Супермаркет

Воскресным вечером мы с мужем решили съездить в гипермаркет, дабы закупиться по полной программе к предстоящему торжеству. Пока муж бродил среди рядов с автомобильными прибамбасами, я выбирала новые кастрюльки и краем глаза заметила презабавнейшую футболку. Вот прямо идеальную для прогулки с собакой. Решила примерить, благо что примерочная рядом. Всё подошло, и я с чувством выполненного долга покатила свою тележку дальше. Но моя радость, к сожалению, длилась недолго. Я заметила, что молния на моей сумке расстёгнута, что меня резко озадачило, поскольку я твёрдо помнила, что сумку я в последний раз открывала дома, когда клала туда кошелёк, который я, естественно, в сумке не обнаружила.

Далее по сценарию были охранники, полиция, опергруппа и следователь. Через пятнадцать минут я сидела в кабинете начальника службы безопасности в компании трёх милых уборщиц, одна из которых была навьючена пакетами и уже собиралась слинять домой под предлогом резко затемпературившего ребёнка. На предложение отдать кошелёк сразу и разойтись с миром женщины ответили хмурыми бровями, негодованием и угрозами наказанием за клевету. Тогда им предложили посмотреть записи с камер, которым гипермаркет напичкан, как арбуз семечками.

О чудо! На записи было отчётливо видно, как одна из этих дам (ага, та самая, с пакетами) ловким движением руки расстёгивает сумку, когда я выбираю футболку, и ныкает в карман мой драгоценный кошелёк. Слёзы, признание, раскаяние, извечная русская просьба решить всё на месте, понятые, фотографирование моего красненького кошелька и купюр, которых не хватало. Прилично так не хватало: 8 тысяч из 14 с половиной. Спрашиваем, где остальное. В ответ — телячьи глаза и протяжное: «Не зна-а-ааю». Признаться, я ошалела от такой наглости. В итоге деньги нашлись. Все. До единой бумажечки.

Поездка в УВД и протирание там штанов до глубокой ночи не показались мне весёлым приключением, к тому же деньги вместе с банковскими карточками и кошельком изъяли как вещдоки на целую неделю, а у меня на носу день рождения, оплата счетов и посещение платного доктора. Уезжая домой, я спросила у этой барышни, на что она надеялась, когда лезла в мою сумку. Оказывается, думала, что камеры ненастоящие. А на вопрос о том, почему не отдала все деньги сразу, ответила, что надеялась на то, что я не помню, сколько у меня было, и обрадуюсь тому, что хоть столько вернули.

Теперь дело передадут в суд, а эта наивная леди пожизненно будет с клеймом 158 статьи УК РФ. Не посадят, но условно дадут точно. И с работы уволят.

Говорят, что простота хуже воровства. Но когда они в одном флаконе — это нечто. Задолбали такие вот простаки, думающие, что им всё сойдёт с рук. Ей-богу, задолбали.

Касса супермаркета. Стою в очереди. Свободного времени полно: народ, стоящий передо мной, ищет, чем заплатить за покупки; получив сдачу, возвращается за сигаретами; вспоминает пин-код карточки; бегает к весам, так как забыл взвесить огурцы.

Использую это я свободное время с некоторой пользой, чтобы упорядочить на ленте свои покупки. Тяжёлое и прочное (бутылки с минералкой, картошку) располагаю на ленте ближе к кассиру, лёгкое и хрупкое (яйца, чипсы) — подальше. Соответственно, всё тяжёлое, пройдя руки кассира, попадёт на дно пакета, а сверху окажется лёгкая мелочь.

Подходит моя очередь. Но что это? Кассир, напрочь игнорируя все тяжести, которые подъехали на ленте прямо под руки, привстаёт, тянется, чтобы всё же в первую очередь схватить и просканировать то, что должно лежать сверху. В результате я жду и не укладываю печенье, помидоры и прочие «нежные» покупки до тех пор, пока кассир не выдаст мне в последнюю очередь арбуз и консервные банки, с которых я и начинаю всё укладывать в пакет. Естественно, очередь теряет пару минут, пока я не сложу по порядку то, что один раз уже складывал.

