Прекрасный пол

Как же вы меня задолбали! Те, кто думает, что если я родила ребёнка и сижу с ним второй год дома, то со мной, окромя детских неожиданностей и распорядка дня, больше нечего обсуждать.

Я не хочу слушать про беременных подруг и их токсикоз, не хочу знать, чем и сколько раз покакал твой ребёнок (и тебе тоже не скажу, не уговаривай). Мне тошно от ваших тупых мамско-идиотских сюси-пусечных картиночек в соцсетях и фотографий ваших голых перемазанных неизвестно чем детей!

Фотография голого зада и подпись: «Наша сладкая попка!» И все вокруг: утю-тю, ай-люли, так бы и поцеловала (пошлёпала, погладила…) Зачем эта фотография? Что она несёт в массы? У твоего ребёнка есть попа? Йеху! При этом нет ни одной фотографии лица. «Что ты! Ещё сглазят, тьфу-тьфу-тьфу». Зато голая задница напоказ — её-то не сглазят.

Все эти фразочки и статусы типа: «Бла-бла-бла, назовите отца одиночкой, он живёт без жены и без дочки». Вот прямо так громко на весь интернет взять и заявить: «Я несчастная одинокая мать, мне очень не хватает мужика рядом, но об этом никто не узнает, ведь я такая хитрованка и это скрываю!» Бесконечные картинки с умильными младенцами и сладкими подписями… Кто их делает? Зачем? Это всерьёз, что ли?!

Дети — это прекрасно. Свои дети. Свои попы, перемазанные рожицы, грязные одёжки и горшки. Сделайте закрытый альбом и пускайте туда тех, кому оно надо — тех, кому не безразличен твой ребёнок. В противном случае велика вероятность, что твои новости попадут в чей-то чёрный список.

Поговорите со мной об Олимпиаде, о шмотках, о мужиках и сексе, о кино и домино, но не надо говорить со мной о детях. Мне этих разговоров и мыслей более чем хватает.

— О, этот ужасный развратный мир! На каждом канале — голая задница, одни разговоры о сексе!

— Меня бесят эти беременные невесты с животами!

А меня — соплежуи, которые волей генетики считаются мужчинами, которые живут по десять лет «гражданским браком» и отлично себя чувствуют, а ребёнка считают единственным аргументом для штампа в паспорте. Неважно, при каких обстоятельствах и по каким причинам это состоялось — главное, чтоб счастливы были после.

Бесят вопли о поруганном идоле непорочности. Бесят, и всё тут. Когда секс перестал был естественной физиологической потребностью? И если её удовлетворяют так, как считают нужным, что здесь плохого? Вас бесят геи? Нимфоманки? Малолетки, занимающиеся сексом? А вы можете аргументированно ответить — почему?

Особенно эти двойные гендерные стандарты… Какого чёрта? Почему парню, у которого пару месяцев не было секса, можно пойти в бар, напоить понравившуюся девочку и «снять» её на ночь? Это не аморально, нет, это норма. А вот девушка — доступная шлюха, заслуживающая порицания. А если у девушки не было секса полгода, и её вполне устраивает сценарий случайного перепихона к обоюдному удовлетворению? Когда у меня нет постоянных отношений, я могу позволить себе напиться в баре и поехать с понравившимся молодым человеком в гостиницу. Я не могу долго без секса. И не хочу серьёзных отношений. Так что мне теперь, бромом обколоться?

Объясните, почему это плохо? Излить душу в поезде или баре первому встречному — это нормально? То есть в душу пустить — пожалуйста, пользуйтесь, а в вагину — ни-ни! Це ж вагина. Маразм. Бред. Необоснованный. И не говорите мне про ЗППП и нежелательные беременности. Для этого человечество давно придумало средства индивидуальной защиты.

Не всегда нужны отношения. Не всегда нужен секс. И это нормально, когда кто-то — одинокий задрот, а кто-то — семейный человек. Нормально, когда кто-то лелеет свою плеву до сиюминутной радости первой брачной ночи, а кто-то занимается сексом часто и с разными партнёрами. Просто нужно оставаться честным. И использовать презервативы.

