Государство

Задолбали службы ЖКХ! Никто так похабно не относится к клиентам, как они.

Живу в старенькой девятиэтажке на третьем этаже. Однажды у пожилой дамы с последнего этажа прорвало трубу в комнате, и всё бы ничего, но труба была с горячей водой. В квартиру водопадом хлещет кипяток, дама поделать с этим ничего не может, даже просто подойти к месту прорыва, а то обварится вся. Естественно, она бегом к телефону — звонить в ЖЭК. Разговор состоялся такой:

— Здравствуйте! Я живу там-то, там-то! У меня прорвало трубу, в комнату хлещет кипяток!
— С лёгким паром! — и короткие гудки.

Квартиру спасали всем подъездом. Всё обошлось: кто-то из мужиков оказался настолько рукастым, чтобы всё починить самостоятельно. Чего ожидать от этой «прекрасной» службы в следующий раз?

Я девушка, работаю в прокуратуре стрелком (читай: охранником). Проанализировав поведение людей, я составила следующий свод правил.

Само собой, охранник является поверенным прокурора во всех делах, имеет высшее юридическое образование (куда без этого в охране?), поэтому компетентен во всех вопросах, которые вы ему задаёте. Единственное, что непонятно — почему охранник с таким багажом знаний сидит на вахте, а не в кабинете у главного. Задумайтесь перед тем, как излагать мне подробно суть вашего дела.

Когда вас просят опустить заявление в синий ящик, обязательно поинтересуйтесь: «Именно в этот синий ящик?» Учитывая то, что рядом с ним висит только красный, вопрос будет звучать более чем логично. Или же наплюйте на слова охранника и, несмотря на троекратное повторение, киньте заявление в красный. Потом сможете прийти и вдоволь навозмущаться, почему, собственно, ваше заявление не дошло до прокурора.

Если прокурора нет на месте или он не ведёт сегодня приём, в этом виноват охранник. Обязательно пригрозите, что меня за это лишат погонов. Не стесняйтесь, мне нравится.

Не забудьте спросить, почему охранником работает девушка. Вначале повозмущайтесь, что «от баб одни неприятности», такой пост должен занимать мужчина, а потом ненавязчиво попросите телефончик.

Не стесняйтесь заигрывать с охранником. Если вы только что выкурили полпачки «Примы», как можно больше приблизьте своё лицо к моему — этот запах слаще любого парфюма. Поищите взглядом кольцо на безымянном пальце моей правой руки. Не найдя, предложите свою кандидатуру. Прикройте вытатуированные на своих руках перстни, свидетельствующие минимум о трёх ходках. Получив отказ, удивитесь. Гордо удалитесь со словами: «Что ещё ждать честному человеку от этих легавых?»

Пытайтесь разделить вместе со мной свою ненависть к системе МВД, а потом ужасно вытаращьте глаза и удивитесь тому, что моё мнение не совпадает с вашим.

Никогда не берите с собой паспорт. Все ваши данные написаны у вас на лбу и заверены печатью ФСБ, так что я в вашей личности могу не сомневаться. Заодно будет повод поскандалить: «Развели бюрократию, как это без паспорта пройти нельзя? Я без паспорта не человек, что ли?»

Освободившись в пять утра из обезьянника, первым делом, дыша перегаром, бегите в прокуратуру с вопросом: «Можно написать заявление на ментов?» Конечно, можно, все ведь работают круглосуточно, да и в обезьянник вы попали совершенно по ошибке — нужно восстановить справедливость.

Если у вас назначена встреча на определённое время, смело опаздывайте минимум на полчаса. У сотрудников, разумеется, масса свободного времени, во время которого они только и занимаются тем, что гоняют чаи. Рассчитывайте время так, чтобы подойти аккурат к началу обеда. Узнав об этом, сообщайте: «Ничего страшного, я подожду прямо здесь, я никуда не тороплюсь». Усаживайтесь напротив моей конторки и внимательно наблюдайте за тем, как я ем. Такое пристальное внимание очень приятно и способствует пищеварению.

Всегда игнорируйте мой вопрос «Вы к кому?». На крейсерской скорости летите мимо, потом обнаружьте, что нужного вам человека нет на месте, вернитесь и начинайте шумно возмущаться, почему вас не предупредили. Помните, охранник, равно как и продавец, телепат. Он всегда заранее знает, что вам нужно и к кому вы идёте. Если вы всё же услышали, что у вас интересуются, к кому вы направились, отвечайте: «Я в прокуратуру!» Спасибо, что напомнили, где я работаю. Я-то думала, что на проходной в зоопарке сижу.

