного работаю внутренней справочной. Меня задолбали люди, которые не дают вставить ни слова в свой приветственный монолог.

Вам нужно купить? Не рассказывайте мне, как вас заинтересовал товар или услуга. Не задавайте мне вопросов об условиях контракта, поставок и скидок. Не упрекайте меня в том, что я завышаю цены. Просто скажите: «Хочу купить!» Всё. Это вся информация, нужная мне для того, чтобы сэкономить ваше время. Для всего остального есть отдел продаж.

Хотите что-то продать? Не распинайтесь передо мной о восхитительных свойствах и высокой надёжности вашего космического девайса. Не пытайтесь заключить со мной контракт по телефону или договориться, куда можно завозить первую оптовую партию, которую мы, несомненно, очень хотим купить, но ещё об этом не знаем. Будьте проще: «Хочу продать космический девайс!» Подождите немного, и вас соединят с заинтересованным человеком, компетентным в вопросах закупок. Или не соединят, если фирме ваш товар не нужен.

Поверьте, мне нисколько не в тягость выслушать вас и даже что-то ответить. Но так как моя компетентность в интересующих вас вопросах примерно равна нулю, не обижайтесь на неточный ответ или полное его отсутствие. И если я пытаюсь вас перебить, это не значит, что я хам, наглец и вообще не уважаю клиентов. Просто я пытаюсь сказать вам, что уже понял, с кем вас надо соединить, и уже готов это сделать.

Уважайте своё и чужое время, и всё у вас будет отлично!

Работала я в одном учебном заведении техническим секретарем приёмной комиссии — регистрировала желающих поступить в храм науки. Попадались, конечно, разные абитуриенты, в основном, здравомыслящие люди, но были и такие, что без слёз не вспомнишь.

— А кому можно заплатить, чтобы поступить?
(Товарищи, никому! Не верьте вы в этот бред — даже если есть возможность, в приёмной комиссии об этом вам не скажут!)

Километровые истории о жизни, которые надо выслушать с вежливой улыбкой, постаравшись при этом не вызвать неудовольствие начальника, который на вас смотрит. Особенно, если истории читаются по телефону. Особенно, если после этого уже поступившие абитуриенты забирают документы. Слов нет, одни эмоции.

— Почему мы не поступили?!
(Знаете, это не к нам вопрос. И даже не к декану или ректору. Учиться надо было.)

— Какая вам разница, кто будет платить, зачислите моего ребенка!
— Не могу, от вашего предприятия он не прошел по конкурсу.
— Зачислите от другого!

(Уважаемые абитуриенты, поступающие с целевым направлением. Оно не является гарантией поступления, поверьте! Если стоит вопрос, кого взять — девочку с красным аттестатом или мальчика без единой четвёрки и пятёрки, но с «целевым» — возьмём девочку.)

Если на двери приёмной комиссии написано, что списки поступивших в коридоре, значит, они в коридоре! Не пытайтесь попасть в сравнительно небольшую аудиторию всей толпой — всё равно вы в таком количестве там не поместитесь, а только помешаете секретарям. Они тоже люди, а в давке выше вероятность, что кого-то не учтут или что-то потеряют.

В общем, мы вас ждём и всегда вам рады, но не надо устраивать концертов и спрашивать очевидные вещи.

Работаю экономистом в поселковой больнице. Составила я договор на оказание платных услуг с довольно крупной компанией и отправила им для согласования. Вернулся мне договор в таком виде, что у меня глаза на лоб полезли. Первая страница полностью перепечатана, изменён номер (шариковой ручкой!) и название (это при том, что все договора регистрируются, каждая страница подписана и заверена печатью). Страница, где перечислены реквизиты сторон и стоят подписи, вообще повергла в ступор.

С утра звоню в компанию с вполне уместным вопросом: «Это что?» В больнице уже заканчивался обед, у меня успокоительное и мат, а ответа на мой вопрос так и не было. К концу рабочего дня меня всё же удосужились соединить с какой-то важной тётей, которая сказала, что за договора отвечает она. Радости моей не было предела, и я поторопилась изложить в сотый раз свои претензии:

— Первая страница перепечатана! Шрифт другой, стиль, да даже цвет чернил отличается!
— И это вы называете проблемой?
— Но как же... Это же подмена, причём некачественная! И я ещё молчу, что нет строчек для печати и подписи!
— Вы придираетесь к мелочам, — отвечает воистину железная тётя.
— Ладно, зачем номер поменяли?
— У нас другая нумерация.
— У нас тоже!
— Ваш номер нам не подходит, начальство ругает!
— Так надо было сказать! Зачем ручкой-то поверх исправлять?! А реквизиты? Кто клеит на документы бумажки?!
— Так они были неправильные, у нас другие.
— Конечно, другие, потому что это были реквизиты нашей больницы.
— Подумаешь! Рядом есть ещё одно пустое поле, впишите туда.

То, что там стоит «заказчик», тётю не смущало.

— И вообще, я спрашивала, сказали, что это не противоречит закону!
— И кто вам это сказал?
— Наш юрист! Имеет два высших образования, между прочим!