Задолбали женщины, которые не умеют готовить.

Стоп! Я не имею в виду тех, которые только начали вести быт, ещё не успели всему научиться и ищут в интернете ответы на вопросы типа «как варить яйца вкрутую» или «как понять, что курица сварилась». Для них научиться готовить — вопрос времени. Пройдёт месяц, или два, или три, или больше — и они будут радовать своих родных и гостей кулинарными шедеврами.

Я также не имею в виду тех, кто не умеет и не желает готовить, живя по принципу «я женщина, а не кухарка». Этой категории женщин проще заказать еду на дом или сходить в кафе, а свободное время потратить на себя или любимое хобби. Это их выбор, я его не осуждаю.

Я имею в виду тех, которые считают, что умеют готовить, хотя на самом деле это не так. Чаще всего, как ни парадоксально, это женщины с большим стажем содержания хозяйства, они имеют семьи и детей. Изо дня в день они пичкают своих родных, а также и неосторожно зашедших на обед-ужин гостей чем-то абсолютно невообразимым.

Вы гордитесь тем, что готовите своим домашним еду три раза в день. А стоит ли это делать? Вы не видите разницу между рафинированным и нерафинированным маслом. Нерафинированным маслом с запахом заправляют салат, на рафинированном, без запаха, жарят. Ничего сложного, казалось бы. Но вы предпочитаете делать либо наоборот, либо используете для всего одно — нерафинированное. Вы жарите овощи в огромном количестве жуткого вонючего масла (о том, что процесс начался, можно узнать по запаху ещё на первом этаже подъезда), да так, чтобы опознать эти самые овощи было вообще невозможно: просто невнятное, неаппетитное месиво.

Те же самые жареные овощи (только вчерашние/позавчерашние) размазаны по куску покупного слоёного теста и слегка присыпаны сыром — это называется пиццей. Потом, оказавшись со мной в итальянском ресторане, вы будете с гордостью говорить: мол, это фигня, да ещё и по заоблачным ценам, вот я вам дома настоящую пиццу приготовлю! Нет уж, увольте. Разберитесь в типах теста для начала, а там посмотрим.

Далеко не всякий суп красного цвета называется борщом. Пустой бульончик не превращается в него автоматически при добавлении ложки томатной пасты и какой-то странно приготовленной капусты. Вчерашняя тушёная, что ли, опять в любимом всеми нерафинированном масле? Пытаюсь засыпать шедевр чёрным перцем, чтобы хотя бы половину съесть из вежливости, но что же это — суп не становится острее! Почему? Мадам не видит разницу между видами перца: в перечнице-мельнице насыпан душистый перец горошком…

Серьёзно, чем три раза в день тратить время на то, что вы называете готовкой, лучше уложите волосы, накрасьте ногти или протрите пыль в гостиной, а то, пардон, она там уже таким слоем лежит, что так и тянет на ней что-нибудь написать. А пиццу закажите на дом.

Читаю истории задолбавшихся и сама начинаю задалбываться одной категорией людей: девушки-богини. Их раздражают комплименты, подчёркивающие их красоту, к ним вообще нельзя подходить ни под каким предлогом. Они на глаз сразу же определяют внутреннюю пустоту в человеке. Им нигде и никогда не дают проходу — какие несчастные! Поэтому их посыл обществу: «Не говорите мне в сотый раз, что я красивая. Не знакомьтесь на улице. Не делайте комплименты». Бедные, бедные богини…

Честно говоря, не понимаю, в чём проблема. Достаточно просто улыбнуться, поблагодарить и пожелать хорошего дня. Всё! Более настойчивым продемонстрируйте колечко на безымянном и с улыбкой пожелайте встретить свою единственную — от чистого сердца.

На меня часто обращают внимание, и я этому рада. Может, я не столь божественна, но меня нисколько не оскорбляют и не донимают банальные комплименты и предложения познакомиться. Люди ищут людей — это нормально. Для разных целей — это тоже нормально. Если вы уже своего нашли, зачем злиться? Пожелайте счастья ищущему! Не рубите в мужчинах последнее желание делать маленькие глупости, пожалуйста!

