Супермаркет

Нас никто не подслушивает? Кажется, нет. Надеюсь, что следить за телефоном они ещё не догадались. Тогда начну.

Пишу я вам из служебного туалета теперь уже жёлто-синей торговой сети с цветочком на логотипе. Тут действительно здорово работать! Словно ты часть одной большой дружной семьи, где все друг друга поддерживают. Но вот беда — правду мы, продавцы, скрываем от наших покупателей. На самом деле мы всегда выкладываем самый лучший и свежий товар ближе к вам. Знаете почему? Это всё те злополучные ежедневные поставки, небольшая зона для хранения продуктов вне торгового зала и банальная утилизация просроченных или испорченных продуктов, когда такие появляются.

И вот ещё один секрет: в той злополучной подсобке, где по легенде хранится всё самое лучшее, ничего, кроме грязной посуды, нет. Весь товар прямо перед вами. А ещё… О нет, кажется, начальство узнало о том, что я раскрываю вам эту страшную тайну! Слишком сильно ломятся в дверь.

Удачной охоты в нашем торговом комплексе!

Были сегодня с отцом в «Ашане». Не перестаю восхищаться людьми.

В первую очередь забавляют те, кто в овощном отделе отстаивает огромную очередь, когда соседние весы свободны. Сегодня там ещё и целый лабиринт из тележек надо было огибать, но русский дух силён! Что интересно, конец очереди человек из 10-15 заканчивался у других весов, к которым я подошёл на глазах у женщины, стоящей с двумя пакетами хурмы в этой самой очереди, взвесил все и отошёл. Женщина невозмутимо продолжила стоять. Видимо, это её единственный способ почувствовать себя частью социума.

Люди (чаще всего толстые мужики), которые ме-е-едленно идут по центру прохода, а потом резко останавливаются. Такое удовольствие резко врезаться в них тележкой! На фразу «вы резко остановились, а тележка, на которой кило эдак шестьдесят, так не может» не отвечает никто. Я просто еду дальше под чьи-то маты. Тут как у животных: боль должна обучать.

Бабушки. Я, может, тупой, но не понимаю, зачем брать тележку ради двух товаров и неспешно курсировать с ней по рядам. А ещё есть экспресс-кассы для людей с маленькими корзинками (у которых тоже есть колёсики). Но бабулькам надо мешать всем другим и отстаивать километровые очереди в обычные кассы.

В «Ашане» катастрофически не хватает тележек. Куча людей мечется вдоль касс, выхватывая свободные тележки. Смотрю — бабушка выезжает уже. Большая тележка — и в ней кочан капусты. Один. Совсем один. Но нет: «Я до выхода из магазина на улице повезу свои покупки в тележке». Почему такая вредность?

Куртка моя лежит в машине, потому что в ней ходить в этой толпе безумно жарко. Сотрудники «Ашана» — в таких ярко-красных жилетках. Я в ярко-оранжевой кофте. Раз семь за время пребывания меня подзывали и спрашивали про какой-то товар. В качестве развлечения я стоял молча и ждал, пока человек проговорится и додумается, что я не сотрудник. Под конец встретил подругу, которая работает здесь. Она в фирменной кофте с надписью «Ашан» и большой буквой «А», я в своей без надписей. Подходит мужик к нам что-то спросить и, игнорируя подругу, поворачивается ко мне и спрашивает. Несмотря на её ответы из-за спины, он всё равно смотрит на меня и ждёт.

Люблю людей.

Милые, дорогие наши молодые (и не очень) мамы маленьких детей! Я понимаю, дома никого нет, ребёнка оставить не с кем, а в магазин идти надо. Но скажите, с какого перепугу вы прётесь туда с колясками после шести вечера, когда там и без вас полно тех, кто после работы спешит затариться — и бегом домой? Почему нельзя сходить в магазин днём, когда там почти никого? А если не с кем оставить ребёнка, то скажите, кто все эти люди, толпой хороводящие вокруг коляски и по производимому шуму в пересчёте на одну глотку не уступающие участнику фестиваля «Нашествие»?

Когда моя дочка была маленькой, я планировала день так, чтобы сходить за продуктами в первой половине дня, совсем в крайнем случае — во второй, но до пяти часов вечера, чтоб никому не мешать. И это с грудничком! А когда ребёнку два-четыре года, то скорректировать распорядок дня ещё легче. Нет, надо переться в час пик, перегородить коляской все проходы и возмущаться, что вас никто пропускать не хочет. И не будут пропускать — идите лесом!

