Продавцы

Задолбали продавцы магазинов женского белья. Почему-то все работающие там девушки пытаются соединить в себе сантиметр, напольные весы и рентгеновскую установку для определения количества денег в кошельке.

Так уж вышло, что размер груди у меня F (он же шестой), а обхват под грудью 75 см. Но дамы в отделах на просьбу показать, что есть моего размера, начинают уверять, что у меня не может быть таких габаритов, и приносят то, что считают нужным. Фасон, который уважаемые дамы считают мне подходящим — «парный гамак» тошнотворных расцветок. При попытке же выбрать что-либо из линий, где есть мой размер, сразу следует фраза: «На вас тут ничего нет, не трогайте. И вообще тут дорогое бельё — поищите на рынке, может, найдёте».

А если случилось чудо и бюстгальтер подошёл, начинается вторая серия — подбор в комплект к нему трусов. Считается, что к пышной груди обязательно прилагается фундаментальный зад. Соответственно, трусы предлагаются размера 52–54 (а надо 48). При просьбе принести поменьше дамы начинают праведно возмущаться: «Девушка, ну вы себе льстите».

Если произошло чудо, и комплект выбран, обязательно следует злорадно сообщить его цену: «Пять тысяч. Без скидок. Брать будете?» Обычно карта «Виза Голд» слегка сбивает спесь, но второй раз в этот магазин я уже не захожу.

Задолбало ненавязчивое обувалово на автозаправках. Если я прошу бензина на 500 рублей, не надо выбивать мне чек на 499,85 и делать вид, что сдача не положена. Нет, мне не жалко этих копеек, но если вам их так не хватает, лучше честно попросите. Или плакат повесьте над кассой: «Подайте копеечку на бедность».

Я думаю, многие водители подбросят мелочишки бедным королям бензоколонок. А если не подбросят — не обижайтесь. Но не надо вытягивать эти копейки из моего кармана втихую — это называется воровством.

Живу и работаю в славном городе Минске, лет десять назад переехав сюда из России. Все, наверное, наслышаны, что неоспоримые плюсы нашего государства (премии, соцзащита, климат, цены на жилье и прочее) успешно замещаются одним огромным минусом — деньгами.

Как известно, люди, берегующие свои нервы и деньги, закупаются в сетевых супермаркетах, освобождая себя от ломания мозга на тему точной суммы покупки — это делают кассы. Но весь Минск и его пригороды супермаркетами не заставишь, и так уж сложилось, что я живу в таком районе, где только ларьки меняют мои кровные на продукты.

Задолбали дородные продавщицы таких ларьков! За каждые сто тысяч рублей (около тысячи русских) я тружусь на работе, и это нелегко. К сожалению, с математикой я не в ладах — ну не могу я с лёгкостью за секунду сложить 16 500, 28 750 и ещё пять-шесть чисел такого порядка. Женщины же в ларьках за секунду без калькулятора подсчитывают сумму и каждый раз горячо уверяют меня, что она верна. Замучился каждый раз доставать калькулятор (из-за него сумка ещё тяжелее) и демонстративно пересчитывать, показывая, что женщина хотела надуть меня на 60–70 тысяч. Да-да, такое у нас возможно. Задолбало!

Вот опять кто-то жалуется на злых работодателей с непомерными требованиями. А мы находимся в поиске работника, продавца-консультанта. Зарплата хорошая, на уровне лучших фирм нашего профиля. Поиски длятся уже третий месяц.

Люди неформальной наружности отсеиваются сразу. У нас есть внутреннее распоряжение относительно внешнего вида продавца. Хочешь у нас работать — соответствуй. Не хочешь — иди ищи дальше. Всё честно.

Выслушиваешь рассказ человека о том, сколько лет он набирался опыта на аналогичной должности. В первый же день понимаешь, что этот человек продавцом никогда не работал. Работать на уровне при обучении с нуля он начнёт не раньше, чем через полгода — уже столько раз проверяли. А ответственные поручения раньше, чем через год, лучше не доверять. Зачем тратить время на человека без опыта, за которого большую часть работы будет выполнять остальной коллектив?

