Супермаркет

Здравствуйте! Меня зовут ***, я консультант по уходу за волосами. Шампунь выбираете?

Сами всё знаете? Может, поделитесь опытом, как заполучить столько секущихся концов?

Читать умеете? Ну, по вам даже и не скажешь…

Ах, тут всё написано? Что? Для каких волос? Самое-то главное и не написали.

Шампунь без сульфата? Это вам в отдел, где яйца продают. Они тоже хорошо пенятся.

От этого шампуня перхоть? Так вы же сами всё знали и сами всё прочитали. Не помогло? Вот и не расстраивайтесь! Врач-трихолог не входит в услуги ОМС.

Нет, доставать краску конкурента с верхней полки я вам не буду: я не продавец. И вообще, я же просто так здесь стою, вы забыли?

Орать на меня не надо, девушка! Я вам предлагала свою помощь. Честно пыталась вас разговорить. Пять вопросов вам задала. Вы продолжали молча гипнотизировать лак для волос. Чего теперь от меня хотите? Ищите всё сами.

Президенту хотите на меня пожаловаться? Ах, извините, я состав растительного масла вам не прочитала! Да, я консультант. А дальше по слогам: по-у-хо-ду-за-во-ло-са-ми!

Где бритвенные принадлежности, я вам не скажу, потому что я по уходу за волосами. В каком отделе они лежат, не подскажу всё по той же причине. И да, я буду повторять эту фразу столько раз, сколько вам нужно её слышать, чтобы наконец понять, что я консультант по уходу за волосами, а не по гладильным доскам, растительному маслу, зимним покрышкам и углю для шашлыков.

У меня есть беджик, потому что это часть внешнего вида. Я просто стою, пока у меня нет покупателей. Могу зевать от скуки. Но вас я ни в какой другой отдел провожать не пойду. И звать вам никого не буду. И товар конкурента в руки не возьму. И буду приставать к вам с дурацкими вопросами про шампунь.

Просто я хочу получить свою зарплату.

Я есмь он, постоянно привлекающий внимание и вызывающий саркастические улыбки. Я парень-кассир в небольшом супермаркете. На работу не жалуюсь: у неё масса плюсов. Покупатели — просто золото, особенно когда не пытаются самоутвердиться за мой счёт.

Во-первых, задолбало, что регулярно прямо в глаза величают девушкой. Ладно, могу понять, когда вы на кассира не смотрите, можно и ошибиться: кассирами работают в основном девушки, рефлекс срабатывает. Но, ехидно улыбаясь и глядя прямо в мою усато-бородатую морду, называть девушкой и нарочито ржать, пока за вами не закрылись двери, не надо. Могу обидеться, а вы можете недосчитаться пары сотен в сдаче.

Во-вторых, я хочу повесить на кассе табличку: «Бриться и уходить в монастырь не собираюсь». Да, представьте себе, я не раб на галере и имею полное право на растительность на лице.

Наконец, в-третьих, появляется сильное желание надавать по морде, когда люди, близкие мне по возрасту (как правило, пьяные), начинают допытываться: а чего это я, дескать, другую работу не мог найти?

Не мог. В моём техникуме к красному диплому айтишника знания, увы, приложить забыли. Схватился за эту работу потому, что очень не хотел возвращаться после окончания техникума в родное село.

Считаете себя лучше меня? Да ради бога! Только, пожалуйста, молча.

Задолбали «вампиры», жрущие чужую энергию ни в чём не повинных людей ради пополнения своей. Люди, для которых главное — наорать, поскандалить, выпить всё хорошее настроение. Вы не заметили, что даже здесь больше половины претензий направляются ненадлежащему адресату и высказываются лишь скандала ради в обобщительном контексте?

В жизни ещё веселее. Вот какой-то мэн в костюме орёт в супермаркете на перепуганную девчонку за одной-единственной кассой. Орёт он, видите ли, именно потому, что касса одна и девочка тоже. Что ты орёшь на неё, милейший? Она исполнитель, раб этой долбаной системы. Пошли вместе напишем свой отзыв в книгу жалоб, потребуем администратора или директора магазина, позвоним, в конце концов, в службу по работе с клиентами этой сети. Что? Тебе неохота тратить своё время, тебя ждёт работа, и ты весь такой крайне важный? Окей, учись.