Это происходит каждый раз. Кассиры, скажите, вы это специально делаете?

В свете жалоб на сервис в отечественных продуктовых хочу вам, читатели, сообщить внезапную новость: за удовольствия надо платить.

Сколько, по-вашему, получает средняя продавщица в среднем супермаркете — или просто маркете, не супер? Я думаю, тыщ двадцать в Москве. А в Усть-Прикаменске каком-нибудь — три-четыре максимум. И вы хотите, что бы за эти деньги там работала интеллектуальная элита, всегда жизнерадостная, расположенная к вам? Никакого хамства, никаких требований «без сдачи»? Упс, ребята.

Советую вам разок — ну, хотя бы на экскурсию — сходить в магазин с названием, как у произведения А. Грина, или в «Букварь вкуса».

Если вы захотите купить там один банан, вам никто никогда не скажет, что вы не можете его отломить от грозди. И сыра вам отрежут 100 граммов, если вам надо 100 граммов, и не будут никак на вас смотреть.

Вам дадут сдачу с пятитысячной бумажки, даже если вы покупаете долбаный йогурт. И ничего не скажут, улыбнутся.

Ваш любимый рюкзак в крайнем случае запакуют в полиэтиленовую плёнку, и вы прошествуете с ним в зал. Никаких «камер хранения», за которые никто не несёт ответственности.

Там принимают пластиковые карточки.

И главное, конечно же: бесплатные пакетики!

А ещё там чисто, аккуратно, никакого бардака на полках. Там нет просроченных продуктов. На кассах сидят представители славянства. А забытую мною как-то распечатку с пометками администратор хранил до моего прихода и с улыбкой мне её вручил.

Контингент соответствующий. Алкобыдло и бабушки, которым просто хочется общения, туда не ходят.

А если кто-то будет груб с вами или попробует вас обмануть, вы сможете пожаловаться на него, и его действительно уволят. Потому что в таких заведениях следят за своей репутацией.

Догадываетесь, в чём подвох? В ценах на продукты. За весь этот замечательный сервис, за разнообразие и качество продуктов и вежливость персонала вы доплачиваете при покупке ваших любимых пельмешек по завышенной цене. Пакетики в неё, будьте уверены, тоже включены.

Ваше дело выбирать: отовариваться вам в магазинах «Шестёрочка» или «Монеточка», где персонал знает десять слов по-русски, никто ни за что не несёт ответственности и вы никогда не бываете правы, но зато дёшево, либо переплатить и наслаждаться. Просто поймите: если вы хотите, чтобы вас облизывали, как барина, готовьтесь барским жестом выложить за это круглую сумму. Никто не будет облизывать бесплатно.

Нет, можно попробовать быть вежливой улыбчивой няшкой с копеечной зарплатой, маразматическими требованиями руководства и покупателями, каждый второй из которых — мудак. Надолго ли хватит?

Была по делам несколько дней на исторической родине, Кавказ, столица республики. Подходя к дому, вспомнила, что нет укропа. Не проблема — рядом магазин с гордой вывеской «Супермаркет».

Захожу. Народу в магазине — полтора человека. У меня в руках маленький фирменный пакет магазина дорогой косметики. Захожу в зал. Сзади крик, как выстрел в спину: «Девушка! Пакеты нужно сдавать в камеру хранения!» Сдаю, фиг с вами.

В зале, где продают фрукты и овощи, два человека: я и продавщица. Обхожу зал — зелени нет.

— Девушка, а у вас зелень есть?
— Есть.
— Где?
— В пакете.
— В каком?

