Продавцы

Задолбали люди, не понимающие, что они — функции!

Вот представьте: купили вы себе телефон, а он вам вдруг начинает жаловаться, что-де обращаетесь вы с ним нехорошо, заряжаете редко, и вообще — всякую ерунду по нему говорите. Как вы к этому отнесётесь? Я думаю, вы просто выбросите такой телефон и купите себе другой. Вам плевать, что думает о вашем обращении с ней вещь, за которую вы заплатили деньги. Вы хотите от неё только одного — выполнения заявленных функций.

Ровно того же хотят от вас, мои дорогие продавцы, кассиры, работники сферы услуг и прочие служащие, ваши клиенты! Им плевать, что вы о них думаете и есть ли у вас вообще думалка. Им нужен тот, кто в двадцатый раз растолкует им, где писать сумму, потому что именно за этим человек и поставлен.

Да, я прекрасно понимаю, что человека такое отношение к нему угнетает. Но ты ж, дорогой, добровольно на эту работу пошёл! Ты согласился выполнять ровно эти обязанности в обмен на выплачиваемую тебе зарплату. Которая, в свою очередь, позволяет тебе быть Человеком — в свободное от работы время. То есть, получается, ты хочешь и деньги взять, и обязанности свои не выполнить? Разве это честно?

Да, есть люди, выполняющие творческую работу, а не функциональную. Кто мешает ими стать? Ради бога, пробуйте, получится — молодцы! А нет — ну что ж, вы всегда можете вернуться к прилавку и продолжать задалбываться. Выбор за вами.

Искала специфический магазинчик, находящийся у чёрта на рогах. Долго искала нужный дом. Дом двухэтажный, мне нужно попасть на второй этаж. Имеются три двери — рядом с одной вывеска какого-то салона красоты, рядом с другой — фотоуслуг, рядом с третьей лежит строительный мусор, и вообще, дверь выглядит сомнительно. Стою, как витязь на распутье: через какую попасть на второй этаж? Вывесок по поводу не наблюдаю. Решаю заглянуть в одну из очевидно обитаемых дверей — возможно, проход наверх через них.

Подхожу к салону красоты, решив, что там должен быть более дружелюбный персонал. На двери табличка: «Справок не даём». Замечаю её, уже открыв дверь — зрение плохое, а я была без очков, — и из вариантов «выглядеть идиотом, который открыл дверь и закрыл» и «выглядеть идиотом, который не может прочитать табличку» выбираю второе — в конце концов, вопрос не шибко сложный. Спрашиваю, мол, как тут на второй этаж попасть? «Нет, мы не знаем», — довольно дружелюбно отвечают мне. Выхожу из двери — и соображаю, что среди строительного мусора стоит большая табличка с названиями контор, находящихся на втором этаже, а обшарпанная дверь ведёт как раз на лестницу.

И вот возник у меня вопрос. Да, понятно, что работники не знают весь район, но уж соседнюю-то дверь можно хоть раз заметить, приходя на работу? Или они в свой салон через подземный бункер входят? Да, тупые вопросы задалбывают, да и я в какой-то степени сама слепая идиотка, не заметившая большую табличку. Но не лучше ли сказать: «Там есть табличка» и повторить эту фразу ещё пару раз, если вдруг до человека не дошло сразу?

Представьте себе новенький, только только отстроенный район. В нём уже живут люди, преимущественно семьи с детьми. Семнадцать этажей забиты.

Представьте, что этот район один-одинёшенек, стоит в центре поля. С одной стороны деревня, с другой шоссе, сзади лес.

На первых этажах домов уже уютненько обустроился мелкий бизнес — дом быта, салон красоты, зоомагазины, химчистка и, конечно, продуктовые магазины, в каждом доме их по три-пять штук. Это маленькие супермаркеты, как цветасто и громко гласят вывески, там можно купить всё, даже свежие овощи и горячую выпечку.

Но что видим мы, жители? В отделе молочки просто нет молочки — крошечный холодильник в коридоре, пара пакетов молока, два вида масла, остальное всё забито шоколадом, чтобы не растаял в +32. Хлеб лежит в ящиках под ногами вперемешку с ром-бабами и кренделями. И не всегда свежий, если честно… Сыры и колбасы? Немножко заветренные, всего по два вида: докторская, сырокопчёная, российский сыр и мраморный. Овощи привозят по вторникам и четвергам в 13:00, а так они лежат в душном углу до консистенции желе, пока их не выкинут на стройплощадку. Консервы, заморозка, бакалея, сладости — всё по два-три вида.

Магазин маленький? О, нет, он нормальный. Просто самые большие залы отдали под пиво, родимое. Я вот ради любопытства насчитала — 30 марок (сортов, видов?), даже больше, потому что возмущению нет предела.

