Секретари

Дорогие наши гости, ответьте, пожалуйста, на один простой вопрос. Вы к нам пришли чай-кофе пить или всё-таки подписывать важно-нужные документы и обсуждать возможности делового партнёрства? Чай и кофе я обязана предложить вам по этикету. Но кто сказал вам, что нужно устраивать мне допрос на наличие в офисе продуктов питания?

— Ой, а у вас кофемашина есть? А то растворимый я не пью.
— А мне чай. И лимончик. И сахару пять кусков.
— А сливки у вас какие? Сухие? Нет, не ем я такую гадость.
— А печенья у вас нет?
— А что это у вас за чай в пакетиках? «Липтон»? Нет, не хочу. А вообще — несите!

Чаю надо попросить три-четыре раза за час совещания. Вы, простите, по делу или жрать пришли? Я понимаю, с мороза хочется горячего, а с жары — холодненького. Но поумерьте, пардон, свои понты.

И для особо одарённых коллег. Я — администратор, а не ваша личная секретутка. Чай я обязана делать только двум своим генеральным директорам, а уж никак не мальчику-менеджеру и даже не начальнику отдела. А вы встанете и пешочком пройдёте три метра до кулера, ноги не отвалятся.

Работаю в бюро переводов. Своих клиентов я очень люблю и отношусь к ним терпеливо. Но порой у меня начинается лёгкая паника.

Один мой клиент, гость столицы из Средней Азии, периодически присылает мне заказы по электронной почте. Пишет прописными буквами, причём обращение всегда одно и то же: «ЗДРАВСТВУЙ, ЕВГЕНИЙ». На минуточку, зовут меня Евгения, о чём он прекрасно знает, так как после каждого письма перезванивает:

— Алло, Женя? Ты видэла (на брудершафт не пили), я тэбэ пэрэвод послал?
— Здравствуйте, видела, работаем.
— Дэвочка, за сколько ты мне это сдэлаешь?

Начинаю чувствовать себя представительницей сферы эскорт-услуг.

Но больше всего я люблю милейших секретарш-блондинок. Я очень прошу не обижаться представительниц указанных категорий: вы чудесные девушки, порой очень умные и интеллигентные. Но вот это...

— Девушка, здравствуйте, скажите, вы делаете переводы с немецкого на немецкий?

У меня ступор. Наверное, я просто чего-то не понимаю в этой жизни. Осторожно спрашиваю:

— Простите, а зачем переводить с немецкого на немецкий?

Слышен скрип шестерёнок. Как же, девушку попросили спросить, она уже приготовилась записывать ответ, а тут я ей весь алгоритм действий нарушаю.

— А-а-а! Наверное, имелось в виду «с немецкого и на немецкий»!

В голосе была такая искренняя радость от нового открытия! Ну как их не любить?

Наша фирма тесно сотрудничает с Голландией, и многие партнёры об этом знают. Я работаю секретарём и отвечаю на телефонные звонки. Очень неприятно слышать в трубке практически каждую неделю:

— Такой-то из фирмы «***». Это отдел по способствованию распространению травки в России?

А ведь серьёзные люди, многие из них имеют по два-три высших образования. Не спорю, первые десять раз было смешно, но потом... Как же они меня задолбали, идиоты с однобокими взглядами!

Я секретарь небольшой фирмы. Коллектив меньше двадцати человек, соответственно, почти вся канцелярия и офисная техника находится на ресепшне, и что-нибудь скрепить-раскрепить-скопировать просят у меня.

Интересно, сотрудники ещё не задолбались придумывать новые слова? Неужели так сложно запомнить название той штуки, которая «кр-кр» делает, или решить, что нужно сделать с документом: отсканировать или снять копию?

— Дай мне скреплялку (раскреплялку, этот большой).

— Сцепи мне.

— Мне нужен дырявольщик (дырник, дырошлёп).

— Штампани мне (поставь печатку, бдыщ).

— У нас есть этот... Ну, этот, как его, ты поняла!

Уважаемые господа, посещающие наш офис! Я обращаюсь к вам. Никогда, вы слышите, никогда не мойтесь чаще, чем раз в неделю, и уж тем более не меняйте одежду, чтобы я в полной мере могла насладиться всеми вашими телесными ароматами. Никогда не пользуйтесь зубной пастой или жевательной резинкой, иначе я рискую не узнать, что вчера вы весело провели вечер, а по дороге к нашему офису полечились баночкой «отвёртки» (или что вы там ещё пьёте по утрам?) Ваша терпкая маскулинность многое потеряет, если вы что-то из этого сделаете.

