Прекрасный пол

В природе существует только три вида женщин: девушки-дочки, девушки-сёстры и девушки-мамы. С мужчинами та же ситуация: сынки, братья и папики. И все они гармонично сосуществуют друг с другом строго попарно.

Папики ищут дочек. Гламурных кисуль, которые не способны ни копейку заработать, ни яичницу приготовить. Им хочется чувствовать себя покровителями, защитниками, иногда даже хозяевами. Им в кайф понимать зависимость женщины от себя и свою значимость в связи с этим. Для неё или вообще в принципе.

Братьям нужны сёстры, с которыми в горы и в снег в палатках, на сноуборде и с парашютом. Копать дачу, строить бизнес, делить домашние дела пополам и с пивком или свежевыжатым соком смотреть футбол или любимый сериал вдвоём. Им нравится чувствовать плечо, равенство вклада в семью и единомыслие во всем.

Сынкам нужны мамы, потому что их собственные мамы не вечны, начальники злые и кусаются, по телевизору и в интернете так много всего интересного, а сами они ничего не умеют от выбора стрижки до разогреть суп из холодильника. Им, естественно, нужна ответственная личность, которая возьмёт это все на себя. А мамочка будет счастлива тем, что нужна, что никуда он не денется, что без неё он погибнет, и свято убеждена в том, что просить мужчину приготовить — это порча продуктов, отправить его в магазин за свининой и капустой — значит получить на выходе упаковку копчёного шпика и пакет замороженной брокколи, полы и посуду за ним все равно перемывать, и вообще, мужчин мало, их беречь надо.

Почти все из трёх типов мужчин западают на кисуль. Главная функция женщины-дочки — выглядеть привлекательно и привлекать — работает отлично. Дальше она начинает из предложенных выбирать того, кто нужен ей. И в этом деле она из всех трёх самая умная, никогда не прогадает! Сынка она в лучшем случае не заметит, в худшем с брезгливой миной на мордочке попросит отойти и дышать в другую сторону. Он же, испытывая острую попоболь, разразится визгом на весь интернет или ближайшее окружение о том, какие женщины корыстные сучки, не умеющие ценить душевные качества.

Братья бывают достаточно упрямы и способны иногда завоевать сердце кисули. Но тут у них начинаются проблемы. Домашняя работа на нём, заработки на нём, поговорить не о чем. Отдыхать они хотят в разных местах, развлекаться с разными людьми, она бесит его друзей, он не впечатляет её подруг. Итог немного предсказуем: развод, драка за имущество и детей. Он кричит: «Женщины — стервы, буду холостяком». Она считает отсуженные куски не своего имущества и выцеливает нового кандидата.

Женщина-сестра выглядит совсем не так, как кисуля. Она, скорее всего, одета в джинсы, у неё удобная обувь и сумка. Волосы в хвосте или косе, макияж умеренный или отсутствует. А ещё у неё горят глаза, она умеет шутить, с ней можно говорить часами обо всем на свете и часто у неё отличная фигура. Чтобы такую завоевать, надо её впечатлить, чтобы она мужчину зауважала. Папику есть чем её впечатлить. Но до семьи обычно не доходит. Лёгкая на подъем сестрёнка лихо хлопнет дверью в ответ на первое же «никуда не пойдешь» и попытку доминировать.

Сынкам тоже иногда везёт попасть в струю её интереса, например, если она геймерша или ролевик, а может быть, балдеет от стихов в свою честь. Ее даже можно заманить в семью с таким малышом. Она толерантна, оптимистична, считает, что его мать всё делает неправильно, и верит, что стоит его от маменьки забрать, как она установит новые порядки. Разваливается всё года через два, когда упорная сестра устанет наконец тщетно просить мужа встать с дивана и помочь по хозяйству. Когда ей надоест заставлять его сменить работу на более высокооплачиваемую или хотя бы найти любую работу. Когда она отчается вытащить его на природу или вообще оторвать от монитора или телевизора. Она подаст на развод, а сынок останется хлопать глазками в немом вопросе: «Что произошло? Всё же было так замечательно!»

