Секретари

Я секретарь. Как же достали коллеги — как дети, ей-богу! Ощущение причастности к работе воспитателя в детском саду усиливается с каждым днём.

Вчера внезапно, как снег на голову, привезли кофемашину. От главбуха я абсолютно случайно узнала, что это нечто вроде подарка директору от знакомого. Мужчина привёз совершенно неизвестный, сказал пару слов, куда жать, когда и что мыть, «а остальное вам знать не нужно». Я силком собрала всех, кто был в офисе, и заставила мужчину прочитать лекцию по использованию агрегата — во избежание насилия над моими мозгами. Прочитал, на листочке расшифровал надписи, появляющиеся на дисплее, нарисовал схему, на что нужно нажать, чтобы получить кофе, и ушёл. Велели машину помыть и поставить в агентскую. И началось...

— Катя, куда жать?
— Чё это она показывает?
— А-а-а! Она меня обожгла кипятком!
— Катя!
— Ка-а-а-атя!
— КА-А-А-А-А-ТЯ-Я-Я!

Плевать, что у меня полно работы с письмами, счетами и детализациями, договорами, канцтоварами, рекламными проектами и приборами учёта энергии. Фигня, что разрываются телефоны и гибнут важные звонки от клиентов и потенциальных сотрудников. Это ведь так сложно: взять в руки лист, прочитать его, осмыслить и нажать кнопку.

Следующий день. Стоило только зайти в офис:

— А-а-а! Катя, у меня там чёрная полоса!

Ей-богу, бесит этот инфантилизм: или уже сядьте на попу ровно, отдышитесь и объясните, где у вас полоса, или не орите, как потерпевший. Только пытаюсь выяснить, что у них там за полоса, как сбоку раздаётся:

— Катя! Сломалась кофемашина! Иди посмотри! Нам капец!

В это же время звонят из филиала:

— А вот есть такая программка, с которой можно смски отсылать на МТС бесплатно. Ты нам её закачай.
— Не знаю, что это за программка. Если скажете название — смогу что-нибудь о ней узнать. Но мне сейчас некогда.
— Да к нам мальчик приходил, её установил, она не работает, помоги!
— Так если я не знаю, что это за программка, как я могу знать, как она работает? Почему бы об этом не спросить у того мальчика?

Одной рукой набираю номер компании, обслуживающей оргтехнику, другой молча беру чашку, ставлю на решётку, жму кнопку «маленькая чашка кофе». Сбоку снова дикий вопль:

— А-а-а! У меня закончились файлы!
— Спросите их у менеджера — если у неё нет, я принесу.
— Тебе чё, файл жалко дать?

И тут я не выдержала. В конце концов, есть предел человеческому терпению.

— Вы действительно не видите, что я пытаюсь помочь вам и звоню по поводу копира? Действительно не понимаете, что меня ждут ещё два человека? Действительно не слышите, как разрывается телефон?

Безмерно удивляет после всего этого вопрос:

— А ты чё это, Катя, такая злая с утра, а?

И действительно — чё?

И снова с вами программа «Из жизни секретарей»! Сегодня я осознала, почему так плохо живётся на свете многим россиянам. Мы во всём ищем подвох.

Поддавшись внезапному порыву хорошего настроения, с улыбкой на лице и в голосе вдохновенно вещаю в телефонную трубку:

— Добрый день, компания «Рога и Копыта», Мария!
— Здравствуйте, — острожно говорит мужской голос. — Могу я услышать Иванова Ивана Ивановича?
— Как я могу вас представить? — ещё шире улыбаясь, щебечу я.
— Не могу?! — ужасается мужчина.
— Можете, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

Честно, просто отличное настроение.

— А-а... Петров Пётр Петрович.
— Минуту, пожалуйста! — торжественно объявляю я и готовлюсь переключить абонента.

Вдогонку летит возмущённый голос:

— Девушка, а почему вы там смеётесь?!
— Простите?

Всё же сбил с толку!

— У вас просто настроение хорошее такое... Э-э-э...
— Я вас переключаю, — с неизменной улыбкой говорю я, переключаю, представляю, кладу трубку.

Хмурые секретари вам не нравятся. Улыбки, положенные по инструкции, вас тоже не устраивают. Вот и пойми вас!

После первого курса летом я подрабатывала в фирмочке, которая открывала в городе новую справочную службу. В мои обязанности входило обходить юрлиц и собирать информацию об их организациях, которая бесплатно на несколько месяцев вносилась в базу. Часто поражалась, как могут мнительные, подозрительные и полностью безграмотные люди работать на руководящих должностях.

Тётя-начальница, которая компьютер, похоже, только издалека и видела, пристально вглядывается в простенькую анкетку и с видом прокурора спрашивает:

— А зачем вам наш электронный адрес?!