Перед поездкой в автобусе в жуткую жару хочется купить бутылку холодной водички. Четыре холодильника — один забит сладкой газировкой, три остальных — пивом.

Хозяйка хочет пополнить запасы пивом? Она на ужин готовит пиво, стирает пивом, кормит им же малыша?

Я не понимаю логику владельцев этих магазинов. Да, пивко выпить у нас любят. Но, чёрт вас дери, это что, такой изысканный напиток? Все такие гурманы, чтобы выбирать по парочке бутылок из 30 видов?

Да прогуляйтесь и посмотрите, что люди пьют — обычные «сиськи» за полтинник или одинокую стекляшку, но не более. Зачем устраивать такой пивград? Дайте молока и хлеба!

Куда ни плюнь, попадёшь в человека, которому неймётся на ком-нибудь выместить свои обиды. Что интересно (и, в общем, понятно), большинство этих людей агрессию свою направляют совсем не туда, куда надо.

Молодой человек из истории про ротвейлера, зачем бить собаку? Собака не знает, что она на детской площадке и испражняться там ей запрещено. Собака несётся на зов природы. Её хозяин, который, очевидно, не самого хилого телосложения, раз отправил вас в реанимацию, её не научил. Так что ж вы не ему в морду насовали? Я уже не говорю о том, что мы все культурные люди, и сейчас как-то уже больше принято вести словесные баталии, а не кулачные. Некоторых не исправишь.

Девушка за прилавком, зачем вы на меня кричите? Я не виновата, что у вас маленькая зарплата, а дома орущие дети и чешущий пузо муж с пивом. Я хочу триста граммов сыра и полкило колбасы, а не наоборот, а ваша работа — взвесить мне ровно такое количество продуктов, которое мне нужно. Если ваш невроз мешает вам делать вашу работу, советую либо сменить работу, либо решать личные проблемы.

Покупательница в магазине, зачем вы устроили истерику? Ну, закончились ваши любимые конфеты, что теперь поделать? Вы думаете, что если вы перейдёте на ультразвук, продавец немедленно родит ваш несчастный кулёчек? Кто ж виноват, что вот именно вот этими (и никакими другими) конфетами вы привыкли заедать стресс после тяжёлого рабочего дня? Адресуйте ваши вопли тем, кто виноват в ваших печалях. Можете повизжать в ухо мужчине, который купил последнее — вон он, в винном отделе стоит. Но нет. Продавец вас ударить не может, поэтому кричать будем на него.

Начальник! Ты классный парень, начальник, и я с сочувствием к тебе отношусь — на твоих плечах огромный груз. Но если тебе принесли документ, ты кинул его в кучу на своём столе, а потом благополучно две недели забывал мне его отдать, кто в этом виноват — ты или я? Я тебе говорила кидать документы, которые подпадают под мою ответственность, в мою кучу, потому что я физически не могу уследить за тем, о чём не знаю. Кого ругать за вытекающие из ситуации проблемы?

Люди, вы поражаете. Если вам нужно проверить зрение, вы не пойдёте к стоматологу. Так почему же, если у вас есть претензии к Васе, вы высказываете их Пете? Давайте учиться здоровой коммуникации. Вы не поверите, но она очень помогает жить.

Любимая (она же единственная) булочная возле дома — она же гастроном, овощной-фруктовый, пивной и прочие радости.

Работаю до 21:00. И булочная — до 21:00. В 21:05 засовываю нос в ещё не закрытые двери:

— Девочки, закрыто?

— Да.

— А хлеб есть?

— Нет.

— Совсем нет?

— Ну, вам половинку найдём…

— Здравствуйте, это автосалон?

— Да.

— Хотелось бы машину посмотреть и по возможности покататься. Интересует модель «*****» с объёмом двигателя 1,2 литра в средней комплектации.

— А у нас в салоне только 1,8 с «автоматом» в комплектации «люкс»…

Такие разговоры я веду последние два дня. Всё равно, куда я звоню — официальным мегадилерам или небольшим салонам из серии «от „Оки“ до „Субару“». У всех на витрине только топовые комплектации и только мощные моторы.

Я уже смирился с тем, что мне придётся ждать выбранную машину пару месяцев. Но, ёшкин кот, я должен сначала посмотреть на то, что покупаю! Пощупать недорогой салон, посмотреть, как себя ведёт не слишком мощный двигатель…

Насмешил один менеджер, который по доброте душевной предложил скидку на топовую комплектацию с мощным мотором. Допустим, «люксовая» машина с двигателем 1,8 л стоит 650 тысяч, а такая же модель (отсутствующая в продаже) с простым салоном и мотором 1,5 л — 550. Так вот, мне было предложено купить ту, что подороже, но со скидкой в 10 тысяч . Признаться, был соблазн спросить: а почему так мало? Купив более дорогую и мощную машину, я буду каждый год платить лишних две тысячи транспортного налога. Лишний литр бензина на сотню при среднегодовом пробеге 15 тысяч км обойдётся мне ещё в 5–6 тысяч. Про страховые взносы, которые рассчитываются от стоимости машины, я уже и не вспоминаю. Парадокс: мне предлагают серьёзно потратиться на машину и одновременно обрекают на дополнительные 8–10 тысяч рублей в год. В случае с недорогой комплектацией такого не будет.

