Супермаркет

Меня не сколько задалбывают, столько удивляют задолбавшиеся, но ничего не меняющие для себя люди.

Вот есть банк А возле дома и есть банк Б чуть дальше. В банке А постоянные очереди, душно, негде присесть и часто хамовитое обслуживание. Но это компенсируется низкой комиссией на платежи. В банке Б всё наоборот: быстро очередь обслуживается, люди на диванчиках сидят, атмосфера доброжелательная. Но комиссия повыше будет.

Знакомые ругаются на банк А, как всё плохо и неудобно. Предлагаю им решить проблему и пройти пару метров к соседям.

— Да ты что, это ж идти надо!
— Да там же на две гривны комиссия больше!

И снова все идут в банк А, возмущаются, плачутся, но продолжают жевать кактус.

Два супермаркета не так далеко друг от друга. В одном часто бывает откровенно грязно, пахнет чем-то испортившимся, хамовитые продавцы, просроченные продукты и, естественно, очереди. Второй получше классом, чистый, всё очень аккуратно, очень милые и оперативные кассиры. Опять же, цены чуть выше. Кучи людей стоят там, возмущаются, нервничают, отгавкивают кассирам, но не идут в другой магазин.

Вместо того чтобы долго стоять в очереди, вы могли бы провести время со своими родными. Вместо негатива вы могли бы наслаждаться хорошим днём и хорошим настроением. Поверьте, это стоит небольшой переплаты.

Универсам, касса.

— Девушка, у меня мелочи много. Хотите, я вам разменяю?

С тоской смотрю на пустой лоток с мелочью, потираю ладошки в предвкушении размена. На монетницу высыпается горстка мелочи. Пересчитываю — сорок рублей.

— Тут сорок рублей. Может, у вас будет бумажная десятка?
— Нет, не будет.
— К сожалению, я вам ничего не смогу поменять.
— Почему?
— Потому что у вас тут сорок рублей.
— Ну так поменяйте на сорок рублей! Бумажкой!
— Не бывает сорокарублёвых бумажек.
— Как не бывает?

* * *

Женщина купила бутылку вина, расплатилась по безналу. Потом вспомнила, что забыла дать дисконтную карту, требует возврат. Ладно, желание покупателя — закон. Делаю возврат, потом снова пробиваю вино, но уже со скидкой. Разница — четыре рубля.

— Девушка, а деньги где?
— Деньги вам на карту вернут, вы же не наличными расплачивались.
— А-а-а… Ну да. А когда?
— В течение месяца.
— Хренасебе! Какого ещё месяца?
— К сожалению, правило установлено банком.
— Нет, девушка, это неправильно.

Отходит в сторону, думает, изучает чек. Подходит снова.

— Так это что, у меня, получается, за две бутылки деньги сняли?
— Да.
— Почему?
— Потому что вы фактически сделали две покупки, но первую мы аннулировали.
— Да, а где деньги?

Закатываю глаза.

— Деньги в течение месяца будут возвращены вам на карту.
— Хорошо, а если я завтра приду и на них что-нибудь куплю?
— Вы не сможете на них ничего купить, пока они не будут возвращены на карту.
— Почему?

Вызываю администратора. Женщина продолжает выносить мозг.

— А как я узнаю, что эти деньги пришли?
— У вас подключён SMS-чек?
— Да.
— Ну вот, вам придёт SMS о пополнении счёта.
— А если не подключён?
— Тогда не знаю.
— Не знает она! Хамка! Я буду жаловаться!
— К сожалению, я не могу вам ничем помочь.

Минут за семь тётка вроде въехала в ситуацию.

— Ну, если бы мне сразу сказали, сколько тут мороки, я бы не стала делать.

Ага, я не вам говорила, что возврат по безналу — это долго?

* * *

— Пакет нужен вам?
— Да.
— Большой или маленький?
— Средний.
— Средних нет.
— Обычный.
— Ни в том, ни в другом ничего необычного нет.
— Девушка, ну что вы мне голову морочите! Я же понятно сказала: два маленьких и один большой!

