Продавцы

Я не понимаю вас, люди! Вас толкают в транспорте — вы терпите. Вам обзывают матом продавцы — вы терпите. Вас считают пустым местом все подряд — вы терпите!

Я человек мирный: никогда никого не толкаю в транспорте, с продавцами общаюсь только через «будьте добры» и «извините, пожалуйста». Но не приведи господь на меня нахамить на ровном месте! Во-первых, стукнешься головой своей дурной о прилавок, во-вторых, будешь потом оправдываться перед своим директором. Я сам директор — знаю, как строить тупое совковое быдло.

Толкнул в транспорте и вместо извинения начинаешь бычить? Получи локтем по лицу и иди в травматологию ровнять нос. Начинаешь выделываться в той области, в которой я собаку съел? Прилюдно смешаю с говном так, что придётся увольняться: каждый будет ходить и тыкать в тебя пальцем, плача от смеха. Влез без очереди, а на замечание начал оскорблять окружающих? Получишь в голову и за шиворот будешь выкинут из магазина к чёртовой матери.

Добро должно быть с кулаками. Разговаривайте с быдлом на их же языке. Не надо изливать свои горести — будьте сильными, а не тряпками!

Все хотят крестьянина обидеть! Обманывают нашего брата на каждом шагу.

Бесплатная доставка! Деньги на зарплату водителям и бензин из своего кармана директор фирмы выкладывает? Грузят рабы, которым платить не надо? Почему некоторые до сих пор верят, что доставка достаётся им в подарок, а не входит в стоимость товара?

А наоборот? Четыре колеса по суперцене, есть в наличии. Но... только с доставкой, а доставка стоит 1400 рублей. Вот уже и цена перестаёт быть сладкой.

«К каждой нашей шаверме в подарок пиво!» Ура! А то, что «наша» шаверма стоит на 30 рублей дороже, верно, объясняется повышенным качеством продукта и непревзойдённым рецептом. Ух ты! Дайте две!

Скидка 70%! Налетай! То есть раньше это же говно вы впаривали втридорога? Хотя обычно цена со скидкой появляется сразу же — это и есть цена товара, а перечёркнутые цифры, порождённые усталой психикой товароведа, на этих вещах никогда не висели. Но вам же нравится, чтобы «со скидкой».

В огромном гипермаркете — супермегараспродажа, лучшая цена в городе! Дрели за 2000 рублей выставлены горками от входа до выхода. Странно, я себе вчера такую купил в специализированном магазине за 1450. В чём распродажа? Ну что вы, вам же по другому уже не продать.

К нам на работу должен был прийти партнер. На прошлой встрече он обронил шутливую фразу: мол, что это вы меня красной икрой кормите, а чёрной — нет? Вот я и собрался сделать ему приятное: купить баночку чёрной икры.

Заезжаю в престижный продуктовый магазин, подхожу к витрине с икрой. Выбрал маленькую баночку, за которой отправился помощник продавца: икра хранится в специальном холодильнике на складе. Подумал я и решил купить баночку побольше. Прибегает этот помощник, я ему говорю, что хочу другую банку, а он кривится:

— Так ведь за ней идти надо!

Решила сходить в магазин, чтобы прикупить себе что-нибудь на обед. Собрав небольшой набор «корм для офисного планктона», иду к кассе.

«92 рубля 30 копеек», — объявляет девушка-кассир. Я молча достаю сотню. Девушка устало смотрит на купюру и требует 2,30. Честно признаюсь, что мелочи у меня нет вообще никакой. Уничтожающий взгляд и новое требование: «Поищите». Я бы поискала, если бы у меня были карманы или сумка. Снова признаюсь, что мелочи у меня нет. Боже, снова этот взгляд: «У меня тоже нет! Я вам сдачу не дам!»

Молча продолжаю стоять. Без своих 7,70 я не уйду — даже это для меня деньги. Кроме того, магазин работает с девяти утра, а сейчас уже половина первого. Я просто не верю, что за три с половиной часа на шести кассах не наберётся восьми рублей! Кассир упорно не желает поворачивать голову к соседке и просить сдачу у неё, я упорно не желаю уходить.

Наконец кассир сдаётся, открывает кассу — а там все отделения под мелочь забиты до краёв! Девушка с ненавистью отсчитывает сдачу, кидает на стойку и произносит фразу, которая меня очень удивила:

— Чтоб в следующий раз приходили с мелочью! Как дети, честное слово!

Это мы-то как дети? А ваше, дамочка, желание собрать как можно больше мелочи и не отдавать её покупателям выглядит, конечно, очень по-взрослому. Или вы просто обиделись, что я так и не догадалась, что вам надо отдавать процент с каждой покупки?

