Секретари

Когда-то единственным доступным способом быстрой передачи изображения был факс. Компьютеры в то время были сложными специализированными агрегатами, а цифровой фотоаппарат вообще считался чем-то фантастическим. Во всём мире эпоха факсовых аппаратов началась достаточно давно, чтобы отправка факсов стала привычным делом, но в нашей стране факсы появились как-то сразу и внезапно, одновременно с кнопочными телефонами, автоответчиками и компьютерами. Как правило, факсы стали применять исключительно в организациях, и работали с ними специально обученные люди — секретари.

А всего через несколько лет появились доступные сканеры, интернет, электронная почта, веб-камеры — и вскоре люди поняли, что отправить письмо по электронной почте гораздо удобнее, чем по факсу. Сейчас — тем более, когда камера есть практически в любом мобильнике, и с этого же телефона можно отправить документ несколькими способами.

И теперь во многих организациях факса просто нет. Не приобретали за ненадобностью. А если и остался с древних времен, то с ним мало кто умеет работать. Распознать шипение сигнала в телефонной трубке? Нажать нужную кнопку не до, не после, а вовремя? Смеётесь, что ли?

Эта простая истина почему-то никак не доходит до некоторых организаций с «хорошо поставленным делопроизводством». То и дело звонят: «Примите факс!»

Не приму. Потому что нет у меня ни факсового аппарата, ни желания его приобретать, ни стремления потом вчитываться в паршивого качества рулончик, который к тому же ещё и выцветет через месяц. Вы бы конного курьера отправили, только имейте в виду: коновязи тоже нет, не говоря уже об овсе.

Есть электронная почта. Научитесь уже пользоваться. Пора бы.

Помните анекдот про секретаршу, которая «уже шестьсот раз эту бумагу по факсу отправляла, а она всё обратно вылезает»? Это не прикол, чтоб вы знали. Это сермяжная правда жизни. Лучше всю жизнь прожить в эпоху перемен, чем в России один раз отправить факс.

Набираете номер факса. На том конце берут телефонную трубку и истерически верещат: «Алё! Алё! Алё-о-о!» Не знаю, касается ли это всех МФУ, но мой НР обладает встроенными динамиками. Когда первый раз столкнулась с говорящим факсом, чуть не умерла.

Набираете номер ещё раз в надежде, что принимающая сторона наконец догадается о причине противного верещания в трубке. «Алё! Алё! Алё-о-о!»

Миритесь с неизбежностью следующего шага и звоните по телефону: «Пожалуйста, примите факс». — «Да-да, отправляйте!»

Отправляете. Соединения не происходит.

Кладёте трубку. Отправляете факс заново. Занято.

Ещё раз звоните по телефону. Никто не берёт трубку.

Считаете до ста. Отправляете факс. «Алё! Алё! Алё-о-о!»

Бьётесь головой об стену (только теперь я поняла, какое душевное состояние отражает соответствующий смайлик). Звоните по телефону: «Примите факс!» — «Да-да, минуточку». — «Стартуем?»

Вероятно, я кретинка. Вероятно, проще только инфузория-туфелька. Но я действительно не понимаю, куда все эти герои офисной службы «стартуют». Когда факс приходит мне, я нажимаю кнопку и кладу телефонную трубку. Всё! Нет, ну правда, что ещё-то нужно? Не даёт Русь ответа.

— Здравствуйте, мне в приёмную, вот паспорт.
— Добрый день, проходите.

Мужчина кладёт два принесённых с собой внушительных пакета на стул у входной двери и собирается подниматься наверх без оных.

— Постойте! — говорю. — У нас правилами запрещается оставлять где бы то ни было личные вещи. Возьмите пакеты с собой.
— Да мне буквально на двадцать секунд, давайте я их оставлю…
— Извините, но нельзя: такова инструкция на объекте.
— С ними неудобно же подниматься. Ну, я оставлю, хорошо?

В общем, за то время, что он пытался меня уговорить, можно было раз триста сбегать туда и обратно. В итоге он меня просто убил своим архилогичным предложением:

— Раз такое дело, давайте я тогда оставлю их вот тут, — тычет на соседний стул. — Тут же можно уже?