* * *

— Сигарет мне! Две пачки!
— Каких?
— Красных.
— Красных — чего?
— Две пачки.
— Марку сигарет назовите, пожалуйста.
— Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?

* * *

Мужчина взял упаковку мармелада, на котором отклеился штрих-код. Прошу принести любую другую упаковку с кодом.

— Я за тобой, курва малолетняя, бегать не намерен!

И тебе спасибо, милый человек!

Вполне обычный гипермаркет, конец рабочей недели. Сотни людей с тележками вереницами движутся по проходам: с улицы идут новоприбывшие, на улицу выходят спешащие домой, к семье.

Внезапно затык: посреди прохода образовалась пробка, люди пытаются её обойти, и от этого пробка только растёт. Несокрушимым крейсером посреди прохода медленно и величаво шествует она — всеобъемлющая тётка с телегой, набитой провиантом, как на малую межгалактическую экспедицию. Как же ей тяжело! Пот градинами катится по лицу, одышка мешает переставлять ноги, неподъёмный вес продуктов делает телегу неповоротливой. А ведь это всё потом ещё надо съесть!

И снова затык: на этот раз у нас Маша-растеряша. Она успешно катилась к выходу, но внезапно вспомнила, что что-то забыла, и остановилась подумать. Правда, в неё чуть не врезались ещё с десяток тележек, но ведь она забыла что-то действительно важное!

А вот почти целая семья: мама толкает телегу, в которой среди пакетов с едой и носками сидит одно чадо, а рядом топает другое. Первое вывесило ноги за пределы телеги, рискуя их потерять при столкновении с другой телегой. Второе, не замечая ничего вокруг, бегает кругами, тыкая в прохожих полурастаявшим мороженым. Как раз сейчас мама вытирает сопельку у первого чада, остановившись в самом удобном месте — прямо посередине прохода. Обходить их надо осторожно, избегая приближения к чаду № 1 и уворачиваясь от чада №2.

И вот, наконец, мы выходим из гипермаркета, садимся в машину, едем домой… Как вы думаете, куда подевались Тётка-крейсер, Маша-растеряша и Семейство? А вон они едут. Задолбали!

Стою в очередь в кассу в супермаркете. Впереди бабуля лет 80 с «потребительской корзиной»: шампанское, водка на клюкве, наливочка, пицца, мороженое и ещё по мелочи. Вдруг оборачивается и жалобно говорит: «Я денежку не ту взяла». И ждёт. Я понимаю, что с меня хотят стрясти дельту между «не той денежкой» и теми двумя тысячами, которые лежат в тележке. Молчу. На хлеб бы дал, но на остальное — хрен. Бабуля трагически вздыхает, но, не видя ответной жалости, движется к кассирше.

Начинается шоу. Сначала бабуля выставляет половину товара на ленту и пытается провезти мимо кассы в тележке всё то, на что денег не хватает. Потом по приказу кассирши выкладывает продукты из тележки, но уже в кучу с оплаченными. Кассирша материться не может (магазин держит марку) и выбирает из кучи продуктов всё, за что не уплачено. Бабуля наконец расплачивается, после чего начинает складывать обе кучки себе в кошёлку. Кассирша чуть ли не силой отбирает товары. С воплями «Я вам щас деньги занесу!» бабка уходит, взяв с собой мороженое и два литра спиртного.

И вы хотите, чтоб я уважал это поколение? Я оценил актёрскую игру, умелую имитацию немощи и маразма. Если на старости лет займусь подобными штуками, прошу меня пристрелить.

Я очень люблю собу и рисовую лапшу. Кто не знает, соба — это гречневая японская лапша. Так как продукты эти считаются не совсем простыми, то в ближайшем магазине их не купить. Лапшу я беру с запасом, когда добираюсь-таки до большого супермаркета типа «Перепутья».

Как это выглядело раньше? Пришла я в магазин, быстро шмыгнула к рядам с макаронами-соусами, увидела лапшу обоих видов, купила, довольна.

