Продавцы

Приспичило поменять мне корпус на своём Nokia N82: стоял серый, захотелось чёрный. Пошёл я целенаправленно по «стометровке» (торговый мобильный ряд вдоль рынка). В третьем лотке мне парень говорит:

— Сейчас в наличии нет, но завтра можем привезти.

— Ладно, если сейчас не найду, то приду к вам.

Ещё через несколько лотков сидит на приёмке девочка. Говорит: «Есть оригинальные корпуса». Мне аж интересно стало, почём.

Небольшое отступление. Дело в том, что компания Nokia не занимается изготовлением комплектующих для телефонов. Оригинальное — это то, что идёт вместе с телефоном, ремкомплектов Nokia не существует априори. Все ремонтные корпуса — китайские, различаются только классом изготовления: ААА, АА и А.

Так вот, эта девочка попыталась мне впарить корпус класса А под видом «оригинала» за две трети стоимости телефона. Рассказал я ей, какая она красивая, и вернулся к предыдущему лотку.

— Заказывайте, — говорю, — на завтра. Только корпус полностью в сборе.

— Да, хорошо.

— Вместе с клавиатурой.

— Я понял.

— Корпус же отдельно идёт, клава отдельно. Вы мне и то, и то чёрное привезите.

— Хорошо, хорошо, я всё понял!

Прихожу на следующий день.

— Ну что, привезли?

— Ещё нет, скоро будет.

— Когда скоро?

— Ну вот, должны подвезти.

Ладно, не стал я ждать, пошёл по делам. Прихожу через день.

— Ну что?

— Ещё не привезли.

— Когда?

— Вот человек поехал, минут через пятнадцать будет.

— Так мне подождать?

— Как хотите.

Не стал я опять ждать. Пришёл дня через четыре. Сидит уже другой мужик.

— Я заказывал у вас корпус, привезли?

— А-а-а, вы знаете, тут мальчик такой несерьёзный на приёмке сидел! Я сам под контроль возьму это дело, завтра приходите. Дело в том, что таких корпусов нигде нет, но я найду.

Короче, ни завтра, ни послезавтра, ни через неделю корпуса не было. Я уже с матом на них: какого хрена обещаете, если даже не знаете, где взять?

В общем, со скандалами привезли они мне корпус через месяц (класса АА). Открываю упаковку — клавы нет…

— А клавиатура где?

Ответ меня лишил дара речи:

— А вы знаете, что клавиатура в комплект не входит?

— Вашу мать! Я три раза вам ударение при заказе сделал: мне нужен полный комплект!

— Ладно-ладно, завтра привезём.

Короче, опять началась та же тягомотина: завтра, через день, через три… Я плюнул, поехал в Запорожье и там в первом же лотке на рынке купил клавиатуру.

Вот так хотел я себе поменять корпус быстрее, не стал заказывать через интернет. А через интернет максимум через неделю был бы у меня полный корпус нормального качества.

---

Поцарапал я очки, запасные все тоже страшные. Поехал на рынок, где один из единственных в городе лотков с очками. Подхожу, говорю:

— Дайте мне очки — светлый «хамелеон», −3,75, такой формы, как на мне.

— А вы знаете, что диоптрий −3,75 не существует?

— Вот те здрасте, приехали! Всю жизнь ношу, а их оказывается, не существует!

— Не, ну вы понимаете, есть −3,5, есть −4,0.

И давай мне рассказывать, что есть, а чего нет.

— Ладно, — говорю, — не будем спорить, покажите мне −3,5.

Достаёт из коробки очки. Да, такой формы, только смотрю — стёкла подозрительно стального оттенка. Я этот «хамелеон» знаю, он на солнце чёрным вообще становится. Спрашиваю:

— Светлый «хамелеон»?

— Да, светлый.

— Я постою с ними на солнце, посмотрю, как они потемнеют?

— Посмотрите.

Как назло, день пасмурный выдался. Постоял — очки чуть потемнели. Мне и показалось, что это действительно светлый «хамелеон». Купил.

На следующий день выдалась солнечная погода, вышел я на улицу. Иду, как кот Базилио. Очки потемнели до черноты. Еду на рынок, подхожу к этому специалисту.

— Посмотрите, что вы мне продали как светлый «хамелеон».

— Это светлый!