* * *

Или приходит, к примеру, тётя через полчаса после окончания официального рабочего дня:

— Мне к такому-то.
— Рабочий день уже закончен, подходите завтра.
— А что, они уже ушли все?
— Нет, но принимать сейчас никто не будет.
— Интересное кино! Раз ещё не ушли, пусть принимают! Мне срочно надо!
— Работа с посетителями завершилась ещё полчаса назад, помочь ничем не могу.
— Да чем они вообще тогда там занимаются, х$#нёй только страдают! Я что, зря шла?
— Вы могли заранее позвонить и узнать режим работы, телефоны есть в любом справочнике и интернете.
— Щас, буду я ещё звонить!

* * *

А как доставляют пенсионеры, приходящие без документов! У нас пропускная система, что указано на табличках по всему зданию.

— Можно ваш документ?
— А я не брал, зачем он вам вообще?

Указываю на очередную табличку.

— И чего? А без него никак?
— Нет, никак…
— Да что же это делается! Уже и за человека не считают без бумажки! Да я на вас жаловаться буду, произвол творите тут! А вам, девушка, ещё воздастся за это, бог-то всё видит!…

Следует монолог минут на двадцать о том, какие страшные кары ждут всех сотрудников нашего славного предприятия и меня в частности. Один бодрый дедушка, вооружившись листком бумаги и ручкой, уже даже начал на коленке строчить на меня заявление в мировой суд. За то, что инструкцию соблюдаю? Ну-ну, удачи.

Голос ни на кого не повышаю, разговариваю максимально вежливо, в крайнем случае, нейтрально. Да и большинство посетителей тоже имеют понятие о правилах приличия. Но стабильное появление вышеописанных кадров заставляет иногда прошипеть про себя: «Задолбали!»

Задолбали люди, считающие себя штатными телепатами в обычных, да ещё и регулярных ситуациях. Эти любители законченных образов в некотором родом напоминают графоманов от устного общения.

Ты водитель маршрутки. Пассажир говорит «На остановке». Сколько вариантов действий ты можешь совершить? Попрыгай на остановке, спой песню на остановке, побибикай на остановке? У водителя общественного транспорта с точки зрения пассажира ровно два действия: ехать и останавливаться, и если ты едешь, то на остановке от тебя хотят… остановки!

Ты секретарь-референт начальника, к тебе пришли и спросили: «Иван Иваныч?» Что же они имели в виду? Иван Иваныч хорошо покушал? Иван Иваныч был в прошлом году в Париже на фестивале артхаусного кино? Иван Иваныч преставился от редкой болезни крови? По-моему, очевидно, что человек, не приносивший предварительно документов на подпись, о чём секретарь должен знать, спрашивает о наличии и доступности этого самого Иван Иваныча, и среднего интеллекта должно с лихвой хватать, чтобы понять это.

Ты, продавец в магазине, на просьбу «Покажите мне чайник» отвечаешь: «Не силён в пантомиме»? Если это была не шутка, после которой ты с улыбкой показываешь мне искомый чайник, а попытка поставить меня на место, — ты идиот, а я не куплю у тебя чайник. Здесь и сейчас ты продавец, и твоя задача — показывать представленный товар, а я покупатель, и именно эту твою функцию могу использовать. И даже если ты девушка, а я скажу нечто вроде: «Ну, ты это, типа, вот там», ты должна понять это как «Вот там есть товар, покажи мне его и помоги в нём разобраться», а все другие интерпретации — твои личные половые проблемы.

Ей-богу, как обкурившиеся Чебурашки в анекдоте: «Геннадий, вы просили принести вам полотенце, так вот оно, то полотенце, что вы просили, я вам его принёс, возьмите, пожалуйста». Даже компьютеры уже пятнадцать лет имеют понятие «действие по умолчанию», определяющееся контекстом того, где это действие происходит. Вы что, тупее машины?

Была (может, и есть ещё, не знаю) игра «Пойми меня», где нужно было как можно быстрее объяснить человеку, что за слово загадано. Игра и адреналин — это хорошо и весело, но играть в «Пойми меня с полуслова» ежедневно просто бесит.

Я работаю референтом у директора. Излишне будет объяснять, что ежедневно от 10 до 30 человек могут позвонить (или зайти в приёмную) и спросить, а где же он, родимый, ходит, и можно ли получить доступ к телу. Я-то отвечу — у меня работа такая. Но вот определённым людям я буду отвечать не очень-то ласково.