Как же сейчас? Обошла и «Перепутье», и ещё пару гипермаркетов. Нет лапши! Совсем нет. Искала уже не только среди макарон, но и среди круп — мало ли, вдруг решили отнести гречневую лапшу поближе к дорогущей гречке? Через два дня поисков пришла-таки к выводу, что рисовая и гречневая лапша покинули этот мир навсегда.

В очередной визит в «Перепутье» я выяснила, где собака порылась. Эти деятели отправили несчастную собу в особый отдел «всё для суши». Нет, я могу понять логику: васаби, нори и японская лапша вполне могут считаться братьями навек. Но почему же этот отдел должен находиться между посудным и алкогольным?

Сегодня воочию увидел принцип ценовой политики супермаркетов. Зашёл купить яблок, смотрю: в отделе сбоку лежат яблоки «Голден Аргентина», и ценник белый висит: 89,50. В центре зала — подиум с крупным плакатом жёлтого цвета: «Скидка! Яблоки „Голден Аргентина“ — 89,90 рублей!»

Работаю в небольшом магазинчике на втором этаже двухэтажного здания. Под нами — супермаркет.

Высшему руководству сети этих супермаркетов ударило в голову устроить продажу псевдоспортивной одежды и подобных товаров через рекламный каталог. Схема проста: потенциальные покупатели (как правило, женщины пожилого возраста) получают буклетик, листают, листают — и превращаются в «кинетических». Оформляется заказ, товары ждут, деньги готовы, и вот бодрые бабушки строем отправляются на штурм. Ясен заусенец, придя по написанному в буклете адресу, они сперва ломанутся под вывеску «Спорттовары» — и плевать, что второй этаж, что вывеска искомого магазина больше в четыре раза и что в буклете (сам читал) несколько раз указано точное название магазина, в котором предстоит получать заказ.

Сначала эта ситуация пугала (вдруг очередной «развод лохов» — бабушки-то на нас всех собак спустят), потом надоедала, под конец стала задалбывать. Поменялось моё отношение к этому флешмобу весьма неожиданно: одна из таких посетительниц решила «немного побродить, раз уж поднялась» и в итоге набрала заказ на довольно крупную сумму.

Спасибо вам, уважаемая дирекция сети супермаркетов-под-нами! Вы даже в самую унылую погоду не оставите нас без клиента! Только бабушек немного жалко — второй этаж, а они с тележками…

Я тот самый очередьмейкер с непонятным товаром в руках на кассе. Не, он понятный был вполне — ровно до того момента, когда кассир вдруг ошарашила меня: стёрт штрих-код, идите, мол, ищите аналогичный товар с нормальным. Ребят, кто за мной, правда, ну не хочу я очередь создавать. Но мне прям щас нужно жрать готовить. Иду на поиски, улыбаюсь злобным фейсам в очереди.

Или вот, к примеру, беру поддончик с куриными голенями. Упс — не пробивается на кассе. Оказывается, его неправильно взвесили. И идёт девочка перевешивать, бросив кассу и растущую очередь, в голове которой стою я, тупо улыбаясь, чтоб хоть как-то сгладить ситуацию. Но курица нужна — к вечеру гости обещались.

В таких случаях чувствуешь себя чуть ли не террористом. Как-то получается, что за чужой непрофессионализм ты получаешь негатив в очереди к кассе, вплоть до ругани. А что ж теперь делать — не кушать? Или, может, всё-таки народу в магазинах оперативнее поднимать зады и делать так, чтобы при расчёте на кассе не случалось загвоздок?

Кинем ещё один камень в огород людей, которым не нравятся плановые перестановки товаров в дешёвых супермаркетах «на каждый день».

Женщина, «Курвуазье» за шесть тысяч рублей стоит на видном месте не для того, чтобы спрятать лично от вас более дешёвое «Молоко Богородицы». В наш магазин частенько заходят братки, которые не считают наличку и берут выпивку и закуску для удовольствия.