На самом деле сотрудники прокуратуры — роботы. Они не ходят на обед, в туалет и покурить. Да и на судебные процессы они тоже не ходят, а отсылают туда своих клонов, сами же всегда находятся на месте и в любой момент готовы вас принять, даже если вы принесли заявление на кошку, которая нахально нагадила вам в ботинок.

Грозно осведомляйтесь, на каком основании я записываю данные вашего паспорта. Разумеется, после смены я пойду грабить вашу квартиру, а ваши ФИО мне нужны для регистрации на порноресурсе.

Ну и напоследок: всегда добавляйте фразу «Ненавижу вас, ментов!» Тогда вы точно снищете моё расположение.

Было дело, одарила меня судьба должностью директора. После одной «нестандартной» сделки нужно было оплатить налог, и чтобы выяснить необходимый номер кода, поехал я в городской налоговой комитет. В консультационном отделе юная служительница госбюджета после получасового ковыряния в книгах и брошюрах всё-таки выдала мне заветные цифры. Налог я оплатил.

Проходит год. Получаю заказное письмо из той же налоговой с красным угрожающим штампом: устраните, мол, огрехи в отчётности, или хана вам. Думаю, чего же я там сделал не так? Всё бросаю, мчусь в налоговую. Оказывается, прошлогодний налог я оплатил по неправильному коду, и за год набежала приличная пеня. Говорю, мол, как же так? Ведь я получил этот код именно от вашей сотрудницы (которая, кстати, к тому времени уже уволилась). И почему же вы молчали целый год, а не поставили меня в известность сразу же?

После нескольких дней разбирательств мне предложили перевести уплаченные деньги на другой код и дали устное обещание, что пеню удерживать не будут. Обманули — пеню все равно удержали. Вот тут-то до меня и дошло: нужно просто принять неправильно заполненную декларацию, подождать годик-другой, а там, глядишь, представители среднего и малого бизнеса своими штрафами перекроют дыры в бюджете. Чем не способ решить вопросы с недоимками выплат в казну?

Проходил на днях медкомиссию для получения водительских прав. Среди прочего нужно было заключение нарколога, и отправился я в наркологический диспансер. Работники этого заведения поразили меня своим хамством и пренебрежением. Вот несколько ситуаций.

* * *

Перед входом в диспансер женщина под пятьдесят подметала возле крыльца. Когда я прошёл мимо и попытался войти в здание, она схватила меня за рукав с криком:

— Ты! Куда прёшь?!

Я человек неконфликтный — спокойно ответил, что мне нужен нарколог для справки в ГАИ. Женщина отпустила рукав и как ни в чём не бывало продолжила подметать.

* * *

В кабинете у врача:

— Как часто употребляете алкоголь?
— Я вообще не употребляю.

Так вот уж меня воспитали, но алкоголь и сигареты (про наркотики вообще молчу) я обхожу стороной. Врач продолжает:

— Хорошо... Как часто выпиваете?
— Я же говорю, я вообще не пью.
— Язва?
— Нет. Просто не пью.
— Вот только заливать мне тут не надо! Когда последний раз употребляли?
— Не употреблял вообще.
— Так! Мне нужна справка или тебе? Если будешь выпендриваться, я ничего не напишу — и делай, что хочешь!

Пришлось сказать, что выпивал месяц назад. Вроде бы врач поверила.

* * *

Сдал необходимые анализы на наркотики и жду результатов. Медсестра поворачивается ко мне:

— Ты ещё здесь? Брысь отсюда!

Я опять не стал вступать в конфликт:

— А когда результат?
— Брысь, сказала! Через десять минут придёшь!
— А нельзя ли повежливее общаться?
— Что? Да я вообще не обязана тут с вами нервы трепать!

И что на это ответить? Обязаны! Это ваша работа.

* * *

Конечно, я представляю себе большинство клиентов этого диспансера, но многие приходят сюда за простой справкой в ГАИ или для лицензии на оружие. Так зачем ставить их в один ряд с наркоманами и пьяницами?

У меня очень необычное имя — двойное. Мне оно нравится, и менять его я не собираюсь. Но каждый, кто видит мой паспорт, студенческий, пропуск на работу — даже именной заказ! — норовит спросить, почему меня так зовут. Я всё понимаю, интересно. Но подумайте, сколько таких интересующихся...

Следуют вопросы о том, зачем же надо мной родители так поиздевались. Люди, поиздевались они над вами, не научив общаться! Также любят спрашивать, какая из моих двух личностей — маньяк. Раздвоение личности — это шизофрения, которая, скорее всего, у спрашивающих, ведь одна из её характеристик — наличие непрерывного потока бреда.