Да, я согласен, что за престиж надо платить. Но почему вы делаете выбор за меня? Собственно, задолбали две вещи: непоколебимая уверенность автоторговцев, что машина непременно должна быть помощнее, «побогаче», и (как следствие) тотальное отсутствие в шоу-румах автосалонов «простых» комплектаций.

Вы даже представить себе не можете, насколько сильно меня задолбало предвзятое отношение по жизни!

Выбираю себе ультрабук. Нужен он мне в основном для учёбы. Но я также увлекаюсь дизайном и фотографией, люблю на досуге поиграть в видеоигры, посмотреть пару фильмов. Соответственно, я ожидаю качества и достаточной мощности, насколько её только может предложить мне ультрабук. Однако я — молодая, симпатичная девушка в летнем платье. Прихожу в магазин, зная, что именно хочу. Что я слышу от консультантов в магазине?

— Де-е-евушка, да вы что, это же ультрабук, а не ПК! Он не смо-о-ожет быть мо-о-ощным. Купите вот лучше этот трёхкилограммовый кирпич и таскайте на себе на учёбу каждый день!

— Мощные ультрабуки стоят очень дорого, зачем вам такой? Давайте посмотрим из дешёвых. Но дешёвые не потянут ваши программы, конечно, не потянут…

Консультанту, видимо, лучше знать о достатке моей семьи.

— Девушка, приходите лучше со знающим человеком. То, что я вам сейчас буду рассказывать, вы вряд ли поймёте!

Святые помидоры! Ты — консультант. Твоё дело — объяснить всё так, чтобы любой неуч понял. Хотя я, вообще-то, в начинке разбираюсь и с радостью побеседовала бы с вами о качествах любой модели за чашкой чая.

Ну да ладно. Идём в интернеты. Называем определённые модели, задачи, говорим, что цена нас устраивает, просим развёрнутого мнения. И тут все ещё хуже чем в магазинах:

— «Асус» — дерьмо! Бери «Самсунг»!

— «Зенбук»? Тебе что, для понтов? На фига тебе это дорогое дерьмо нужно?

— У этого ультрабука самая ужасная начинка на свете! Не бери его.

Сказать, что именно не устраивает в модели? Указать на плюсы и минусы? Объективно оценить модель и добавить: «Выбирать всё же вам»? Не, не слышали.

Знаете, почему пишу сюда? Потому что купила я именно тот ультрабук, что хотела изначально, несмотря не всеобщее негодование толпы реальной и виртуальной. И знаете что? Он просто идеален, начиная с качества сборки и веса и заканчивая мощностью начинки. А буквально час назад стала интересоваться в интернете игрушками: пойдут или нет? И к вопросу добавляла параметры ультрабука, принципиально не упоминая марки. Боже, сколько положительных комментариев я получила, сколько людей восхищались начинкой! А ведь, по сути, ничего не изменилось… Было бы даже смешно, если бы не было так печально. Ведь предвзятое отношение существует не только к маркам и брендам вещей, но и к людям. Мы оцениваем фантик, забывая про его содержание.

Каждый вечер по пути с работы покупаю пару горячих лепёшек. В одной и той же палатке, у одной и той же продавщицы. Дежурно интересуюсь, горячие ли лепёшки, а точно ли горячие, а точно ли прямо из печки — несколько раз, громко и чётко. Получаю пышущие жаром хлебобулочные изделия вкупе с полным ненависти и оскорблённой невинности взглядом. Довольный, расплачиваюсь и ухожу.

Стоящий за мной молодой человек вежливо просит «две лепёшечки», на что закономерно получает ласковую улыбку и две чёрствые, ссохшиеся булки. Да, дежурное «заходите ещё», конечно. Не умеет с обслугой разговаривать, бедняга.

Я глубоко увлечена музыкой. Лет в восемь я заявила, что хочу учиться игре на пианино. Семь лет со стонами и пререканиями я отучилась, а затем начала уже сама, в своё удовольствие играть и подбирать красивые композиции. Затем, года так через три после окончания музыкальной школы, я подумала: «Давно мечтаю научиться играть на поперечной флейте». Порыскала по магазинам, нашла красивую. Тут наступил день моего рождения, и родители решили подарить цифровое пианино.

