Супермаркет

Невероятно, болезненно задолбала безыскусная, примитивная, навязчивая, тупая реклама в супермаркетах. Телевизор я не смотрю, радио не слушаю, но еду покупать всё ещё хожу. Уже не выбираю подолгу: когда в голову вгрызается голос, радостно вещающий про мужское здоровье и опасность простатита, хочется побыстрее оказаться вне радиуса поражения. Побросал в корзину самое нужное и бегом на кассу — уже не до усилий мерчендайзеров, талантливо расставлявших товар так, чтоб я заинтересовался чем-то новым.

Самое страшное, что вся реклама идёт короткими циклами по пять минут, затем повторяется снова и снова. Стоя в очереди в покупательский час пик, фразу «настаивают на кедре» слышишь раз десять. Даже в страшном сне я не вспомню, какой товар рекламируется, но ни в чём не повинные тую и кедр я ненавижу заранее. Да, я не люблю плееры и не знаю, где покупают беруши.

Владельцы торговых сетей! Сделайте уже что-нибудь с этими вашими маркетологами. Я, например, уже готов пользоваться услугами интернет-гипермаркетов, но мне жаль людей, которые у вас ещё работают. Мне кажется, привыкнуть к такому невозможно.

Если вам с утра с похмелья,
В пятницу или субботу
И особо в воскресенье
Мысль в голову пришла
Прогуляться в гипермаркет
Типа «Всё-всё-всё для дома»,
То чуть-чуть несложных правил
Всё же нужно соблюсти.

Зубы чистить — мысль дурная;
Лучше просто похмелиться —
Сразу запах перегара
Превратится в ароматы
Свежих лилий. Столь же глупо
Шмотки чистые напялить:
Чем грязней, тем лучше запах,
Запах супермужика.

Вот вы и в торговом зале.
Первым делом не забудьте
К продавцу подволочиться
И сказать, чтоб он, засранец,
Бросил всё и объяснил вам,
Где купить вам чашку, ложку,
Где тут лучший перфоратор
И зачем он нужен вам.

Вам задали направленье?
Направленье — для дебилов!
Не теряя ни секунды,
Мчитесь вы в другой отдел.
Задавайте там вопросы
Посакральней предыдущих
И немного удивляйтесь,
Коль не понял продавец,
Что вы именно хотите:
«Это же элементарно!
Мне нужна такая ванна,
Только меньше, без трубы,
И вообще совсем другая.
Впрочем, мне нужна не ванна;
Нет, мне нужен вентилятор,
Чтобы с кнопкой и шнуром».

Ладно, через все препоны
Наконец вы разобрались,
Что же именно вам нужно.
Но проблема есть одна:
Очень жалко столько денег
Отдавать чужому дяде
Или тёте, что на кассе
Восседает и гребёт
Тонны денег с бедных граждан,
Работящих за копейки,
И при этом не куда-то
Там гребёт, а в свой карман.

Собственно, один есть выход:
Нужно снять вам со стремянки
Молодого человека
С логотипом на груди
И спросить у парня карту
Магазина «Всё для дома» —
Скидку в стопицот процентов,
Что работникам дают.
И не слушать возражений,
Что он как бы и не в теме:
«Я работаю в N-фирме,
Обратитесь к продавцу!»
Ну а он кто? Покупатель?
Да он просто жлоб поганый!
Ничего не покупайте,
Покидайте магазин!

Напоследок обхамите
Всех вокруг себя, скажите
Пару сальностей кассиршам —
Выходной пройдёт не зря!

Задолбали кассиры всеукраинской сети магазинов и супермаркетов.

Покупаю конфеты бабушке на день рождения, денег при себе — сотня, других нет.

— Девушка, вы понимаете, что у меня сдачи нет?

Не понимаю. За вашей спиной ещё не менее десятка касс — неужели ни в одной не найдется размена?

— Вы такие странные! Приходите — непонятно, что ли, что нужен рубль или семьдесят копеек?

* * *

Стою в длинной очереди. Сидящая ко мне спиной девушка за кассой вдруг оказывается свободна.

— Работаете?
— Да.

Выдаю свой пакет сухарей:

— Пробивайте, а я сейчас обойду.
— Я не буду пробивать! Я работаю с этой стороны!