Женщины-матери сразу не нравятся почти никому. Внешне они незаметны, интересы у них чисто женские: готовить, шить-вязать, разводить цветники, лелеять котов, да и вообще, она из тех, кто твердит: красота в женщине не главное. Из машины на тротуарах она не видна, в состоятельном обществе не бывает. Даже если папик с ней где-то и пересекается, то заинтересовать его ею невозможно: партнёрам по бизнесу на фуршете с гордостью не предъявить, денег она на себя тратить не умеет, пытается перехватить флаг заботы и доводит эсемесками на затянувшихся переговорах до белого каления. Если папика угораздило на такой жениться, он заведёт любовницу, которая начнёт драть с него четыре финансовые шкуры, почувствует себя Гераклом и супругу свою сошлёт в развод. Голую, босую и детей отберёт, если ему нужны.

Брату же с мамочкой скучно. Новинки автопрома не обсудить, футбол не посмотреть, его друзья дома её нервируют, когда он уходит в горы один, она чуть не кастрюлю борща с собой ему упаковывает, надевает ему трусы с начёсом, шарфик, варежки, в общем, мужики узнают — засмеют. Слезами и причитаниями мешает ему рисковать своим здоровьем и тратить деньги на хобби. Домогается срочного возврата домой к семье и пилит, если рыбалка, а не тетешканье с выводком — планы на субботу и воскресенье. Брат быстро замечает, что она перестала следить за собой, у неё испортилась фигура, кожа и волосы, что у них ничего общего: он мечтает о новой машине, а она — о третьем ребёнке, и эти два понятия несовместимы с его зарплатой. В итоге он уходит, платит алименты и избегает встречаться с ней взглядом, так как в глубине души ему всё же стыдно. А она ненавидит его, неблагодарного, всей душой за то, что оставил детей и семью, а жизнь её погубил.

Знакомые ситуации? И ведь многих из вас, друзья, задолбали именно они — не ваши пары. Именно из-за этого вы пишете и стонете о том, что женщины все корыстные либо страшные, мужики все слабаки либо козлы. Да потому что, друзья мои, искать надо по потребностям! Разобраться в себе, в том, что делает вас счастливыми, и отвести взгляд от такого симпатичного, но никак не годящегося вам в пару человека, чтобы не кричать на кисулю, когда она не оказалась мамочкой, а на сынка — что он вам в братья не годится. Вы же в магазине не злитесь на каждую пару обуви не вашего размера и неподходящего фасона. Не бросаетесь с критикой в сторону ненужной вам колбасы: какого, дескать, чёрта она не из капусты и вообще смеет существовать в продаже? Оставьте уже друг друга в покое, не пытайтесь применить людей не по назначению, ведь пока вы гнёте свою линию и пытаетесь переделать свою непару под себя, где-то его и ваша пара страдает от одиночества и несовпадения с кем-то ещё.

Здравствуйте. Моя ситуация была бы даже забавной, если бы не задолбала меня до воя и скрежета зубовного.

В школе, начиная с пятого класса, я был почти типичным омегой. «Почти» — потому что травле, к счастью, особо не подвергся. Но по итогам школы вышел очень замкнутым и малообщительным с новыми людьми. Не самые выдающиеся физические показатели (всегда был полноват, не особо развит физически и давно ношу очки) и вышеупомянутые качества привели к тому, что у меня и в колледже отношения с другими были очень формальными, ибо с первого взгляда я мало кого способен (да и хочу) заинтересовать, а на второй мало кто решается.

Однако именно там под мою скорлупу пробилась девушка. Услышала, как я пою, и заинтересовалась. Три месяца терпела мои закидоны — и отношения таки перешли в разряд дружеских. Поскольку, как друг, я веду себя гораздо более прилично и интересно, то и выгляжу я в таком свете, гораздо более привлекательно (не мои слова — её). Короче — начали встречаться. По её инициативе!