Мне невероятно сложно бывает что-либо оформить или получить заказ, ведь просмотр паспорта выливается в пятнадцатиминутный разговор о том, как бы собеседник жил с таким именем.

А апофигей этой ситуации случился сегодня: бабка-консьержка пыталась осмотреть меня на предмет сиамского близнеца.

Делал новый биометрический загранпаспорт. С 1 марта у нас в Питере его можно сделать только в одном месте. Кажется, вот оно, счастье, вот она, смерть бюрократам...

Так эта схема выглядит в идеале: приезжаешь к девяти, заполняешь анкету, там же фотографируешься, копируешь нужные документы, платишь госпошлину, берёшь талончик с номером и ждёшь своей очереди. В идеале на всё про всё полдня-день. Но как на практике?

Уже к девяти перед закрытыми дверьми выстраивается полукилометровая очередь за талончиками, иссякающая часам к 10–11. Пришли к девяти — подать документы сможете в районе обеда, пришли около одиннадцати — ваш черёд в районе пяти вечера, заявились после обеда — пролетаете, до встречи завтра.

Анкета. О-о-о, это отдельная песня. К слову, на самом сайте центра нет никакого подобия инструкции по заполнению анкеты. И даже бланк нельзя скачать, чтобы дома распечатать и потренироваться, а без этого никак.

В первый день я пришёл к десяти и получил заветный талончик. Приехал к пяти, прождал ещё час, захожу, отдаю кипу документов, тётка ручкой ставит три галки в незаполненных графах — всё, свободен, пошёл вон. Бесит то, что я эти графы мог за считанные секунды при ней же заполнить.

На следующий день, само собой, мне пришлось снова отстоять все очереди. На этот раз пришёл к девяти, и документы приняли в обед. Но пока я там сидел, я думал: это ж сколько людей вот так раз за разом приходят и по второму, а то и третьему разу занимают место в очередях? Ведь всё, что нужно, — повесить в центре и на сайте подробнейшую инструкцию по анкете. Ан нет! В этом же центре за тебя вполне официально могут заполнить анкету — 1300 рублей, и дело в шляпе. Узаконенное взяточничество! Я бы рад поверить, что чиновники тоже люди и тоже хотят хлеб с маслом кушать, но почему-то до того, как они стали монополистами, цена была втрое ниже. У нас всё так: хотели для людей лучше сделать, а родили очередную кормушку для бюрократов.

И ещё одна вещь взбесила. В анкете нужно перечислить все места работы за последние десять лет из трудовой, включая адреса. При этом нет такого закона, чтобы в трудовой писать адреса. Мне пришлось натурально играть в детектива, пытаясь найти хоть какую-то информацию о конторе, в которой я в молодости проработал один месяц. По прежнему адресу — ни следа, справочников такой давности нет, в инете тоже пусто. Пришлось банально включать фантазёрку и вписывать абы что — авось не проверят. Бюрократы просто не оставляют выбора и сами толкают гражданина на обман системы.

Я работаю в юридическом отделе треста газового хозяйства. Задолбали тупизной те, кто приходит и говорит: «Я насчёт газа». А у нас нефти нет, у нас тут кругом один газ. Просто прекрасно: «Я за газом». Что таким отвечать? Щас налью? Мы от таких воем.

— Мне нужен договор.
— Какой?
— На газ!

Для особо одарённых граждан: нет договоров на газ! Есть договоры на поставку, транспортировку, техническое обслуживание, договоры подряда и ещё десятка два видов.

Тут многие жалуются на бюрократические инстанции, а сами, сами-то что, лучше? Наши граждане — это просто тихий кошмар. Беспросветная безграмотность, абсолютная темнота в мозгу, непробиваемая тупость, хамство, нежелание хоть что-либо слушать и понимать. Такое ощущение, что люди приходят только поорать, поругаться со всеми, выплеснуть везде свой негатив, словно это такой вид спорта.

Абсолютно «великолепны» бабули, которые приходят не для того, чтобы узнать, как решить свой вопрос и что для этого нужно сделать, а затем, чтобы пожаловаться на регпалату, БТИ, плохие законы, детей, соседей и маленькую пенсию.

Люди, вы достали! Формулируйте чётко свой вопрос, прежде чем заходить в кабинет к специалисту и выносить ему мозги! Разберитесь, что вам нужно выяснить, а потом спрашивайте. Не тратьте ни своё, ни наше время, не испытывайте нервы и терпение. Выжгите у себя в голове калёным железом: правильно заданный вопрос — гарантия получения грамотного ответа! Если вас консультируют, ради всего святого, слушайте, что вам объясняют, не спрашивайте по пятьдесят раз! Если не запоминаете — записывайте. Всё просто.