Тебе, например. Потому что раздражает твоя персона, вплывающая в приёмную, встающая в дверях и вопрошающая неторопливо: «А… Иван Иваныч?»

Или тебе. Звонить за полчаса до начала рабочего дня и говорить: «Здрасссь, а Иван Иваныч?» — прекрасная традиция. Не менее прекрасная — произносить в трубку: «Я дико извиняюсь, но Иван Иваныч?» Отдельный праздник, если ты, звоня в пятый раз за день, всё же скажешь: «Не появился ещё Иван Иваныч?»

Встать в дверях с томным взглядом, промолчать несколько секунд, потом не спеша произнести: «Иван Иваныч?» Когда человек проворачивает такое раз, ещё куда ни шло, но когда такие визиты или звонки становятся ежедневными, удавить хочется. Или стребовать с таких вот вопрошателей диплом телепата международного уровня — в самом деле ведь учишься мысли читать…

Я, друзья мои, журналист. Дополним — новостник. Это означает, что в моей работе во главе угла оперативность. Тут, знаете, как с осетриной: либо первая свежесть, либо никакая.

А задолбали меня те, кто находится с другой стороны телефонной трубки. Ну ладно, не все — свои вменяемые есть даже там, среди пресс-секретарей информацию имущих и среди самих имущих. Но всё равно — слишком многие.

Блеющая девочка из регионального УФМС, я буду учить тебя работать пресс-секретарём. Потому что если ты не знаешь сама и не можешь довести до сведения своего Очень Страшного Руководителя положения федерального закона о СМИ, где русским по белому писано, что по письменному запросу информацию необходимо предоставить в течение семи дней, а вовсе не «ме-е-есяца», как у вас писано в каком-нибудь древнем регламенте предоставления услуг, тебе определённо надо поучиться работать пресс-секретарём или бросать это гиблое дело на фиг. Это вы Васе Пупкину будете по своему регламенту месяц отписывать, что ему там надо знать про его достопочтенную бабушку, а мне, будьте добры, в течение семи дней. Иначе отписать не поленюсь уже я — заяву в прокуратуру, что вы плюёте на федеральное законодательство.

Я буду писать, что в том или ином ведомстве отказались комментировать ту или иную ситуацию. Меня не волнует, что вы не послали меня открытым текстом, а пятый час мнёте сиськи, мямлите и делаете вид, что вас нету. У меня — время, у вас же, видимо, стазисное поле в отдельно взятом ведомстве. Не вписались — что поделать, худейте.

Я буду звереть от вашего обожаемого «комментарии может дать только второй зам третьего зама, а его сейчас нету, потому что у четвёртого зама собачка рожает, и не будет, пока щеночки не подрастут». Либо в вашей шараге одна рука действительно не знает, что делает другая, и в таком случае грош цена вашей шараге, либо вы мне врёте. Что-то из этих вариантов и пойдёт в комментарий. Можно даже на ваш выбор.

Я не премину сделать себе зарубку, если вы клятвенно обещали мне «уточнить и незамедлительно перезвонить» и не сделали этого. Когда вам понадобится срочно-срочно разместить на нашем ресурсе не совсем форматную информацию, мы с вами вместе об этой зарубке и вспомним.

«Устный запрос информации существует».
«Недельный срок — максимум».
«Я вам скажу, только на меня не ссылайтесь».

Оправьте эти слова в рамочку и повесьте себе где-нибудь поближе к телефону. Задолбали.

Звоню секретарю начальницы узнать, смогу ли я сегодня получить «автограф» на важном документе.

— Скажите, пожалуйста, Елена Юрьевна сегодня будет?
— Частично.

Думала, работаю в приличном заведении, а тут, оказывается, расчленёнка процветает.

Я секретутка. Та самая тупая секретутка, которая не соединяет вас с логистами, в половине одиннадцатого утра говорит уставшим голосом и вообще дрянь. Вот только, высокоуважаемые специалисты по продажам, в этом примерно 70% вашей вины.

Это для вас я говорю: «ООО „Ромашка“, Алиса, добрый день!» И это от вас слышу уже гневно-приказное: «Девушка! Соедините меня с тем-то!» На такого рода запрос логичнее было бы ответить «Есть, сэр» и быстро вас соединить с нужным вам человеком, верно?..