— Да как светлый, когда они чёрные ваще?

— Вы не видели чёрный «хамелеон»!

— Слушайте, у меня за всю жизнь было очков больше, чем у вас в киоске. В чём, в чём, а в очках я разбираюсь. Дайте мне именно светлый «хамелеон».

Рылся он, рылся по всем коробкам…

— Нет таких. Может, вам такого плана? — показывает узкие очки.

— Нет.

— Может, вот такие подойдут? — достаёт широкие.

— Слушайте, я вам озвучил своё пожелание. Мне нужны очки именно такой формы, как на мне, и именно светлый «хамелеон».

Короче, задолбал я его, задолбал он меня. Купил я очки такой формы, как хотел, но просто прозрачные.

Здравствуй, продавец популярного радиотехнического магазина! Вот тебе инструкция, как задолбать себя и окружающих.

С самого утра нацепи на себя рожу «Я б–г, а вы все…» — и далее по тексту. Покупатели ведь не за товаром пришли, они пришли осознать свою никчёмность.

Увидев выбритого молодого человека с бледной кожей, лёгким красноглазием и при галстуке, реши, что это студент, не стоящий затраченных усилий. Информацию даже о наличии товара выдавай даже не байтами — битами, в односложных формулировках, дабы студент поскорее отвязался. То, что на деле этот человек вполне может оказаться опытным инженером одного из ведущих предприятий области, который не проснулся после двух часов сна в сутки и принял необходимое лекарство с побочным эффектом торможения ЦНС, тебя не должно волновать. Также тебя не должно волновать, что при следующем заказе (в том числе для предприятия) молодой человек предпочтёт другой магазин. Альтернативы есть, причём более дешёвые, пусть и менее удобно расположенные.

Лебези и пресмыкайся, заворачивайся ужом перед симпатичной блондиночкой, следующей в очереди. То, что она — инженер, не уступающий предыдущему, причём с того же предприятия, тебя тоже волновать совсем не должно. Ах да, дико огорчись, что даже улыбки не обломилось.

Огорчённый, подожди, пока дама-бухгалтер, держащая в руках хорошо различимые накладные, мирно простоит всю очередь к тебе. Работай нарочно медленно и лениво, дабы покупатели осознали-таки свою никчёмность, если этому не помогла рожа. Скажи даме, что ей не к тебе, а в буквально спрятанный при очередной перепланировке отдел выдачи заказов.

Долго думай, почему с утра люди ожидают от тебя зачатков телепатии. В самом деле, почему бы заранее не определиться с тем, что им надо? Вот только зачем тогда им ты, продавец-неконсультант?

Только так ты удовлетворишься тем, что плохое настроение не у одного тебя. Поздравляю, квест выполнен. Задолбал.

Ах да: огромное спасибо второму продавцу, который без заскоков выяснил, что от него надо, и быстро предоставил требуемое. Только благодаря таким ваш магазин ещё держится. С неуважением к первому и с уважением ко второму, тот самый инженер.

Не так давно понадобилось мне вечером сходить в аптеку. Центр города — их тут десятки, что может быть проще? Найти работающую в 21:00 должно быть несложно…

Почти каждая аптека имеет собственную светящуюся вывеску-крест, которая отлично видна в сумерках. Вывеска светится и мигает, а аптека не работает. В 18:00 закрылась. Таких обманок я насчитал штук десять за поездку — крест горит, вывеска светится, а сама аптека не работает. Кресты специально висят перпендикулярно стене дома, чтоб видели водители и прохожие. Самое интересное, что лекарство я купил в крупной аптеке с ночным режимом работы (окошко в закрытых дверях) без светящегося креста.

Кому они горят? Зачем тратить деньги на светящуюся рекламу, если ночью всё закрыто? Вот так неожиданно можно задолбаться за полчаса.

За всю жизнь наталкивалась на множество неадекватных продавцов. И на хамло в футболке с надписью «Всегда рады вам помочь», посылающее покупателей в пешее эротическое, и на торгашек, орущих на мою маму: «Это же не ваш размер!», когда мама выбирала мне, тогда ещё семилетней, цветные колготки, и на кассиршу в местном супермаркете, возвращающую деньги за тухлый сыр со словами: «Если в следующий раз чек не возьмёте, деньги не дадим», подразумевающую торговлю тухлыми продуктами абсолютной нормой.