Если вам не в лом нагибаться за более дешёвой гречкой, вперёд — никто не запрещает. Но ставить её наверх, перед более дорогой, никто не будет. Вы не поверите, но в наш магазин заходит куда больше людей, которым лень смотреть на цены, расположение продукта и его качество. Они берут то, что попадётся под руку. Да, так бывает.

Расскажу конкретный пример. Пару лет назад я работала в магазине бытовых товаров. В числе прочего продавалось у нас два вида мыла: дешёвое за 10 рублей и дорогое, вкусно пахнущее и качественное, за 40. Дорогое лежало на уровне глаз, дешёвое на уровне рук. Брали и то, и другое мыло одинаково, сметалось с полок оно быстро, и все были довольны. Но вот сверху пришла установка: заполнить дорогим мылом все три полки от глаз до рук, а дешёвое сложить в корзиночки на полу. Кому надо — нагнётся, ага. Вы не поверите, насколько увеличилось количество людей с остеохондрозом, ленью, больными поясницами и прочими болезнями, запрещающими нагибаться! Продажи дорогого мыла превысили продажи дешевого в 60 раз. Кстати, примерно четверть покупателей, подходя к ценникам с мылом, не стеснялась вслух говорить продавцам, что раз в продаже есть только дорогое мыло (посмотреть под ноги не судьба), то, так и быть, пора перестать экономить на состоянии своих рук-ног-тел.

Запомните, люди, которым не лень нагнуться за дешёвым товаром: вас сотни, а остальных, до сих пор ведущихся на самые простые маркетинговые уловки, тысячи и миллионы. Нагибайтесь и дальше, но ради ваших прихотей магазины терять прибыль не будут.

Магазин работает до 22 часов. В 21:59 старший кассир начинает снимать кассу. После этого момента покупку совершить уже нельзя: баланс не сойдётся. Приостановить, перезапустить или завершить этот процесс невозможно: на сервер продаж уже упала информация, что с данной кассы считают выручку за день. Так как продавцу после ритуала нужно попасть домой, дверь в магазин закрыть нельзя: чёрный ход заколочен с момента постройки здания. На случай, если запоздалому клиенту приспичит срочно купить товар, на входе стоит охранник, который отправляет людей гулять до завтра.

Старенькая немощная старушка с десятью пакетами пытается колобочком протиснуться сквозь могучую грудь охранника и срочно купить стиральный порошок. Уверения, что касса уже снята и купить ничего не получится, не действуют. Следуют угрозы сжечь магазин, натравить ОБНОН (при чём тут наркотики, до сих пор думаем), ОМОН, на крайний случай пожаловаться начальству и В. В. Путину.

Молодая девушка быстрым шагом прошмыгивает в магазин и бежит по торговому залу, скидывая в корзинку всё, что попадается под руку. Набирает товара на пару тысяч, но касса, помним, уже снята. Охранник следует за девушкой, чтобы предупредить, что уйдёт она отсюда всё равно с пустыми руками. Девушка избивает охранника сумочкой, добивает корзинку и несёт на кассу. С полным ужаса взглядом (как же, заставят расставлять весь товар обратно по залу, изверги!) девушка прячет глаза и быстро вылетает на улицу. Да не бегите вы так, девушка! Расставлять некупленный товар — наша обязанность. С вас вполне хватит слушать людей, которые вам что-то говорят.

Все кассиры до сих пор помнят просто волшебную ситуацию. К стоящему на входе охраннику подошёл милый малыш лет пяти, посмотрел на него голубыми глазками и попросил поиграть с пистолетом. Вместо пистолета у охранника нашлась дубинка, которая и была вручена малышу, чтобы он под присмотром поиграл пару минут. Малыш сорвался с места, стартанул в зал, за ним из-за дверей прошмыгнула мать. По залу они бегали минут пять, вернувшись на кассу с корзиной покупок. Мать качала права: дескать, мы ничего не хотим продавать ребёнку, и она будет жаловаться. Кричала женщина долго и упорно; ушла только после того, как задержавшийся администратор вынес из подсобки шприц с успокоительным и предложил «уколоться».

Люди, мать вашу, смотрите на часы! Задолбали!