Представляете, у нас не получится целый день висеть на телефоне с подругами или листать журнальчик. В «контакте» тоже не получится посидеть. Мы работаем — за деньги. Обижаются. Привыкли на старой работе иметь оклад и ничего не делать. До свидания!

Интересный вариант — опоздать в первый рабочий день на час или прийти с жуткого бодуна. У нас за запах перегара штраф сто «уёв». За повторный — зарплата урезается тысяч на пять. В третий раз — до свидания! Мы сразу об этом предупреждали.

А просто неадекватные люди, наркоманы, заикающиеся граждане — не судьба вам работать в торговле. Просматриваешь резюме — фотография соискателя в нетрезвом виде на природе возле мангала в обнимку с кем-то, кого пришлось обрезать в фотошопе. Если ты это повесил для резюме, то перепиши должность на «дворник» или «разнорабочий» — ничего ответственней никто не доверит.

Решила я купить себе новый мобильный телефон по причине преждевременной смерти предыдущего. Захожу в салон, торгующий аппаратами, подбегает продавец. Чтобы не терять время, выставляю список требований: чёрный, не дороже 6–7 тысяч рублей, даже без намека на тачскрин. Глаза, полные ужаса, сменяющимся сначала презрением, а потом и отвращением: «Чем же вам не нравится тачскрин?»

Ну какое тебе, блин, дело? Объяснять, что доверяю своим друзьям, которые уже намучились с популярным айподом и подобными прелестями? Рассказывать, что аппараты у меня живут ровно пару месяцев, потому что валяются в сумке рядом с гаечными ключами и наборами инструментов (да, девушки тоже работают в автосервисах и носят дамские сумочки), и на роль спутника тачскрин не пойдёт никак? Да и неудобно жутко.

Всё это я должна тебе объяснять, продавец? С какой радости? Почему я не могу прийти в салон со своими требованиями? Деньги ты получаешь за продажу, и не зря в мире представлена тысяча различных аппаратов, чтобы можно было выбрать из тех, которые нравятся!

Тут много писали о том, какими гадами бывают продавцы. Со мной произошел сегодня случай, доказывающий, что далеко не все.

Поднимаюсь из метро, чую, что из носа течёт, а у меня насморк. Вытер нос — на пальцах кровь. Зажал ноздрю рукой, пошёл дальше. О, ларёк со всякой парфюмерией! Суюсь в окошко, спрашиваю бумажные платки. Продавщица говорит, по пятаку упаковка. Прошу две и протягиваю тысячу одной купюрой. Девушка смотрит на меня недоверчиво, а потом улыбается: «Берите так, у меня сдачи нет».

Задолбали звонящие на работу люди, предлагающий заправку картриджей или поставку оборудования. Обычно я с ними говорю долго, стараясь по возможности вежливо (будь проклято моё воспитание!) отказаться от сотрудничества. Сегодня задолбали особенно, поэтому на очередной звонок я ответил предельно дружелюбно.

— Добрый день.
— Добрейший денёк, — мило согласился я.
— Меня зовут Ольга, — продолжила девушка замученным голосом.
— Мне очень-очень приятно, Ольга. Я рад нашему знакомству, — пропел я приторно.

Отвыкшая, видимо, от столь приятных приветствий девушка, сидящяя на обзвоне, слегка застопорилась, не зная, как же продолжить разговор, но всё же собралась и вернулась к заранее заученному тексту:

— Я представляю компанию %companyname%, мы занимаемся поставками оборудования.
— Это просто замечательно, — прервал я монолог, — тогда вам могут быть небезынтересны услуги нашей курьерской службы. Мы работаем на рынке услуг курьерской доставки уже более трёх лет, наши цены и качество обслуживания вас очень приятно удивят.

Девушку напрочь выбило из шаблона, по которому она сейчас должна была предлагать услуги, а не принимать их.

— Вы заинтересовались? — вкрадчиво спросил я через минуту молчания, пытаясь вывести девушку из оцепенения.
— Наверное, нет, — неуверенно произнесла Ольга, — но я спрошу начальника и перезвоню вам.

«Даже не попрощалась», — подумал я и продолжил работать в значительно приподнятом настроении.

Почитал истории о продавцах-покупателях. Ой-ой-ой, какие мы нежные! Вспомнилась история из начала девяностых.