Никогда не слушайте, когда я вам подробно объясняю, какая информация и в каком виде должна содержаться в тех формах документов, которые вам предстоит заполнять — вам это не нужно, вы это всё прекрасно знаете. И ведь позвонить мне потом десять раз всё это переспросить — это такое удовольствие! А ещё большее удовольствие — десять раз прийти с кое-как заполненными документами и долго возмущаться, как будто это лично я придумала все эти премудрости, чтобы лично вам, прекрасным и удивительным, усложнить жизнь. Ах да, обязательно предложите мне сделать вашу работу за вас, ведь именно за это я получаю свою зарплату. Когда я откажусь, пригрозите, что пожалуетесь на меня генеральному директору (мэру, президенту). Я обязательно испугаюсь и буду вас умолять о высокой чести потрудиться за вас.

Заходя в кабинет, никогда не здоровайтесь, ведь ваше ЧСВ не предполагает таких мелочей, как вежливость. Обязательно плюхните ваш портфель, который вы перед этим ставили на пол в метро, на лежащие на моём столе документы — ваши дела, разумеется, важнее, чем какие-то там непонятные бумажки. Пока я буду проверять шедевры вашего творчества, обязательно поведайте мне, как вас обхамили в госконторе N, как отфутболили в госконторе Z, а также о том, как плохо растут огурцы у вас на даче. Я непременно проникнусь к вам сочувствием и под свою ответственность приму у вас документы, чтобы вам было хорошо и приятно, а мне пришлось выслушать много лестных слов от своего руководства.

Мне понятно ваше желание любым способом решить ваши проблемы, лучше всего — за чужой счет, но, честное слово, вы так задолбали...

Я представитель всеми презираемого племени секретарей на рецепции: охраняю покой шефа не последней в городе юридической компании. Задолбал не шеф, не сотрудники, не бабушки, ищущие соседей сверху. Задолбали директора компаний-клиентов, приносящие на переговоры свои сиятельные тела.

Я с удовольствием готовлю гостям чай и кофе, наизусть знаю, кто какие конфеты предпочитает. Но почему, скажите, почему они, приезжающие на машинах ценой в годовой бюджет африканской страны и в костюмах от модельеров с непроизносимыми именами, так и не научились, пардон, попадать в унитаз? И как не попадать: следы щедро выделяемой ароматной жидкости обильно присутствуют на полу, а особо удачливым экземплярам удаётся окропить даже стены. А уж если подкралась крупная нужда, то хочется дежурить с ёршиком прямо у дверей, чтобы хоть немного стало стыдно: сталактиты и сталагмиты олигархова дерьма красуются в таких местах, что и подумать страшно.

В категорию засранцев попадают и весьма успешные бизнес-вумен. Как же ей, всей такой рафинированной, с ногтями по два сантиметра, да ёршиком руки белые опоганить? Шеф, чистюля и деликатнейший человек, каждый раз после таких переговоров, обозревая вместе со мной «шоколадный» унитаз, не может поверить, что это всё из Блаблаблы Блаблаблаевны, председателя правления крупного банка.

Почему задалбываются не те люди? Психологи, секретари, продавцы... Милые мои, так вы сидите на своём рабочем месте, чтобы таких задалбывающих обрабатывать.

Секретарь нужен именно для того, чтобы знать всех Светочек-из-не-помню-какого-отдела-толстенькая-такая, чтобы помочь человеку вспомнить, кто именно ему нужен, чтобы поддерживать имидж компании, каким бы необычным он ни был, не пропускать к шефу звонки бездарных продажников. Психолог, для которого тайна, почему люди боятся сообщить об отмене встречи, просто смешон. Это ваша работа — избавлять от комплексов и помогать социально адаптироваться.

Когда в магазин приходят люди купить штучку-дрючку, то именно она им нужна, а не 17-значный инвентарный номер. Будьте добры выяснить и прояснить — это ваша работа. Ко мне тоже приходят покупатели, и мне не лень по слогам, медленно, пять раз подряд прочесть прайс, висящий на стене. Да, не все видят; да, не все способны понять с первого раза. Я уточняю технические параметры заказа заранее, потому что не все о них подозревают, и это нормально — я ведь порой сама такая. Давайте действительно делать свою работу, а не греть табуретки.