Требую администратора, высказываю ему своё «фи». Тут же открываются ещё две кассы. В никуда громко сетую о том, что людям нужно побороть комплексы и набраться храбрости ругаться с кем-то выше и серьёзнее, чем 18-летняя кассирша. В ответ от «делового» следует перечень его доходов, машин и перечисление всех тех чинов, с которыми он на короткой ноге — и всё это визгливым бабьим тоном со слюнями и угрозами. Ага, я попал в точку: мужик без своей машины, знакомых чинов и связей способен только студентку чмырить.

Сдаю документы в суд за родственника по доверенности и становлюсь свидетелем скандала тётки с работниками канцелярии суда. Ей не выдают копию решения суда за её невестку, потому как доверенностью она не располагает и по делу не проходит. Вступаюсь за служивых, поясняю буянящей даме, что этот порядок не они придумали, таковы правила, и своими скандалами она ничего не добьётся, а лишь задержит остальных. Получаю в ответ порцию дерьма о продажных служащих суда, о том, что за взятку ей всё выдадут, что это не моё дело и что я пытаюсь к ним подмазаться. Да нет, уважаемая, как раз моё: ты меня задерживаешь своими истериками.

Через пять минут препирательств со мной тётка теряет интерес к окружающему миру, и, сославшись на подскочившее давление, отправляется куда подальше. Вампир подавился жертвой.

Вот перед подъездом очередной «борец за справедливость» пенсионного возраста травит 15-летнюю девчонку с таксой за засранные подъезды и покусанную собакой племянницу. Бродячей собакой, к которой перепуганная такса отношения ну никак не имеет. «Тварь», «шлюха», «сраная собачница» — самые мягкие эпитеты.

Алё, уважаемая! Подъезды засраны бухими подростками, включая твоего начинающего торчка-внучка, вчера найденного ужратого в сопли между лестничными клетками, а бродячими собаками должен заниматься муниципалитет, куда ты боишься даже позвонить. Да, я тебя буду учить. Да, я буду повышать голос, и мне плевать на твой возраст, а так же на то, сколько ты там горбатилась на проходной какого-то завода. А если ты всё-таки не заткнёшься, я с радостью пойду свидетелем в мировом суде по факту оскорбления тобой жильцов.

Хватается за сердце, уползает в нору и почти две недели соблюдает режим радиомолчания на скамейке. Торт, бутылка коньяка и дорогущий пакет китайского чая от радостных обитателей подъезда прилагаются. Что? Бабушку обидел? Окститесь, вампиры не имеют возраста и пола.

Нет, уважаемые. Я не вампир, но взять чужой негатив и запихнуть его обратно в глотку могу. Представьте, что я этакий Блэйд, который вам, пожиратели нервов невинных, порубит к чёртовой матери все энергососущие щупальца, если вы попадётесь у меня на пути. А вы учитесь жрать нервы тем, кто этого заслуживает и кто действительно повинен в ваших бедах.

Я работаю охранником в крупном гипермаркете Петербурга. Когда приняли закон о запрете продажи алкоголя в ночное время, пошли шутки на тему того, как можно выпить в магазине и не заплатить. Некоторое время мы боялись наплыва таких случаев, но как-то обходилось. Возможно, дело в том, что на ночь отдел с крепкими алкогольными напитками огораживается, повсюду написано о невозможности купить алкоголь и предлагается дождаться восьми утра. Не знающий узнает, а знающий, но желающий, столкнётся с известными трудностями.

Как-то в два ночи молодой человек, одетый совсем не бедно, подошёл к кассе с початой бутылкой за 3000 рублей и после уведомления кассира о том, что в ночное время подобный товар не продаётся, выразил наигранное удивление на лице и решил, оставив товар на кассе, покинуть магазин: «Ну, вы же не можете его продать».

Интересно, чем окончилось? Мы человека задержали и вежливо предложили ему дождаться восьми утра, чтобы оплатить покупку. Выражение лица с идиотского «Ну что, лошки, как я вас?» немедленно сменилось на «Вы совсем о#$ели, да я…» Сначала парень просто пытался вырваться, посылая меня и напарника в известном направлении. Потом стал качать права и говорить, что мы его удерживаем незаконно. Мы втолковали: если он покинет здание гипермаркета, не оплатив бутылку, то это будет расцениваться как кража. Мелкая, но всё-таки кража. Упоминание об уголовном правонарушении парня охладило, и он отключил быка. Отмазки типа «я не знал» были в корне пресечены. Не заметить объявления мог только слепой, а парень таким явно не являлся.

Поняв, что рыпаться сложно, он решил пойти на мировую. Сначала предложил оплатить товар. Когда ему ещё раз объяснили, что он это сделает обязательно, но только через пять с половиной часов, пошли попытки откупиться. Предлагались четырёхзначные сумммы. Когда откупиться не получилось, вновь пошли угрозы, но уже родителями.