Я спешила на свидание с каким-то парнем, когда встретила на улице свою вторую половину. Обгоревшее лицо, по колено грязные спортивные штаны, выгоревшая футболка и первая фраза:

— Девушка, вы такая красивая!

При последующей встрече успешный обаятельный молодой человек рассказал мне забавную историю: приехал с неудачного пикника, остановился купить домой водички в ларьке и увидел меня на другой стороне дороги. Что его дёрнуло побежать ко мне, а меня — дать ему номер телефона, неизвестно.

Я за банальные слова в сотый, тысячный раз и знакомства на улице. А вы, богини, будьте ближе к людям, а то задолбали.

В последнее время среди моих друзей все больше появляется «сиамских близнецов». Так я для себя окрестила совершенно неразлучные парочки, состоящие или не состоящие в браке.

У друга, с которым раньше виделись пару раз в месяц в общей компании, появилась любимая девушка. В итоге его не видно уже год. Спрашиваю, как дела, зову встретиться.

— Да я работаю же.

— Это понятно, ты и раньше работал. В выходные-то можешь прийти? Мы тебя все сто лет не видели.

— Ну, у меня девушка.

Предлагаю взять её с собой — отказывается: девушка необщительная и будет нас стесняться. Оставить её на три-четыре часа он не может: девушка будет скучать. С предложением выехать на полигонную ролевую игру то же самое — как это, раз в год оставить девушку на три дня? Блин, я могу понять, если бы у него был маленький ребёнок или мама-инвалид, которые требовали бы постоянного внимания и ухода, но взрослый дееспособный здоровый человек, которым вроде как является любимая девушка? Странно…

Бывает «сиамские близнецы» и другого вида. На все приглашения откликаются охотно, если не заняты, но они всегда +1. Ребят, я понимаю, что для вас любимый человек — самый прекрасный и замечательный, но, вы не поверите, кому-то (даже из ваших хороших друзей) он может быть не по душе. Может быть и такое, что ваш спутник просто незнаком с остальной компанией, и вместо дружеской атмосферы получится всеобщая неловкость от присутствия чужого человека. Кто-то просто хочет пообщаться с вами, и чтобы вы общались с ним, а не мило ворковали со своей второй половинкой. Ситуаций может быть множество. Просто поймите: если вас куда-то приглашают, не оговаривая присутствие вашего любимого человека, подумайте: действительно ли уместно будет идти вдвоём? И уж тем более не стоит этого делать, если вас открыто попросили приходить в одиночестве. Не обижайтесь — скорее всего, видеть хотят именно вас.

Задолбало и вызванное поведением таких парочек отношение окружающих: стоит появиться где-то с мужем, как вокруг образовывается вакуум — все «тактично» предоставляют нас друг другу, очевидно, с мыслями: «А, это парочка, оставим их в покое». Люди, ау! Я своего любимого супруга каждый день вижу дома, мне не нужно куда-то выбираться, чтобы насладиться его обществом. Если я собралась куда-то в большую компанию, то это явно ради того чтобы пообщаться с вами, а не с ним. Я не начала после вступления в брак видеть смысл своей жизни в том, чтобы проводить с ним 24 часа в сутки 7 дней в неделю. К слову, свой первый Новый год в браке мы встречали по отдельности, и ничего ужасного не произошло — отлично отметили и я, и он.

Имейте в виду, что пара — это два любящих друг друга, но всё же отдельных человека.

С первого моего сознательного знакомства с представительницей прекрасной половины человечества я задаюсь вопросом: девушки, к чему это постоянное пингование типа «:)», «:*», «фыр», «мяу», «чмок», «ня»? Хочется внимания? Понимания, что молодой человек про вас не забыл? Не каждые же десять минут в течение всего учебного/рабочего дня!

Не дай бог пропустить хотя бы два-три таких пинга подряд! Начинается же дозвон в техподдерж… молодому человеку (парню, мужу): «Что случилось? Почему не отвечаешь?» Ладно бы работал на какой-нибудь опасной должности, где сейчас ты жив, а через десять минут труп или инвалид, но ведь работают люди в офисах, где пострадать сложнее, чем случайно сломать эталон килограмма в палате мер и весов.