Товарищи курьеры, обращаюсь к вам. Вы меня, как секретаршу, не просто задолбали. Вы меня во все дыры за#$@ли, уроды!

Вы приходите, когда вам заблагорассудится. Хотите — в восемь утра под дверью кукуете, хотите — в обед припретёсь, хотите — в половине седьмого, когда рабочий день до шести. Вы ловите меня на лестнице — подниматься вам, видите ли, неохота. А мне охота стоять на одной ноге и на коленке подписывать бесчисленные накладные и обходные листы?

Вы носите документы уже три года в одну фирму. Пора уже запомнить, кто принимает и в какой он должности! Затрахалась по стопицот раз писать фамилию, должность и телефон.

Почему, подойдя к стойке, обязательно надо на неё навалиться всем телом и с чувством выполненного долга выдохнуть мне в лицо всем, что накопилось в вашем рту за день, от перегара и курева до остатков жратвы?! А потом швырнуть обходной лист и гордо заявить: «Ищите там себя!» Чувак, у тебя тут три десятка названий и фамилий, а я, @#$, работаю, между прочим.

— Девушка, примите почту!
— Расписываться надо?
— Да.
— Где?
— Не знаю.
— А кто будет знать?
— Ты секретарша, сидишь тут. Вот и пиши, что надо.
— Входящее ставить?
— Не знаю.
— Печать?
— Да что ты пристала, сука?! Я первый раз вообще принёс. Не знаю ни х#я!

И это при том, что человек у нас был уже раз пять, не меньше.

Стрельнуть глазами в сиськи — в порядке вещей. Попроситься поссать — само собой. Набрать из кулера воды (за которую мы, между прочим, платим денег) можно хоть в трёхлитровую банку: не своё — не жалко. Секретаршу на «ты», чтоб знала, сука, своё место. За#$@ли!

Я — секретарь. Работаю в одной компании уже около пяти лет. Многое повидала, многому уже не удивляюсь, но до сих пор меня поражает поведение некоторых личностей.

Каждый день проходят переговоры и совещания. Приходят директора, заместители, владельцы компаний, — представители отнюдь не низшего общества. Господа, вы с виду такие ухоженные, дорого одеты, нос до потолка. Меня абсолютно не бесит, что вы делаете вид, будто не замечаете меня, что не говорите «спасибо» за мелкие услуги — я всего лишь секретарь и не претендую на ваше внимание. Пожалуйста, просто ведите себя, как нормальные люди, а не как свиньи.

Размешать сахар в чае, а мокрую ложку аккуратненько положить на блюдце? Конечно нет! Лучше грохнуть горячую ложку на дорогущий итальянский стол, чтобы каждый раз пятно на нём напоминало о вас.

Салфеточка, на которой стоит чашка, скажу вам по секрету, не только для красоты. В неё можно выплюнуть жвачку, а не так приклеить к чашке, что её отмачивать сутками приходится. Скажите, зачем салфетку рвать на мелкие-мелкие кусочки, смешивать со столь же мелкими клочками бывшего листа с вашими заметками и «случайно» разбрасывать по полу?

Пепельницы. Их придумали, чтобы стряхивать пепел и класть окурки. Так почему же в ней лежат только фантики от конфет и небольшая часть кусочков салфетки, пепел по всему столу, а окурок в чашке?

Конфеты — моя «любимая» тема. Не могу понять, на переговорах так скучно сидеть, что вы развлекаете себя, как можете? Скушали конфетку — что надо сделать? Конечно, смять фантик посильнее и спрятать поглубже в конфетницу, чтобы никто не знал, что вы падки на сладости. Ещё лучше сделать конфетные муляжи из подручных материалов, завернуть в фантик и опять спрятать подальше. Один раз такой муляжик попался начальству — мне было несладко. Теперь после каждых переговоров я перебираю все конфеты, прощупывая каждую в поисках муляжей, и вытаскиваю фантики. Честное слово, как будто работы мало!

После совещаний в переговорную страшно заходить. Неужели вы так же ведёте себя дома, а? Извините, но это свинство.

У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:

— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.

Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:

— Стоматологическая клиника, здравствуйте.
— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.

Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.

— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.
— Сколько ждать?
— Десять минут.
— Я уже жду.

Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»

Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.