Секретари

Здравствуйте. Я наивная маленькая девочка, не понимающая намёков.

Это я непременно перезвоню вам, если вы говорите, что у вас сейчас нет времени. Ровно через час перезвоню. И буду звонить вам каждый час. Ровно до тех пор, пока вы не соизволите сказать мне: «Я не намерен с вами общаться».

Если наша с вами встреча уже в двадцатый раз переносится по причине «я не могу встретиться сегодня», я буду вам звонить и назначать новое место и время встречи. Ровно до тех пор, пока вы не соизволите сказать мне: «Я не намерен с вами общаться».

Да, если вы просто перестанете брать трубку, то не переживайте: я непременно наберу вас ещё раз. С другого номера. У меня их много. И буду звонить до тех пор, пока не услышу заветные слова: «Я не намерен с вами общаться».

Если же вы вдруг имели неосторожность пообещать мне что-либо, то я буду попрекать вас этим обещанием и давить на то, что «вы же сказали». Поверьте, будет много упрёков. И следующий наш разговор (а он непременно состоится, ведь у меня много номеров) начнётся и продолжится упрёками. Возможно, я даже позволю себе давить на вас угрозами или девчачьими слезами. И продолжаться наше общение будет всё до той же вожделенной фразы: «Я не намерен с вами общаться».

Люди, говорящие намёками, я задолбала вас? Так вы меня задолбали в сотню раз больше.

Сказать человеку прямо, в лицо короткую фразу, разграничивающую ваши отношения — это не оскорбление. Ваше же поведение — отнюдь не проявление тактичности.

Я работаю с людьми. Координирую встречи, деловые переговоры, подписание заказов на поставки, отгрузки. Оплаты. Неимоверно бесит, когда серьёзные, взрослые люди, директора, управляющие не находят в себе сил ответить одной короткой фразой, которая сразу наглядно демонстрирует нежелание видеть меня в вашей жизни.

Поймите уже: сказав прямо, вы не только не обидите человека — вы ещё и сэкономите свои время и нервы. Хватит. Пора вырасти и стать серьёзными.

Ваш вечно задолбавшийся секретарь, по совместительству менеджер активных продаж совершенно не нужной вам фигни и милая девочка, которую вы так боитесь задеть прямым отказом.

Люто и бешено задолбали люди с синдромом вахтёра, готовые напрочь вынести мозг всем окружающим, лишь бы не делать свою работу.

Просишь секретаря зарегистрировать входящий документ и получаешь в ответ снисходительно-познавательный спич об особенностях делопроизводства. Зачем мне знать, в каком виде ты сохраняешь файлы и как форматируешь текст? Это твоя работа. Делай на здоровье, как тебе нравится, только избавь меня от ненужных подробностей!

Передаёшь в транспортный отдел документы и выслушиваешь от курьера проповедь о том, что мы все вконец обнаглели: заставляем его, несчастного, гонять туда-сюда по городу! Ребята, кто из нас обнаглел? Мне всегда казалось, что задача посыльного — доставить предмет из точки А в точку Б. Отчего возмущаетесь, когда вас просят это самое сделать? И главное, почему вы жалуетесь мне? К начальнику своему с предложениями по улучшению условий труда сходить не пробовали?

Официанты, страдающие от необходимости обслуживать клиентов, уборщицы, возмущённые обязанностью мыть полы, охранники, недовольные тем, что посетители отвлекают их от просмотра телевизора, — вы задолбали! Вы знали, что будете делать, когда устраивались на эту работу. Если вас что-то не устраивает, зачем вы продолжаете мучить себя и окружающих? Увольняйтесь к чёрту. Быть может, на ваше место придут люди, способные выполнять свои обязанности без идиотских жалоб.

Как же достали ребята, которые «я-то тут при чём?» и «вопрос не ко мне»! Злое начальство придумало вам технологические карты, правила, устои и рекомендации, которые вы нарушить ну никак не можете. Но клиент, который упёрся лбом в дурацкое ограничение, вынужден иметь дело именно с вами. Так почему не облегчить друг другу жизнь? Вы знаете, что я буду спрашивать, так узнайте у того, кто при чём!