Сказав, что мне было бы страшно с таким юристом работать, я повесила трубку и стала биться головой об стол. Тётя позвонила моему начальству, сказала, что я некомпетентный работник и понятия не имею, как работать с документацией. Начальник, уже слышавший историю от меня, посочувствовал тёте и пообещал меня наказать. Наказал. Премией.

Курьера в нашей компании нет, приходится самой доставлять оригиналы документов. Поражают делопроизводители. Конверт запечатан; на лицевой стороне указано, от кого и кому: адрес, отдел, должность, ФИО.

Так нет же! Всегда один и тот же вопрос: «А ка-а-аму-у эта-а-а?»

Работаю референтом в агентстве недвижимости. Убивают наповал клиенты с избирательным склерозом. Вот, виснет на ресепшне очередной:

- Я тут приходил к женщине. Она есть?
- Добрый день. Кто – «она»?
- Ну, Вы знаете...
- У нас более пятидесяти сотрудников, сорок из них – женщины. Кто-то из них назначил вам встречу?
- Да я так мимо пробегал, хотел узнать…
- Тогда, может, к помощнику менеджера или к менеджеру?
- Нет! Мне надо к ней! - делает большие фанатичные глаза
- Визитка сохранилась?

Агенты всегда дают свои визитки, но их ни разу никто ещё не сохранил. Контактные телефоны агентов постоянно приходится записывать людям на листочках бумаги.

- Нет, потерял. Ну, она такая, вы знаете! вы же знаете!
- Какая «такая»? Блондинка, брюнетка? Старая, молодая?
- Ну, такая... В серой кофточке!
- Женщины меняют свой гардероб десять раз на дню. Имя-отчество помните?
- Нет, конечно! Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..

Работаю секретарём в автошколе. Принимаю заявки и информацию необходимую подсказываю — документы, стоимость, литература.

У меня складывается стойкое впечатление, что я работаю не в городе с людьми, а в лесу с дятлами. Звонит как-то очередной экземпляр,и радостно просит записать его на курсы. По ходу пьесы выясняю, что он иногородний. Диктую, какие справки нужно собрать для ГАИ. Парень выдаёт:

— У меня нет прописки вообще!
— Это как?
— Я скрываюсь от военкомата.
— Но вам нет 25 лет! Когда будете проходить регистрацию в ГАИ, нужно будет предъявить военный билет.
— Неужели? Ну я буду думать.

Я в шоке. Парень без прописки, в бегах, а сам к ментам лезет!

Наш офис занимает одно крыло первого этажа жилого здания. Кроме нас, по периметру дома натыкана туева хуча разных контор — от детских центров до охранных агентств.

Большинство клиентов ходит, чёрт бы их побрал, устанавливать-переустанавливать домофоны. Компания эта сидит в самом конце здания, дальше всех от подъездных путей и остановок. По 10–20 раз в день я объясняла клиентам этой фирмы, чтоб им пусто было, где сидят эти дятлы-домофонщики.

После яркой и образной ругани эти деятели под нашей табличкой повесили свою, чтобы вроде как понятно было, с надписью «Строймастер-домофон, каб. 11–13» и ма-а-аленькой стрелочкой. Теперь я бегаю по офису и отлавливаю жаждущих сдать неработающую «таблетку».

Писала уже «ДОМОФОНЫ НЕ СТАВИМ» — заходит, спрашивают, где ставят.
«ДОМОФОНОВ НЕТ!» — спрашивают, когда завезут...
«ДОМОФОНЫ ТАМ →» — стрелку не видят и идут всё равно к нам.

Недавно зашла тетенька, озирается. Грустно так её спрашиваю:

— Вам домофоны?
— А что, вы домофонами занимаетесь?

Слава богу! Хоть один заметил вывеску «Лесопромышленная компания».

— Нет-нет, мы лесом...
— Вообще-то я к невропатологу, но если вы еще и домофоны устанавливаете...

Работаю секретарем. Люди встречаются разные.

Я: День добрый, ООО "Рога и Копыта", я вас слушаю.
Клиент: Эээ... девушка?
Я: Да, я Вас слушаю.
Клиент: А! Я к Вам звоню. А зачем? А! Мне Машу.
Я: Какую Машу?
Клиент: Ну... МАШУ!
Я: У нас двести сотрудников, какую именно вам Машу?
Клиент: А! Не... Не знаю. Из бухгалтерии. Кажется.
Я: Фамилию можете назвать?
Клиент: Не, не знаю. Мне бумажку такую давали, я потерял. Вы не знаете что там написано было?
Я (в очереди три звонка, у стойки два курьера): К сожалению, штатный телепат у нас в отпуске. Уточните и перезвоните, пожалуйста.
Клиент, перебивая: Там еще цифирьки такие были!
Я (в очереди семь звонков, курьеры звереют): Какие цифирьки?!
Клиент: Какие? А, щас. Во! Там добавочный номер был. Вот такой!
Клиент диктует добавочный номер искомой Маши...