Девушки, миленькие, пожалуйста, отучайтесь от этого дела! Хотя бы прекратите закатывать скандалы, истерики или просто обижаться на игнорирование таких сообщений. Это нереально задалбывает мужскую половину человечества. Исключения, конечно, есть, да и по первости отношений это всё мило и приятно, но не всю же жизнь!

Хочется, как в известном анекдоте, написать скриптик, выбирающий случайным образом ответы на эти пинги и отсылающий их в ответ: «мяу» — «мур», «фыр» — «пыр», «ня!» — «мимими!».

А ещё лучше — идите работать в IT. Если попадёте в сетевую сферу, пинговать можно всё подряд с утра до вечера, и вам вдвойне приятно будет получать отклики. Во-первых — ответили, во-вторых — никуда бежать и чинить не надо. Правда, если ответ не пришёл, то, увы, скандалом и истерикой сеть не поднимешь. Даже с битьём посуды.

В будний день понадобилось мне срочно найти контору «ХХХ». Набираю номер коллеги, которая, по слухам, должна быть в курсе её местоположения.

— Привет, подскажи, пожалуйста, как подъехать к конторе «ХХХ»?

— Да очень просто! Едешь по Октябрьскому проспекту до поворота на Владимирскую. Оттуда метров двести до автосалона, после него сразу налево. По правую сторону увидишь длинный бетонный забор, за ним несколько кирпичных строений. Ищешь то, которое с зелёной дверью, на ней ещё вывеска: «ООО „Вася инкорпорейтед“». Так вот, тебе не туда!

Меня неимоверно задолбали два слова, которые обожают использовать наши женщины. Это «мамочка» и «детки». В поликлиниках, детских садиках, школах, на игровых площадках постоянно слышишь эти уменьшительно-мерзопакостные сюси-пусечные словечки. Ласковое, почти интимное слово «мамочка» звучит в устах чужих тёток просто насмешкой, а розово-сиропное «детки» — как прикрытие для равнодушия. Доходит ведь иногда до маразма:

— Мамочка, куда прёшь? — это на детской площадке.

— Сидоров учиться не желает, по Иванову колония плачет, Петрова ходит в школу, как девица лёгкого поведения… Вы знаете, наши детки такие молодцы, завтра споют песенку на общешкольном концерте, сю-сю-сю! — это на родительском собрании в школе.

— Наши детки медали завоевали на международных соревнованиях! — это экзальтированная родительница про спортивную команду каратистов. Кстати, многие из этих «деток» уже бреются.

Чем, ну чем их не устраивают слова «мама» и «дети»?

А меня задолбали парочки с их манерой обжиматься где ни попадя.

Друзья, вы приходите ко мне домой. У вас отношения, я за вас рада. Искренне. Но какого чёрта вы разваливаетесь на моём диване и начинаете обжиматься, курлыкать, аки голуби в брачный период, и едва ли не гланды друг другу вылизывать?

Вот мы разговаривали на какую-то общую тему. Но вдруг тема затронула что-то, насчёт чего вы когда-то умудрились поссориться. Что происходит? Правильно: вы, дорогие мои, начинаете опять собачиться, а потом миритесь с очередным обменом естественных жидкостей. Хозяйка квартиры в моем лице уже горестно вздыхает и идёт за компьютер заниматься своими делами, потому что парочка её уже не замечает, снова воркуя о своём. На фига пришли?

Высказала претензию, пригрозив вышвырнуть к чёртовой матери за повтор прелюдии к разврату. Ответ был шедеврален: «Завидуешь?» Вашу ж кошачью бабушку через телевизор рогами Вельзевула всей дивизией шестнадцать раз! Чему? На это смотреть просто противно!

Нет, я не сорокалетняя тётка, не старая дева и даже не очередной моралфаг. Я обычная девушка двадцати лет от роду, у которой есть парень. И мы тоже имеем свойство выливать друг на друга потоки нежностей. Только у нас ещё остались хоть какие-то понятия о приличиях — мы это делаем, когда остаёмся одни. В обществе наш максимум — пройтись за руку.