Звоню в четверг, записаться на собеседование для получения персонального аттестата денежной системы. Не надо записываться, говорят, приходите в любое время с десяти до шести. Приезжаю в понедельник к четырём. Кабинет пуст, сидит экземпляр породы «при чём тут я?», говорит свою коронную фразу и заявляет, что начальник имел в виду ту неделю, а на эту он до трёх.

У меня вопрос: зачем здесь ты? Твоя функция ограничивается фразой «вопрос не ко мне»? Почему ты как сотрудник ни разу не подумала, что тебе получится избежать всех этих вопросов и коронного ответа, если ты внесёшь предложение и, например, начнёшь отвечать на звонки сама и сообщать разницу в расписании на разные недели. Или напишешь об этом на сайте. Или спросишь своего начальника, какого чёрта у него свободный график, когда на двери написано «С 10 до 18», и почему тебе надо этим людям мямлить про свою «нипричёмность»?

И так везде. Приходишь в банк — дебильные правила, куча сложностей. Почему не оптимизировать? Ответ: «Вопрос не ко мне». Все никчемучки на позиции администратора торгового зала «ни при чём», а из шести кассиров работает одна, да и та фланирует по залу с какими-то бумагами.

Неуважаемые шестёрки, мелкие сошки и маленькие человеки, вы задолбали! И до тех пор, пока вам будет настолько наплевать на свою работу, её результаты и качество, вы останетесь шестёрками и мелкими сошками. Потому что в руководители и ценные специалисты выбиваются те, кто считает себя «при чём», пишет начальству служебные записки, вносит предложения, проявляет инициативу, а не взирает на раздосадованного клиента взглядом жвачного животного.

С завидной регулярностью на сайте появляется душещипательное, агрессивное, нравоучительное, обиженное, а то и преисполненное чувства собственного космических масштабов достоинства самое настоящее махровое нытьё власть неимущих. Секретари, сотрудники колл-центров, продавцы, кассиры — несть им числа. Сквозь потоки презрения к своим коллегам и/или клиентам светится, как промышленная лампа на 500 ватт, никем и ничем не тешимая мания величия. Нет? А что же это?

Иерархия есть иерархия, так уж заведено. Сначала ты работаешь на людей, а потом люди будут работать на тебя. Никто не стартует с поста гендиректора. Пока ты секретарь, кассир, продавалка, «девочка/мальчик на телефоне», будь готов выполнять дурацкие поручения и общаться с невоспитанными клиентами. Ведь если ты занял эту должность, значит, для другой умишки не хватило. Получишь квалификацию — и флаг в руки.

Не понимаю, почему вам всем так рвёт душу такое отношение? Хамить людям, делать мелкие пакости за спиной, заливать свои обидки на «Задолба!ли» чести вам не делает. Неужели непонятно, что большинство хамящих — глубоко несчастные и неудовлетворённые люди, а нерадивые коллеги, не смывающие в туалете, страдают недостатком воспитания?

А раз уж вы такие молодцы и умницы, что вам стоит быть выше этого, а не тешить собственное самолюбие огромными постами с перечислениями косяков коллег и типизацией задолбавших покупателей? У этих несчастных к вам нет ничего личного. А вот когда вы, поднявшись с самой низкой должности до руководящего поста, выскажете всё своё неудовольствие по делу каждому лично, тогда будет эффект. Все эти публичные почёсывания собственного эго за спиной у раздражителя — это детский лепет, совершенно неэффективный в борьбе за справедливость (или за что вы там ратуете своими слёзными постами).

Работаю офис-менеджером, сочетаю в себе функции секретаря, помощника директора, бухгалтера, администратора в офисе. Задалбывают коллеги на каждом шагу. К слову, их всего-то человек двадцать пять, да и большая часть работает здесь уже не менее трёх лет. Достают чисто на бытовом уровне, как будто они все здесь в первый раз собрались.

— А где у нас запасные ручки? Есть вообще?
— Да, в тумбе под принтером.

Они там были всегда: и сегодня, и вчера, и год назад, и два года назад — ты прекрасно это знаешь! Что мешает просто подойти к тумбе и взять ручку?

— У нас вода закончилась! — снимая с кулера последнюю бутылку.

А вчера нельзя было мне сказать, что ставите последнюю? Вода заканчивается хоть и примерно в одни сроки, но не по часам, и я не могу целыми днями контролировать её расход — других дел хватает.