Но одна девушка, которую мы с мамой встретили, когда мне было всего лишь пять лет, намертво въелась в мою память и до сих пор вызывает широкую улыбку.

Ходим с мамой по рынку. На уровне моих глаз прилавки, вешалки, пятые точки покупателей, прогуливающихся по торговым рядам. Ищем мне перчатки. Мама останавливается возле магазинчика, где сидит молодая светлая девушка и что-то вяжет. Мама спрашивает:

— Перчатки трикотажные на девочку есть?

Девушка с глубоким сожалением отвечает:

— Нет, перчаток нет, извините.

Не успеваем продолжить движение и на два метра, как слышим сзади крик:

— Стойте, стойте!

Возвращаемся, думая, что девушка нашла-таки какие-то перчатки. Но её заявление повергает нас в хохот:

— Перчаток нет, но вот, смотрите, есть носки с пальчиками!

Да, безусловно, нам неважно что — лишь бы на какие-нибудь пальцы натянуть!

Не задолбала, но от души повеселила.

Гуляли с парнем, у него закончились сигареты. Ищем, где бы купить. Находим магазинчик, заходим. На стекле около кассы наклеен листочек с надписью: «Сигарет нет».

Я, помня тысячи историй с этого сайта, говорю парню: мол, написано, что сигарет нет, так что пошли отсюда, и уже разворачиваюсь, чтобы уйти, но нас останавливает тётенька-продавщица.

— Вам чего?

— Мы искали сигареты, но у вас же тут написано, что нет, — киваю я головой на листок, ожидая в ответ получить похвалу за адекватность и умение читать.

Тётенька начинает смеяться и лезет под прилавок со словами:

— Да есть! Обычно никто бумажку эту не читает.

Мой вопрос: «А на фига её вешать?» завис в воздухе.

Всю жизнь я была пацанкой. Единственный ребёнок в семье, рядом мама и бабушка — естественно, вся тяжёлая часть работ на молодых плечах. К тому же выполнять эту тяжёлую работу по переноске пианино и вспашке огорода лопатой удобнее в джинсах и кроссовках, а не в мини и на шпильке. Конечно, бывали моменты хождений в туфельках и милых платьицах, но давно, редко и летом. А тут вдруг решила сменить стиль и стать более женственной. Захотелось хоть немного побыть слабой и нежной, а не гибридом бурлака и баржи, благо фигура позволяет практически всё. Платья куплены, штаны розданы по благотворительным ярмаркам. Хожу вся такая воздушная, жизни радуюсь. Но наши дороги, как оказалось, позволяют ходить летящей походкой только в пресловутых берцах: ямы и выбоины никуда не делись. Каблук на удобных и женственных сапожках не выдержал нагрузок и с хрустом переломился пополам.

Как ни странно, меня не задолбали ни дороги, ни обувь, рассчитанная явно на длинную дорогу от подъезда до авто и обратно. Понимаю, что дороги у нас латаются от случая к случаю, а шить крепкую обувь производитель не желает, чтобы покупали больше. Это объективно, ничего не поделаешь. Но торговому люду теоретически тоже должно быть выгодно продать побольше. Или я чего-то не понимаю в нашей жизни? Почему же в начале октября, когда до холодов ещё добрый месяц, в магазине практически нет демисезонной обуви? Какого овоща ты, милейшая и прекраснейшая из продавщиц, смотришь на меня презрительно только потому, что за последние 25 лет я отвыкла от необходимости держать в доме несколько пар сапожек? Да, мои любимые берцы живы и неплохо выглядят даже с юбкой. Но я не хочу их надевать вот с этими кружевами. Почему же ты, божество торгового зала, снисходительно позволяешь мне выбрать между уценёнными босоножками, зимними сапогами и невнятной обувкой для похода с тележкой на рынок? Я оставляю в твоём магазине немало, обуваясь сама и обувая троих девочек-подростков. За что же ты смотришь на меня, как на вошь на расчёске, роняя презрительное: «Не сезон!»?

Может быть, нужно принять закон, запрещающий каблукам ломаться в середине сезона? Или запретить женщинам держать в доме меньше двух пар сезонной обуви?

Невероятно, сказочно задолбали.