Случилось мне поехать за покупками 1 января. Многие магазины не работали, и я отправилась во всем известный четырёхбуквенный семейный торговый центр. Такого кайфа я ещё не испытывала: народу никого, и везде распродажи! Я присмотрела пару вещичек, за которыми решила вернуться 3 числа, заодно прикупить еды в гипермаркете с красным логотипом, который 1-го не работал. Чуть не пожалела.

То ли народ очухался после новогодней ночи, то ли дело в этом самом гипермаркете, но сесть в жёлтый автобус до этого ТЦ я умудрилась только чудом. Такой давки в нём я не видела никогда, доходило до разлученных семей: мама смогла влезть в автобус, а дочка нет.

По дороге мы попали в лютую пробку. Это 3 января! Видимо, народ массово поехал за продуктами. В душном автобусе сдавленные пассажиры чуть ли не падали в обморок. Я уже сто раз передумала насчёт шопинга в такой давке, но выйти не было возможности. Ради интереса зашла-таки в магазин, надеясь сделать пару фоток лютых очередей.

Толпа в ТЦ и впрямь зачаровывала. Зашла в бутик, где присмотрела одежду, и… Что бы вы думали — покупателей в нём было не больше, чем в обычный день! И очередей в примерочную нет! И в гипермаркете очередей на кассу не было — перед Новым годом здесь народу было куда больше.

Все эти толпы посетителей в проходах ходили без покупок. Если они катили тележку, то там сидел ребёнок (что, кстати, запрещено) либо лежала верхняя одежда. Они просто приехали сюда погулять! Не шопинг, а зыринг.

Народ, вы с ума сошли! Неужели у вас не осталось других развлечений, кроме этого разрекламированного торгового центра? Неужели прогулка в зимнем парке, катание на коньках и тому подобное — не лучшее развлечение для вашего ребёнка, чем хот-дог и мороженка из здешнего бистро?

Вы своими прогулками только мешаете тем, кто приехал сюда именно за покупками, и, кстати, не приносите прибыль магазину. Из-за вас эти пробки, из-за вас нет мест в транспорте — а всё ради чего? Неужели вам самим приятна эта толчея?

Нафиг, теперь закупаюсь в другом магазине, менее пафосном и потому более удобном.

Недавно жаловались на молодых людей, которые открывают двери в супермаркетах и не придерживают их потом. Я же расскажу, что происходит с точки зрения этого самого молодого человека.

Выходишь ты с покупками, открываешь дверь, оглядываешься — и видишь мадам, возглавляющую небольшой поток таких же выходящих. Естественно, на первых порах придерживаешь дверь и ждёшь, пока эта мадам (у которой, к слову, свободные руки в наличии) даст понять, что увидела тебя и готова дверь перехватить. Мадам делает коровье лицо и прёт, словно танк, посчитавший тебя швейцаром. Ладно, возможно, эта мадам просто привыкла к вежливому обращению — я не против, я могу понять. За ней мужик, купивший пачку сигарет, но и он, даже не задумываясь, идёт, вперив взгляд в горизонт и упорно делая вид, что не замечает тебя. Тут, естественно, обманывать магазин, выполняя работу швейцара на халяву, надоедает, и дверь ты отпускаешь, уже наплевав на приличия. За спиной раздаётся сдавленное шипение поймавших эту самую дверь на грудь. Всё, ты официально предан анафеме: как ты мог не пропустить ещё десяток человек?

После нескольких итераций я стал распахивать дверь пинком, как ковбой в салуне, и выбегать до возвращения двери на место. Что поделать — приучили.

Я живу в Праге и работаю в самом её центре, центральнее просто некуда. Поскольку вкусы у меня скромные, на обед я хожу в известный в Чехии супермаркет на букву «А» неподалёку, чей логотип раскрашен в голубой и жёлтый цвета.

Меня задолбали люди, работающие в этом супермаркете. Несмотря на то, что они работают с клиентами, они постоянно смотрят на всех со жгучей ненавистью, которая в их взгляде смешивается с чудовищной ленью. Такое ощущение, будто они каждому говорят: «Б#$, да какого х$%-то вы сюда припёрлись?» Вот такой взгляд.