— А почему напор в фильтре для воды такой сильный? Вода же не успевает очищаться.

Мастер из сервис-компании так настроил. Ко мне какие претензии? Нет, ну обычно я сама всё устанавливаю и регулирую (хобби у меня такое, ага), но вот вчера как раз настроение не то было.

— Как ты думаешь, как часто этот цветок поливать?

Да я ещё и цветовод со стажем, оказывается. Гугл в помощь.

— А цветной принтер печатает? Почему я отправляю документ, а он не печатается?

К должности цветовода тут прибавляется ещё и сисадмин.

— А где у нас платёжки?
— Какие?
— Или квитанции… Как они называются?
— Приходники? (Приходно-кассовые ордера.)
— А, да!

Твою мать! Ты работаешь тут уже почти год, к тебе каждые два дня приходят клиенты, и ты до сих пор не можешь запомнить это короткое слово? И да — они лежат в той же тумбе, где и ручки, уже более пары лет.

— А что, у нас печенек нет больше?
— Нет, заказ будет через пару дней.
— М-м…

Да вы офигели? Радуйтесь, что вас вообще тут за счёт работодателя балуют чаем-кофе и печеньками десяти видов на все вкусы. Меня почему-то не напрягает себе самой принести пару конфет, шоколадку или пачку печенья, когда хочется.

— А я в какой компании работаю?

Нормально с головой или как? Да, у нас тут два юрлица, но трудовой договор ты сам подписывал. Не знаешь, где он? Я тем более не знаю. Законы и нормы не только для юристов написаны — почитай на досуге, кто должен бережно хранить твой договор. Удивлён?

— У меня на зарплатной карте образовался минус, когда я оплатил билеты. Что делать?
— Карта — твоя личная, вот телефон банка для физлиц — звони и объясняй проблему.
— А там трубку не снимают!

Ну раз так, то я вместо тебя, конечно, будут дозваниваться.

Что самое интересное, с начальством диалоги строго по существу. А всё вышеперечисленное — от офисного планктона разной степени важности. Мозгом обделён каждый второй. Ответственность проявляет только каждый третий. Здравый смысл — каждый пятый. Такое ощущение, что меня окружают пятилетние дети, за которых всё должна доделать мама.

Не вытереть после обеда за собой стол — норма.

Доесть последний пряник из пачки — пачка остаётся на столе.

Сильно нажать педаль урны (утопает, и крышка больше не открывается с педали) — никому ничего не сказать и не пытаться починить. А ведь людям по 27–30 лет!

Даже десять девочек заочно вгоняют меня в ступор, когда при посещении женского туалета я обнаруживаю прозрачные и жёлтые капли на сидении, нередко красные подтёки, а иногда и вовсе не смытое «последнее посещение». Какого чёрта? Что сложного повернуть голову и проверить, что осталось после тебя? Дома так же себя ведёте: целый день копите и вечером один раз смываете? И при этом почти каждая с интеллигентным видом поправляет волосы, моет руки, пьёт зеленый чай, жуёт на обеде рис с овощами и высказывает своё «фи», если рядом подсесть с пакетом из «макдака». А на деле за одной мордашкой (или несколькими?) скрывается то самое быдло, которое, кроме своей крутизны, ничего не видит.

Задолбали жить по правилу «моя хата с краю». Задолбало отсутствие ответственности и уважения к окружающим. Чтоб к вам всем так относились!

Итак, я — секретарь. Женского пола секретарь, то есть, как все любят выражаться, секретарша. Правда, по правилам русского языка секретарша — это жена секретаря (как и генеральша — жена генерала). Но можете и дальше звать меня секретаршей, это меня не задолбало. Меня задолбало отношение к нам, секретарям, со стороны окружающих.

Если у меня случаются какие-то неполадки с рабочим компьютером, пришедший (надо отдать ему должное — по первому зову) системный администратор первым делом, не спросив меня, перезагружает комп. Ты не поверишь: прежде чем позвать тебя, я пыталась устранить проблему своими силами. То есть и перезагружала компьютер в том числе. Именно поэтому я звоню тебе с просьбой помочь раз в год, а не три раза в день. Но секретарша — это же тупая девица с надписью «any key» на клавише пробела, да?

