Продавцы

Осторожно: новый способ обмана покупателей!

Допустим, вы — магазин каких-нибудь специфических вещей (в моём случае это были микрофоны и звуковые карты). Вы хотите всучить клиентам ваши товары, но цены у вас такие же, как и у всех конкурентов. Что делать?

1. Создать объявление на досках бесплатных объявлений.

2. Указать оч-ч-чень выгодную цену, на 20–40% меньше реальной, и номер телефона вашего магазина.

3. Ответить на звонок. Радостно подтвердить наличие товара и только потом назвать его настоящую цену. Клиент-то уже потратил время на разговор с вами — а вдруг он возьмёт да и купит?

4. В ответ на ожидаемые претензии клиентов свалите всю вину на доски бесплатных объявлений, не обновляющие информацию, и ужас-ужас какой страшный финансовый кризис с курсом иностранных валют.

5. Если клиент попадётся внимательный и укажет вам на то, что объявление было дано лично вашим магазином и прямо сегодня — бросайте трубку. Этого клиента обмануть не удалось; может, со следующим повезёт больше?

Покупатели, очень вас прошу: не ведитесь! Не покупайте товар, если его попытаются продать вам по такой нечистоплотной схеме.

А продавцы, использующие такие грязные схемы и прикрывающиеся курсами валют, задолбали со страшной силой.

Захожу в магазин. Отпускаю дверь — и она ме-е-едленно закрывается, издавая душераздирающий скрип, жуткий, словно дверь склепа в фильме ужасов. Одновременно с этим звуком раздаётся другой — вопль продавщицы:

— Да закройте же дверь поскорее, ё-моё!

Подтягиваю дверь. Продавщица, слегка смущённо:

— Извините, вырвалось. Скрип этот просто замучил, весь день дверь скрипит, все нервы уже измотала!

Первым порывом было пожалеть бедняжку: меня этот скрип и за пять секунд взбесил, а она его целый день слушает! А потом разум очнулся и цинично меня спросил: «А чего её жалеть-то? Взяла бы масло да смазала петли! Но она сидит, страдает, срывается на покупателях, а дома ещё и семье, небось, на орехи достанется».

Я, кстати, аналогичные случаи и во многих других ситуациях вижу. Совсем не редкое явление.

Меня задолбали продавцы. Не все, а только определённая категория. Я называю их продавцы-друзяшки. Это люди, которых я либо хорошо знала до того, как они стали продавцами, либо те, которые были продавцами, а затем стали моими хорошими знакомыми. Я не знаю, может, всем слишком очевидно, что я человек мягкий и уступчивый, может, дело в чём-то ещё, но эти самые продавцы-друзяшки всё время, если я нахожусь в магазине, где они торгуют, пытаются навязать мне какую-то хрень. Я захотела купить колбасу? Конечно, надо всучить какую-то засушенную палку из конины, хотя я конину не люблю, и всё об этом знают. Я робко отказываюсь, говорю, что хотела бы что-то другое, на что мне заявляют:

— Да чё ты, знаешь, какая вкуснятина? Бери, не пожалеешь, отвечаю.

Когда пытаюсь настоять на своём, сразу появляются какие-то обиды:

— Ты просила колбасу, вот тебе колбаса, ты чё, мне не веришь?

Я правда не умею спорить в таких случаях и вообще чувствую себя жутко неудобно. В итоге у меня в корзинке сухая колбаса, позавчерашний хлеб (почти совсем свежий, ага) и просроченный йогурт (последний остался, бери, пока есть).

Решила эту проблему тем образом, что вообще перестала заходить туда, где могут торговать мои знакомые. Но теперь они обижаются, что я к ним не захожу!

Знаете что? Отвалите от меня, задолбали уже. Шантажируйте дружбой кого-то другого.

Не секрет, что молодёжи (и вообще людям без опыта) проще всего найти работу в сфере обслуживания — в различных кафе, ресторанах, магазинах. О последних и пойдёт речь.

Неуважаемые владельцы и директора магазинов! Вы задолбали. Вы задолбали меня как соискателя и как работника. Вот лишь несколько эпизодов из моего опыта.