Квест первый — покупка флейты. При том, что она была выбрана заранее, заранее была составлена легенда, что дарю другу на день рождения (ну вот не люблю я сообщать продавцам, что себе покупаю — каждый раз они начинают советовать, отговаривать…) и даже был выбран магазин, в котором флейта была в наличии. Там было трое мужиков, которые охали, ахали, предлагали взять другое и смотрели как на блондинку, пришедшую к ним требовать колбасы. Ладно, пофиг, у меня хорошее настроение, пропустила мимо.

Квест второй — пианино. В трёх магазинах меня послали по телефону, заслышав женский голос, интересующийся неплохим по цене-качеству пианино. В конце концов я не выдержала и, затребовав поддержки тяжёлой артиллерии, отправилась в единственный по городу магазин, где было пианино нужной мне модели и цвета. Самое удивительное — увидев родителей (сорокалетнего мужчину в костюме и женщину в необычном пальто и с «Луи Виттоном»), продавцы сразу стали предельно вежливы и предупредительны, носились вокруг хвостиками и вообще.

Ладно, хорошо, понимаю, что девчонка лет двадцати с натяжкой не кажется хорошим покупателем пианино за сорок тысяч. Но, ребят, уже не раз и не два говорилось, что и у такой девчонки может быть в кармане карта на сто косарей, которые она может потратить у вас, но не станет.

Флейта движется. Не могу сказать, что играю прям ах, но мне нравится. И надо бы, пока лето, найти себе ещё развлечение. Подумала — надо купить виолончель. Причём хотелось именно электронную, поскольку на примере пианино оценила, насколько это удобно. В три ночи бессонница? Идёшь и спокойно играешь, не беспокоя соседей. Ладно, хорошо, электронные виолончели у нас в страну не поставляют. Но почему электроальты (которые чуть больше скрипки) все вносят в категорию виолончелей? Да ещё и с названием «электровиола». Да, тот кто занимается музыкой, вспомнит, что viola — это альт, а violin — это скрипка. А виолончель — вообще-то cello. Но я была в полной уверенности, что это виолончель. Когда приехала в магазин, там сидел мужик — и дальше опять этот взгляд, как на блондинку…

Дальше — круче. Магазин нот. Иногда покупала там ноты, увидела блок-флейты, решила — круто, пойду спрошу. Хотела альтовую — оказалось слишком дорого, налички с собой столько не было. Попросила посмотреть сопрано — продавец поинтересовалась, какой я системы хочу. А я понятия не имела, что они ещё и на системы разделяются. И тут понеслось: после стандартного вопроса «для кого покупаете?» я стандартно соврала, что не для себя. Мне тут же выставили ультиматум: поинтересоваться, какой системы нужна, или она не продаст мне ничего.

И тут я поняла, что я больше не хочу никаких разговоров ни с какими продавцами, кроме как в продуктовых. Потому что такое отношение просто затрахало. Да, у вас мало конкурентов, потому как магазинов мало и порой вы продаёте эксклюзив по городу, но знаете, я лучше на Ибей пойду, хотя и боюсь потери денег и Почты России.

Понедельник. Вечер. Прекрасная погода. Крупный ТРЦ ближайшего Подмосковья. Ходим мы с мужчиной, убиваем время, пока мастер неподалёку выполняет плановый ремонт моего автомобиля.

По центру прохода небольшие магазинчики, один из них — со всякими курительными принадлежностями: табаки, зажигалки, уголёчки. Мужчина увидел его и вспомнил, что дома давно валяется зажигалка «Зиппо», когда-то подаренная мне другом, но она не работает и к ней нужны запчасти.

Продавщица — гламурная кисо восточной наружности, сидящая на стульчике, уткнувшись носом в айфон. Мужчина решил её идиллию с ходу не нарушать, с расспросами не приставать, а обойти сначала витрину самостоятельно. Обошёл, не нашёл, решил-таки спросить.

— Добрый день, а у вас есть фитиль и кремень для «Зиппы»?

Тут медленно поднимается голова — и такое удивлённо-недовольное:

— Чи-и-иво-о-а-а?

Мы оба аж остолбенели. Вот честно, я много чего в жизни повидала, но даже для меня это было слишком.

Мужчина подумал было повторить вопрос, но, увидев её выражение лица «ты чё, мудила, меня от „вконтактика“ отвлёк?», сказал: «Ладно, ничего не нужно». А я ей напоследок сказала, что такими темпами у них клиентов не будет никогда вообще.

Задолбало отсутствие элементарного воспитания и ощущение, что клиент, вздумавший что-то спросить — навязчивое быдло, посмевшее отвлечь от поисков туфель и мужа. Ведь именно за это им платят деньги.