Ребята, запомните раз и навсегда: объятия (кроме приветственных и чисто дружеских на эмоциях) и тем более поцелуи — вещь сугубо интимная. Не надо это напоказ выставлять. Тем более на чужой территории. А пока — валерьянка и максимум сдержанности, чтобы соблюсти заповедь «не убий»…

Я слышала от кого-то, что в Корее был (а, возможно, существует и по сей день) такой обычай: к маленькому ребёнку обращаться только на «вы», как можно более вежливо: «Не желаете ли откушать манной каши?» О том, что к кому-то можно обратиться на «ты», малыш узнавал значительно позже. Обращаться к людям на «вы» и с уважением для него на всю жизнь оставалось чем-то естественным, само собой разумеющимся.

В этой истории я хочу обратиться к родителям — в первую очередь к мамам.

Я давно и серьёзно встречаюсь с молодым человеком, дело идёт к свадьбе. Как же меня задолбало учить его тому, чему детей должны обучать в самом раннем возрасте! Например, именно мне пришлось объяснить ему, что женщинам бывает тяжело носить тяжёлые сумки. Что женщинам бывает приятно, когда им подают пальто или руку при выходе из автобуса.

Я понимаю: он вырос без отца. Мама работала, чтобы дать ему еду, одежду, образование. Вкалывала, естественно, как ломовая лошадь. Но постулат о том, что «мама сильная, а я ещё маленький», мужчины вбивают себе в голову быстро, крепко и, как правило, навсегда. О том, что мама (и в её лице — любая другая женщина) тоже может уставать, что ей тоже может быть трудно, тоже может понадобиться помощь, ребёнку надо внушать с детства. Сейчас мой молодой человек радуется тому, что, оказывается, он может быть кому-то полезен, что он может кому-то помочь: раньше он об этом просто не догадывался.

Те маленькие недостатки, которые я не замечала на этапе «просто друзья», теперь стали меня очень беспокоить. Я не могла понять, почему молодой человек никогда не пользуется ножом за столом — ест всё одной вилкой, из-за чего куски еды иногда разлетаются по столу. Почему после еды оставляет грязную посуду на столе, даже не убрав её в раковину. Почему хлюпает, когда пьёт горячие напитки. Всё стало на свои места, когда я стала часто посещать его дом. Ножи? А, да, где-то лежали. По моей просьбе (ну, неудобно мне есть одной вилкой, я так не привыкла) нож извлекается откуда-то из глубины шкафа, где лежит «парадная» посуда. Поели? Оставьте всё так, мама всё сама уберёт. А хлюпают чаем оба, хором — и мама, и сын.

Мама — взрослый, образованный, воспитанный человек. В гостях, в ресторане, на приёме она может вести себя как королева, но дома позволяет себе расслабиться: съесть котлету без ножа и хлюпнуть чаем так, как хочется. Но сын-то видит вас именно дома, а не на официальных приёмах, и подражает он именно этому. О том, что в ресторане надо пить чай так, чтобы каждый глоток не был слышен половине зала, приходится объяснять уже взрослому мужчине.

Такие мелочи прививаются в детстве. Кроме как от родителей, детям не от кого научиться этикету и самообслуживанию. В детском саду и школе учителя не бьют ложкой по лбу каждого, кто не знает, в какой руке держать нож, а в какой — вилку. Дорогие мамы, пожалуйста, помните, что ваш сын когда-то станет задумываться о создании собственной семьи, что он захочет произвести впечатление на свою избранницу. А если он будет вести себя за столом, как Маугли, у него это никогда не получится. У него также будет больше шансов, если он научится заботиться о вас (а в будущем — о своей жене, о своих детях) и обслуживать себя сам. Ведь если вы будете почаще просить сына донести сумки из магазина, помыть за собой тарелку, подать маме пальто — вы сами дольше сохраните свою красоту, женственность, молодость. И вырастет он у вас настоящим мужчиной, завидным женихом.