Если ищешь работу в магазине, почти везде сначала предлагают выйти бесплатно на два-три дня. Это называется «стажировка», на деле же новичок может потерять несколько дней и не быть принятым.

Почти ни в одном магазине одежды-обуви-бижутерии нет нормального служебного помещения. За смену, которая, на минуточку, длится 12 часов (а то и больше), можно только присесть половинкой задницы на сломанный стул в глубине захламлённого склада с товаром. Кушать при этом нужно или на коленях, или искать недорогое кафе рядом. Переодеваться — в закутке, где снуют грузчики, уборщики и сильно дует. Сумки и личные вещи полагается сваливать в одну кучу в другой закуток.

Сделать гибкий график в голову не приходит почти никому. Вам же на фиг не нужны четыре человека утром, когда в час один покупатель, но нет — смена у всех будет 12 часов. Продавцы будут уныло поправлять тряпочки на вешалках и считать часы до обеда. А ведь стоит только поделить рабочий день на шесть часов в утро и столько же в вечер — люди к вам потянутся! Молодые мамы, которым нужно успеть в шесть вечера забрать ребёнка из сада, например. Студенты дневного отделения, которые на работу могут прийти не раньше пяти часов. Сделайте пару дней в месяц, когда все сотрудники выйдут на полную смену, развесят только что пришедший товар, сделают инвентаризацию. Магазины, имеющие вакансию на полставки, жгут ещё больше. Приходишь устраиваться, а менеджер спрашивает, почему не хочешь на полный день, и жутко удивляется.

Вы запрещаете сотрудникам садиться в течение дня. Даже кассирам, которые не могут покидать кассу и будут стоя изнывать те же 12 часов с получасовым перерывом. Вы совсем озверели, что ли? Можно понять, когда магазин полон покупателей — тут не до отдыха, но ведь у вас в принципе стулья отсутствуют как вид мебели! У двадцатилетних девушек потом на ногах страшные синие варикозные вены от беспрерывного стояния, а вечером из-за отёка не застёгиваются сапоги. Что плохого, если в районе кассы будет пара стульев? Сделали девочки работу, разложили товар, сделали маркировку, а покупателей нет — пускай посидят! Или, опять же, сокращайте смену и увеличивайте количество рабочих дней в месяц. Кстати, в одном бельевом магазине управляющая заставляла просто стоять. Не поправлять упавший товар, не протирать полки, а стоять как изваяние. Руки при этом должны были быть исключительно вдоль тела (я не шучу!), нельзя было сцепить ладони, завести руки за спину. Сидя она наблюдала за продавцами — лепота… Я сбежала в первый же день.

Взрослые люди должны отпрашиваться у своей ровесницы в туалет. Без комментариев.

А после рабочего дня никто не расходится — нужно ещё вымыть полы и вытащить ящики с мусором на технический этаж. Так не везде, но встречается часто.

Перерывы поделены заранее между «старожилами». Если ты новенький, то на обед можешь сходить часов этак в пять, когда твой рабочий день начался в девять утра… Всего и не перечислить.

На моем пути встретился только один адекватный магазин. У сотрудников была раздевалка, поделённая на «М» и «Ж». В служебном помещении были стулья по количеству работников в смену — маркировать товар и делать прочее, не связанное с торговым залом, не запрещалось сидя. В туалет никто не отпрашивался — надо, значит, отлучился и пришёл. Предупреждали старшего по смене только об обеде. На обед можно было ходить вдвоём-втроём, и не было никакого расписания перерывов. Для уборки помещений были уборщицы. И если ты хотел работать в этом магазине и прошёл собеседование, тебя оформляли до выхода на работу или в день первого выхода.

