Прекрасный пол

Звонок в магазин бытовой техники:

— Здравствуйте, а у вас плиты газовые есть?
— Да.
— А какие фирмы?
— Есть Bosch, Gorenje, Ardo, Electrolux и другие.
— А размеры у них какие?
— Высота 85 см, ширина 50 и 60 см.
— А цвета какие?
— В основном белые, есть нержавейка, есть тёмно-коричневые.
— Сколько они стоят?
— Цены разные, от 9 до 35 тысяч рублей. В среднем где-то 13–15 тысяч.
— Ага, спасибо. Я сейчас позову к телефону своего сына, вы ему всё это расскажите. Хорошо?

Работаю в редакции журнала Х, которая находится на первом этаже большого бизнес-центра. На втором размещены еще два издания, Y и Z. На нашем офисе висит во всю стену плакат, а у них стоят около десятка указателей на второй этаж, но проходящие мимо граждане считают своим долгом спросить, не у нас ли можно найти газету Y или Z.

Задолбало. Написали объявление на входной двери:

Узнать, где находится газета Y — 50 руб.
Узнать, где находится газета Z — 100 руб.

Не помогло. Только одна тётка, уже одной ногой стоя в нашем офисе, остановилась и вслух начала читать объяву. Закончив, она заявила: «Не, здесь чё-то дорого берут», и ретировалась.

Работала в крупном супермаркете бытовой техники. Помимо телевизоров и стиральных машин у нас продавались разные мелочи вроде болванок, напольных весов, фенов и кастрюль.

Так вот, целых полтора года, пока я работала, к нам периодически приходила девушка. Всегда делала круг по залу, останавливалась напротив универсального японского термоса для комплексных обедов, разбирала-собирала его, вздыхала, потом шла к кассе, покупала стопку DVD-болванок (или вообще ничего) и уходила. Порой несколько раз за день её видели; бывало, что по несколько месяцев не показывалась. Мы начинали волноваться: вдруг заболела или ещё что? Всё-таки постоянный клиент.

Жаль, я уже полгода как уволилась. Интересно, купила она все-таки этот термос или до сих пор ходит и разглядывает?

Работала раньше в магазине в отделе мелкой бытовой техники. Приходит женщина лет за сорок, в руках утюг:

— Девушка! Я у вас утюг купила утром. Он не работает!

Хлопаю в шоке глазами:

— Как же не работает? Я проверяла.
— Вот так! Даже лампочка не загорается. Я даже к соседке ходила — мало ли, может, у меня розетка не работает?
— Давайте проверим.

Включаю утюг в розетку, поворачиваю регулятор температуры. Лампочка загорается, утюг нагревается. Выключаю и протягиваю утюг покупательнице:

— Ну?! Работает?
— Ой! — в шоке смотрит она на меня. — А что вы с ним сделали? Не работал же? Я включала в розетку.
— Смотрите внимательно, это очень сильное колдунство.

Включаю в розетку, затем картинно, с усилием и заклинанием «абракадабра» поворачиваю регулятор температуры.

— Ой! Эту штучку нужно было повернуть?

Женщина в рыбном отделе:

— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!

Работала в небольшом магазинчике-гастрономе. Вечером заходит сильно подвипивший покупатель:

— У вас презервативы есть?
— Нету.

Уходит. Через пару минут возвращается:

— Тогда два «Сникерса».

Я работал администратором в кафе в большом выставочном центре. В день было до 20 тысяч клиентов, и каждый считал священным долгом вставить свои пять копеек:

Дама лет 50:
— У вас сметана своя?
— На кухне корова стоит, доим каждые пять минут.

Молодая девушка:
— А у вас в пицце тесто дрожжевое или хлебное?
Не нашёлся с ответом.

Ещё одна молодая девушка, модель с выставки:
— Скажите, а что со мной будет, если я свинину и говядину сразу скушаю?
Очень хотелось сказать «превратишься в говносвинку», но я пожалел неокрепшую юную психику.

А как-то под вечер пришли три человека с железными мисками и напрочь отказались есть из пластиковых тарелок. Выяснить, почему, не удалось. Ну да и ладно — все равно ушли сытыми.

Работаю в ювелирной мастерской. Принимаю в ремонт и продаю изделия, которые лежат тут же на витрине. Напротив нас находится отдел по изготовлению ключей. Вопрос «У вас ключи делают?» уже давно не вызывает улыбки. Итак, приходит женщина и спрашивает:

— У вас ключи изготавливают?
— Да.
— А сколько стоит вот такой ключик сделать?
— Здесь потребуется примерно 20 грамм металла. Это 13 тысяч за материал, плюс работа около четырёх — итого 17 тысяч рублей.
— (с выпученными глазами) Это же грабеж! Я к вам больше не приду!

Ура!

Угораздило меня как-то на одном очень женском форуме дать ссылку на сайт. Личку просто завалили просьбами:

— Не могу открыть, пришлите, пожалуйста, на почту.
— Кого?
— Сайт...

Работаю в видеопрокате. Помимо фильмов продаем и музыку.

Как-то раз пришла девушка и стала возмущаться: «Купила у вас диск с музыкой, а он ни на компе, ни на DVD, ни на музыкальном центре не работает». При ней ставлю диск в дивидишник и демонстративно включаю несколько песен (я-то знаю, что мой убогий BBK читает всё, кроме виниловых пластинок!) Девушка стоит с выражением лица «я лохушка», смотрит на то, как я вытаскиваю диск, и изрекает:

— Стойте! А вы диск какой стороной вставляли?

Я на мгновение растерялся. Хотел сказать «ребром», но пожалел девушку — вдруг попробует?