Государство

— Начислите мне, пожалуйста, компенсацию на оплату ритуальных услуг.
— Женщина, так вы живы-здоровы. Компенсацию на оплату ритуальных услуг выплачивают только наследникам после смерти вкладчика.
— А кому деньги после смерти нужны? Я сейчас хочу!

По долгу службы приходится писать ответы на запросы организаций, касающиеся разъяснений порядка проведения торгов в строительстве.

Предприятие задает вопрос:
«Если товары включены в перечень товаров, по которым проведение торгов необязательно, независимо от их стоимости, в проведении торгов нет необходимости?»

Приходится отвечать:
«Проведение торгов необязательно, если товар, независимо от его стоимости, входит в перечень товаров, проведение торгов для которых не является необходимым».

И таких перестраховщиков полно!

Какое-то время назад довелось мне работать в суде. Естественно, в такого рода органе о курилке и речи не шло. Никотиновую недостаточность мы с девушками-коллегами лечили в женском туалете, который, в отличие от мужского-общественного, запирался на ключ и имел надпись «служебное помещение» прямо над значком «Ж».

Один раз во время такого перекура к нам в дверь начали ломиться, как при пожаре. Мы, удивленные, открываем дверь, а там стоит милая бабулька и спрашивает:

— Девчат, а тут моего внучка нет?
— Женщина, вы что, это женский туалет!
— Ну мало ли, ему 15 лет...

Проходил стажировку в службе судебных приcтавов. Первую неделю провёл в канцелярии.

— Здравствуйте, мне бы посмотреть, как исполнительное производство продвигается.
— Фамилия?
— Моя?
— Ваша, ваша. Вы должник или взыскатель?
— Нет, я друг взыскателя, он попросил узнать. Он в другом городе живет.
— Номер дела знаете?
— Нет.
— Фамилия должника?
— Тоже не знаю.
— Фамилия друга.

Молчит минуты две, вспоминает.

— Не помню, из головы вылетело.
— Что же вы от меня тогда хотите?
— Узнать, как исполнительное производство продвигается.
— Какое?
— Друга моего из Уфы.
— Представляете, весьма проблематично узнать, как идёт производство по неизвестному делу.
— А можно фамилии проговорить? Я вспомню сразу.
— Конечно, можно. Москва — город совсем небольшой, и должников в нем практически нету. Только у нас приём через четыре часа закончится.
— Что же мне делать?
— Подумайте. Следующий приём в четверг.

— Следующий!

В связи с большим наплывом клиентов в офисе было введено приёмное-неприёмное время. Мы развесили повсюду объявления с графиком работы. Крупным шрифтом. Действительно крупным. Конечно же, их никто в упор не видит. Некоторые, правда, вдумчиво прочитают, но всё равно зайдут спросить.

Сегодня в начале второго часа дня врывается одна дама и требует её обслужить.

— Вы что, объявление не читали? Принимаем с восьми до двенадцати.
— Так сейчас же не восемь и не двенадцать!

И так каждый день.

Работаю в нотариальной конторе консультантом.

Клиент: Добрый день! Мне бы доверенность. Генеральную.
Я: День добрый, вам на машину?
Клиент: Нет, на все.
Я: Что мы в тексте напишем?
Клиент: Чтобы он все мог за меня делать.
Я: Чтобы он прожил за вас вашу жизнь?
Клиент: Ну да! Чтобы ходил везде, все документы получал...
Я: Надо писать конкретно, что нужно сделать по доверенности. Доверенность "на все" у вас нигде не пройдет.
Клиент: Пройдет, девушка. делайте НА ВСЕ!!!

Работаю дежурным в исправительной колонии строгого режима. Представляться по телефону нам положено так:

— Добрый день, ИК-7, слушаю вас.

Каждый третий интересуется, еврей ли я. Как им объяснить, что «Икасемь» — это не имя?..

Работаю в одной из канцелярий суда, мой кабинет прямо напротив входа. Огромный стенд с номерами кабинетов и фамилиями люди упорно не видят, и заходят к нам.
Вот, например, гражданин пришел.

— Девушка, мне письмо от вас пришло, куда идти?

Беру у него из рук повестку, с выражением читаю вслух набранные в типографии фамилию судьи, номер кабинета. Гражданин с интересом слушает и зачем-то еще раз записывает все это на клочке бумажки. Задумчиво смотрит на повестку.

— А как зовут судью?
— Я же только что прочитала. Ни-ко-лай Пет-ро-вич!

Кажется понял. Но нет, выходит из кабинета, и вдруг галопом возвращается.

— Скажите, а судья мужчина или женщина?!

Работаю в суде. Когда гаишники изымают водительское удостоверение, оно попадает к нам. Если мы решаем не лишать нарушителя прав, то забирают заветную «корочку» именно здесь. Естественно, посетителей за день очень много.

Открывается дверь, заходит парень. Не здоровается, не представляется, а с порога заявляет:

— Я за правами!
— Вы кто вообще?
— Хозяин прав!

Когда я только начинал работать в пресс-службе одной федеральной конторы, было очень много весёлого. Дело в том, что пресс-служба располагалась рядом с общественной приёмной, куда стекалось огромное число людей. В приёмной сидел очень забавный парень. Как-то раз зовёт он меня к себе поглядеть на очередного посетителя:

— Меня газом травят!
— Э... как травят?
— Иду, значит, в магазин — там травят. Дома сижу — и там под дверь газ пускают! Это всё спецслужбы. Дело в том, что мне американцы вставили в голову чип и приказывают через спутники убить Путина. Я сопротивляюсь, но не знаю, как долго смогу сдерживаться.
— Мы вам поможем! (Начинает набирать номер телефона.) Как, говорите, ваша фамилия?
— %familyname%.
— (в трубку) Так, знаете такого %familyname%? Да. Да. В курсе его проблемы? Так вот, нужно чип из головы убрать. Да-да. Уберёте? Хорошо. (Кладет трубку.) Всё, чип у вас уберут. Когда будете ложиться спать, закройтесь только на один замок.
— Спасибо, вы так мне помогли, а то мне никто не верил.
— Ну что вы, это всего лишь наша работа.

С начала это было смешно. Когда я проработал год и узнал, сколько у нас таких психов, было уже не до смеха. За время моей работы мы не нагрубили ни одному человеку!