Девушка плавно и медленно оглядывает зал и достаёт откуда-то из-за прилавка пакет, набитый пучками зелени. Я роюсь в пакете и достаю вожделенный укроп.

— Его взвешивать надо или цена фиксированная?

Мучительная работа мысли.

— Надо взвешивать…

Кладу пучок на весы за спиной девушки. С третьего раза она нажимает нужную клавишу, вылезает липкий чек. Девушка недоуменно смотрит на чек, на пучок, на меня, берёт чек — и с размаху наклеивает его прямо на кучерявую зелень укропа.

Все, задолбали! Пережила очередную пробежку по минному полю — поход в придворный супермаркет. Купить предполагалось дежурный набор: картошку, лук, яйца и молоко.

Картошка. Огромный ларь, доверху ею заполненный, но подход заминирован: необъятных размеров бабулька, загородив собой все подступы, перебирает каждую картофелину, упираясь головой в стену. Позади бабульки стоит её тележка, перегородив весь проход. Терпеливо жду. Потом нетерпеливо притоптываю ногой. Потом вежливо прошу поторопиться. Первая мина взорвалась!

Лук. Такая же бабулька перед таким же ларём берет в руки каждую луковицу, очищает её от шелухи прямо в ящик, рассматривает трофей, щупает, нюхает, откладывает в сторону, берёт следующий. Кроме неё, подойти к ящику никто не может.

Яйца. Вроде не бабулька, вполне на вид моложавая и интеллигентная тётенька. Открывает каждую упаковку яиц, что-то там выискивает, что-то перекладывает из коробки в коробку, пришёптывая. Разобрать после её изысканий, где какой сорт и цена, невозможно, да и не подойдёшь близко.

Молоко. Супружеская пара. Локальный митинг: молоко не то, сметана не та, всё ненатуральное, дорогое, как можно это пить и есть… Зюганов отдыхает. К прилавку не подойти. Вихри враждебные — далее по тексту.

Касса. Я третья. Первой стоит бабулька, рывшаяся в картошке. Бабулька сначала долго выкладывает на ленту все покупки, потом долго перекладывает тележку, потом начинает рыться в недрах своей кошёлки в поисках кошелька. Денег в кошельке не хватает. Бабуля с головой ныряет в кошёлку, долго-долго там что-то ищет, вытаскивает ещё один кошелёк (видимо, резервный) и начинает пересчитывать извлечённые оттуда двухрублёвые монетки. В магазине жарко, весь персонал в футболках с коротким рукавом, народ — в шубах и шапках. Всё, бабулька отваливает. Следующей стоит тётенька из раздела яиц.

Суд присяжных меня бы оправдал.

Уважаемые товароукладчики, витринозаполняльщики и прочие как-вас-там-мерчендайзеры небезызвестной сети супермаркетов! Вы задолбали прятать и путать ценники на товарах.

Я сравнительно нестарый человек, у меня всё в порядке и со зрением, и с арифметикой. Меня вы не обманете, разве что разозлите. А жертвами вашими становятся в основном люди пожилые, которых и без вашей помощи уже обобрали до нитки.

Нехорошо это, дорогие мои, напротив килограммовой пачки пельменей ставить ценник от 400-граммовой (это «400 г», написанное мелким и бледным шрифтом, не каждый заметит). Нехорошо размещать ценники под пластиком один за другим, так, что от нижнего только треть видна. Спрятан, как правило, более дорогой, а более дешёвый, выставленный напоказ, не пойми к какому из лежащих на полке товаров относится.

А если очередная старушка, покупающая колбасу в полной уверенности, что та стоит 190 рублей, на кассе всё-таки заметит, что пробили по 450, и попробует доискаться правды, расхлёбывать праведный гнев придётся девочкам-кассиршам, и без того порядком задолбанным. Вы же стыдливо отсиживаетесь в служебных помещениях.

И не нужно кивать на начальство: мол, заставляют нас, политика компании такая. Без вашего молчаливого согласия не будет у компании такой политики.