Начинаю терпеливо объяснять, что электронный адрес нужен для быстрой обратной связи, что компания развивается: в скором времени мы будем предлагать приличный интернет, телефонию и пр. Смотрит она на меня, как баран на новые ворота, делает вид, что не слышит, и выдаёт, будто раскрыла заговор века:

— Я поняла! Вы потом нам на электронную почту спам с вирусами присылать будете!

Сдержалась я еле-еле. Да, придёт сейчас девочка-студентка домой после этой сволочной работы с такими клиентами, быстренько за комп — и давай слать вирусы по всем собранным электронным адресам!

Кстати, анкету она мне всё-таки заполнила — естественно, без электронного адреса. Зато в пункте «основные направления деятельности компании» гордо красовалась грамматическая ошибка, за которую стыдно было бы и пятикласснику.

Я вот поражаюсь вам, люди. Неужели вам самим хочется портить свою карму (или что там у вас вместо неё), постоянно ругаясь и чего-то требуя? Первый на всём белом и чёрном свете человек, которому вы усложняете жизнь — вы сами!

Да, в России нашлись дураки, которые решили, что «вы» (даже «Вы») — это уважительно, а «ты» — нет. Думаю, никто не сможет внятно объяснить, зачем это было сделано. Весь мир (вернее, большая его часть) не разделяет «вы» и «ты» даже в мыслительных процессах. Это очень сильно всё упрощает. Но нет, мы не ищем лёгких путей...

Девушка, продающая что-то очень дорогое и, подозреваю, имеющая с этого неплохой процент, скажите, а вам не всё равно, как к вам обращаются? Я не беру сейчас крайности. Но на «Настеньку» достаточно просто улыбнуться! Такое обращение не говорит о неуважении, а, напротив, делает комплимент вашей молодости и красоте. Чем больше вы злитесь, тем больше энергии вы тратите — на деловые переговоры сил может уже и не остаться. И виноват в этом не тот, что «не так» к вам обратился, а вы сами, потому что так это воспринимаете.

Никогда мне не понять людей, которые обижаются на то, что продавщица пирожков им не так улыбнулась, и требуют жалобную книгу. Зачем это делать? Вы пришли за пирожком — вы получили пирожок.

Каждый день я захожу в небольшой ларёк, чтобы купить что-нибудь перекусить. Очень часто очаровательная продавщица болтает в этот момент по телефону. Знаете, что делаю я? Нет, не ору на неё, не бросаю презрительные взгляды и не посылаю лучики поноса. Я улыбаюсь ей. Иногда подмигиваю. Она улыбается мне в ответ и просит собеседника подождать, а сама продаёт мне то, что я хочу. Многие же другие покупатели начинают злиться, кричать, портя настроение прежде всего себе, а потом весь день ходят хмурыми.

С такими ситуациями мы сталкиваемся каждую минуту. Кто-то не успевает в закрывающиеся двери лифта — вы злитесь, что он вас задерживает. Кто-то долго возится у банкомата — вы злитесь. Менеджер предлагает вам то, что вам не нужно — вы злитесь. Кто-то загляделся на ваши стройные ноги — вы злитесь, потому что думаете, что секретарша — это унизительно (да-да, именно вы так думаете, а не те, кто на вас пялится, потому что они так пялятся на представительниц всех профессий). Поймите, жизнь проста ровно настолько, насколько простой вы её воспринимаете.

Совсем недавно волею судеб меня занесло к нотариусу. Это то место, где я совсем-совсем ничего не понимаю. Помощник нотариуса была не в настроении: грубила, торопила и так далее. Но мне нужно было получить ответ на простой вопрос. Я задавал этот вопрос, перефразируя его, до того момента, пока не получил понятный мне ответ. И, поверьте, я потратил на это гораздо меньше времени и нервов, нежели если бы я начал препираться и ругаться.

Всё действительно настолько просто. Абстрагируйтесь от мелочей и чётко знайте, что вам нужно.

Задолбали начальники! Ох, как я понимаю девушек-секретарей, поделившихся печалью...

Мало того, что в выходной вы вызываете меня на работу, так надо оторвать меня от вами же данных срочных поручений и с криками, как будто вас режут налоговики, позвать меня для того, чтобы я набрала SMS с поздравлением вашему клиенту, пока вы занимаетесь более важным делом.

Знаете, каким? В «танчики» он играл, @#$!

Нет, ну просто нет слов. Я всё та же секретарша, написавшая правила поведения в сюжете «Такая молодая, а уже секретарь».