---

Понимаю, что это крик в пустоту, что «так везде» и что пока есть выносливый молодняк, готовый работать, условия менять не будут. Но есть надежда, что это прочтут хотя бы несколько таких владельцев и директоров, и, может быть, задумаются. Задумаются о том, что можно избежать текучки кадров. Что можно и нужно сформировать дружный коллектив — надо только гнать в шею ваших «эффективных менеджеров» магазинов, которые есть сейчас. Что можно сделать условия труда если не прекрасными, то хотя бы переносимыми. Что люди хотят работать, готовы вкладывать в работу душу, но не у всех хватает здоровья носиться на ногах по 12 часов. А лучше попробуйте выйти в ваш магазин на день-два на полную смену в должности рядового продавца. Может, тогда дойдёт.

А пока студенты, молодые мамы и люди, которым нужна подработка на полдня, работают в фастфудах, делают бургеры и жарят картофель фри. Потому что у руководства этих фастфудов хватает мозгов делать гибкий график, комфортную комнату отдыха, раздельные раздевалки и оформление с первого дня выхода.

Здесь авторы историй по большей части задолбанные, расстроенные и огорчённые текущим положением дел. А я, наоборот, рад, доволен, почти что счастлив и полон оптимизма.

Дело вот в чём. В нашем городе популярны будки, продающие питьевую воду. Действительно гораздо более пригодную для питья, чем водопроводная. А внутри будки сидит бабулька, принимает деньги и открывает-закрывает кран. И я тоже, как и многие другие, пользовался услугами этих будок.

Но вот однажды одну из этих будок заменили, и вместо бабульки там теперь робот. Робот тоже умеет принимать деньги, давать сдачу, открывать и закрывать кран. Только он умеет это в среднем несколько лучше. Робот ни разу не посмотрел на меня таким взглядом, как будто это я виноват в его мизерной зарплате. Робот ни разу не потребовал мелочи и не отвернулся демонстративно со словами: «Сдачи нет». Робот ни разу не налил половину бутыли, доказывая при этом, что бутыль полная. У робота нет богатого внутреннего мира, к которому покупатель должен найти подход, чтобы его не обхамили. Робот не болтает с подружками на рабочем месте.

Знаете, я раньше не задалбывался от продавцов и кассиров, понимал, что они такие же люди, что их хамство и некомпетентность обязательно чем-то оправданы. Но у меня не с чем было сравнить. А теперь есть с чем, и я тихо мечтаю о том, чтобы весь низкоквалифицированный персонал заменили бы уже поскорее на роботов.

Хамство — неотъемлемая часть русского сервиса, бессмысленного и беспощадного. К этому в России привыкаешь. Но к тому, что за уютное место консультанта в какой-нибудь торговой сети люди отдают совесть и зачатки человеческого отношения к своим собратьям, увы, привыкнуть мне не удаётся.

Место действия — магазин торговой сети «С…», занимающейся продажей всяческой электроники. Стоят три терминала, два из них заняты, третий свободен. Подхожу к свободному и опытным путём в тщетной попытке пополнить баланс своего электронного кошелька выясняю, что терминал деньги рвёт. Заглатывает красивую и целую купюру и выплёвывает её надорванной в трёх местах. В глубокой печали прячу порванную сотню в кошелёк и благодарю небо, что незапланированно разменяла тысячу рублей перед визитом в распрекрасный «С…», и порвало не её.

Подхожу к персоналу магазина и вежливо сообщаю о том, что ближайший к двери терминал рвёт купюры. Получаю ответ:

— Да, мы знаем. И чё?

Робко предлагаю повесить что-нибудь на терминал, чтобы больше никто не попался так, как я.

— И чё мы вам повесим? — с чувством собственного превосходства взирает на меня консультант. А то как же, ходят тут всякие, лезут не в своё дело.

— Объявление, что терминал не работает, — звучит предложение из очереди.

— Ничего мы вешать не будем. Вам надо — вы и вешайте! — на повышенных тонах кидается на меня чудо-консультант.

Признаюсь, тут я потеряла дар речи. Да, пускай приходят люди и рвут свои денежки. Тем более что через эти терминалы можно гасить кредиты, то есть через них проходят отнюдь не только сто рублей «на телефон». А консультанты будут стоять в трёх шагах и смотреть на это. Зато в магазине всё работает, ага.