Вас учили продавать, убеждая меня, что вы мои спасители, что компания, в которой я работаю вот уже скоро четыре года как, развалится в течение минуты, стоит мне отказать вам. Может быть, вас и здороваться учили?

Где я могу ознакомиться с положением, согласно которому вы для мена Мария Ивановна, а я для вас уже третий день «девшка-а-а» и (моё любимое) «Да какая разница, Алиса или Лариса! Ты работу свою делай!»

Вы лучший специалист в своей области. Разве это значит, что я не могу быть хорошим специалистом в своей? Что значат ваши фразы: «Ой, а давайте я не вам, девушка, буду объяснять, кто я, из какой я фирмы и зачем мне нужен начальник технического отдела!»? Давайте не мне. Но вот из ваших путанных объяснений я уже поняла, что вам нужен не начальник техотдела, а старший менеджер КРО. В нашей организации именно этот человек курирует обозначенные вами вопросы.

— Соедините с генеральным!

Ни за что! У меня есть своя инструкция. А у вас нет шансов. Тем более, что мой начальник принимает конечное решение по представлению сотрудников нашей организации. Видите ли, он настаивает на разностороннем рассмотрении проблемы. Для этого у нас и работают «прочие» специалисты. Я, кстати, всегда точно знаю, кто может помочь именно вам.

И последнее: вы можете не быть вежливы. Можете повышать на меня голос. Можете открыто говорить мне, что я никто и звать меня никак. Возможно, вам никогда не везло на хороших секретарей. Но я обязательно запомню и вас, и ваше ко мне отношение.

Я работаю здесь почти четыре года. Из девочки «подай-принеси» я выросла в ассистента. Я веду некоторые проекты лично. Я не буду вам мстить — я просто помогу вашим конкурентам, чем смогу.

Открылась фирма международных перевозок. У половины менеджеров огромный опыт работы и за границей, и по России, десятки реализованных крупных проектов для компаний, с которыми они состоят в одном холдинге. Решили заняться и сторонними клиентами. Как искать? Естественно, реклама и обзвон потенциальных клиентов.

Секретари! Они меня выводят из себя постоянно. Сколько раз было такое: звонишь, секретутка усталым (в 11 утра уже как будто бы вагоны разгружала) голосом: «Ничё не надо!» — и бросает трубку. Исхитряешься, через жопу достаёшь номер сотового ответственного на этом предприятии за логистику. Ба — или тендер на годовое сотрудничество, или ищут перевозчиков шестидесяти машин из Европы с растаможкой.

Зачем предприятию такое «лицо»? Она реально приносит убыток! Она даже не знает, что происходит на предприятии. Причём это не зависит от возраста — и молодые бывают, и в возрасте.

— Здравствуйте, это компания «Рога и копыта», с кем могу поговорить из логистов или специалистов ВЭД?
— А кто это?
— «Рога и копыта».
— Я спрашиваю, логисты — это кто?!
— Это те, кто занимается организацией отправок грузов, заказывает транспорт… (Самое простое объяснение, хоть это и не совсем верно.)
— Соединяю.

Аллилуйя!

— Гараж, слушаю.

Убила бы! Как? Как можно быть настолько некомпетентной?! Я не требую, чтобы секретари разбирались во всех нюансах бизнеса, но основные моменты можно ведь знать?

Я работаю секретарём на ресепшене в крупной компании. Каждый день — огромное количество посетителей: курьеры, таксисты, соискатели, спамеры.

Лифты в высотке, где находится наш офис, устроены особым образом: до 10 этажа едут на одних лифтах, дальше пересаживаются и едут выше. Да, несколько непривычно, но это первое время, потом никто не обращает внимания на это неудобство. Мы находимся выше десятого, соответственно, чтобы попасть к нам, нужно сделать эту самую пересадку. Логично, что если вы попали наверх с пересадкой, вниз лифт едет так же? Нет, это оказывается, не так просто осознать. Каждый четвёртый посетитель спрашивает: «А как мне попасть вниз?» — и искренне возмущается, узнав, что точно так же, как и наверх. Ещё и выговор нам делают: как это так, мол, такая компания — и не продумали!