А вас, господа, я не могу соединить с начальником, не узнав, кто вы и по какому вопросу звоните. И номер его личного мобильного вам не дам. И не скажу, куда он уехал, но обязательно сообщу, во сколько можно ему перезвонить. И всё это не потому, что я тупая и сижу здесь только для украшения офиса, а потому, что у меня есть должностная инструкция. Окей, можете считать, что она заменяет мне мозг.

Да, выглядеть аккуратно и опрятно — тоже моя обязанность. Жаль только, что вас к этому никто не обязывает. Может, на коллектив было бы приятнее смотреть.

Если вы, коллеги-мужчины, кидаете мне анимированные розочки и пошлые анекдоты во внутреннем месседжере, не удивляйтесь, что я вам не отвечаю. Я занята не подпиливанием ногтей, а более важным делом. Нет, я не скажу каким, потому что это не касается вашего отдела.

И не надо выспрашивать у меня все обо всех — слово «секретарь» не зря похоже на слово «секрет». Вот если начальник попросит меня довести до вас какую-то информацию, я сделаю это незамедлительно, не волнуйтесь.

Да, я занимаюсь перекладыванием бумажек. Но я знаю: то, в какую стопку какая из этих бумажек попадёт и в какие сроки, очень важно. Вы зависите от этого больше, чем вам кажется. Можете считать меня смазкой, необходимой большому механизму делопроизводства, но уж никак не бесполезным стразиком на упаковке.

Да, я налью вам кофе: это норма вежливости. Но я не обязана соглашаться на кино-вино-домино после работы, не обольщайтесь. Ну, и не обижайтесь заодно.

Вы, считающие, наплевав на все законы логики и здравого смысла, что компания готова платить деньги глупой длинноногой девице, которая ничего не делает и не умеет, задолбали.

У меня есть карма. Где бы я ни работала, однажды случается это. Секретарь уходит в отпуск (на больничный, на учёбу, на хрен — неважно), и меня сажают на замену.

Больше, чем заменять секретаря, я ненавижу только мороз −40 и насекомых. Но суть не в этом. Почему, чёрт возьми, почему в любой конторе мира компьютер секретаря будет завирусован до предела, в автозагрузке будет куча дебильных игр и непременно аська и мейл-агент (и попробуй их отключить — у секретаря будет истерика)? Это что, прописано в их должностной инструкции, что ли?

Я работаю руководителем секретариата в очень небольшой компании. Сижу на ресепшне, дабы не отрываться от коллектива, отвечаю на звонки и встречаю клиентов.

— Компания такая-то, добрый день!
— Девочки! Вот мы из Воронежа вам звóним, нам срочно надо счёт оплатить, мы письмо молодому человеку писали утром, вот нам теперь срочно надо, а там ошибка…

И этот набор слов может быть бесконечным. Может быть цикличным, может ускоряться, тон голоса может повышаться, но это и останется набором слов — информативность монолога стабильно нулевая!

Пытаюсь задать вопросы, чтобы упростить жизнь клиенту (да и себе — чего греха таить):

— Знаете ли вы имя менеджера? Фамилию? Сотовый номер?
— Нет. А зачем? Мы же письмо писали по электронке! Мы же с вами работаем!

Прям со мной. В те моменты, когда секретарь не считается последним отбросом общества, с ним все очень резво начинают работать, ага.

— Конкретно со мной вы не работаете. На какой адрес электронной почты вы отправляли письмо?

Стандарт почтовых адресов нас в компании — первая буква имени и фамилия. Будет несложно узнать, кто менеджер.

— Девочки! К чему столько вопросов, мне срочно оплатить надо! Вам что, деньги не нужны?

В этот самый момент, когда уже опускаются руки, когда вежливо разговаривать совершенно не хочется, подходит мой дорогой коллега. Совершенно не обращая внимание на то, что я говорю по телефону, громким и бодрым голосом привлекает моё внимание:

— Закажи пропуск. Абдурахманов Тофик Муллаголиевич! — читает он по бумажке.