А задолбало меня то, что на попытки оставить жалобу через сайт торговой сети я потратила больше времени, чем на саму поездку до магазина.

Сегодня у меня был фееричный день, наполненный весёлыми танцами с оленями — настоящими, живыми оленями, которые ходят на двух ногах и носят униформу.

Так получилось, что я сегодня случайно сыграла роль тайного покупателя. Для этого вовсе не надо наниматься в аудиторскую фирму и получать инструкции. Достаточно задаться конкретной целью — купить именно вот такую вещь в магазинах электроники. Я выполнила свой волонтёрский долг, четыре часа убила на то, чтобы проверить уровень сервиса. Это был такой мегатроллинг, что самой до сих пор смешно.

А нужно было мне две вещи: купить хорошие наушники фирмы «Филипс» и узнать, какими голосовыми функциями обладает новый телефончик «Нокиа». Хочу купить сестре в подарок: она не видит, ей нужен телефон с полной озвучкой.

Начала я изыскания с магазина, для которого очень просто жить лучше. Для облегчения восприятия привожу рассказ в диалоговой форме.

— Здравствуйте. Я бы хотела узнать, какими голосовыми возможностями обладает этот телефончик.

— Э-э-э… А у него есть голосовые возможности? О_о

Да-да, глаза продавца выглядели точно так, я не преувеличиваю.

— Так, понятно. Спасибо. А наушники вот эти можно послушать перед покупкой?

— О_о Девушка, вы что?! Они же запаяны!

— Угу. Это я вижу. Но в нормальных магазинах есть пробные образцы. Спасибо, чего уж тут…

Далее я направилась в маленький магазинчик электроники.

— Здравствуйте. А расскажите мне о голосовых возможностях вот этого телефона. Мне нужно знать, может ли им пользоваться незрячий человек.

— Эм… Гм… Ну, это… Я слышал, что какие-то функции там есть, да…

— Очень здорово, а какие именно?

— Ну, это… Я не знаю, вот, включите, посмотрите.

— Молодой человек, я слабовидящая (вру безбожно, но в очках же, чего, пойду ва-банк) и сенсорный телефон вообще в руках никогда не держала. Вы мне его включите и найдите голосовые функции, чтобы я поняла, что там вообще есть.

— Но, девушка, я ими сам никогда не пользовался, откуда мне знать?!

— Я очень рада, что они вам пока не пригодились, но они нужны мне. Показывайте.

Продавец, обращаясь к коллеге:

— Слышь, брат, ты знаешь чего-нибудь про голосовые функции «Нокиа»?

— Не-а, я вообще про «Нокиа» ничё не знаю, — отвечает коллега. — У меня другой, а всё остальное — говно.

— Спасибо, я всё поняла, — сказала я, поняв, что про наушники спрашивать даже смысла нет.

Направляюсь в разноцветно-полосатый магазин.

— Здравствуйте, бла-бла-бла… Я слабовидящая, скажите мне, смогу ли я им пользоваться.

— Не сможете!

— Эм, почему?

— А потому что эти программы разрабатывает «Майкрософт», а не «Нокиа», они ещё сырые и не доработанные, глючат и на речь всё равно не реагируют. Как и айфоны, кстати. Надо подождать, пока они доработают.

— А специальные программы вы устанавливаете в салоне?

— Да мы вообще ничего не устанавливаем, мы же не «Майкрософт»…

— Здорово. А наушники у вас можно послушать?

— Нет, а зачем их слушать? Понятно же, что качество звука зависит от цены!

— О-о, да что вы говорите! — восхищаюсь я, только что послушав в соседнем салоне уши за полторы штуки со звуком из засорившегося сортира.

Приз зрительских симпатий достаётся зелёному салону связи за нереальный прилив позитива.

— Молодой человек, вы не могли бы мне озвучить характеристики вот этих наушников?

— М-м-м, а вас что интересует? Это «Филипс».

— Я это и сама вижу. А мне нужны характеристики частоты и чувствительности.