Лето, солнышко светит, бабочки щебечут. После удачного завершения каких-то там дел не спеша фланируем с другом по бульвару. Погода располагает, решаем взять по паре пива, рыбки и на скамеечке посидеть. Заходим в довольно крупный магазин. Интерьер и персонал — вполне советский, качество и ассортимент — вполне буржуйские. Из-за этого случаются перекосы и перегибы на местах.

Рыбный отдел. На витрине копчёный балык — дороговато, конечно, но нам и надо немного. Деньги есть — почему бы и нет?

За прилавком — колоритнейший персонаж. Престарелая девушка очень послепенсионного возраста, высушенная так, что мумии отдыхают. Ветеран всех битв советской торговли, апологет и основатель ненавязчивого советского сервиса. Впрочем, пока всё спокойно. Подходим:

— Будьте добры, балыка двести граммов.
— (с каменным лицом) Нет. Я вам отрежу, а вы не купите. Куда я его дену? (Перевод: «Берут минимум килограмм, а у вас вид не мажористый — не потянете».)

Я человек ленивый, а потому спокойный. Мне с этим птеродактилем бодаться просто лень. Куплю в другом месте, всё равно гуляю. Рыночная экономика, опять же. У друга же всё наоборот — темперамент частенько портит ему жизнь. В общем, попала вожжа под мантию. Начинается разговор на повышенных тонах. Пытаюсь его увести — куда там!

На звук начинает подтягиваться народ. Впрочем, всё цивильно, без мата и прямых оскорблений. Через пару минут заведующая, забыв снять халат, под видом покупателя интересуется: «Что за шум?» — и вступает в схватку на нашей стороне. Ветеран и основатель уходит в глухую оборону: «Ни за что! Врагу не сдаётся наш гордый „Варяг“!»

Ещё через десять минут при помощи замдиректора и прямой угрозы выхода на пенсию бастион пал. Балык отрезан, взвешен и упакован в противно-синюшного цвета бумагу.

А вы говорите! Сейчас такие зубры только в легендах встречаются.

Простите, но из-за некоторых пирсингованных девиц и создаётся мнение, что все неформалы — тупые, невоспитанные хамы. Посреди культурной столицы мы с подругой (довольно, как выражаются неформалы, «цивильной наружности») зашли в магазин пирсинга. Две продавщицы, проколотые во всех возможных местах, собирались было выйти покурить, но, увидев нас, разочарованно протянули «б#яяяя» и пошли внутрь.

Склонились с подругой над витриной. Дамочки включили очень громкую музыку — так, что мыслей своих не было слышно. Не металл, не панк-рок, а, простите, Кэти Пэрри. Пусть им обломится вся выручка и покупатели с таким отношением и встречей по одёжке!

Вы тут жалуетесь на грубость продавцов, утверждая, что сервис у нас некачественный? Вы и понятия не имеете, что такое действительно некачественный сервис. Слава богу, в этой истории я был просто свидетелем, а не участником.

Итак, лето, улица, грузовик с арбузами на обочине. Тётка-продавщица за прилавком; около пяти горцев в кузове разгружают машину. Подходит мужик, выбирает себе арбуз, расплачивается — всё чин чином. Напоследок, уже собираясь уходить, мужик спрашивает у продавщицы: «Они хоть вкусные у вас?» В ответ на этот невинный вопросец один из ребят в кузове поднимает голову и, прежде чем продавщица успевает хоть что-то сказать, выдаёт:

— Слюшай, ти знаишь, чьи это арбузы? Ти, #$%, знаишь, чьи это арбузы? Ти чё, #$%, его не уважаишь?!

Я не знаю, кого же так ненароком оскорбил несчастный покупатель, но после этих слов парень прыгнул через борт, целя в мужика ногой! Тот, не будь дурак, жахнул свой арбуз об землю, как дымовую гранату, и рванул по улице что есть духу. Защитники униженных и оскорблённых на этом не остановились: повылезав из кузова, они бодро кинулись за мужиком под аккомпанемент продавщицы: «Не бейте его, он уже заплатил!» Через пару минут процессия исчезла вдали, и чем всё закончилось, узнать мне было не суждено.

А вы говорите, хамят вам в магазинах...