И вот тут-то начался цирк, ибо девушка — «спортсменка, отличница и просто красавица», а я — мрачный очкарик. В итоге самое приличное, что нам довелось услышать о себе: «Она с ним из жалости».

Народ, я понимаю: завидно. Понимаю: вы меня, кхм, недолюбливаете. Признаю, есть за что. Но если парень и девушка встречаются уже третий год, если она не раз и не два прилюдно отшивала куда более статусных кавалеров, если они не раз и не два целовались при людях — наверное, тут что-то большее, чем просто жалость?

Да, возможно это — невероятное чудо. Но кто сказал, что чудес не бывает?

И вы не представляете, как нас задолбали ваши шепотки за спиной!

Вопрос, конечно, деликатный, но меня задолбали производители женских прокладок. Да, представьте, это так.

Прокладки бывают двух видов: с верхним слоем из бумаги (как салфетка) и из полиэтилена (как пакет). Женщины в курсе. Так вот, уважаемые производители, почему вы не можете внятно написать на упаковке, какие именно это прокладки? Почему я должна покупать их наугад (если это незнакомый мне производитель), с надеждой нести до дома и только там обнаруживать, повезло мне сегодня или нет? Я, например, не люблю этот самый полиэтилен и, если честно, не знаю ни одной девушки, которой они нравятся.

Зачем вы вообще выпускаете такие прокладки? Вы пользовались ими сами? Я убеждена, что их разработали мужчины или дамы за 60, которые просто не в теме, что это такое. Так вот, дорогие, походите с мокрым магазинным пакетом между ног хотя бы час, и вы всё поймёте сами. Ну, хорошо, я допускаю, что есть-таки люди, кому использование этого чуда доставляет радость, хотя рискну предположить, что в данном случае они используются не по назначению, а, например, как водопоглощающие стельки для обуви.

Чёрт с ним. Пусть. Но я хочу знать, что я покупаю! Я не хочу скупать всю линейку вашего товара лишь для того, чтобы найти нужный мне! Неужели так трудно написать на упаковке, что внутри? Конечно, как правило, покупаешь одно и то же, но его может просто не оказаться в магазине, а когда известный производитель меняет упаковку, у меня случается паника.

Дорогие производители прокладок, уважайте своего потребителя, не утаивайте нежелательную информацию! Я понимаю, что вам нужно сбыть и тот, и другой товар, но ваше полиэтиленовое чудо правда никому не нужно. Пользуйтесь им сами и не задалбывайте мозг бедным покупателям.

Давеча прочла историю несчастного мужчины, который «хотел только секса» и «не хотел жениться». Не спорю, женщина в этом случае повела себя отвратительно и низко, но ты, мужчина, ничем не лучше. Сейчас объясню почему.

Ровно три года я спала с парнем, которого любила до безумия, до дрожи в коленях. Он любил секс со мной, но меня, увы, нет. О том, что ему ножен только секс и иногда поговорить со мной, я узнала через полгода наших «отношений». Вначале он пел песни о том, что со мной хорошо, какая же я киса, няшка, хозяюшка, прелесть, и прочее, и прочее. А потом вдруг заявил, что у него давным-давно разбитое сердце, что полюбить он никогда больше не сможет, но как любовница я его устраиваю на все 100500, и что я ему всё-таки, несмотря на ограниченность моего применения, нужна.

Стоит ли говорить, что я надеялась и верила, что он всё-таки полюбит? Сгорала от любви, скучала, обожала, была готова выполнить любой каприз. Дура, короче. Секс был фееричен, долгие размышления обо всём на свете, совместные шутки, планы на отпуск… Но только секс и никаких отношений: я не его девушка. И при всём этом — его пьяные звонки ночами с просьбой приехать, а не то он сейчас же вскроет вены (скинется моста, бросится под машину, обольёт себя бензином и подожжёт), просьбы увидеться и просто поговорить, хотя бы ненадолго. Всё это давало мне надежды, такие призрачные, но всё же — надежды.