Как это я не догадалась, что за обслуживанием следует подбираться с подветренной стороны, чтобы не успели опомниться?

Работаю я в студенческой общине. Это такая организация, которая работу даёт, в основном в крупных гипермаркетах. Я всегда записываюсь в тот, который ближе к дому — можно пешком дойти. Итак, о клиентах.

Если вы что-то спрашиваете что-то у человека с надписью «Студенческий трудовой отряд» на спине, то помните, что он не обязан всё знать: его могли сюда направить первый раз. Это я там был частым покупателем и всё знаю, но жаловаться на новичков менеджерам глупо.

Если я закрываю часть аллеи лентой с табличкой «Опасная зона», это не значит, что я это делаю от скуки. И если я говорю: «Освободите линию ограждения, опасно для жизни!», значит, это действительно опасно. «Мне только ***, я быстро!» Вы-то, может, и быстро, а вот я стою и не могу дать команду снимать поддон весом за 600 кг. Если это упадет на вас, меня уволят, сотрудников посадят, а вас похоронят за ваш счёт. Вроде пришли в магазин погулять, а пару минут потерпеть не могут!

Уже не говорю о задолбавшей фразе: «А гречки нет?», даже если она есть. Неужели так лень просмотреть весь ассортимент товаров аллеи «Макаронные изделия, крупы» и не спрашивать ни о чём? Уже пять видов этой пресловутой гречки продаём — и всё равно спрашивают.

Вызывает искреннее удивление поведение людей в гипермаркетах. Один из них я посещаю каждые две недели — это удобно мне в силу природной лени и нехватки времени.

Про тележки в проходах уже писали несколько раз. Но у меня это уже даже не вызывает раздражения: я научилась ловко лавировать между железными монстрами. Удивление же вызывает то, как незнакомые мне люди любят спросить у меня совета, а некоторые хотят мне что-либо посоветовать. Вот несколько случаев.

Беру мыло для интимной гигиены. Тут же получаю вопрос: «А оно хорошее?» Удивлённо оглядываюсь. Женщина, я вас вижу первый раз в жизни, откуда я-то знаю, подойдёт оно вам или нет? Такие же вопросы я получала возле прокладок, дезодорантов и мыла.

Выбираю колготки. Я эти колготки покупаю не первый раз, мне они нравятся, совета не спрашиваю, молча ищу глазами свой размер. Подходит женщина и начинает уверять, что колготки плохие. От удивления спрашиваю, чем же. В ответ получаю: ей, дескать, они не нравятся. Пожав плечами, говорю, что мне нравятся и подходят.

Беру горький шоколад. Тут же: «А он вкусный?» Я откуда знаю, что для вас вкусно, а что гадость? Шоколад с 90% какао не может быть вкусным по определению. Он вязкий и совсем не сладенький, но мне нравится; я и шампанское пью только брют, изредка сухое.

Такое повторяется почти каждый раз в разных отделах, от салфеток до детских трусов. Нет, я не против посоветовать, но только тем, чьи вкусы я знаю. Думайте своей головой, советуйтесь со своими близкими и врачами. И прекратите уже считать, что если девушка взяла две банки селёдки, значит, она хорошая. Иногда девушке просто нужна селёдка, а для вас она может оказаться отравой.

Есть недалеко от моего дома один известный супермаркет. Отдел с всяческими напитками представляет собой какие-то кривые закоулки, где с трудом могут разъехаться две тележки. Чтобы было чуть просторнее, руководство магазина в тёплые месяцы выставляет возле входа в этот отдел большой холодильник, куда складирует лимонады и соки, а когда становится чуть холоднее и спрос на прохладительные напитки падает, этот холодильник убирает, а лимонады притуливает на стеллажи. Во всяком случае, всегда было именно так. Что с руководством случилось в этом году, я вот уже не первый месяц понять не могу. Тепловой удар, не иначе.

Нынешнее лето, думаю, у всех ещё в памяти живо. Температура сильно за тридцать, духота, кондиционеры выходят из строя, — в общем, все прелести жизни. Ещё в мае, когда дичайшую жару ещё не особенно ждали, я начала периодически заглядывать в супермаркет, ожидая, когда же наконец появится давешний холодильник, и можно будет не опасаться умереть от жажды. Но время шло, а его всё не было. Июнь позади, июль, но даже +38 в тени, видимо, не считались достойным поводом начать продавать холодные напитки, а не горячие соки в плавящихся бутылках. Я уже грешила на то, что из-за жары аппаратура просто вышла из строя, и смирилась с судьбой.