Движения их неторопливы и размеренны, будто они специально стараются разозлить покупателей.

Они немногословны. Ни вам привычного в Чехии «добрый день», ни «до свидания». Ответ на любой закрытый вопрос звучит как «ммм» или «м-м».

У них всё время беспорядок в зале. Кончились полиэтиленовые пакетики в хлебном отделе? Ну, подождут, бараны проклятые, чай, не сдохнут. Никого нет в отделе нарезок? Выстроилась очередь? А мне вот надо нарезать колбасы сзади, подождут.

Короче, не буду говорить, что я туда больше не хожу, но в периоды очень плохого настроения перетаскиваю им товар с одной полки на другую. Пускай хоть немного поработают, а то задолбали.

Такое ощущение, что у некоторых людей какой-то особый кодекс поведения в торговых центрах. Этакие правила хорошего тона под девизом: «И пусть весь мир подождёт».

Разметка на стоянке — для дураков. Ставь машину так, как тебе удобно. Перекрыл кому-то выезд — подождут. Услышишь по громкой связи просьбу переставить машину — забей. Потерпят.

Приезжай за пятнадцать минут до открытия, колотись в стеклянные двери, как обезумевший хомяк, игнорируя табличку с часами работы заведения.

Войдя в торговый центр, встань на пороге и неспешно, по-хозяйски оглядись. Кто-то не может из-за тебя войти — см. пункт 1.

Если на дворе зима, ни в коем случае не оставляй верхнюю одежду в гардеробе. Все должны оценить твой изящный наряд: лыжный костюм, норковая шапка с хвостом, валенки, белая/жёлтая/красная кожаная сумка (независимо от половой принадлежности владельца). И в какое бы время ни происходило дело, дезодорантом можно не пользоваться — ты же принимал вчера душ!

Всегда иди ровно посередине прохода между отделами, особенно если проход в ширину менее трёх метров. Периодически резко останавливайся, чтобы:

— развернуться кругом и пойти в обратном направлении;
— нагнуться и поправить сбившийся носок;
— резко рвануть к витрине, а потом попятиться от неё на пару шагов.

Толкнув кого-то, наступив на ногу, сбив с ног ребёнка, задев и разбив хрупкую вещь, вежливо ойкни и спокойно иди дальше. Инцидент исчерпан.

Кстати, обязательно возьми с собой всю семью. Отправляясь за сотню километров прикупить пару мешков цемента, годовалого ребёнка можно оставить дома с дедушкой-бабушкой? Что за бред! Возьми всех с собой в это увлекательное путешествие.

Если ты один, веди вполголоса светскую беседу сам с собой: как тут жарко, душно, скучно, плохо пахнет, дорого, всё не так. Если ты с друзьями или семьёй, беседуйте на эти темы как можно громче — вы же воспитанные люди и не шепчетесь в общественных местах.

Заигрывай с продавцами противоположного пола — они это обожают. Не забудь про весёлые шутки: «Девушка, вы воровка! Вы украли моё сердце!» Первую фразу надо сказать громко, вторую — тихо и интимно.

В туалете проигнорируй одноразовые бумажные сидения, залезь на унитаз с ногами. Кувыркайся через голову в процессе. Не смывай. Брось прокладку в унитаз. Задумчиво стой перед раковиной минут пять, не зная, как пользоваться смесителем навороченной модели, потом вздохни и выйди, не вымыв рук.

Обязательно фотографируйся на каждом углу — в очереди в кафе, возле раковины в туалете, рядом с дорогостоящим товаром, на выходе из торгового центра. Выложи в социальные сети под заголовком: «Вот так мы отдыхаем». Поездка удалась!

Охранник № 1! Мой рюкзак хорошо подогнан и отрегулирован. Он отнюдь не болтается, задевая всё подряд, а крепко притянут к спине в трёх точках: на поясе и на обоих плечах. Места в торговом зале я занимаю куда меньше, чем та толстая тётка, что с трудом помещается между стеллажами. Внутри лежит фотоаппаратура. Стоит она столько, что ни вашей, ни моей зарплаты за много лет не хватит, чтобы компенсировать её пропажу из камеры хранения. К тому же рюкзак туда попросту не влезет. Вы боитесь, что я что-то украду и положу в рюкзак? Простите, но доступ в него есть только со спины, и мне будет крайне сложно снять его, спрятать украденное и надеть снова, проделав всё это незаметно.