Время шло, помимо меня появлялись девушки, я догадывалась, но не хотела верить. А однажды я решила, что с меня хватит. Не потому, что разлюбила, а потому, что всякому терпению приходит конец. Он извивался ужом, просил не прекращать наших «отношений», намекал на возможное совместное будущее (правда, весьма тонко), припоминал, как нам хорошо вместе. Бесполезно я ушла, оставив его наедине с неуёмным желанием трахаться и отсутствием объекта для сего действия.

Знаешь, мужчина, который «не хотел жениться», в чём не прав ты и тебе подобные? Вы не имеете права спать с женщиной, которая любит вас безответно. Она не может отказаться от ваших встреч только потому, что ваш секс — это единственная возможность быть рядом, прикоснуться к тебе. Она надеется, что завтра вы наконец-то пошире раскроете свои глаза, и увидите, насколько сильно она вас любит, как предана вам, как заслуживает вашей любви. Именно поэтому вы обязаны вовремя уйти, как только узнаете о том, что она любит вас. Не продолжать трахать её, удовлетворяя собственные низменные потребности, когда вам этого захочется и где вам этого захочется. Не обманывать напрасными надеждами, не тратить её время — а уйти. Насовсем, навсегда, дав понять, что она заслуживает большего.

А тебе, мой бывший, скажу: хватит звонить мне. Ноги моей на твоём плече больше не будет.

Привет, дорогой друг! Мы с тобой знакомы много лет и никогда не ругались. Сегодня я хочу сказать, что кое-что в нашем общении меня всё-таки задолбало. Нет, не ты. Твоя подруга.

Если тебе говорят: «Приходи сегодня в гости», это значит, что тебя ждут одного. Ещё раз: од-но-го. Без твоей долбанутой пассии. Почему? Да очень просто.

Если ты придёшь в гости с ней, то вечер пройдёт из рук вон плохо. Неважно, сколько в доме будет народу: двадцать человек или только я и вы. Девица будет краснеть, бледнеть, пыхтеть, ковырять ногтем скатерть, но не отважится заговорить. Говорить она будет только с тобой и только шёпотом на ушко.

Эта потрясающая для наших дней скромность будет сочетаться в ней с весьма странными манерами: девица будет обвивать тебя, аки плющ. Она обнимет тебя за шею, сядет к тебе на колени и обовьёт для верности ногами. На каждого, кто подойдёт к тебе за этот вечер, будет зыркать страшным взглядом: а как же, посягают тут на её сокровище!

Устроившись поудобнее на твоих коленях, девушка извлечёт из сумки телефон или планшет и начнёт в нем увлечённо колупаться. Отпустить тебя при этом к друзьям — ни за что! Она будет сидеть и морщиться от звуков наших голосов: они мешают ей сосредоточиться, она же мультик смотрит. Периодически в процесс просмотра мультика она будет пытаться вовлечь тебя. Как это ты разговариваешь? С кем это? Тут же она одна существует. Особый шик — демонстрация милому собственных фотографий на планшете. Да, она помнит, что это именно ты её снимал и эти снимки у тебя есть. Но это же так забавно — перебить увлечённый диалог старых друзей, чтобы ещё разок поумиляться, как же она тут хорошо получилась и какая загорелая!

Если девушке вдруг захочется получить от тебя двойной порции внимания, она изобразит больную. Начнёт теребить тебя за рукав и настойчиво требовать (опять же на ушко), чтобы ты попросил у хозяев кеторол (но-шпу, анальгин). Да, ей плохо. Получив таблетку, девочка не пойдёт в другую комнату прилечь на диванчик — она героически сядет рядом с милым и, демонстративно корчась от боли, будет сидеть с ним рядом, всхлипами напоминая ему, чтобы он не забывал массировать больной животик (гладить больную головку, дуть на ушибленный пальчик).

Пройдёт час, компания наконец-то разговорится по полной, начнутся оживлённые беседы, а девушка в это время начнёт активно тянуть тебя на выход. Ведь ей пора домой. Мама будет ругаться. Вставать завтра рано. Транспорт ходить не будет. Уроки на завтра не сделаны. И вообще, у неё голова болит. И животик (да, кеторол не помог). И её надо пожалеть и на ручках донести до остановки.