Захожу как-то в аптеку в соседнем супермаркете. За прилавком — новый фармацевт. Со старым мы как-то нашли общий язык: она часто меня консультировала то по поводу лекарств, то по поводу косметики, которая продаётся в аптеке. В общем, приятно было с ней пообщаться. По такому поводу спрашиваю у нового продавца:

— А что, та девушка рыженькая больше не работает?
— Ну, я рыженькая, а что?
— Нет, я имею в виду ту, что здесь раньше работала, в очках.
— А-а-а, в очках! Так то ж женщина, а девушка — это я!

Ношу очки. Пришла пора купить новые — захожу в оптику. Передо мной несколько сотен оправ, а лицо у меня немного узкое — не все модели подходят. При содействии девушки-консультанта померила все интересующие с подходящей ценой, потом не менее интересующие, но в несколько раз дороже, потом все оставшиеся подряд. Потратила час, расстроилась. Спрашиваю, когда будет завоз и нет ли у них ещё каких-нибудь моделей. Ответили, что нет.

Начитавшись «Задолба!ли», я не стала задавать тупейшие вопросы: «А точно нет? А совсем нет?» И зря, товарищи! Дохожу до выхода и слышу:

— Девушка, мы тут ещё одни нашли. Но они дешёвые...

Во-первых, вполне приличной цены; во-вторых, идеально мне подошли. Ну зачем, скажите, зачем прятать под прилавок? Советские времена уже давно прошли.

Продуктовый рынок. Предновогодний ажиотаж. Стоим в очереди у палатки с колбасами. Подбегает побитая молью мадам и громко начинает голосить, что её обвесили. Видите ли, ей показалось, что кусок колбасы какой-то лёгкий.
Продавщица, вменяемая женщина, предлагает взвесить товар. Весы показывают верное значение. Дама говорит, что весы неправильные, и требует пойти в администрацию взвесить на контрольных. Продавец вздыхает, извиняется перед очередью и уходит с дамой. Очередь безропотно ждёт.

Продавщица возвращается и передаёт нам произошедший диалог:

— Ой! Весы правильно показывают.
— Ну и зачем надо было устраивать скандал? Зачем мне вас обвешивать?
— Извините.
— Да вы не передо мной извиняйтесь — вы лучше перед людьми извинитесь, которые ждут на морозе.
— (изумлённо) А зачем?!

Прихожу в магазин, торгующий дисками. Прошу продавца, милого паренька с наивными глазами, чтобы он посоветовал чего-нибудь серьёзного, концептуального, с философскими размышлениями. Лицо парня тут же расцветает, он начинает что-то сосредоточенно искать. Долго копошится. Я вся в предвкушении: что же он такого хочет предложить?

Спустя несколько минут парень достаёт... «Пилу-3»! Сквозь смех спрашиваю: «Вы считаете это серьёзным концептуальным фильмом?» Парень недоумённо смотрит и роскошно отвечает: «Так ведь люди же покупают...»

Общение с некоторыми продавцами — целое искусство! Вот есть у тебя машина, надо в ней заменить какую-то хреновину. Нашёл по каталогу японских запчастей, посмотрел внешне — оно, записал номер. Приносишь:

— Мне надо вот это.
— Сейчас посмотрим! — говорит продавец, открывает свой каталог и углубляется в чтение. — А у вас какой двигатель?
— Такой-то.
— А знаете, таких двигателей на такие машины не ставили! — шуршит он страницами.
— Как это не ставили? Вон машина, в ней двигатель.
— Хм... Ну ладно. А коробка ручная или автоматическая?
— Автоматическая.
— А знаете, с этими двигателями только ручные коробки идут.
— Вон машина, в ней двигатель и коробка. Смотреть пойдёте?
— Хм.. О! Кажется, оно!

По каталогу найден заветный номер, но другой.

— Посмотреть можно?
— Да точно этот!

Продавец идёт в подсобку, выносит что-то совсем другого размера и формы.

— Вы уверены? Может быть, всё-таки просто по номеру посмотрите?
— Да что я, читать, что ли, не умею?!

Умеете. А мне кому верить — вашей бумажке или своим глазам?

В воскресенье стояла в очереди в ларьке, брала конфеты малышкам. Продавщица, жутко выкрашенная блондинка гоповатого вида, вдруг обратилась ко мне:

— Ну, ты же смотришь сегодня финал? (Э, а почему так панибратски?)
— Финал чего?
— Кубок мира! Ты же смотришь!
— Нет.
— Как, не смотришь с мужем?
— Муж тоже не смотрит.
— Но ведь это не просто матч, это финал Кубка мира! Так чё, не смотришь?
— Э-э-э... Нет.

Продавщица, доверительно обращаясь к очереди:

— Она совсем какая-то ё#нутая — Кубок мира не смотрит!

Я не выдержала и заржала: и чего это я так, действительно?