Предки на «камри» примчались через 50 минут. Тактика была почти такой же: сначала качали права мирно, потом в нецензурных выражениях. Когда же поняли, что с точки зрения права они ничего предъявить не могут, посыпались угрозы, рассказы о друзьях в генералитете и однокласснике, сестра которого замужем за другом знакомого Самого. Наконец, пошли попытки подкупа, а потом и упор на жалость: «У нас такой несчастный ребёнок, учится на экфаке на дневном, вы же понимаете, каково ему. Что же вы, ироды, пристали? У него такое будущее, а вы его рубите на корню! Ну что вам эта бутылка, ну давайте мы вам ящик таких купим!» Ребёнок — жлоб за двадцатник, до приезда родителей чуть не плакавший, сидел с довольной рожей.

Наверное, многие сочтут, что мы поступили неправильно, заставив семейку досидеть до восьми (правда, держали только парня; родители остались по собственной воле). Можно было и деньги срубить, парня отпустив и оплатив покупку в конце. Но, знаете, задолбали откровенные хамство и наглость; задолбало, когда свою вину признают, только будучи прижатым к стенке; задолбало, когда человек не отвечает за свои поступки. 20 лет — это вовсе не ребёнок, а вполне зрелый индивид. Если мозгов нет, так это не из-за возраста, а потому что всегда приедут папочка с мамочкой и всё уладят.

Хотелось бы, чтобы парень извлёк из всего этого хороший урок, однако я почему-то сомневаюсь, что до него что-то дошло. Да, не пошёл в эту ночь в клуб, может быть, даже получил от родителей взбучку, но моральным уродом он останется. Поэтому я обращаюсь к читателям сайта: вы-то хоть поразмыслите над этой историей. Не будьте моральными уродами, даже если ваши капиталы к этому располагают.

Гопота, слушающая на мобильнике музыку, которая хрипит и разрывает мозг окружающим, поднадоела уже давно. Обычно я стараюсь просто поскорей пройти мимо них, но вчера вышло немного иначе.

Сижу в страшной запарке на кассе (пошла летом поработать в супермаркет, а осенью на преддипломную практику уже). Третий день подряд нереальное количество людей, очереди по паре десятков человек на каждую кассу — в общем, ни единой паузы. И тут вдруг доносится до меня надрывающийся сиплый русский рэп из мобильного местного ПТУшника. Ко всем стилям я отношусь терпимо, но если кому-то русский рэп нравится, то почему бы не слушать его в своё удовольствие, а не навязчиво склонять к прослушиванию всех? Причём стоит парень в очереди не на мою, а на соседнюю кассу, то есть медленно продвигается в очереди за моей спиной.

Терпеливо дождавшись, когда он будет чётко около меня, резко встаю, оборачиваюсь так, что мы становимся лицом друг к другу, и говорю:

— Уважаемый! Вам не хватает 15 грн на наушники? Может, посочувствовать чем смогу?

Парнишка смотрит на меня — на голову выше его, с ирокезом на голове, в ушах серьги в виде гитар… Только и выдавливает:

— Извините…

И телефончик бегом в карман.

Открылся в нашем маленьком городе чудесный магазин известной сети — большой, с шикарным ассортиментом по сравнению с аналогичными универсамами. Удобное расположение товаров, большой выбор, вежливые кассиры — красота! На каждой кассе крупно нарисованы значки известных платёжных систем, намекающие на возможность расплатиться карточкой, что ещё больше радует. Именно это намерение меня сегодня и подвело.

Стоим, значит, с двумя пакетами, наполненными продуктами, на кассе. Протягиваю девушке карточку и с удивлением узнаю, что карточки ещё не принимают. «Мы же только недавно открылись!» — с укоризной сообщила мне кассирша. Окей, что делать будем? Пикантности ситуации придаёт то, что в процессе блуждания по магазину я выпила два йогурта (есть хотелось после работы), честно принесла пустые бутылки на кассу, но расплатиться не могу даже за них. Ну, не взяла я с собой наличку. Совсем.

Следующие десять минут вокруг меня хлопали четыре пары испуганных глаз: кассира, старшего кассира, охранника и менеджера. Что характерно, никто из них не знал, что делать. Все лишь настойчиво просили поискать семьдесят рублей за йогурт («Может быть, вы в карманах джинсов посмотрите? Точно нету? А вот у вашего молодого человека? А посмотрите получше!»), а охранник с каждой минутой мрачнел и смотрел всё с большей угрозой — как же, я отказывалась расплачиваться.

