Прекрасный пол

Работаю в магазине с дисками. Бывает же такое:

— Мы хотим вернуть диск с этой игрой!
— Что-то не так?
— Да, она не проходится!

* * *

— Дайте мне диск для записи, маленький такой.
— Маленький по объёму или размеру?
— Не знаю... Дайте и тот, и тот. И в пакетик.

Приходит на следующий день:

— Вы что мне подсунули?!
— Что-то не так?
— Да! Это не диск!
— Как?
— А вот так! Это что-то круглое! — суёт мне обратно CD-болванку покупатель.
— Уважаемый, это диск.
— Бестолочь! Диски — они же чёрные и квадратные!

* * *

Пришла как то мадам лет 45 с ребёнком. Выбирали малому игру — замучили весь персонал!

Критерии мамаши:
— В этой игре точно нет крови?
— А она развивает интеллект?
— Она не вредна для глаз?
— А если увидит кошка, она не испугается? (Ступор у всего персонала. Кто испугается — кошка или игра?)

Критерии сыночка:
— Там есть Спайдермен?
— А машинки?
— А птички?
— А хомячок из того фильма про хомячков?..

Наконец-то подобрали. Приходят на следующий день и заявляют, что игра не работает. Долго выясняли, в чём дело. Оказалось, игра не подошла по параметрам компьютера. Маман устроила скандал: «А то вы не знали, что она не подойдет!» Показываем надпись на коробочке с перечнем требований к компу. Мамаша в ярости восклицает:

— Если для этой игры нужен специальный компьютер, почему он не в комплекте? Украли?! Я на вас жаловаться буду! В суд подам!..

С недавних пор работаю продавцом в магазине бытовой техники, однако покупатели уже успели порадовать.

Семейная пара приценивается к уцененному фотоаппарату и интересуется, почему он такой дешёвый. На ценнике большими буквами написана причина уценки: «Ремонт в сервисном центре».

— Техника побывала в сервисном центре, отсюда и скидка.

Им всё нравится — берут. Даю на подпись бумагу: ознакомлены, мол, с тем, что фотоаппарат «ремонтный», претензий к внешнему виду не имеем.

— А что это за бумажка?

Скрепя сердце, объясняю опять.

— Так он у вас из ремонта, что ли?! Безобразие, так и норовят сломанную вещь всучить! Гады! Никогда больше к вам не придём!

Удаляются, полные праведного гнева. Интересно, они думали, что сервисный центр — это такой SPA-салон для техники?

Работаю звукорежиссёром. За три года меня по-настоящему задолбали люди без голоса и откровенные идиоты, делающие вид, что всё знают. Недавно вот пришла очередная особа тренироваться для какого-то конкурса. Поёт вроде как с чувством, но так, что уши закладывает. Выходит эта дама на сцену, начинает петь, резко останавливается и заявляет:

— Простите, у вас тут средних частот нет совсем!

Немного повышаю громкость. Профессионализм дамы дал трещину, и, радостно улыбнувшись, она поблагодарила меня, попросив добавить ещё «яркости звука, может, эха?» Подкрутив ещё громкости, я, видимо, удовлетворил её потребности в красоте звука.

Работаю менеджером по продажам. Звонит дама и делает заказ; спрашиваю её фамилию для оформления:

— Моя фамилия Сокова. Как сок... Вишнёвый!

Работаю в одной конторе разностороннего профиля. Однажды к нам пришел экстравагантный объект женского пола, чтобы забрать технику из ремонта. Девушки из бухгалтерии ей спокойно и доступно объяснили, что технику она забрать сможет лишь после того, как погасит все долги нашей фирме.

В ответ этот сгусток народного гнева бальзаковского возраста в сильнейшем негодовании на полном серьёзе заявляет: «И что теперь, если я вам деньги платить не буду, вы что, вообще работать не будете?!»

Стала свидетелем того, как в магазин электротоваров зашла очень миловидная девушка. Разглядывала витрину она довольно долго; продавцы предпринимали попытку помочь, на что девушка вежливо ответила отказом. Минут через десять с огромным удивлением и непониманием ангельское создание спросило:

— А что, у вас кофе нет?

Работаю менеджером по продаже окон. Отдел находится в крупном по сельским меркам магазине, где вдобавок торгуют компьютерной и бытовой техникой. Мой отдел отгорожен стенками с образцами окон. Задолбали подходить ко мне и спрашивать, сколько стоит материнка, есть ли видеокарты и могу ли я отремонтировать компьютер. Каждый третий почему-то суёт мне деньги, чтобы я пробил их по кассе, которой у меня и в помине нет.

Иногда со скуки выхожу в отдел бытовой техники. Чудиков море. Открывает женщина холодильник и спрашивает, показывая пальцем:

— Это холодильное отделение?
— Да, это холодильное.
— А это морозилка?
— Да, морозилка.
— А это холодилка?
— Да.
— А это, значит, морозилка?

Стою в шоке, вспоминая сцену из мультика «Ну, погоди». Дама поворачивается и недвусмысленно смотрит на меня так, как будто где-то я её всё-таки умудрился напарить.

Звонок в колл-центр сотового оператора. Немолодая, судя по голосу, дама говорит, что пришло ей сообщение — якобы выиграла она плазменную панель в розыгрыше. Чтобы получить приз, всего-то надо отправить SMS с определенным кодом на короткий номер ****, а в ответ сообщат, куда подойти за призом. Тётушка засомневалась и решила позвонить оператору.

Я вежливо и крайне подробно объясняю, что это мошенники и никакого розыгрыша нет, в душе радуясь, что не все у нас ещё теряют голову при виде халявы. Напоследок я предупредил, что за такое SMS с её счета уплывут немалые деньги; на том и распрощались.

Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти вся в гневных эмоциях и с порога начинает кричать, что вот только что у неё на счету были деньги — целых четыреста рублей! — а теперь уже она должна сотню. «Мошенники! Я этого так не оставлю!» — и так далее.

Сделал детализацию. Что бы вы думали? Та самая особа, которой я русским по белому всё объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами на тот самый короткий номер, да ещё и продублировала для верности.

Мобильный салон, 2005 год. Продаю женщине лет 45 телефон. Показываю аппарат, проверяю — всё работает. Она, уже отдав деньги, решает проверить встроенную фотокамеру. Включаю, произвожу снимок. Слышится звук затвора, и в этот момент я получаю смачную затрещину:

— Ты чего, сволочь, мне плёнку тратишь?!

Моя девушка покупала ноутбук. Вертя очередную модель в руках, поинтересовалась у продавщицы:

— У вас Windows на этом ноутбуке 32- или 64-битная?
— Кажется, даже 65-битная!