Милейшие руководители, вы совсем охренели. Убирать за собой чашечки — это ниже нашего достоинства. Давайте оставим всё в конференц-зале, примыкающем к приёмной. Или даже лучше — давайте вечером задержим секретаря, потому что штатного официанта на случай вечерних междусобойчиков у нас нет, а потом заставим её убирать. Или не задержим, и тогда пусть с утра всё убирают. Кто убирает? Ммм... Уборщица, наверное. Ах, не убирает? Ну, в конференц-зале-то грязно, давайте секретаря поругаем, что там пахнет вином, что не убран мусор и не вымыты бокалы. В должностных инструкциях не написано, что это работа секретаря? Да формальность эти ваши бумажки, глупые.

Сотрудники, давайте все сгрудимся в приёмной перед совещанием и поговорим о нашем дражайшем шефе. Скажем, что он мудак. Обсудим все его грехи за последние пару лет и спросим мнения у секретаря. Что значит отказывается обсуждать сотрудников и тем более начальство? Глупость какая. Обсудим и секретаря тоже. Под дверью, театральным шёпотом — вроде как не палимся.

Посетители, ну вы же важные персоны. Обсудите со мной бизнес, политику и науку. То, что ваше изучение влияния розовых слоников на психику ребенка и продажа самокатов со спидометрами секретаря не волнует и, что хуже, отвлекает от работы, совсем неважно. Надо доказать своё величие.

Не забудьте, дорогие мои, что у секратаря нужно — нет, жизненно необходимо таскать чай и печеньки! Что значит для посетителей? Я в кабинете, значит, я посетитель, значит, мне можно. Всё ж просто. А, тупая секретарша точно не понимает.

О! Компьютер! Надо сказать, что срочно необходимо распечатать пару бумажек. Очень надо для работы, и не вам, а шефу. Точно-точно! Потом почитать новости, желательно вслух и с выражением. Если есть интервью — по ролям, войдя в образ, пародируя манеру говорить того, чью роль читаете.

Отдать документы на подпись? Нет ничего проще! Вбегаем в кабинет, швыряем на стол бумаги (лучше всего метиться в чашечку с чаем, тогда точно заметит) и, не сказав ни слова, убегаем. Или наоборот: долго топчемся на пороге, тихо-тихо называем имя, долго объясняем, какие бумаги требуют подписи, и смиренно ждём, пока подпишут. Даже если шеф в командировке в Китае и будет через неделю, необходимо повисеть двадцать минут над душой секретаря.

Дорогие мои! Я не просто симпатичное длинноногое приложение к кабинету — я сотрудник. Вспомните «Бойцовский клуб»: «Нас лучше не злить». Как я уже говорила, от нас, жалких безмозглых куриц, каковыми вы всех секретарей полагаете, зависит оперативность подписывания документов у начальства, длительность ожидания и прочее удовлетворение ваших нужд.

Милые мои те, кто думает, что секретарь — это наманикюренная гламурная девочка, отсасывающая начальнику и делающая кофе, как же вы задолбали!

Да, я секретарша. Точнее, администратор. На мне висит буквально всё — от почты и банального приёма телефонных звонков до виз и заказа билетов. И в рабочее время я очень часто банально зашиваюсь. «Адекватное» начальство не может сформулировать нормально поручение и просит заказать билетик до города N. (не по работе, а дочке на каникулы в лагерь) или, тыкая пальчиком в навороченный ноутбук или смартфон, «посмотреть на всю следующую неделю расписание поезда, номера не помню, но идёт пять часов». Не менее «адекватные» посетители, ещё не успев войти в дверь, требуют кофе со сливками, чайку с лимончиком, чего-нибудь пожевать, вызвать такси, отсканировать, сделать ксерокопию, позвонить, потрындеть, поклеить неулыбчивую девочку за стойкой, которую задолбало отвечать на глупые вопросы и выполнять тупые поручения. Да, это моя работа. Но, простите уж, я устраивалась работать на своего начальника, а не на вас.

А чего стоят милые люди по телефону! «Здравствуйте» услышишь за день в лучшем случае раз. В основном на «Компания N., здравствуйте» следует безапелляционный приказ позвать начальство, вопль «Маша!», хотя ты представилась Александрой, и (о, феерия) перечисление всех своих проблем — с места в карьер. Вот да, я как раз сижу здесь на телефоне для того, чтобы знать про карданный вал, левую заднюю фару, барахлящий мотор и гарантию.

Доблестные работники рекламы тоже хороши. На пятнадцатый-то звонок за день уже можно понять, что если в отделе маркетинга не берут трубку, с вами не хотят разговаривать?! И да, некоторые люди изволят работать, а не сидеть и ждать вашего, именно вашего звонка, чтобы всё бросать и бежать решать вашу проблему. Для того, чтобы я могла вам хоть чем-то помочь, запоминайте хотя бы фамилию сотрудника. Саш у нас работает штук пять, ещё пара Юр, несколько Свет и Маш. И угадывать телепатически, на кого вас переключить, я ещё не научилась. А ещё у всех сотрудников есть добавочные. Но, конечно, проще дождаться секретарши и назвать добавочный ей, она же только ногти подпиливает и журналы читает.