У моей мамы есть подруга — тихая, интеллигентная женщина, очень спокойная, порой даже чересчур. Чтобы вывести её из себя, надо очень сильно постараться. Как ни странно, продавцу одного из московских гипермаркетов это удалось.

Наполнила эта знакомая свою тележку покупками, подъехала к кассе. Итоговая сумма: что-то там и одна копейка. В то время мелкие монеты как раз выходили из обращения, и продавцы, как правило, всегда округляли цены. До пяти копеек в сторону нуля — всегда, порой прощали даже 9 копеек. Зная об этом, знакомая выкладывает ровно названную немаленькую сумму (пару тысяч точно) без этой одной копейки. Продавец, окидывая знакомую презрительным взглядом, бросает:

— Вы недодали одну копейку, — и чуть ли не с отвращением смотрит.

Знакомая, если честно, теряется от такой враждебности:

— Но у меня нет, и обычно вы…

— Нет! Вы недоплатили! Давайте ещё одну копейку!

Знакомая, пожав плечами, вынимает десятикопеечную монету и даёт её кассиру. Тот пробивает чек и всем видом даёт понять, что разговор окончен.

— А моя сдача? — интересуется знакомая.

— У меня нет таких монет, чтобы дать вам сдачу, — отрезает кассир.

И тут мою знакомую, как говорится, понесло…

— Это ваши проблемы. Я не уйду, пока вы не дадите мне сдачу.

— Но у меня её нет!

— Мне всё равно. Отдайте мои девять копеек.

История умалчивает, сколько длился их спор. Знаю точно, что стоявшая за знакомой дама чуть было не закатила скандал, что ей приходится так долго ждать, на что получила ледяной ответ: «Извините, но я вас за собой не приглашала», — и ушла в другую очередь. Кончились разборки тем, что кассир был вынужден вызвать главного. Тот подошёл, любезно поздоровался со знакомой, та не менее любезно рассказала ему о сложившейся ситуации, после чего тот, чуть ли не смеясь, сказал кассиру:

— Прости ей копейку и отдай десятку.

Разумеется, начальство кассир ослушаться не посмел.

Дело тут, конечно, было не в деньгах, а в принципе. Но получилось прекрасно.

Я всегда знал, что охранники в магазинах — самовлюблённые идиоты с синдромом вахтёра. Они заставляют класть сумки в шкафчики, на которых висит заведомо лживая надпись: «За пропажу ценностей из шкафчика администрация магазина ответственности не несёт», и удивляются, когда кто-то не хочет этого сделать. А если кто-то отказывается положить сумку, то они всерьёз верят, что имеют право не пустить этого человека в магазин. Им почему-то кажется, что спецодежда на них, которую они гордо именуют «формой», и и хрипящая рация на брюхе даёт им в магазине больше прав, чем покупателю, в то время как на самом деле ровно наоборот, и с юридической точки зрения она даёт им больше только обязанностей. При попытке достать фотоаппарат, мобильник или даже блокнотик с ручкой они гордо вспоминают виденное в газетах словосочетание «коммерческая тайна» и впалой грудью пытаются закрыть страшные секреты в виде стоимости клея для обоев или марки бетона), которые ежедневно видят несколько сотен человек. Они верят, что человек на входе в магазин должен декларировать все свои вещи, хоть сколь-либо похожие на продаваемые в магазине, а на выходе при первом подозрении должен демонстрировать содержимое своих сумок, карманов, поворачиваться лицом-к-стене-ноги-на-ширине-плеч и предлагать себя обыскать.

Успокойтесь, расслабьтесь, выпейте чайку. До тех пор, пока у вас нет корочки сотрудника МВД (да-да, среди этих трёх букв ни одна не совпадает с буквами ЧОП), это едва ли не самое безопасное для вас, что вы можете делать в «вашем» магазине. А, да, можете ещё внимательно следить за мониторами камер наблюдения. Вы — не военный, не таможенник и не милиционер. Вы — обслуживающий персонал.

