Прекрасный пол

Работал в конце двадцатого века в компьютерном магазине. Пришёл солидного вида товарищ лет под сорок, купил монитор и клавиатуру. Разговорились, и он объяснил мне причину покупки:

— Жена взбесила! Кинул в неё клавиатуру. Не попал — пришлось швырять монитор...

Работаю в отделе связи: ремонтируем телефоны, настраиваем АТС и радиосистемы. Приходит женщина, с улыбкой здоровается и говорит:

— А у меня утюг сломался, завтра совещание. Может, вы почините?

Не нашёлся с ответом. Молчу. Дама, впрочем, не унывает:

— Ну ладно, я к программистам зайду — они как раз рядом сидят.

Работаю в магазине продавцом-консультантом. Заходит девушка. Подхожу, интересуюсь:

— Здравствуйте, вам чем-нибудь помочь?
— А вы пластический хирург?
— Нет, но...
— (грустно вздыхая) Тогда ничем вы мне не поможете...

Пришла к нам в магазин пожилая женщина со своим сыном. Несколько минут с очень умной гримасой вертелись вокруг бойлера, но в итоге всё же решили обратиться ко мне:

— Девушка, а какой здесь бак?
— Тут эмалированный, а у этой модели с напылением серебра, — начинаю распинаться я.
— А на бак посмотреть можно?
— Каким образом? Он же герметичен.
— (с возмущением) А куда я буду вещи закладывать?..

Только после этого я поняла, что имею дело с лесными жителями, и начала свою консультацию с фразы «Это водонагреватель...»

Работаю в магазине. На двери висит расписание: 10–19, обед с 13 до 14.

На часах полвторого. Дверь на обед не закрыли, и нашей оплошностью тут же воспользовалась тётенька лет сорока пяти:

— Здравствуйте! А у вас обед?
— Вообще-то да.
— Да, я расписание видела, но подумала, что если вы работаете с десяти, то обед у вас должен быть с двух до трёх.

И не возразишь — логика есть! Наверное, тётя заходила сказать, что обед у нас неправильный.

Работаю менеджером, прописан в офисе у бухгалтера, дамы за сорок. Места полно, мне удобно; я её не отвлекаю, она — меня.

Вторая половина дня, работать лень, читаю баш. Заходит распространитель софта — тоже дама бальзаковского возраста — показывать новую версию программы. Всё продемонстрировала, собирается уже уходить, достает из шкафа пальто и замечает стоящий в углу мобильный кондиционер. Он, не дождавшись ремонта, покоился там уже несколько лет.

Распространитель: Это что у вас такое беленькое?
Бухгалтер: Вроде этот, ну... бумагу который тыщ-тыщ!
Распространитель: Какой интересный! Я таких больших не видела.
Бухгалтер: Ну так у нас фирма большая, бумаг много.

Поднимаю глаза, смотрю на одну, на другую — все шредеры, думаю, в гробу перевернулись! Дамы же, не замечая моей реакции, расходятся, довольные друг дружкой.

Работаю я дизайнером. Историй хватает с избытком. Приходит вот, например, заказчица утверждать макет календаря-домика:

— Ой, красивенько как, всё отлично, о, и здесь, ага. А тут цветочек, супер! И наш логотип, угу, мне так нравится, вот и фон такой яркий, жёлтенький. Кстати, что это тут такая граница резкая? Почему такая резкая граница, я спрашиваю?! Что это вообще за макет? Вы что, топором эту границу вырубали? Это же ужас! Да тут все надо переделать! Мне вообще не нравится! Мы же просили красивый календарик, а вы что за ерунду нам сделали, а?!

Работаю в салоне красоты. Ближе и концу дня приходит миловидная девушка с шикарными длинными волосами:

— Здравствуйте, а можно стрижку сделать?

Провожаю её в женский зал.

— А что это, вы меня и будете стричь?

Уже устал слышать такие вопросы. Девушки отчего-то не понимают, что мастер может быть и мужского пола. Сажаю её в кресло; обсуждаем, как она хочет подстричься. Наученный горьким опытом, сразу называю цену своей работы.

— Ой, у меня с собой столько нету. Ну я тут рядом живу, сейчас сбегаю за деньгами. Да и дороговато у вас что-то!

Объясняю ей, что цена на эту стрижку и укладку зависит от длины волос. Девушка удаляется и приходит через час в шапке. Когда головной убор был снят, у меня только и вырвалось: «Зачем?!»

Девушка, решив сэкономить, укоротила себе дома волосы почти наполовину. О той стрижке уже и не могло быть и речи. А говорят ещё, что истории про блондинок чепуха...

Промучился я с ней около часа, результатам оба остались довольны. Меня еще и на кофе пригласили!

Работал я в известной питерской фирме по продаже компьютеров. Стою в торговом зале. Звонит телефон, и я поднимаю трубку:

— Здраствуйте, ХХХ.
— Здрасьте, молодой человек. Я у вас купила компьютер с ТВ-тюнером фирмы ХХХ и хочу поменять его на ТВ-тюнер ZZZ. Как вы думаете, стоит?
— Знаете, оба — достойные ТВ-тюнеры. Я думаю, что не стоит.
— Вы мне предлагаете сидеть на ж@пе ровно?

Я не нашёлся, что ответить, а просто попрощался с клиенткой.

Работаю в интернет-зале. Приходят девушки лет 20–25 на вид и просят пустить их поработать в нете. Выделяю им два компа; обе удаляются к свом местам.

Минут через десять подхожу посмотреть, как идёт процесс. Одна из барышень них попой торчит из-под стола, а вторая разговаривает сама с собой. Подхожу к ним и вижу, что одна пытается запихнуть дискету куда то в заднюю панель системника, а вторая без зазрения совести воткнуть флешку во флопик.