Наступил сентябрь. Температура спала за какие-то три дня. На улице +15, в помещениях +10. Захожу в давешний магазин и замираю: вот он, дорогой мой пузатый друг, пожаловал! Самое время. Стоит холодильничек в самом неудобном месте (впрочем, там все места неудобные) и ждёт клиентов. Ладно, думаю…

Середина ноября. На улице ниже нуля, лужи припорошены снегом. Холодильник стоит на прежнем месте, перегородив своим необъятным тылом проход. Кому он там нужен — хороший вопрос. Пока я спорила сама с собой, когда ж его оттуда уберут, на Новый год или летом, когда жара вернётся, он наконец сделал то, ради чего, видимо, был выставлен. Два дядечки с полными колясками не смогли разъехаться и впечатались носом в стеллажи с продукцией. А отдел, я напоминаю, был с напитками, причём сразу со всеми, от соков до дорогих вин. Что было дальше с дядечками и с посыпавшимися бутылками, я не знаю, но если это происшествие не вправит мозги держателям злополучного холодильника, то я честно не знаю, что им тогда вообще сможет помочь.

Меня задолбали люди, которые на незамутнённом нахальстве живут, как на топливе. Особенно хорошо они в супермаркетах определяются.

Стою в очереди в кассу, впереди один человек. Подходит дедок с внучкой лет пяти, оттирает меня и втыкает передо мной эту самую внучку со словами: «Становись сюда вот, перед тётей». Молча ловлю его взгляд. Он вскидывается: «Да что ж ты, ребёнка не пропустишь?!» — и начинает выкладывать на ленту покупки из корзинки.

В наших супермаркетах есть экспресс-кассы для тех, у кого до пяти покупок. Кому только сигареты, кому пару пачек чая и сахар, кто-то шампанское, презервативы и жвачку, — словом, удобная вещь. Только вот надпись «до пяти покупок», висящую над этими кассами (замечу, довольно крупную), понять по силам лишь меньшей части сограждан.

Сколько раз я замечал женщин, стоящих с тележками, забитыми так, что вот-вот будет высыпаться, в очереди на эти кассы! Пытаюсь сделать замечание: «Тут только до пяти покупок, люди за вами ждать будут», — и слышу весь спектр фраз от пофигистичного «А мне надо» до трёхминутного матерного монолога. Люди, читайте, всё же сделано для вашего же удобства: до пяти — сюда, если больше — слева ещё 25 касс. Задолбали!

Три часа ночи. Задержавшись на работе, заскакиваю в гипермаркет и набираю продукты. Влетает мужичок, весь растрёпанный и потерянный. Видит охранника, стоящего у кассы, и бросается к нему с криком:

— Ой, я спешу, мне бы помочь надо, вы ведь продавец, да?

Охранник вздыхает и, вперив в мужичка взгляд, весомо произносит:

— Да, продавец. Видишь наручники, дубинку и пистолет? Так вот, я тебя сейчас прикую наручниками к стеллажу и буду бить дубинкой, пока не накупишь товара минимум на двадцать тысяч. А если не согласишься — пристрелю!

Я согнулся пополам от хохота, а мужичок в ужасе выскочил вон.

Я — молодая мама, сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком и по понятным причинам практически всегда хожу по магазинам с коляской. Вот только не во все магазины удаётся попасть. Причина этому — пандусы. Некоторые магазины вообще их игнорируют — ведь испортится вид красивого крыльца! Некоторые ставят узенькие рельсы, в которые не входят шасси ни одной коляски. Но больше всего раздражают пандусы в новомодных торговых центрах.

Архитекторы и отделочники! Вы ходили хоть раз по своему магазину после сдачи проекта? Пытались вкатить коляску по пандусу-горке с гладким блестящим покрытием, напоминающим лакированный мрамор? Каждый раз в этот момент я кажусь себе Сизифом: подошвы скользят, и самый маленький подъём превращается в большое мучение, а спуск — в весёлый аттракцион «эй, там, внизу, поберегись, я лечу». Пандусы придуманы не для красоты, а с такой их организацией остаётся на них, к сожалению, только смотреть.