Друг, ты знаешь, что ты — желанный гость в моем доме. Но вот уже полгода мы с тобой не можем нормально пообщаться — за тобой всюду таскается твоя красавица. И поверь, она задолбала не одного меня!

Когда я окончила школу, была у меня мечта — учить детей. Не знаю, как так вышло, что школа не выбила из меня наивность, но я действительно мечтала сеять «разумное, доброе, вечное» и зачитывалась советскими книгами про школьников и их учителей.

Я поступила в педагогический колледж, а не в институт, поскольку он находился в пяти минутах ходьбы от моего дома. О, реальность оказалась очень жестокой!

С самого начала там стелют очень мягко: дружный коллектив преподавателей, строгий куратор группы, студенческий совет (который мы на втором году обучения стали ласково называть «эс-эс»)… Однако нам, семнадцатилетним девочкам, с самого начала подспудно внушали: вы учителя, вы наши коллеги, вы должны…

Список того, что мы «должны», рос и рос, и к тому времени, как нам нужно было давать свои первые уроки, оказалось:

• нельзя носить не только джинсы, какими бы строгими они ни были, но и светлые брюки, брюки с украшениями и прочее;

• нельзя носить юбки даже на пять сантиметров выше колена;

• волосы должны быть собраны, короткие стрижки под запретом;

• каблуки тоже под запретом;

• курить в дни занятий тоже запрещено. Да, даже после урока. Застукают — методист вам урок не зачтёт;

• украшения запрещены. Максимум — цепочка с крестиком и часы;

• никакими современными технологиями пользоваться нельзя. Да, даже лазерной указкой. Только вырезки из газет, только хардкор!

• никаких современных слов, вообще ничего современного;

• относиться к детям по-божески? Ни за что. Только фальшивые улыбки и строгость. Иначе не будут уважать. Дети — они же дебилы, ничего не видят и не чувствуют, не так ли?

Продолжать можно до бесконечности. Напомню, нам было по 18 лет. Каюсь, я не выдержала и бросила учёбу. Но не жалею, потому что сейчас, находя «Вконтакте» своих бывших сокурсниц, я вижу, во что они превратились, и меня в дрожь бросает от мысли, что я могла стать такой же.

Пед — страшное место. За три-пять лет в стенах этого заведения юные девочки превращаются в молодых старух, иногда с перманентным пээмэсоклимаксом. Единицы сохраняют свои мозги и индивидуальность в этом аду.

А меня не столько задолбали, сколько вызывают жалость «звучащие гордо женщины». Но вот когда эти женщины аж 23 лет от роду пытаются учить других жизни — вот тут начинает задалбывать.

Милое дитя! Когда мне было 23, я тоже размахивала флагами «женщина звучит гордо» и «предать всех шлюх анафеме». Когда мне было 23, я, получив образование, работала, вполне себя обеспечивала, была замужем за хорошим среднестатистическим ровесником. Я не была повёрнута на шмотье, но была капитально повёрнута на тех же самых пафосных лозунгах, что ты пытаешься двигать в массы. Так же, как и ты сейчас, я была на 100500% уверена в своей правоте и осуждала направо и налево тех, кто живёт иначе. Но у жизни, как оказалось, отменное чувство юмора.

Когда мне было 24, я почувствовала, что влюбляюсь. И симпатия была взаимной. Что я, «звучащая гордо женщина», тогда сделала? Конечно же, я не стала, держа хорошего и удобного мужа на коротком поводке, втихую спать с объектом страсти — я же не шлюха какая-то! Всё так же размахивая флагами, выложила мужу всё — и сопли про «влюбилась», и пафос про «тебе не изменяла», и доблестное «ухожу». Подала на развод, собрала вещи, съехала на съёмную квартиру, начала встречаться с объектом страсти. Вот оно, «заслуженное счастье звучащей гордо женщины»?