Не понимаю ценозадирателей. Нет, не тех, кто продаёт продукты, и не коммунальщиков. А поставщиков и магазины, у которых товар привязан к доллару.

Вот сгорел завод оперативной памяти. Цена тут же взлетела по меньшей мере на треть на память всех производителей. Хотя видеокарты, куда идёт большая часть чипов именно этой фирмы, практически не подорожали.

Вот санкции, доллар дорожает. Покупаю коробку Windows. По прайс-листу трёхдневной давности она была на 300 рублей дешевле. На самой коробке дата — август 2013 года. Интересно, насколько она успела подорожать, пролежав с годик на складе магазина?

Вот антивирус на букву «К» (российская, между прочим, разработка). Пару месяцев назад закупали недорого. Сейчас он подорожал на 150–300 рублей, в зависимости от магазина. Всё бы ничего, но три коробки из пяти купленных оказались с «танковой» промоакцией, проходившей с марта по июль — ещё до повышения цен.

Господа пузонабиватели, извольте продавать товар по той цене, какая была изначально. Железо и софт — не ви́на, при хранении цену не набирают.

И спасибо продавцу одного магазина, который продал привод DVD по старой цене, причём вынул его из витринного компьютера, подготовленного к продаже.

Живу в провинции, работаю в мегаполисе. Каждый день езжу на работу на электричке. И каждый день меня встречают певцы-попрошайки без голоса и особых талантов, а также представители транспортной торговли, предлагающие вотпрямщас архинужные в электричке вещи типа губки для мытья посуды или холодной сварки.

Развлечения? Я считаю, что развитый человек самодостаточен. Я могу почитать в электричке книгу, посмотреть аниме на ноуте, продумать новую схему настройки FreeBSD на домашнем тестовом сервере или просто вспоминать свидание с любимой девушкой. Но тут они врываются в мозг:

— Добрый день, уважаемые пассажиры, прошу минуточку внимания!

Девушки любят секс. Но секс без разрешения самой девушки называется изнасилованием и считается противозаконным. Самовольное вторжение в мозг задумавшихся о своём людей — по сути такое же ментальное изнасилование. Я не хочу слушать этих удодов, впаривающих свои услуги, или переносить их блеяние, которое они сами по недоразумению считают музыкой. Но выбора у меня нет. А знаете почему?

Меня задолбали не они, а хомячки-пассажиры со склонностями к мазохизму, которым это нравится. Иначе я не могу объяснить, зачем нужно спонсировать этих удодов. Честное слово, в следующий раз буду проходить с баночкой и всего за 20 рублей предлагать всем желающим пописать в неё прилюдно. Что? Прилюдное мочеиспускание не одобряется? Этому не место в вагоне? А слушать музыку, которую я не заказывал — место? А слушать назойливую рекламу товара, который я не собираюсь покупать — место? Электричка — не сцена и не витрина магазина. Торговать в ней не надо. Но чтобы отвадить торговцев с музыкальными попрошайками, у меня есть один путь: сделать их набеги бесплодными и потому нерентабельными. К сожалению, среди пассажиров есть хомячки, которые этого не осознают.

Я плачу за билет в электричку, чтобы доехать из пункта А в пункт Б. И я хочу, чтобы за время пути меня никто не беспокоил. Я не хочу даже надевать наушники и слушать свою музыку. Но выбора у меня нет.

Я хотел бы, чтобы РЖД запретила транспортную торговлю и попрошайничество. И чтобы полиция штрафовала подобных торговцев за сам факт торговли в общественном месте. Но РЖД пошла другим путём. Сейчас, чтобы торговать в электричке, достаточно торговать законно. Что это значит? Это значит, что торговец платит РЖД фактически узаконенную взятку и получает разрешение на «транспортную торговлю». Надевает синий жилетик, цепляет беджик с разрешением — и всё, ему можно ментально насиловать мозги своих сограждан несмотря на то, что в электричках ездят и с детьми, в том числе грудными, которые часто спят, и если их разбудить, начнётся жуткая какофония.

— Добрый день, уважаемые пассажиры, прошу минуточку внимания!

Задолбали неимоверно.