Через десять минут мне эта сцена надоела, и я пошла с карточкой к банкомату (путь неблизкий), а муж остался в качестве залога за две бутылки йогурта. То есть ситуация как бы разрешилась к общему удовольствию.

Я тут не понимаю двух моментов. Во-первых, единственное, что я могла сделать с их точки зрения, — расплатиться за уже употреблённый продукт и пойти восвояси. То, что до этого я почти час провела, выбирая продукты и стоя в очереди, для них было абсолютнейшей ерундой. Я квалифицированный программист, и мой час в вечернее время стоит примерно как те самые два пакета продуктов. Исходя из этого, могла ли я потребовать их в качестве компенсации морального ущерба? Во-вторых и в-главных, ну неужели нельзя было повесить хоть одно маленькое объявление? Неужели я была первая, кто за две недели со дня открытия попытался расплатиться карточкой? Или менеджмент боится испортить репутацию магазина объявлением с негативным текстом?

Проработав на кассе супермаркета полгода, я ощутила всю прелесть общения с большим количеством народа.

В магазине на кассе ничего не продаётся; сигареты, жвачки и всякую мелочёвку можно купить только в зале.

— Дайте мне две пачки «****».
— Сигареты вы можете купить в зале.
— Ты не поняла: две пачки сигарет!
— Мужчина, повторяю вам: сигареты в торговом зале.
— Так пойди и принеси!

* * *

Несколько хорошо одетых молодых людей. Покупка тысяч на пять-шесть: виски, мясо и т. д. Расплачиваясь, один радуется: «За что я люблю ваш магазин, так это за бесплатные пакетики!»

* * *

Пара на кассе. Полная тележка покупок, каждая в отдельном упаковочном пакете. Всё это вываливается на транспортёр. В самом конце туда же кладут белый бюстгальтер (без пакетика), а сверху на него ставят сетку с картошкой.

Коллега увидел на моём свежевыбритом подбородке царапину.

— Что это у тебя?
— Порезался.
— Чем?
— Бритвой.
— Когда брился, что ли?

Мужик, ты гений. Тебе бы в НАСА работать.

* * *

На заправке даю кассиру дисконтную карту и 450 рублей.

— Здравствуйте. Первая колонка, девяносто пятый.
— На сколько?

Что за вопрос? На четыреста сорок восемь с половиной, конечно!

* * *

— Здравствуйте. Первая колонка, девяносто пятый, на 500.
— 500 рублей?

Каких рублей? У меня на карте тугрики монгольские, рублей нема.

* * *

Работал летом в парке Горького на аттракционе. Каждый второй посетитель подходил к табличке с надписью «Бластер» и спрашивал:

— Как называется аттракцион?
— «Бластер».
— Как?
— «Бластер».
— «Пластырь»?
— Нет.
— А как?

* * *

Но самым гениальным всегда был и остаётся вопрос: «Пакет нужен?» Я так понимаю, что всех кассиров обязали его задавать. Но зачем? Понадобится — попрошу, я не стеснительный. Или мне одному кажется, что глупо предлагать пакет человеку, который покупает шоколадку или другой предмет, который в кармане поместится? Что смешно задавать этот вопрос покупателю, который тащит на кассу две корзины с продуктами?

Конечно, это всё мелочи. Но реально надоедает отвечать на тупые вопросы по сто раз.

В одном из известных в Поволжье продуктовом супермаркете уборщица, пожилая бабушка, случайно выкинула пятнадцать пачек свежего творога на дно мусорного бака. Директор очень сильно бабулю вздрючила. Творог, который вытащили из мусорного бака, отправили в цех для переработки и выпечки. Теперь это съедят покупатели. Приятного аппетита!

Подошла моя очередь в кассу супермаркета. Полная корзина продуктов аккуратно выложена на ленту, кассир ловко проводит покупки через сканер. За её спиной стоит старшая наставница. Все продукты пробиты, корзина опять наполнена с горкой. Кассир задаёт мне вопрос:

— Вам пакет нужен?
— Да.
— Большой или маленький?

Очевидно, что в маленький всё не влезет. Я открываю было рот, чтобы ответить, — и тут старшая отвешивает молодой подзатыльник. Не сильно, конечно, в шутку, но тем не менее.

— За что?
— За то, что задаёшь глупые вопросы.

Без дальнейших глупых вопросов получаю большой пакет, благодарности за покупку и призыв зайти ещё. И ведь зайду! Потому что люблю, когда продавцы умеют сами определять потребности клиента.