Когда мне было 26, я, лёжа в неврологической клинике на лечении после двух лет откровенных измывательств объекта страсти, детально проанализировала ситуацию. Выводы меня, «звучащую гордо женщину», ужаснули, но так как лечение было длительным и времени было много, я анализировала её раз за разом, вплоть до мельчайших деталей. И в конечном итоге я встала перед обстоятельно доказанным, железобетонным выводом. Если бы я в своё время поступила не как «звучащая гордо женщина», а как женщина умная — у меня был бы удобный, ничего не ведающий муж и влюблённый в меня любовник, а не развод и тот ад, в котором я оказалась.

Когда мне было 27, я вернулась к нормальной жизни и была готова к новым отношениям. Но с первого раза жизнь меня ничему не научила. На этот раз судьба послала мне интересного, вполне себе обеспеченного и разведённого человека. Я, все ещё «звучащая гордо женщина», с нескрываемым смущением принимала дорогие подарки и те условия жизни, которые для меня создавали. А потом у него рухнул бизнес. И целый год не «шлюха, которая спала с ним ради подарков», но «звучащая гордо женщина», забросив свою жизнь, отчаянно искала способы помочь заново поднять бизнес, кормила взрослого мужчину, пыталась оградить от проблем, поддерживала и утешала. В результате моё место заняла та, которая нормально относилась к купленным на последнюю тысячу розам, и кредит, взятый на побрякушку любимой к 8 марта, считала само собой разумеющимся.

Сейчас мне 28. Я ещё относительно молода, недурна собой, а выводы, которые я сделала, обошлись мне слишком дорого, чтобы их забыть. Я ещё наверстаю упущенное. А тебе, милое дитя, ещё «звучащая гордо женщина», я искренне желаю, чтобы ты усвоила будущие жизненные уроки по выбиванию дури из твоей очаровательной головы раньше, чем через четыре изуродованных года юности и две попытки самоубийства.

Садитесь, дети, сейчас я запилю вам свою прохладную историю. Мне двадцать шесть лет, я не замужем, у меня нет детей и — ту-ду-ду-ду! — я никогда не занималась сексом. Вот вообще. Никогда. Ни разу.

— Бедненькая.
— Да, наверное, жирная.
— Или страшная, как божья кара.

Неа. Просто не хочу. Знаете, есть такая штука — асексуальность.

Мне не нравятся мальчики. Впрочем, девочки мне тоже не нравятся. Да и себя я не отождествляю ни с теми, ни с другими. Я человек — и на этом всё.

Вы скажете: «Да жила бы и не заламывала бы руки по пустякам, чего выпячивается?!» Ну, я тоже так думала до определённого времени. Ан нет, не дают мне жить спокойно.

— Почему ты не носишь юбки?

Потому что мне в штанах удобнее, ну!

— Мальчик-то у тебя появился?

Э-э-э, нет. Спасибо, не надо, мне и так вполне себе окей.

— И вот не одиноко тебе?

Не, вообще отлично, всё время трачу исключительно на себя.

— Ты просто фригидная эгоистичная тварь!

Не исключено!

Не хочу я этой вашей хвалёной семейной жизни. И любви не хочу. И секса не хочу. Ничего не хочу! Кино хочу и книжки читать, музыку слушать и работу свою работать, не отвлекаясь на сальные предложения коллег-мужчин.

Почему всем обязательно нужно влезть в мою жизнь и, извините, в трусы? То, что в моих трусах бывает разве что перекати-поле, фигурально выражаясь, это моё личное дело и мой выбор. Мне так хорошо. Мне так комфортно и удобно. И нет! Нет-нет-нет, мне не одиноко, у меня нет травм, нет депрессии и неуверенности в себе. Я просто хочу так жить — и я так живу.

Но всегда находитесь вы — добрые, милые, сердобольные сволочи, не дающие мне проходу и настойчиво предлагающие познакомиться с милым мальчиком или (в более прогрессивной манере) очаровательной девочкой. Хватит, пожалуйста. А то задолбали, честное слово.