Охранник № 2! Я знаю, что это торговый центр «*****». Я знаю, что тут бутики элитной одежды. Я пришёл сюда, чтобы в фотомагазине купить крышку от объектива взамен потерянной. Моя одежда опрятна, чиста и не противоречит принятым в обществе нормам. И мне плевать, что вы считаете, что я одет слишком дёшево и порчу этим репутацию вашего элитного торгового центра. Дресс-кода у вас нет и не может быть по закону, а покупательную способность я вам доказывать не собираюсь.

Охранник № 3! В данный момент я нахожусь в 50 метрах от границы охраняемого вами объекта, и то, что я достал из сумки фотоаппарат, вас никоим образом касаться не должно. Уберите руки: стоимость аппаратуры, которую вы собрались сломать, достаточно велика, чтобы ваш образ жизни на долгие годы изменился не в лучшую сторону.

Господа охранники! Вы надеетесь, что подобными действиями будете только премии зарабатывать, а пострадавшие от вас станут лишь плакаться на «Задолба!ли»? Помните, что среди покупателей есть и такие, которые зафиксируют ваши противоправные действия и не поленятся защитить свои права и права других людей, которые тоже частенько страдают от обнаглевших «людей в чёрном».

Здесь немало жаловались на охранников. Да, не спорю, в нашей профессии много дилетантов и лентяев, которые хотят получать деньги за ничегонеделанье сутки через трое. Задолбали меня считающие себя спецами в охранной деятельности.

Писали, что в торговый зал не пускают с рюкзаком: мол, в дамскую сумку сунуть украденный товар легче. В первую очередь, рюкзак — не часть твоего тела, ты его не чувствуешь. Один неловкий поворот — и вот уже полстеллажа на полу, рассыпано и разбито, а кто будет отвечать? Уж никак не ты, любимый клиент. Второй момент: магазинные воры часто работают в паре. Один с рюкзаком, второй туда подсовывает товар. Даже если удаётся их засечь по камерам, они с лёгкостью избегают протокола: мол, один дурак пошутил, а второй, белый и пушистый, первого знать не знает.

Девушка, которую заставили вывернуть всю сумку, входит в «группу риска». Это дети, студенты, женщины среднего возраста, бабушки с внуками. Именно они чаще всего воруют в магазинах. Удивлены? Да-да, вон на того бомжеватого мужичка я лишь один взгляд брошу, он и так побоится лишнее взять. А вот за женщиной средних лет с ребёнком прослежу внимательно, ибо в капюшоне детской курточки может оказаться очень и очень многое. Самый грандиозный скандал на моей памяти был, когда молодая девушка попыталась в рукаве шубки за пять моих зарплат вынести бутылку дешёвейшего коньяка. И ещё один момент из той же истории: часто воруют не упаковку, а стараются вытащить одну-две единицы товара, а потом сделать оскорблённый вид и заявить, что это было в сумке до похода в магазин.

Впрочем, мне безразлично, насколько я вас задолбаю. За каждого пойманного «несуна» мне идёт 10% премии к зарплате. Будьте добры открыть вашу сумочку!

Обычный «послерабочий» вечер. Стою в супермаркете на экспресс-кассе, рядом работает такая же. Очереди, в отличие от обычных касс, почти нет. Подходят двое мужчин с полной корзинкой, судя по темам разговоров, из сельской местности. Пытаются занять очередь на соседней кассе. Кассир возмущается:

— Здесь только маленькие покупки!

Мужчины спокойно переходят на мою кассу. «Моя» кассир тоже недовольна:

— Маленькие кассы — для маленьких покупок!

Мужчины начинают возмущаться. Ругают (справедливо) уровень обслуживания, утверждая, что у них тоже «маленькие» покупки. Мельком заглядываю в корзинку — действительно, товаров много, но все они небольшого размера. Объясняю, что на экспресс-кассе обслуживают покупателей с пятью или меньше единицами товара. Мужчины облегчённо вздыхают и делят содержимое корзинки на двоих. Выходит ровно по пять «покупок» на каждого. Конфликт исчерпан, и кассир с нескрываемой злостью начинает пробивать их товар.

Уважаемые продавцы-консультанты-нотариусы! Если вас задолбали клиенты, подумайте: а объяснили ли вы им, чего на самом деле от них хотите?