Молодой человек подвисает, затем выдаёт:

— Э-э-э… А вы в этом разбираетесь? Просто я — нет… И никто никогда таких вопросов не задаёт.

Короче, в результате я купила эти несчастные наушники в большом красном магазине, хотя послушать мне их всё равно не дали, но по характеристикам навскидку я решила, что должны быть неплохие.

Но, чёрт возьми, я убила четыре часа на то, что можно было сделать минут за тридцать максимум!

Вот как, как можно продавать товар, в котором ты ничего не соображаешь? И как можно таким образом вести себя с покупателями? Это такой снобизм на грани хамства, а как только они понимают, что странная девочка в очках знает об этом больше них, в ход идут понты.

Я сначала хотела всем на сайтах накидать злых отзывов. Потом передумала. Всё равно же ничего не изменится. Но это жесть. Просто жесть.

Я обращаюсь к людям, которые подают объявления на сайтах типа «Авито». Сограждане, убедительно прошу вас: если вы нашли время сделать фото вещи и зайти на сайт, не пожалейте пары минут и напишите нормальное объявление!

Ищу туфли. По мнению 90% продавцов, идеальное объявление выглядит так:

Продаю красные туфли
Продам красные туфли, размер 40.

Очень информативно. Указать материал, из которого они изготовлены, высоту каблука, полноту, степень износа — что вы, как можно, это же военная тайна! Такие детали, как фирма-производитель, «на узкую ногу», «высокий подъём», «маломерки» — вообще большая редкость. Вот ещё момент, кстати. Вы купили туфли, они оказались маломерками — какая религия мешает вам поставить их в раздел на размер меньше? Почему вы лепите явный 39-й размер в 40-й, где он уж точно не подойдёт покупателям?

Очень вставляют те, кто пишет: «Натуральная замша», а при встрече ты обнаруживаешь тряпочку. Вы на что рассчитываете, ребята? Даже если вещь мне понравится, я не куплю у вас ничего из-за неприятного осадка, потому что вы пытались меня обмануть.

Отдельное спасибо за фото, снятые либо на фоне ковра, с которым туфли сливаются, либо в каком-то тёмном углу, где, например, синие туфли выглядят чёрными. Мутные и нечёткие кадры против света приветствуются.

Ну, и пламенный привет тем, кто ставит цену «100 рублей», а потом в тексте объявления скромно пишет: «Отдам за 8 тысяч». Именно для этого придумана сортировка по цене. И если я ищу туфли под покраску (для театральной постановки, например), чтоб не жалко убить и выкинуть, я точно не заинтересуюсь вашими «лабутенами» за несколько тысяч.

Примеров масса. Если не верите — зайдите на любую доску объявлений и убедитесь лично. То ли они не хотят расставаться со своими вещами и их заставили продавать под пистолетом, то ли это секта ненавистников покупателей, ей-богу. Задолбали!

30 декабря. В торговых центрах ажиотаж, в магазинах консультантов раза в два больше, чем обычно.

Задача на сегодня — найти в подарок две мужские рубашки. Поскольку подарок — сюрприз, ищу я его одна. Проблема в том, что я знаю несколько параметров габаритов получателей, но не знаю ни буквенного, ни цифрового обозначения размера. Именно поэтому я не иду в мини-магазинчик, а направляюсь в крупный торговый центр. Именно поэтому я иду к вам, господа консультанты.

Итак, торговый центр площадью километров эдак сорок квадратных, около полусотни магазинов с нужным товаром. Часть слишком ширпотребные, часть, наоборот, очень дорогие. Но в большинстве своём мне всё нравится, и я иду за помощью к консультанту.

27 раз диалог с консультантом был следующий:

— Здравствуйте, девушка. Не могли бы вы помочь мне выбрать мужскую рубашку? К сожалению, на ярлыках не указаны параметры в сантиметрах или дюймах, только буквы, но я знаю объём горла, длину рукава и рост.

— Да, конечно, какой размер вас интересует: S, M, L?

— Этого я не знаю, знаю только параметры в сантиметрах. К тому же у рубашек ведь при одном размере может быть разное горло?