Наверное, каждый хоть раз видел передачи о том, как правильно выбирать свежие овощи и фрукты, мясо, рыбу, качественную бытовую технику, автомобили и т. д. Так вот, знаете, я с ужасом стала замечать, что таких передач становится всё больше. Каждые пять минут тебя предостерегают, чтобы ты смотрел внимательнее, что берёшь. У людей уже начинается паранойя, когда они по полчаса у прилавка рассматривают все банки и упаковки, чтобы проверить срок годности, состав, мелкий текст, сверить артикул с ценником, а заодно и на английском информацию прочитать, а то мало ли, специально для русских что-то не так написали.

Задолбало это всё!

Я хочу просто прийти в магазин и взять первый попавшийся хлеб, не опасаясь, что он позавчерашний или уже плесневелый.

Я хочу взять ближайший кусок мяса, не боясь, что он уже пару раз размораживался или протух, но обработан ароматизатором.

Я хочу просто купить понравившийся блендер или холодильник, не выпытывая у продавцов, есть ли гарантия, точно ли он немецкий, не сгорит ли его мотор, не отвалятся ли части, точно ли на него скидка 20% и почему, точно ли не бракованный или б/у.

Я хочу просто купить автомобиль в салоне, не проводя десяток дополнительных экспертиз на перекраску кузова, не сверяя все номера и коды, не пробивая на угон и ДТП. И я не хочу сама рассматривать, все ли опции туда установили, не заменили ли оригинальные детали на дешёвые аналоги.

Вы скажете, что это в моих же интересах, чтобы меня не облапошили? А с каких это пор у нас нормой стало впаривать всякое фуфло, и считать, что покупатель сам виноват? Почему, собственно, я должна разбираться досконально во всех мелочах того, что я покупаю?

К сожалению, дело не только в продавцах, а во всей торговой системе. Она перестала работать на цель «продавать нужное», а стала работать по принципу «сплавить говно подороже». Надоело играть в эти игры, постоянно обороняться в магазине, чтобы за свои же деньги получить качественный товар.

Я любительница всевозможных барахолок. Это как охота, азарт просыпается нехилый. Найти вещь подешевле и получше. Опередить остальных покупателей. Договориться, как выгодно и покупателю, и продавцу. Разгребать завалы барахла, чтобы найти диамант. А диаманты находятся, поверьте. Были бы деньги, намётанный глаз и время — можно за несколько тысяч рублей обустроить целую квартиру.

Но всегда есть «но». Чудеса барахолок портят её же посетители.

Вот обычное объявление: продам слона за столько-то денег, пользовались сто лет, купили нового, этого продаём. Всё отлично? Первый же коммент от девочки: «Продам туфли, пишите!» Вот зачем этот коммент людям, которые интересуются слоном? Зачем вообще портить чужое объявление своим? Почему нельзя опубликовать своё отдельное полноценное объявление, которое не будет никому мешать, да ещё и с ним будет удобно работать? Логику таких девочек мне не понять.

Умиляют так же гении-маркетологи. Тот же слон. Но объявление радует: «Продам слона, пишите, если заинтересовались!» Какого слона? За сколько? Где этот слон? Живой? Декоративный? Розовый? Полосатый? В мешке?..

Вот ещё понятие «бронирование». Вроде бы неплохая идея: человек заинтересовался, вот и предупреждает остальных, что потенциальный покупатель уже есть. Реализация, как всегда, через одно место. Классика жанра — сначала забронировать, а потом уже читать объявление. На фото какие-то туфли? Бронь, срочно! А то, что туфли детские и 23-го размера, а ты вполне себе женщина с 39-м — это потом. Главное — бронь, и немедленно. Подумаешь, человек, которому как раз 23-й размер и нужен, увидит очередь из десяти вот таких, махнёт рукой на объявление и пройдёт мимо. А туфли так и останутся.

Или написать какое-нибудь нейтральное объявление типа «а туфли красивые», а потом отредактировать на «бронирую». Ну, а чё, пусть потом выясняют себе, кто был первый, я же хитрее!

Ещё достали всякие умники, которые считают, что все кругом в Гугле забанены. Выставить какой-нибудь кухонный комбайн с ценой 1000 рублей при том, что новый такой же стоит едва не 500 — нормально. Выдавать китайскую кофемолку за италийскую фирменную — нормально. Продавать секонд-хенд по цене бренда — тоже нормально. Нормальным стало считать всех кругом тупицами, а себя — умным.

Такие вот кадры есть на каждой барахолке, и они ужасно задолбали.