Если из шкафчика с надписью пропадает хоть рулон туалетной бумаги — спросите у знакомого юриста, что ли, — вне зависимости от надписи, это ответственность администрации магазина, а следовательно, ваша, так как именно вы отвечаете за охрану. Согласно Гражданскому кодексу, это называется «простая форма договора хранения», и, раз у покупателя есть жетончик с ключиком от этого шкафа, он вправе потребовать от вас его содержимое в целости и сохранности. Или компенсацию за него. Вероятно, досудебную. Вы же не хотите попасть под суд, проиграть его (а поверьте, покупатель с минимальным представлением о юриспруденции его выиграет) — да ещё и наверняка быть уволенным?

Вы можете (вежливо и ненавязчиво!) попросить человека положить сумку в шкафчик, но если он откажется, то вы должны успокоиться и сесть на свой стульчик. Да-да, объяснять, телефон «верту» у него там в сумочке или початый тюбик зубной пасты, он тоже не обязан — ему достаточно просто не хотеть класть свою сумку в ваши грязные шкафчики. Согласно ГК РФ (да-да, почитайте его, это название звучит уже второй и далеко не последний раз), розничная купля-продажа — это публичный договор. Вам не обязательно знать, что такое «публичный договор», достаточно знать только, что «отказ коммерческой организации от заключения публичного договора при наличии возможности предоставить потребителю соответствующие товары, услуги <…> не допускается». Если вам не нравится физиономия покупателя, язык, на котором он разговаривает, или тяжёлый рюкзак за спиной, но ваш магазин имеет возможность продать ему тот товар, который покупатель ищет, то вы не можете препятствовать в шопинге. Нет, под суд вы не попадёте; скорее всего, администрации магазина настучит по черепу Роспотребнадзор. А вас всё равно уволят.

Если человеку хочется записать или запомнить какую-то информацию о ваших товарах, то, будь он хоть заведомым сотрудником вашего конкурента, мешать ему вы не можете. В открытом всем посетителям (смотри предыдущий пункт) магазине фактически любая информация общедоступна (и в данном случае «общедоступна» — это не общие слова, а юридический термин), а граждане России, как ни странно, имеют право получать и обрабатывать информацию любыми способами. Ваш магазин — «частная территория», а на ней «собственник вправе устанавливать любые ограничения и требования»? Нет, вы забыли несколько слов: «не противоречащие законам РФ». Ограничение на запись общедоступной информации на бумажку или флешку — противоречит. Даже хуже: согласно тому же самому ГК РФ и ещё Закону о защите прав потребителей, организация обязана предоставлять эту информацию покупателям. Как они ей воспользуются — это уже их дело.

И умоляю, не говорите слов «коммерческая тайна», если не представляете, насколько много бюрократии надо выполнить, чтобы установить на предприятии режим коммерческой тайны. У вас есть перечень информации, которая отнесена к коммерческой тайне, и список лиц, имеющих доступ к ней? У вас прописан порядок доступа к коммерческой тайне, ведётся учёт такого доступа? У вас нанесён на соответствующие материальные носители гриф «коммерческая тайна»? Ах, нет? Угадайте, а кто должен был это сделать? И да, после наезда Роспотребнадзора вас опять-таки уволят.

Вам не понравился какой-то покупатель, и вы просите его показать содержимое сумки? Окей, давайте, просите. Это единственное, что вы можете делать. Требовать не можете — для этого вам не хватает корочки сотрудника МВД и двух понятых. Выхватывать сумку и самостоятельно открывать не можете. Угадайте, чем по закону это отличается от случая «вы без формы выхватываете сумочку у постороннего человека за пределами магазина»? Применять силу для задержания правонарушителя не можете, если только вы полностью не уверены в том, что покупатель что-то украл (нет, подозрения, внешний вид, «не показал содержимое на входе» и «из сумки торчит початая бутылка кока-колы» — это недостаточные условия). И то вы можете применять силу для пресечения правонарушения только в тех пределах, в каких их может применять обычный гражданин.