Вот уже пару дней слежу за перепиской людей универа, в которой последним участником стала девушка-вундеркинд, и к лицу моему так и тянется ладонь. Девушке-вундеркинду невдомёк, что люди — это всегда кучка завистливых гадов.

Если вам поддаются прикладные науки и вы щёлкаете задачки как орешки, а вы ещё так молоды — вас будут ненавидеть.

Если вы прилично или даже много зарабатываете — вас будут ненавидеть.

Если вы добились успеха в карьере и поднялись по служебной лестнице — вас будут ненавидеть.

Если вы приличный семьянин и верны своей второй половинке — вас будут ненавидеть.

Если вы девушка и вы любите своего парня настолько, что готовите, убираете и стираете ему — вас будут ненавидеть.

Если вы парень и вы любите свою девушку настолько, что одариваете её цветами и комплиментами независимо от календаря — смотри пункт выше.

Если ваши моральные устои выше чьих-либо ещё — вас будут ненавидеть.

Если вы заядлый путешественник и регулярно отправляетесь за границу, а особенно в Европу — вас будут ненавидеть.

Если вы оптимист, сеете вокруг себя добро и нюхаете цветы — вас будут ненавидеть.

Если вы красивы, обаятельны, уверены в себе — вас будут… Ну, вы уже поняли, да?

Кто же вас всех таких идеальных будет ненавидеть? А ненавидеть вас будут как раз те, кто сам далеко и даже очень далеко не идеален. Не просто люди с изъянами, а люди, которые из зависти хотят утащить к себе на дно как можно больше тех, кто превосходит их в актуальной для них теме. Старые преподы всегда будут завидовать умным и молодым студентам; девушки с типичной внешностью — красивым подружкам; лентяи без гроша в кармане — богатым знакомым; менеджер среднего звена, протёрший штаны до дыр на стуле, — успешному коллеге-активисту; злой на весь мир одинокий человек — дружелюбному оптимисту с кучей френдов. Продолжать можно до бесконечности.

А задолбали меня нескончаемые нытики на этом сайте, которые расписывают публике все свои достижения и плюсы своей драгоценной персоны, а в конце душераздирающей истории искренне недоумевают: почему все вокруг их так не любят? Я понимаю, что не стоит уподобляться стаду и деградировать подобно неудачникам вокруг вас, но раз уж такое дело, может, вы хотя бы соизволите не смотреть на стадо вокруг вас свысока? И люди-неудачники станут добрее, и помочь вам сразу захотят, вот увидите. К каждому нужен свой подход.

Уже который год задалбывает меня тот факт, что наши хорошие, добрые праздники превратились чёрт знает во что. И пусть Новый год — это повод забухать на неделю; с другой стороны, каждый сам выбирает, где и как ему праздновать. И даже ДСВ, когда девочки дарят валентинки своим подружкам — это тоже их личное дело. Но зачем превращать два всенародных праздника в дни писек и сисек?

Многие мои знакомые не хотят идти в армию и не скрывают этого. У всех свои причины, и хорошо, если юноши могут защитить своих девушек от гопников. О какой защите Отечества здесь можно говорить? Или сложно найти повод подарить носки и бритву знакомому мужику?

Следующая ситуация: я пацанка, учусь на технаря и радуюсь жизни. До определённого момента. Потому что к Восьмому марта на меня начинают сыпаться поздравления (в том числе от хорошо знакомых людей). Люди, ну что с вами? Я ношу мужскую одежду, у меня мужские интересы, мужская работа, хотя я не претендую на то, чтобы считаться мужиком в современном обществе. Но наличие у меня сисек не означает, что мне нравится быть женщиной или мне хочется, чтоб мне по шаблону пожелали оставаться всегда такой же красивой, милой, бла-бла-бла…

Я не думаю, что кто-то серьёзно обижается, если ему не прилетит открыточка в «контактике» с ромашками или танчиками. Поздравляйте своих мам, бабушек, сестёр, жён — тех, кого вы считаете Женщинами. Поздравляйте тех Мужчин, кто вас защищает. Прежде чем смотреть в штаны, смотрите на поступки, а потом поздравляйте. У меня всё.