Посчастливилось мне трудиться в одном из центральных подразделений известной госструктуры. Не кем-то в серой форме и с красной корочкой, а фотографом-криминалистом. К слову, свою работу я люблю всей душой. Она интересная, коллектив, за исключением мелких сошек после ПТУ, коих в нашем отделе дюжина, — адекватный, опытный, дружелюбный. Начальство не зверствует, зарплату платят хорошую и в срок, а внеурочные не задерживают.

Что же меня могло задолбать на такой должности? Всего-навсего один человек. Мой напарник (работаем двое через двое) уволился, и на его место прислали внучку одного уже престарелого, давно ушедшего на пенсию, но о-о-очень уважаемого человека. Естественно, это чудо свалилось на мою голову. Прекрасно подкованное технически, оно является полным нулём в моей профессии. В прямом смысле нулём: ей бы не в криминалисты податься, а учится пьянки да семейные торжества снимать. Ну да ладно, я человек с опытом, уравновешенный. Начальство обещало надбавку «за вредность», и я взялся ее обучать.

Прошёл месяц. Что вы думаете? Она не научилась ничему. Совсем ничему. Может, это из меня преподаватель слабый, но всё, что влетает ей в одно ухо, со скоростью звука вылетает из другого.

В конечном счете складывается понятная и дико неприятная ситуация. За все её косяки отвечаю я — а она не справилась ни с одной простейшей задачей ещё ни разу. Уволить её тоже не могут, вот и получается, что сменщика у меня нет, я перерабатываю, теряя своё время и нервы в попытках вложить в её голову и руки хотя бы толику нужных знаний.

Задолбало! Пусть и опытный, но один человек не может заменить пять лет обучения в вузе. Фотограф-криминалист должен знать миллион тонкостей, которые описывать нет ни времени, ни смысла. Хочу только сказать, что и от нас зависит, докажут вину очередного насильника в суде, или он пойдёт дальше гулять на свободе. Нервы на пределе, я на грани увольнения с должности, на которой провёл уже долгое-долгое время.

Анечка... Если ты читаешь это, то прислушайся. Я понимаю, что внучке такого уважаемого человека не с руки разносить напитки или быть продавцом-консультантом (не в обиду, ребята), да ещё после исключения из престижного вуза. Но пойми, криминалистика — не твоё. Не порти себе и мне жизнь, найди ту работу, которой сможешь заниматься. Задолбала!

История эта произошла уже почти десять лет назад, но, честно говоря, я сильно сомневаюсь, что с тех пор что-то сильно изменилось. Как и у любого юноши в возрасте, близком к призывному, у меня началась канитель с военкоматом. Случилось так, что в день, указанный в повестке, я прийти никак не мог потому, что был в другом городе. Правда, часть медкомиссии я уже прошел ранее, когда надо было паспорт получать — паспортному столу нужна была справка от военкомата (ох уж эта бюрократия). Впрочем, врачей прошёл не всех.

Пошёл я на следующий день после возвращения домой в военкомат, меня там послали куда подальше в нелитературных выражениях. Мама у меня работала в районной поликлинике и имела связи. В итоге всякими правдами и неправдами договорились, что я приду в такой-то день к главврачу в военкомате, и мне там всё сделают.

Прихожу. Стучусь. Приоткрываю дверь, заглядываю, здороваюсь. Тут же:

— Чего ты пришел? Мы закрыты! Пошёл вон отсюда!
— Но я...
— Ты что, плохо слышишь? Пошел на *** отсюда! — и дальше в том же духе. Я пару раз ещё попытался вставить пять копеек, но под таким напором вынужден был отступить.

Через несколько дней пошёл туда уже с мамой. Первой зашла она, чтобы выяснить отношения с наглой врачихой. Потом уже зашел я, главврач нарочито ласково поглядела на меня и нежно молвила:

— А что ж ты мне тогда свою фамилию не сказал?

Действительно, что ж я не сказал? Мог бы перекричать её, в самом деле. Или подзатыльника дать, чтоб замолчала — желание такое было.

Предлагают услуги по телефону? У меня несколько другая ситуация. Недавно позвонили, рассказали про фильтры для очистки воды и напросились прийти, спросили адрес и точное время, когда я буду дома.

В тот день никто так и не пришел, зато мне принесли повестку в военкомат. Интересно, это такой новый способ отлова призывников?