Вы можете вежливо просить показать содержимое сумки. Если покупатель откажется, то можете вызывать милицию и просить (да-да, опять просить!) покупателя задержаться. Хватать за руки и тянуть в «специальное помещение» не можете, это уже на границе с похищением и соответствующей ответственностью (нет, вас могут не просто уволить). Если ещё непонятно — если человек выходит из магазина с товаром, который здесь продаётся, но при этом утверждает, что товар был куплен за пределами магазина, то он не обязан был показать вам его при входе, не обязан демонстрировать чеки или вообще как-то доказывать, что купил его в другом месте, на выходе, — он вообще ничего не обязан делать в свою защиту. Это вы обязаны доказать, что товар был похищен. У вас есть камеры слежения и ноги, можете ходить за покупателем по всему магазину, вам за это платят зарплату.

Если вы ошибётесь, то в лучшем случае потеряете покупателя (который ещё и на форумах может про хамство в магазине рассказать, испортив ему посещаемость). Что, вы ещё хотите работать охранником? Ну-ну, успехов.

Задолбали в сетевых магазинах те, кто предлагает всякие скидочные карты и прочие дурацкие системы скидок.

Во-первых, достали магазины, в которых регулярно закупаешься продуктами. Скидочную карту можно было получить только пару месяцев после открытия (что было лет эдак пять назад). И вот два года я каждый день хожу в этот магазин и каждый день отвечаю на вопрос: нет, карты нет. Это не сильно, но всё же тормозит очередь, потому как кто-то уточняет, что за карта, кто-то спрашивает, как её получить (а получить-то её уже и нельзя). Да, понятно, что спрашивать продавцы обязаны по инструкции. Поэтому обращение к тем, кто эти инструкции придумывает: не надо задалбывать клиента!

Во-вторых, достали магазины, в которых всё время предлагают эту самую карту при том, что закупаешься ты там раз в год. Нет, мне не нужна пластиковая штука, раздувающая мой кошелёк и утяжеляющая (да-да, если их поднаберётся, придётся ещё и визитницу заводить) мою сумку ради скидки в 5%, да и то — раз в полгода рублей на тридцать. Как-нибудь обойдусь.

Особенно порадовали продавцы в известном магазине косметики с фиолетово-белым логотипом. На отказ заполнить анкету и получить скидочную карту и просьбу просто побыстрее оформить покупку безо всяких скидок по указанной цене они заявили, что без скидки пробить не могут, потому как их за это премии лишают. Внимание, вопросы:

— это мои проблемы?
— почему я просто не могу купить по той цене, которую вижу?

Магазину что, невыгодно продавать без скидки? Если бы рядом не стоял мужчина, имевший такую карту, то разговор мог бы затянуться.

Почему не оформляю карты? Потому что в этих анкетах обязательно нужно указывать что-то из персональных данных, зачастую телефон и электронную почту. А я стараюсь оградить себя от спама, да-да.

Всё в том же косметическом был ещё один прекрасный случай: оказался у меня подарочный сертификат на 1000 рублей. Я косметикой сильно не пользуюсь, нужны были только жидкость для снятия лака, карандаш для глаз и тушь — остальным снабжена и так. Высмотрела, с трудом выбрала, прикинула — приблизительно тысяча рублей. Прихожу на кассу, узнаю, что на второй и третий товар скидка 30%. Продавщица говорит: «Идите, гуляйте дальше, вы ещё не набрали на нужную сумму». Блин, да не надо мне больше ничего, я выбрала то, что мне нужно было. Кроме того, ходить и высчитывать 70% от цены в уме, запоминать эти числа и складывать, чтобы получить тысячу — довольно нетривиальное занятие, как вы находите?