— Так не бывает! Девушка, чего вы от меня хотите? В ваших цифрах я не разбираюсь. Скажите размер, и я вам подберу.

Один раз диалог был таким:

— Здравствуйте, молодой человек! Помогите, пожалуйста, выбрать мужскую рубашку. Я знаю объём горла, длину рукава и рост. И всё.

— Этого вполне достаточно. Смотрите, есть вот такие, такие модели. Вот такие, такие фасоны на ваш размер. А вообще смотрите: чтобы вы могли сами подобрать, вам нужно смотреть вот на этот ярлычок и считать вот так.

— Спасибо огромное!

И один раз — таким:

— Здравствуйте! Не могли бы вы мне помочь… — и далее по тексту.

— Да, конечно. Вот стойка со всеми предложениями. Вот здесь указан объём горла, вот здесь ещё несколько параметров. Также мы можем выдать вам сантиметр, чтобы вам было удобнее ещё что-то измерить.

Вот у меня вопрос: зачем нужны консультанты в тех 27 магазинах? Чтобы прочитать мне букву S, M или L на ярлыке? Они и правда думают, что покупатель не в состоянии прочитать этикетку? Или этим людям я должна доверять выбор цвета на свой вкус или фасона? Почему они не могут ответить на вопрос из своей профессиональной области?

Зачем ставить в мужской отдел девушку, которая разбирается только в женских размерах (да и то по буквам, а не цифрам)? Почему нельзя ставить в мужской отдел консультанта-мужчину?

Во всех отделах, где мне не смогли помочь, рубашки стояли от пары тысяч, я сразу обозначала, что мне нужно две. То есть сумма покупки была понятна, это всё-таки не 300 рублей. Но консультанты даже не захотели заработать свои проценты!

Спасибо тому молодому человеку, единственному консультанту-мужчине, который провёл ликбез по подбору размера, и тому магазину, который повесил «правильные» этикетки на мужские рубашки.

Кстати, при одном буквенном размере у моих получателей разные параметры рубашек и, соответственно, разные рубашки, хоть модель и одна.

Наверно, я не одна такая, кого задолбал Новый год. Меня дико раздражает всеобщая истерия по этому поводу, особенно учитывая, что пьющих людей куда больше, чем непьющих.

Но это, в конце концов, личное дело каждого. С дурацкими гирляндами я сделать всё равно ничего не смогу, а пьют не у меня дома — и ладно. Но вот что действительно раздражает — это то, как некоторые работают.

Позавчера было 29 декабря, сегодня — 30-е. Казалось бы — будние дни, понедельник и вторник, до этих ваших праздников ещё больше суток, так сиди и работай!

Но нет. Хочешь заказать вещь в интернет-магазине? Пожалуйста, тебе даже перезвонят согласовать заказ. Один раз. Ты оплачиваешь и ждёшь свою полочку. А через полсуток тебе перезванивают опять и спрашивают:

— Ну где деньги-то?

— Какие деньги? — удивляешься ты. — Я ещё с утра всё оплатила.

— Нет! — отвечает тебе потенциальная Снегурка. — Нам ничего не пришло.

И вот я, как идиот, уже второй день пытаюсь выяснить, где там застряли мои деньги. Мой банк прекрасно всё объясняет, я уже выяснила всё, что можно, и даже немножко больше. Банк продавца, название которого мелкими буковками написано на странице продавца, честно сказал: вы не наш клиент, мы не имеем права вам ничего сказать. Обидно, но это по правилам. А что же интернет-магазин? А он молчит. Я звонила по тому телефону, с которого звонил мне оператор. Не берут трубку. Я звонила по общему телефону, указанному на сайте. Аналогично. Я пыталась написать письмо в техподдержку — вернулось с неизвестной ошибкой. Я уже заказала ответный звонок на сайте — это было феерично. Мне перезвонили, и робот сказал: «Вы единственный член конференции». За десять минут, пока я ждала, так никто и не ответил.

Чтоб у вас у всех, неуважаемые кидалы, ваш дурацкий праздник оказался как можно более отвратительным!