Только я собралась на обед, как вваливается вусмерть пьяная личность, видимо, когда-то бывшая знакомой с нашим директором. Я уже от вонючего перегара закрываюсь, а этот тип всё висит на стойке и пыхтит.

— Здравствуйте. Вы бы могли побыстрее сформулировать вашу просьбу? У меня обед.
— Ммм... Дайте телефон директора.
— Я вам его уже давала.
— Ммм...
— Побыстрее, пожалуйста.

Убегает. Прибегает.

— Дайте двадцать рублей!
— Ничего я вам не дам. С чего вдруг?

Я понимаю, люди иногда спиваются, но способствовать этому, а уж тем более спонсировать их я не собираюсь. Я не вижу причин, почему вообще меня должны касаться их проблемы. Хочет пить — пусть пьёт, его здоровье. Только подальше от меня.

Мне всегда интересно, где дяденьки-начальники находят себе таких секретарш. Наша компания занимается визами. Через день звонят эти красавицы: «Моему начальнику нужна виза в Австралию... или в Австрию». Ёптить, как их можно перепутать? Одна из них — страна в Европе, другая — континент. «Ему нужна виза в Африку». Чудно, но в какую страну? «В Африку». А ничего, что там за пятьдесят стран?

И так каждый день. Эх, наверное, их работа состоит в том, чтобы улыбаться и красиво выглядеть.

Я считаю, что секретарей после их смерти нужно причислять к лику святых.

Послеобеденная пятница. Звонок.

— Добрый день, компания «Рога и копыта», Мария.
— Соедините меня с референтом вашего директора!
— Как я могу вас представить?
— Я с ней сегодня уже два раза разговаривал, соединяйте!
— Пожалуйста, назовите хотя бы имя.
— Иван Иваныч.
— Минуту, пожалуйста.

Рядовой случай, казалось бы. Звоню референту директора, её на месте нет. Ну, обедает человек, со всеми бывает. Возвращаюсь к звонящему:

— К сожалению, она не отвечает по внутреннему номеру.
— Соединяйте тогда с директором!

По инструкции я этого делать не могу, да и, вероятно, он не в офисе. Звоню на ресепшн этажа, на котором находится кабинет директора, и уточняю. Точно, его в офисе нет.

— К сожалению, его нет в офисе.
— Соединяйте с ним на мобильный!

Об этом и речи быть не может. Звоню на сотовый его секретарю и спрашиваю, как, собственно поступить с товарищем, на что получаю инструкцию ни с кем его не соединять, поскольку товарищ является совершенно неадекватным экземпляром.

— К сожалению, его сотовый в данный момент недоступен.
— С его референтом! На мобильный!

Вешаю собеседника на hold, вдыхаю, выдыхаю.

— К сожалению, её мобильный не отвечает.
— Девушка, соедините меня хоть с кем-нибудь! Заместитель у вашего этого директора есть?!

Звоню референту на внутренний, она уже пришла с обеда (чувствуете, сколько времени уже я держу этот звонок?), спрашиваю о дальнейших инструкциях. Она говорит, что под любыми предлогами нужно избавляться от этого собеседника и ни в коем случае ни с кем его не соединять.

— К сожалению, никого из партнёров нет на месте, они уехали на конференцию.
— Я что, просил вас соединить меня на внутренний?! — срывается на визг мужчина. — Соедините на сотовый!

Вдыхаю, выдыхаю.

— К сожалению, никто из них не отвечает.
— Как?! Они же видят, что это вы звоните! Вы мне врёте! Дайте мне их мобильные, я сам им позвоню!
— К сожалению, я не могу распространять конфиденциальную информацию.
— Какая вам разница?! Что вы соединяете, что я сам звоню! Диктуйте!
— К сожалению, я не могу распространять личную информацию о наших сотрудниках, — стойко держусь я.

Коллега рядом нервно хихикает, слыша эту беседу. А вот мужчина явно пребывает в предынфарктном от своих криков состоянии.

— Да я вице-президент сообщества ****! Я буду жаловаться на вас во всероссийскую ассоциацию юристов! Я всё равно узнаю их телефоны!
— Пожалуйста.
— Как вас зовут?!
— Мария.
— Фамилия! — крик переходит чуть ли не в хрип.
— Иванова.
— И не отказывайтесь потом от своих слов! Не говорите, что вы со мной не разговаривали!
— Пожалуйста.
— Вас уволят!
— Пожалуйста.
— Вышвырнут с волчьим билетом!
— Пожалуйста.
— Я загублю вашу карьеру!
— Пожалуйста.
— Всё! Ждите!
— Спасибо за ваш звонок, всего вам доброго.

Хорошо, что таких людей мало. И всё-таки эти единицы задолбали!