В общем, скидки — это прекрасно, но и они могут задолбать.

В фильмах сейчас популярен эффект slo-mo — замедленное движение. Вспомните легендарную «Матрицу», когда Нео уворачивается от пуль. Да, круто, зрелищно. Но в реальной жизни это не круто. Это задолбало. За примерами не надо далеко ходить.

Крупный супермаркет всеукраинской сети с названием из трёх букв. Заходишь и попадаешь в феерическое скопление покупателей, тупящих перед лотками с хлебом. Ты выбираешь себе батон посвежее да повкуснее, но я за пятнадцать минут обошёл весь магазин, набрав полную корзину продуктов, а ты всё ещё тупишь перед хлебом. Кассиры тоже иногда попадаются с эффектом замедленной съёмки.

Не менее известный банк с зелёным логотипчиком. Тут повеселее — очереди в кассу есть всегда. Причём в основном очереди состоят из пенсионеров. Да пожалуйста, хоть из бомжей, но, блин, вы, бабушка, вы же подошли к кассе. Почему вы заранее не достали из своей необъятной сумищи пакетик с документами и кошелёк? Сзади ещё человек десять ждёт, пока вы перероете всё содержимое в поисках заветных бумажек. А кассиры, кассиры! Протягиваю девочке документы: «Мне по этому счёту оплатить, пожалуйста». У девочки столбняк минут на пять с вдумчивым вычитыванием МФО, ОКПО, р/с и прочей банковской лабуды. Впрочем, столбняк прерывается смачным отхлёбыванием чайка из чашечки, затем начинается ввод данных — одним пальцем по клавиатуре с частотой 0,2 нажатия в секунду. Вы в кассиры банка подались? Да вам ещё курсы компьютерного набора проходить надо, а не с деньгами работать!

Клиенты на работе достали. На двери висит бумажечка с обеих сторон: «Двери закрывать до щелчка замка». Топ-2 вопросов — «А как это — до щелчка?» и «А что, закрывать надо?!». Ёлки двадцать, у меня танцевальный зал, я перкуссионист, руки берегу от переохлаждения, люди в зале танцуют босиком, дверь выходит на улицу, а там мороз. Вы же не в метро!

А, метро же! Отсутствие финансирования и малый пассажирооборот привели к тому, что поезда в метро ходят раз в пятнадцать минут — долговато ждать. Это не говоря об ущербности линии — всего семь станций, и то не в направлении центра, а в направлении заводов. Ладно, раз не метро, поедем на другом электротранспорте.

Электротранспорт в Днепропетровске — вообще из разряда мифических существ. Нет, основные четыре маршрута троллейбусов и три маршрута трамваев обеспечены подвижным составом и ходят более-менее регулярно. Если надо добраться в какое-то отдалённое место — всё, стой на остановках по пятнадцать-двадцать минут, а езжай ещё дольше. Не хочешь ехать? Не надо!

Попытаемся сесть на маршрутку. Ещё круче. Водилы по-пенсионерски тошнят вверх по проспекту со скоростью 20 км/ч, останавливаются на зелёный свет и ждут, когда загорится красный, а если под горку едем, то мы вообще экономим — ставим на нейтралку и катимся вниз под собственным весом. В результате поездка длиной 8 км длится 1 час 23 минуты — специально засекал и по карте смотрел. Про тупящих пассажиров, роющихся в кошельке на входе или толпящихся возле входной двери, даже и говорить не буду. Зато когда одна маршрутка догоняет другую, едущую по этому же маршруту, начинаются гонки. И тогда на пассажира, яростно машущего руками на остановке пролетающим мимо автобусам, всем наплевать — надо приехать на конечную с отрывом от своего напарника.

Не знаю, как вы, а я задолбался быть Нео и очень ме-е-е-е-едленно жить в этом городе.