Зашибись! Я говорю по телефону, пытаясь разобраться в ситуации, где клиент не знает, кто у него менеджер, с кем он работает. Я хочу помочь человеку и не могу (точнее, могу, но не буду) делать одновременно 33 дела! У нас не аврал. Положи эту бумажку мне на стол, я сразу же начну делать — перепечатать проще, чем воспринимать на слух столь сложные буквенные сочетания. В это время женщина из телефонной трубки заканчивает диктовать адрес:

— …загогулинка, **** точка ру.
— Извините, что?
— Вам что, всё с начала диктовать?
— Да, если мы хотим понять, чей это адрес, нужно знать его полностью.
— А «загогулинки, **** точка ру» недостаточно?

В последнее время я чувствую себя профессиональным задолбателем. По долгу службы приходится рассылать дикое количество писем руководителям предприятий города.

Девочки-секретарши больших начальников, неужели у вас мозга не хватает даже на то, чтобы выучить название предприятия? Когда я слышу в трубке очередное «Алё», да ещё с музыкой на заднем плане, мне сразу хочется бросить трубку в полной уверенности, что случайно попала на домашний номер. У меня есть сотовые ваших боссов, но я не буду звонить им лично, потому что существует регламент. Да и всё равно нужно будет прислать официальное письмо или факс, которые попадут к вам в руки.

Ладно, я сама иногда забываю, куда звоню, и секретарши, бодрым голосом чеканящие: «ООО „ХХХ“, приёмная, здравствуйте!», возвращают к действительности. Но вы же сами потом удивляетесь и раздражаетесь, когда я начинаю выяснять, что это за предприятие, приёмная ли это, а если приёмная, то чья. Потому что я не буду высылать факс, предназначающийся руководству, в никуда, и обязательно выясню, кто же его принял. А через пару дней история повторится, потому что мне нужно перезвонить и уточнить судьбу этого факса.

Девочки, выучите вы уже название своей компании! Или бумажку себе напишите, что ли. А то я ведь не одна такая.

Работаю секретарём. Начальник капризный, атмосфера на работе постоянно напряжённая. Но задолбало меня не это. Компания у нас довольно известная, и нам постоянно звонят с коммерческими предложениями, 99% из которых нам не нужны и не интересны. У меня есть чёткие инструкции касательно этих телефонных спамеров: вежливо всех отшивать, не соединять с директором ни при каких обстоятельствах, а особо настырных отправлять на электронную почту.

От отдельных личностей отделаться бывает особенно трудно. Особенно тяжело было в начале карьеры, по неопытности. Некоторые используют грязные приёмчики — например, каким-то образом узнают имя сотрудника и делают вид, что тот ждёт их звонка. Пару раз уже получала из-за этого по шапке от замдиректора. Хорошо, не к генеральному рвались — он и не за такое других увольнял. Отдельные личности сыплют специальными терминами, зная, что простой секретарь в этом не разбирается и переключит на кого-нибудь из специалистов. А некоторые спамеры просто открыто грубят в надежде смутить неопытного секретаря. Вот, например, сегодня:

— Фирма Х, здравствуйте.
— Здравствуйте, я представляю компанию Y, занимаемся поставками воды. (Пауза.)
— По какому вопросу звоните?
— (Раздражённо.) Мы занимаемся поставками воды. Хотим обсудить вопросы сотрудничества.

Вот так бы сразу и сказали! Мало ли что вам надо…

— Спасибо, мы не нуждаемся в ваших услугах, у нас уже есть поставщик воды.
— А с кем я могу поговорить?

Блин, не дошло, что ли, с первого раза? Попробуем помедленнее:

— Поговорить можно со мной, но у нас уже есть компания, занимающаяся поставками воды. Спасибо за предложение.
— В таком случае соедините меня с кем-нибудь, с кем бы я мог это обсудить. С вами, видимо, бесполезно.

А это уже ни в какие ворота не лезет. Жаль, что нельзя грубить по телефону, а то я бы… Повторяю свою предыдущую фразу медленно и чётко. В ответ слышу короткие гудки.

Менеджеры по продажам! Я всё понимаю, ваша работа — впаривать нам свои услуги, прорываться сквозь секретарей к нужным вам людям. Но моя работа — охранять покой сотрудников. Так что поймите: «нет» значит «нет». И постарайтесь не хамить — в конце концов, мы, секретари, тоже люди, просто делающие своё дело.